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自由

健康な体には運動が大事らしい。下半期がんばって続けてみようかな！

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深く関わったことがなかったり、関わることすら出来なかったりする人のことは沢山傷つける言葉言えちゃうんだろうな。

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【惡の華ネタバレ注意】何気なく観ていたドラマでかなり考えさせられた。周囲の異性に次々と惹かれ、相手の世界観に取り込まれてゆく主人公。あるとき、「これは依存しているだけなのか？」と自問自答して、想い人のところに走り出す。人生で初めて相手に想いを打ち明け、晴れて恋人となった。そういえば彼は、今まで一度も自分の意思で相手に告白していなかった。流れに乗る形で相手と共に過ごし、「これが自分の幸せだ」と噛み締めていたようだった。好きな人だからといって相手に飲み込まれたり、とりあえずそばにいるからこのままで良いや、と身を委ねるのは相手のペースに依存してるだけ第10話になるまでこの構図になかなか気づけなかった視聴者の自分は、この主人公に近いものがあると思った。しかもこの物語は主人公の「思春期」や「青春」をテーマにしている。今考えてみると、私には、社会に反発したり、周りの大人に反抗したり、はたまた誰かと恋をしたりする時期がなく、この年齢になった。自分の未熟さを強く感じた。10代の時は、決まっているルールに逆らうなんて、誰かとベタベタ恋愛をするなんて、バカバカしいと思っていた。でも、大人になってツケが回ってくるんだ。そういう経験も必要だったんだ今からでも変わろう。もうすぐ30代も手に届く範囲になるけれど、少しくらい失敗したり、多少嫌われたとしても誰かと争ったり、そんな挑戦の中で成功する喜びを知ったりして、成長速度が爆速の20代になろうとりあえず、今は苦手としているメッセージでのやり取りから。自分を包み隠さずに、相手に気持ちを伝えてみよう。急に恋愛相手や新しい友人を見つけるのは無理だけど、今の友達や知り合いとあと一歩深い関係になるのくらいはできるはずだよし、絶対やってやるぞ！！

自由

もう駄目です。僕の人生に巻き込んじゃった皆さん、申し訳ありません。

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死にたい、というよりは人格の破壊願望だ自分ではなくなりたい何も考えられなくなりたい身体が生きようとするならそれでもいい自分という中身が壊れればいい低温で受動的な希死念慮を長いこと飼っている身体を傷付けることはない分かりやすく見える形の主張もない他人と付き合うことはできる笑い合うこともできるそんな普通の日常の中に、ある日突然終わる予感だけがある壊れることも許さない理性がなくなればいい全ての苦しみは脳から来るのなら、自分を認識できなくなるくらい、壊れてしまえばいいずっと夢の中にいたい身体がこの世界にあることが耐えられない眠ったまま明日が来ないことを祈る

自由

シフト組まれてるからヘルプ先に行ったら「あれ今日来れたんですか？」って言われた。間違えたのかと思った。

応援

新しい目標を見つけた。それに向けて頑張る！！！

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家族がいても頼りたくても結局1人なんだってわかった。家族は家族だけど私にとっての彼女たちは私の人生の枠の外側みたい。悲しいけど、もう縋ったり頼ったりするのはやめよう。期待しただけ、悲しくなる。今日でそれがわかった。

自由

婚カツサイト見てるけど、本当にお相手が欲しいのかわからない周囲は結婚とか恋人できたりとかよくよく考えても羨ましいのかよくわからない恋人いた方がいいのかな？くらいなんだけど自分はどうしたいのだろうか

自由

私は結局甘えていたんだ新たにステージを変えていきたい

自由

明日中体連で、最後なのに風邪引いて腰にイナズマ走って結局出れなくて応援くらいしたいなって思って、インスタで頑張れ🌷って送ったら、中１の時に出来た友達がハート押してくれた‼️

自由

若干…唾に血が混じってる気がするのは気の所為と思いたい…。きっと歯から(それもダメとかは無しよ)出てるんだ…！！病院行きたくないのにぃぃ

自由

ねぇええええ(;´-｀)！！！！！なぁあああんでえええええいっつもいつも！！あんたら二人でご飯の支度しないのおおお！？

自由

お相手様からのメールが滞ってて全然予定が立てれない見通しが持てなくて不安

メンタルヘルス

#不眠症 #ストレス #不安 #身体症状

涙が止まらない最近、夜寝る時に涙が止まらなくて寝れません。原因は分かってます。耐えられないような嫌がらせを受けてしまって精神的に苦しめられてしまいました。ときに1人でひっそり泣きました。夜になるとまた嫌がらせされるのか。また、変なことで決めつけられて怒られるのかなとかと不安に。それでも続けられるのは支えてくれるような優しい人たちが私の周りにいるから。その人に対しては裏切りたくない、頑張りたいとの思いが溢れます。そして、私には目標があるのでそれを達成するまでは離れないと決めています。そのことで葛藤して眠れなくなってしまいました。2時間くらいしか寝てないのでどうしようか。色々策を練るも体力的にも精神的にも辛くなってしまいました。自分的にも穏便にことを済ませたいと思ってはいますが決断だったり、考え過ぎるが故に疲れてしまいます。また、時間が過ぎれば変わるかもと思っています。でも、もうやばい時は強制的に周りを困らせるくらいなことをするかなど考えてしまいました。自分のために。最終的には自分のために。早く心が楽になりたいです、、

自由

「明日8時起きなんですよね…早く帰りたい」って言ってる人に「私は7:30起き」とか返す人とはなんか合わない

自由

骨太なファンタジーが読みたくてゲド戦記を数年ぶりに再読中。めちゃくちゃ面白い。子どもの頃の１週目は抽象的で世界観も取っつきづらくて面白くないなと感じた。でも２周目で地図をたどりながら一緒に旅するように読んで、示唆に富む登場人物の台詞の数々に打たれて大好きになった。「聞こうとするには、黙らねばな」というオジオン師匠の名言はもはや自分の人格の一部を形成していると思う。もはやINFJになる教科書と言っても過言ではない。びっぐらぶ。

自由

私の嬉しい＝行動(視覚) 夫の嬉しい＝言葉(聴覚) らしい。今日のカウンセリングで分かった男女真逆な関係とも知ったw すごく腑に落ちた

自由

結構思いつきでお出かけとかイベントとか行くの好きなタイプだけど、一回全ての予定をやめて、ただ体を休めることに専念した方がいい気がしてきた

自由

両親居ないことに同情されたとて感情も湧かない。思い出すだけで泣くから感情に蓋してる。だから泣くこともない。頑張って生きてんだからしょうがない