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好きすぎて好き以外の言葉見つからなくて恋愛ソングばっか聞いて1日中ずっと上の空 めっちゃ恋バナしたいけどできる友達いないからここでめっちゃ書き殴ってる 投稿数制限無かったら永遠投稿してる
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卒業式で友達と会う前になんてありがとうを伝えるか考えたいから車借りてドライブしながら考えよ！！🚗💨 昨日綺麗なお花畑を見つけたからその景色見て癒されてから卒業式にいこーっと😆
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仕事をやめようと決意した。 今までアルバイトしか働いたことなくて急に8時間労働をすることになって最初は頑張んなきゃって思いが強かったから出来てたけど半年だった時に急に仕事に行くことが出来なくなって休みがちになった時にまだ自分の病気を言ってなくて、まぁ言ったところで理解してくれる訳もなく頑張って1年働くことが出来た。でももう限界です。主任が言ってくれたもう頑張ったから休みなの言葉に救われた。でも主任はそう言ってくれても一番の問題は親。主任が言ってくれたことを親に伝えると他所の家が私たちの家庭のこと知ったような感じで話さないで欲しいだって。主任は私の病気を理解してくれてる。ただ親が全く理解してくれない。ほんとお願いだから少しでも理解しようとしてくれないのかな。いつも普通になれだとか言うけど私の普通はこれなんだよ。帰ってからまた親と話さなきゃならない。理解してくれるだろうか。
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復縁したい。
去年のクリスマスに彼氏と別れました。 周りの人には『忘れて次に行こう』とか 『時間が解決するよ』などと言われました。 最近ではほんとにそう？と思い始めています。 思い出すと涙が出てきます。 復縁したさすぎて夢にも出てきました。 前までいた人がいなくなって辛いです。 今後なにを楽しみに生きたらいいか分からなくなりました。 共感してくださる方いますか。
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感情がぐちゃぐちゃ 泣きたいし鬱になりたいけど 元気で躁でいたい
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金曜日の仕事終わりから土曜日までは精神的に落ち着いて気持ち楽になるのに日曜日の夕方から一気にしんどくなるのキツイ せっかく休んでHP上がってたのに半分くらいなくなったぐらいしんどくなる もう寝て起きたら朝になってしまうのが嫌でたまらない。だから寝れない、寝たら始まってしまう日常が待っている。寝ないとダメなのも分かるけど待ち受ける日々が来ないでほしいの。毎日嫌で嫌で仕方ない。こうゆう考え方している自分がもっと嫌い。居なくなってしまえばいいって思う
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コミュニケーションを取るのが苦手な自分が嫌です。
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友達がめっちゃリスカの跡があったもう有り得んくらい 私は別に引いたりしないけど自分よりも辛いんだろうなって思う 自分は全然大丈夫なんだろうなって思う
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痩せてた頃は健康診断もオールクリアで好きな服を選んで着れるし、当時バイトしてた店でお客さんに「お姉さんスリムだねえ！」って言われた事が嬉しかったのを今も思い出します。 スーパーの品出しバイトしてたので知らずに体が鍛えられてお金も貰えるという一石二鳥な体験してたみたいです。 でも気持ち的にはもうスーパー業界で働くの嫌なんだよなあ…客のモラハラで辞めたから。 父にお前はスーパーの仕事だけやってりゃ良いって決めつけられてる事に反発したいって気持ちもあるからなあ 兎に角痩せないと面接すら通らないと思う
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なんかあれだな、今月は月1で調子悪いとかじゃなくて週の中で突発的にダメな日がくるな 納品続いてるからか、ぶり返したか、、
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やりたいこと沢山あるのに体力と気力が足りなくて、考えるの疲れて、結果生きるの面倒くさくなって死にたいという謎思考に陥ってる
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ウォーキングだけだと筋肉も燃焼しちゃうのか…ウォーキング+掃除の日もあるけど、どっちかの時が多いから筋トレもやらないといけないんだね… Switchのカートリッジをポケモンからリングフィットアドベンチャーに変えればゲームの誘惑にも勝てるかな？
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2時間ずつ水を飲むようにする生活を始めました。と言っても時間をきっちり測ってるわけではなくて、9時台に水飲んだから次は11時頃に飲むか〜って感じです。 2時間以上過ぎてても気付いたら水飲むくらいの緩さでやってます。 案外1日に水分補給ってあんまりしてなかったので気を付けて水分を摂っていたらお通じが改善したような気がします。
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自己中なくせに他人に干渉してくんな
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くそみたいな大人達といつ離れられるかな
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これからも、ずーーっと、この暗闇を見続けるんだろうな
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みんな内定もらって就活終わったりしてんのにさ！es出せなくて泣いてんのごみすぎる！なんでギリギリなんないとやらないの！わかってんのにわかってんのに
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