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こんなに眠いのに運転して遠い病院までたどり着けるかしら💧

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頑張ろ！ってなってる時はなんにも感じないのに、ふと息を吐いた瞬間お腹が痛くなってくる。そうなると頑張りたくても頑張れなくて、さっきまで元気だったから仮病を疑われたりもしちゃって、どうしようもできない自分に腹が立つ。でも心配してくれない家族にもこんなもんか、って。学校の先生たちにも顔色悪いけど大丈夫？って沢山聞かれたのに、家族は何ともないんだ、って。頑張るのって難しいんだよ、私のペースで頑張りたい

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親から容姿を馬鹿にされて、どんな服を着ても馬鹿にされてきた。終いには親の好みに合わせたほうが精神的に無難って思うようになり、最終的にジャージ服が一番無難って辿り着いた。大学は髪染め禁止でジャージ服着用義務だったから、ある意味良かったかも。

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日付超える前にベッドに入ってるのに、気づけば眠れずに日付超えてるんだよなぁ。なんでなの〜。

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こないだご褒美にちょっといいチルドハンバーグ（デミ）を買って今日またちょいご褒美としてハンバーグ買ったんだけど、とょっとおとくだったからおろしポン酢的なやつ買ったんだけど、、、デミの方が美味しかった、、、、、ちょっと残念。。。

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面接受ける会社どうなんだろ…って思うことあるけどどこの会社にしたって不安はあると思う良い会社に巡り会うのは難しい

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めっちゃ気持ち悪い…スープ飲まなければよかったかな。吐きそう。色々考えすぎてすこし疲れてる。昨日のカウンセリングの事。仕事なんとか耐えて、行かないと。シフト変わってそうだな、シフトの確認もしないといけない。

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ちらし寿司食べたけど海鮮ダメになってるかも

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今学校行くバス乗ってるけど行きたくなくてお腹も痛くってきた🙂疲れとれてない中行く学校が1番嫌！倒れたらとか過呼吸起こしたらとか過去にあったことフラッシュバックしてまたなる確率が上がる緊張感みたいなの感じてストレス！！

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途中で起きちゃって眠れないなんでも話せるお兄ちゃんかお姉ちゃんほしいなあ

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そっちと付き合えよとか別れてやるとか行っても、それが現実になったら泣くんだよな

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この弱い自分をほんと何とかしたい、初カノの時からなんも変わってないよなんかぐちゃぐちゃで分からんけど、そんな好きな顔と言うかファン(意味わからん)ならそっちと付き合えよ

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自分から振った話なのに勝手に嫉妬して勝手に落ち込んで勝手に彼女を心配して、彼女に気使ってもらって情けないやらなんやらで頭と心がぐちゃぐちゃ

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もうやだよぉん…精神情緒が不安定☆やろうと思ってたが崩れてく。やりたいことが目に見えて溜まっていく、親を恨んじゃ駄目なのにね。

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彼女について長文失礼します大学生男です。彼女について… 僕が彼女に｢好きなタイプ(顔と性格)教えて！｣って話振ったら、｢僕くんが好き、けどそれは置いておいての話！｣と言われ、僕の友人をダイレクトに指して｢この顔タイプ！ファンって伝えといてー！｣って言ってきたんですよね。当然無理って言ったんですけど、｢えー言ってよー泣泣｣みたいに返されて落ち込んでます。これも僕が幼いのが悪いのですがLINEの返事を素っ気なくしてしまって、彼女が｢怒ってる……？｣みたいなの送ってきて余計情けなくなって。ちょうど話の流れで｢感情の起伏が激しくない人｣が好きと言ってて、真逆のことをしてしまってまた落ち込んで…そんな感じです。なんかそのあとの彼女の返事も機嫌取りにしか見えなくなってどうしたらいいか分からないです……まだ付き合って1ヶ月経ってないのになんでこうなるかなって頭がぐちゃぐちゃになってます。勝手に話振って勝手に落ち込んで勝手に嫉妬してる自分が悪いですが、どうすればいいですか……

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あーもうやだ、もうやだ死にたい、なんにもうまくいかない

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誰かに抱き締めてもらいたい安心させて欲しい

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昼の2時から深夜の3時半まで寝てた外出ただけなのに疲れすぎだろ

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自分のしてきた全ての選択肢が間違っているように感じる過去の記憶なんて思い出したくもないし、思い出させる全てから離れたい誰といても楽しくないし、笑えないし、言うこと素直に聞けない。親切なアドバイスって分かってるのにイライラしてしまう。疲れる。ほんとうに、人といる事が。誰かと会う時間もお金も無駄に感じる。毎日笑うしかない。っていうか反射？で笑ってしまう。が正しいのかな、ずーっと愛想笑いな自分が嫌いしんどい。心が笑ってない時が確かにある、最初は素直に笑っていたのに何秒かすると“あれ何で笑ってるんだろう”と思いながら周りに合わせて笑う自分がいるでもさ、楽しそうな雰囲気だったり、二人でいる時でもそうだけど、人に顔見られてるうちは笑う選択肢しかないよね。。その場の空気が私のせいで変わるくらいなら、揺らいでしまうくらいなら。そうなった時の方がダメージでかいの分かってるから。こうして第三者の目線気にしてどうしたらいいかとか、自分のことを理解しようと色々考えてみても、何も変えられなくて情けない。毎日誰も気にしないようなこと気にして、落ち込んで、考え込んで。誰かになにかされた訳じゃなくても勝手に被害妄想して落ち込んだり。何かの拍子にすぐテンション上がって、また下がる。何してるんだろう。何も有言実行できていない今、何をしても上手くいかない未来しかみえない。過去と紐付けて全部マイナス方向に考えてしまう。唯一の親友。大好きなのに、ほんとうに大好きなのに一緒にいると疲れてしまう。何年も一緒にいて、ここ数年で完全に素を見せてくれた気がする。けれど、私が好きになった親友は素を見せていない時の親友だったのかもしれない。嫌だなあ、と思う所が増えてきて、きっとそんな事があったから、親友の意見を素直に聞くことが出来ない。同じような精神疾患を抱えているが、共感されることが嫌に感じる。なんか全部が嫌になった何もしたくないし、誰とも会いたくない、干渉されたくない、話したくない休学してた時も、親から何もしないのはダメと言われたから毎日アルバイトをしていた。そんな毎日に疲れて病んでしまうし、体調崩すし、あの頃と変わらない。療養とは。結構2年の休学の末やめることに。死にたいとかじゃないけど、何のために今生きてるのかなーとかその領域全部断ち切りたい

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私も一人暮らししてたらこんな気持ちにならなかったのかなもうお金の話聞きたくない