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自由

あーーーーー、疲れたねぇ

マモリメの手紙

自由

#不安 #仕事 #うつ #抑うつ #人間関係 #キャリア

私の存在価値とは？社内で笑顔、良い成績、コミュニケーション、連携、様々なことに力を入れたしかし私はもう駄目かも知れないもう頑張れないかも知れないこの頃ずっと寝る前に涙がとまらない苦しい、辛い、何もしたくない身体のあちこちが痛い仕事が終わり、勉強しようとすると涙が出る寝る前に翌日の仕事の準備に取り掛かると動悸がする親しい人と会う時ですら何処か苦しい気持ちに襲われる四六時中、頭から離れない、仕事のこと、他人の視線、勉強の成果、社内評価休日の前の日がこの世の楽園のよう数カ月前から過食が止まらずストレスだ最近さらにおかしくなったのは、今まで食べなかった甘いものを暴食するようになったおかしいもう私はおかしくなったのかも知れない得意の解決策を発案できない泣きたい、話したい家族には少し話したが、そうではなく第三者に聞いてほしいその第三者すら私には思いつかず、ここへ自分のよく分からない感情を吐き出している

自由

手足に熱がこもってて、眠たいのに眠れない。真冬くらいの寒さじゃないと眠れそうにない。 9〜22時まで休憩なく作業してると疲れて強制シャットダウンみたいな感じで眠れるんだけど、そんなこと毎日してたら体壊しそうだよね。明日から手足に保冷剤を巻いてみようかな。ラップでぐるぐる巻きにしてさ。

自由

全部嫌だすぐに消えられたらいいのにな

自由

話し方とか声とか変えたい自分の話し方が好きじゃない

自由

なんか最近夜になると、鬱診断とか、毒親診断とか、傷つき度診断とかばっかやってる、、、感情の整理が理由だけど、、鬱とか出ると安心する。まあま、あんなのやる人はだいたい辛い人だし、それを見越して出してるメンタル系の病院とかは、患者増やすためにだいぶゆるくつけて、通院に持ってこうとするから、結局私はまだそんな辛くないから大丈夫、我慢できるってなるんだけどね

自由

つかれたよねぇ、もう。生きるってなんて疲れるんだろうね。なんで毎日がんばってるんだろって、ほんとに。自分が不思議でたまらなくなる。死ぬならいっしょにね。おしえてね。

自由

寝ようと布団に入ったらいきなりフラッシュバックいじめとパワハラに苦しんでた時期の記憶 6年間ずっと忘れてたのに急に全て思い出した

自由

お友達と話したら心少し軽くなった😂ありがとう😂いつもそんなに考えすぎなくていいんだよって直接じゃなくても教えてくれてるよね🥲

自由

自分って足りないまま大きくなったんだ、変わるのに遅いような気がして毎日何も動けない

自由

考え込みすぎて寝れないし涙出てきたし苦しくなってきた何もできないのに

自由

やらなきゃと思うほどに体が動かなくなって泣きそうになる、

自分の性格

人からの心配人から心配されればされるほど気分が悪くなっていく

マモリメの手紙

自由

たくさんの人がいてみんなそれぞれ感じ方も考え方も違って環境や事情、状況もあってって常に思ってて自己犠牲してるわけじゃない無理してるわけじゃないでも色々と想像してしまって全部を仕方ないってことにして他人を優先し過ぎてしまってる気がする時がある私は私を大切に出来てるのかな？

自由

明日は絶対泣けないだってマツパしたばっかだから

自由

バイト帰り自転車乗って家帰ってたら知らんおじさんがニコニコ顔で手振ってて後ろですれ違った人に振ってると思ってたら私の方見てて急に手伸ばしてきて怖かったよねーって話顔急に怖くなるのやめてもろて

専門コメント

マモリメの手紙

メンタルヘルス

#不安

高卒で就職して6ヶ月目、毎日会社に行くのが辛いです。思うように自分の仕事が進まず、毎日残業して休憩の時間も削ってやらないと終わらないくらいです。時間内にできない自分にイライラしたり、ミスして上司に怒られるとそれもストレスになったり。最近は仕事してる途中に涙がでてきそうになり、泣くな自分！と泣くのを堪えながら仕事をするときもあります。次の日の朝を迎えるのがこわくて夜遅くまでスマホを触って睡眠時間が4時間くらいになったりもします。思い切って休みたいと思うけど有給はまだ持ってないし、休むと他の人に迷惑がかかってしまうので我慢するしかないです。歳の近い先輩に相談すると、"病んでしまう前に辞めたほうがいいと思うよ"と言ってくださいました。親からも同じようなことを言われました。でも病んでしまう前ってどんなときなんだろうと思います。どんな状態になったら病んでいるというのか、精神科にいかないといけないのか。自分ではよくわかりません。我慢をし続けて気づかないうちに自分がこわれそうでこわいです。

自由

急にものすごく消えたくなった、生きるのを頑張るのやめたい

自由

今日も体調悪くて保健室に行ったのと、今もまだ胃が痛いの続いてると言うのに母親から「早くバイトしろよ。ほんとに探してんの？」って追い詰められる。なんか生きてる意味なくね？って思えてきてまたシャーペンリスカしちゃった。私には勇気がないのと血が苦手だからほんとに切る事はできないけどなんかイライラとかモヤモヤするときに傷つけたい衝撃がきちゃってリスカしちゃう… なんでこんなガキなんか産んだの？無駄に金かかるだけじゃん。親孝行もして貰えないままガキの方が先に死ぬ可能性だって大いにあるんだよ？お墓もお葬式もやってもらう側なはずなのにやらなきゃいけない側になっちゃうかもしれない。ほんと可哀想に。

自由

小学生の頃、その時の保健の先生観察力がめっちゃ凄くて、なんにでもすぐ気づかれてたんだよね。私が病んでる時とか落ち込んでる時、すれ違うだけで声かけて、話聞いてくれる。その時はあんまりそういうの嫌で先生のことも少し嫌ってたけど、今中学生になって現在の保健の先生は観察力がない。私が病んでる時とかは気づかない。保健室に来て泣いてることにも気づかない。私は気にかけられるより気にかけられない方が気持ちが沈むのかなって思った小学生のころ嫌って思ってた自分は、不幸の中の幸せだったのになぁって今頃思っても意味ないんだけどね。冬休みには学校に会いにいこうかな。