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いつの間にか英語脳育ってきてるやんか！！仕事したくねーにゃこりゃ!仕事言い訳にしないよう頑張ろ𖤐

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インスタ、X、のサブ垢threadsの本垢消した。なんか分かんないけど消したくなった

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不安過ぎて死にそう。ほんとに気分落ち込みすぎて自律神経とち狂ってるしもう最悪。

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やっぱり人は生涯孤独なんだ。「助けて」って言いたいのに言えない。それは人を信じられないからで。「もっと頼っていいんだよ」って言うけどそんなに簡単にできたら苦労しない。手を差し伸べてくれても、優しい言葉をかけてくれても、「今だけの優しさなら要らない」そう思ってしまう。でも、本当はずっとさみしい。誰かに慰めて欲しい。丁寧に扱ってほしい。

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今日は何時に帰りますか？って言われた「？？？」ってなった。もう要らないって事だな。三時半で帰ると言った。なんか、社員同士の話し合いがあるみたいだったから早めに上がることにした。邪魔したくない

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前に、平光源さん(精神科医)の半うつの本を読んでためになったので2冊目を購入。今度この本買ったんだって家族に見せたら、「あんた鬱なの？」って。いや… … 適応障害って診断だから鬱じゃないけど、うつ症状って診断で。そりゃそうだよね。普通にみえるもんな。自分でもなんでこうなったのか説明できないし。寄り添ってほしいわけじゃないけど、そういうふうに言われるとしんどい

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先生と話すほど、自分がすごーく手前の段階で同じところで悩んでることがわかる。スケジュールも結局私ひとりでというよりもあの子ともすり合わせないとなんだよなきっと。いやもういっそのこと別の人に頼む…？？

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体調わるいの堪えながら大学でがんばるのと、家でうだうだしながら進めるのならどっちのほうがいいんだろう。締め切りだけが迫ってくる。

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なんか腹立つ 💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢

病気・からだ

#不安定_躁うつ #無気力

うつです。家から1歩も出ない日があるのは悪ですか。 1人だと出られない。連れ出してくれる人が居たらまだ出られるんだと思います。用事がある日もきっと出られるんだと思います。最近、母と出かける、という事が出来ただけです。誘ってもらえる相手がいないとこの先、出かけること、散歩すらしなくなってしまうのかなと考えてしまいます。動き出せないのに、外に出ないことを悪く感じてしまう。今は実家で休養で療養みたいなことで帰ってこさせてもらっているんですが、娘や息子の顔も見にいかないとなと思う私もいるのですが、なんせ(主な住まいである)自宅に向かってもイライラが出てくるのが目に見えるのでこども達には申し訳ないのですが自宅へ会いに行くこともできていません。きっと休んでいる期間として捉えていいはずなのに自分に優しくなれない。

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いつも余裕があるときちょっと家から遠いバス停で降りて家まで10分くらい歩くんだけど昨日は大雨だったし今日は心臓痛いから大人しく家近くのバス停で降ります…… 心臓苦しい、脈が早くて息しづらい

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特に地元にいる時視線恐怖症になる…メガネとか日傘ないと大きい通り通れん

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面接行かないくせに早く働きたいという矛盾よ…

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かえりたいよーーーー！

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昨日の夜からメンタル落ちてるな……なんか泣きそうなんだよな今ずっと泣きそう多分将来への不安が大きくなってるからだと思うし焦ってんだろうなっていうのはわかるんだけど…… 焦ったってどうにもなんないから余計に苦しいな

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何でもかんでも理由つけて楽してんのムカつく自分でやれや

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仕事やめよう。今日1日掃除なんだけど、何も指示もないし、何していいかわからない。一番困る。面接時に受けた仕事をもらえなくなったので、もう無理かなって思ってます。

学校・勉強

#パニック #ストレス #不安

ゼミの参加や面接練習等がつらく感じてしまう。卒業に向けてゼミの活動が週1であり、教採へ向けた個人面接練習等を予約して進めています。しかし、ゼミの内容が複数の文献をそれぞれ要約して文献から学んだことをまとめたレジュメと、卒業論文として個人的に調べている内容についてまとめたもの(週によっては発表しなくていい週もある)を発表する必要があるんです。私自身ちゃんと計画立ててやっていればいいのですが、どうしてもやる気になれなかったり、スピードが遅かったりしてレジュメ自体が前日どころか徹夜しても完成できないことが多く、完成させないとという焦りや、そもそもレジュメを書けても周りと比べて学んだことや感想の文の量がそこまで多くなく、内容があまりにも薄く思えてしまい、呆れられてしまっているかもしれないという不安感から、動悸が起きたりしてしまうことが度々あります。そしてそれは個人面接練習でも起こりうることで、体調を崩したのもあるのですが、質問に対して自分の回答に自信がなく不安になってしまったりするのです。これらがあまりにも自業自得というか、自己管理の脆弱さが1番の要因であることに違いはありません。少しでもレジュメができるように、あえて読むべき文献をプリントアウトして紙媒体で読んだり、流すBGMも自然音やケルト音楽にしてみたりと対策をいろいろ工夫してはいます。しかしそれでも上手くいかないこともちらほらとある感じで特に読むべき文献から学んだことや感想がなかなか思いつかず完成にかなりの時間がかかってしまうのです。ただこれ以上休みが増えてしまうのも避けたいし、ゼミに入ってしまった以上、仮にそのゼミと相性が実は良くなかったとしても、やりきるしか手段はないと思っています。それでも怖いと思う自分もいて、身も心もかなり混沌とした状態です。それでもゼミも、あまりできていない教採の勉強も面接練習も全部妥協はできない。いろいろわがままな部分もあるけれどなんとかしないといけないのです。今の自分をどう分析し、どう対応していくべきか聞いてみたいです。

自由

友達がなんかされたら守ってくれるらしいいい人に出会えてよかった

メンタルヘルス

#ストレス

すごく迷ってます 1〜2年ほど前からイライラや気分の波があり、衝動的に自傷してしまうことがあります。最近はイライラよりも生きづらさや死にたい気持ちの方が強くなっています。気分が落ちると何もしたくなくなり、涙が出たり、好きだったゲームや音楽も楽しめなくなります。仕事には行けていますが、出勤中に泣いたり、朝が来てほしくないと思うことがあります。逆に気分が良い時は、自信が出て何でもできそうな気持ちになり、落ち込んでいる時とは別人のように感じます。また、落ち着いている時は苦しかった時の感情を思い出せず、「なぜあんなにつらかったんだろう」と感じることがあり、自分でも困っています。最近は自傷が増えていることや、消えてしまいたい気持ちが続いていることもあり、一度専門家に相談した方がいいのか悩んでいます。