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自由

あと一ヶ月でまたひとつ歳をとるのにあたしはずーーーーっと子供みたいなことを言ってる。精神年齢はガキのまま。家庭環境も***だから家から出られなくてこのまま子供部屋おばさんに成り果ててしまうんでしょうね。誕生日ほど憂鬱なものない

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お腹すいた。なんか食べたい。けど食べてる途中で気持ち悪くなるから食べたいけど食べたくない

自分の性格

#妄想 #衝動_暴力 #トラウマ #アンガーマネジメント #コンプレックス

変わらなければ俺は過去に数々の迷惑をかけてきた。その内容は伏せておきたい。とにかく我ながら反吐が出るからだ。当然、俺は｢変わりたい｣という思いはあった。自分を変え、周りに迷惑をかけないような人間になりたい。そう思っている。でも、それから遠くない日にまたミスをしてしまう。その度に叱られ、｢また変われないのか｣と落ち込んでしまう。｢変わらない｣という言葉にも過剰に反応するようになった。この連鎖を断ち切りたい。

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こんなに孤独で寂しいならやけになってマチアプでもやって手当たり次第人と接してみる？って思ったけど、そもそも顔ブスすぎて誰にもハマらない。顔見られた瞬間即帰宅される。結局無理。

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孤独極めすぎて「君」とか対象がいるような歌詞の曲すら聞けない笑笑こじらせぼっち笑笑生きづら笑死にた

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今の自分の悩みとか苦しみについて突き詰めて考えてると、「自分が死ねば解決するじゃん」って解決になってない解決方法しか思いつかない。

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人と比べて自分はダメだって思うの辞めたいけど辞められない

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何でこんなに苦しいかって自分が嫌われてるんじゃないかってずっと人の目を気にしているからなんだよな、誰もお前のことなんか見ちゃいないよ、って言い聞かせてるんだけどそれはそれで悲しいんだ

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学校のストレスで毎日お菓子とか暴飲暴食しすぎて肌荒れ辛いの学校いやなの行きたくないよ

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いやーーーーーー明日学校いやーーーん

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わたしは保育士になる資格なんてないのかもしれない

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ごめんねみんなかわいい子どもたちわたしは酷い大人だよトラウマ与えてたらどうしようそうはなりたくなかったのに

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寝ようとした途端に目が冴えはじめた

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きえたいよこのよから雨になって消えたい

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寝れるかな?お父さんとお母さんの声うるさいな？黙れやとかおもってたら排尿障害でちゃって何も出ないからトイレでぼーっとしてたら睡眠薬が効いてきちゃっていつのまにかゲロゲロ吐いてるという話です。

自由

駄目だ鬱、何も見たくない聞きたくないゾーンになってきた、暗い曲聴いた方が精神マシになるかも、人の考えが怖い、何も考えたくない、でも考えないと、ていうぐちゃぐちゃに陥っている

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本当は職場にいる社長の首をありったけの力を込めて絞めて《全部お前のせいだよ！！お前のせいで私の人生めちゃくちゃになったんだよ！！私のこれまでの幸せとこれからの幸せを返せよ！！！》って泣いて怒りをぶつけたいけど、そんなこと出来ないし、しちゃいけないの理不尽。法律に守られてるのズルすぎるこちらは何にも守られず潰されて死にたくなってるのに

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さっき親から聞いたんだけど、ある男友達の車が家の前に止まって覗いてる感じだったらしい。父を見つけて逃げるように帰ったらしいけど、ちょっと怖いな…こんな事今まで無かったのに。少し様子を見てやばそうだったら警察かな？

自由

失敗とか不合格とかに怯えて生きていくより、この世界からいなくなった方がいいと思ってる。でも、これを家族に言うと「嫌なことがあったらすぐ逃げないようにしなさい」とか「もっと頑張れ」とか「落ち込まなくていいよ、次がある」とか「そういうことじゃない」とか言われる。あなたと自分の性格も考えも違うのに、なぜ価値観や感情を決められなきゃいけないの？もう嫌だ… 何がしたいのか分かんなくなってきたもう居なくなりたいな

自由

２０代で付いた差は一生埋められないと言うけど、コロナ禍で２０代潰れた人はどうしたら良い？？