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自由

私の家はいつも汚いが、もし私が明日突然死んで家族が家に遺品整理しに入ってきたら、汚い状態を見て「ああこの子は生活が大変だったのね」と死んでも（いや死んでるか笑）思われたくないから、掃除しよってなるお前らのせいで人生辛かったなんて、知られたくない。私はお前らになんて惑わされずに、一人で充実した幸せな人生を送っていたと思わせたい。私がいつもお前らに傷ついていたなんて、知られてたまるか。こっちはお前らのこと１ミリも考えてねーよって言いたいけど実際は今も親に惑わされて生きてるね。過去の悲しい記憶に扇動されて生きてるね。これから幸せになるんだ。

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できることなら、もう家族がいなかったことにして生きたい今後一切会わずに過ごしたいつまり縁を切りたい思ったより重症かもしれないな

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親に理解されないことに傷ついて来た人生だったけど。なぜ理解される必要があるのか。あんな人達に理解されてどうなるのだろうか。私が私を理解して前を向いて生きていけば十分じゃないか。

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本能と批判的思考のバランスよ

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最近、今まで好きにならなかったような曲や色を好きになることがあるので、なんか私って変わってきてるんかな~って思う

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判断するには早すぎる。もっといろいろ知ろう。そして前に進めよう

自由

ちょーど1ヶ月たった今生理きて、くっっっっっっそ鈍痛で死にそうトイレからもう2時間でれてないなんか生理痛でいてててってなったのにお腹下したみたいになってめちゃ死にそうなに？ストレスですか？仕事4日しか行ってないし、なんなら9時～14時の5時間シフトだよ？え？それもむり？笑痛すぎて死ぬぅーーーー薬飲んでカイロ貼っても無理かぁぁぁあくそおおおおおお

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風呂に入るのがとってもめんどうになってたので丸亀にうどんを食べに行き (うどんが食べたかった。) これでもうお風呂入らなあかんくなったでぇー

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サッカー普通に感動した

自分の性格

自分を諦めきれない生きるだけなら、どうとでもなる。でも、身近な人たちに迷惑をかけずに、嫌われることなく、寄りかからず、むしろ助けてあげられるような人間として生きたいと思ってしまう。できもしないくせに。変に自意識が過剰で、家族や親しい友人たちに依存的で、それでいて能力が低いのがとても苦しい。お金のかからない子どもでありたかった。居るだけで周りが嬉しくなるような容姿でありたかった。いないと寂しいなと思われるくらい愛嬌のある人間でありたかった。いつも貰ってばかりで、返せるものが何もない。いっそ諦めて、周りに迷惑かけても大丈夫と思いながら生きていければ楽なんだろうけれど、それもできない。どうしても自分を諦めきれない。

メンタルヘルス

どうしてもわからないことストレスが限界まできているのか、それともストレスを口実に自分を好き放題甘やかしているだけなのか。論文が進んでいないのに、インターンシップのイの字も見えないくらい就活を進められていないのに、講義ひとつひとつを真剣に丁寧に受けているわけでもないのに、私はどうしてダラダラできるんだろう。お金に余裕がないから休みもせずにバイトしているくせに、どうしてコンビニで好きなもの買おうと思えるんだろう。条件つきでしか自分を大切にできないと理解しているのに、その条件をクリアしようとすることすら諦めているのはどうしてなんだろう。何が悪いんだろう。どこからこうなったんだろう。

専門回答

いじめ

#トラウマ

昔の自分を忘れたら私は小学校と中学校の時にいじめを受けました。顔が気持ち悪い、バイ菌扱い、触って貰えない、など。その後、発達障害の診断を受けたことや、強迫性障害を発症し精神科にかかっていますが、なかなかその過去を忘れられず、先生は今のことを考えなさいと言います。今は恵まれた環境にいて、職場でバイ菌扱いされることもありません。しかし、昔の自分を忘れたら、その私が可哀想な気がするのです。昔の私の努力が無くなってしまうようで。。

自由

人付き合いってめんどくさーい。 1人で生きていけたら良いのに。人間辞めたい。

自由

ChatGPT(機械)のほうが夫(人間)より私(人間)に共感してくれるやん。

自由

部活投げ出した。楽になった。けど自分はこの先どう過ごしていくんだろう。全てが計画通りに進んでない。何がしたいんだろう。逃げてばっか。

自由

吐いて元気になった！！って思ったのも束の間元気消えたしんど

自由

占いやってみた🔮 税理士、計理士むいてるってゆわれて、事務作業したくないって思ってたから、えーーってなった 0〜1000のうち、800〜900くらい向いてる度合い 300でその仕事合ってるってのでメモ✍ 人を喜ばせるのが好き人のためじゃなくて自分のためにしたことが人を楽しませる自分は実力不足だからって思いがあるから、集団に属するのが苦手 10月に何かが起きるかも？お湯を飲むといい🌿 後2年は母のミスト浴びたほうがいい福祉より一般企業県内就職（現段階で）一人暮らしはハメ外さないように注意、盗難注意出会いは、もう会ってる大柄の人できることを増やしていきたい、大人になりたい、って思ってるらしい

自由

父の日…子供がしてあげようとするので、仕方なく少し寄付。スウィーツと焼豚買ってきてました…

自由

相も変わらず、落ち着いてきた→落ち込むのパターン化に笑えるまでは割と回復したと思う。メンタルは変わらず波だから、波に乗るか溺れる(沈む)かただ浮かぶかのどれかをやりながら日々をやり過ごしてる。

自由

頭の中を真っ白にするにはどうしたらいいんだろう？真っ当に生きるとは決めたけど、「生きていきたい」との意欲は沸かず。あいも変わらずの***間ぶりで、頭の中はぐるぐるモヤモヤ、結論はいつも「だから生まれてこないほうが良かった」あるいは「だから人間は滅びるべきだ」一度頭の中を真っ白にしたほうがいい。けどそれができたら苦労してない。瞑想とかしてみてもずうーっと頭の中がうるさい。お寺で瞑想すればいいのか？お坊さんにバシーンって叩かれまくるだろうけど… こんな自分がしんどい。今まで生きてきてずっとこれだから、頭を真っ白にするというのがどういう感覚なのかわからない。