自分のしてきた全ての選択肢が間違っているように感じる 過去の記憶なんて思い出したくもないし、思い出させる全てから離れたい 誰といても楽しくないし、笑えないし、言うこと素直に聞けない。親切なアドバイスって分かってるのにイライラしてしまう。 疲れる。ほんとうに、人といる事が。誰かと会う時間もお金も無駄に感じる。 毎日笑うしかない。っていうか反射？で笑ってしまう。が正しいのかな、ずーっと愛想笑いな自分が嫌いしんどい。 心が笑ってない時が確かにある、最初は素直に笑っていたのに何秒かすると“あれ何で笑ってるんだろう”と思いながら周りに合わせて笑う自分がいる でもさ、楽しそうな雰囲気だったり、二人でいる時でもそうだけど、人に顔見られてるうちは笑う選択肢しかないよね。。その場の空気が私のせいで変わるくらいなら、揺らいでしまうくらいなら。そうなった時の方がダメージでかいの分かってるから。 こうして第三者の目線気にしてどうしたらいいかとか、自分のことを理解しようと色々考えてみても、何も変えられなくて情けない。 毎日誰も気にしないようなこと気にして、落ち込んで、考え込んで。 誰かになにかされた訳じゃなくても勝手に被害妄想して落ち込んだり。 何かの拍子にすぐテンション上がって、また下がる。 何してるんだろう。 何も有言実行できていない今、何をしても上手くいかない未来しかみえない。 過去と紐付けて全部マイナス方向に考えてしまう。 唯一の親友。大好きなのに、ほんとうに大好きなのに一緒にいると疲れてしまう。 何年も一緒にいて、ここ数年で完全に素を見せてくれた気がする。けれど、私が好きになった親友は素を見せていない時の親友だったのかもしれない。 嫌だなあ、と思う所が増えてきて、きっとそんな事があったから、親友の意見を素直に聞くことが出来ない。 同じような精神疾患を抱えているが、共感されることが嫌に感じる。 なんか全部が嫌になった 何もしたくないし、誰とも会いたくない、干渉されたくない、話したくない 休学してた時も、親から何もしないのはダメと言われたから毎日アルバイトをしていた。 そんな毎日に疲れて病んでしまうし、体調崩すし、あの頃と変わらない。療養とは。 結構2年の休学の末やめることに。 死にたいとかじゃないけど、何のために今生きてるのかなーとかその領域 全部断ち切りたい