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バイト辞めますって言い出せずに帰って来てしまった。怖い、辞めるのが怖い、居場所がなくなるのが怖い怖くてバイト中色々考えて泣きそうになって辞めるのが怖くなった優しそうだったし、やってみないと分からないのは分かってるけど本当に怖い

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意外と有名な洋楽の和訳見ながら聞いたら元気出る

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明日は愛犬の葬儀等々で忙しいと思う

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明日就労移行はお休みしようと思います。泣き止んではいるけどきっと明日になったらまた実感してしまって涙が止まらないだろうし精神的に不安定になってしまうから

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いとこの中でも1番下だった私が唯一自分を『お姉ちゃん』と呼べるのが君の前だけだったんだよ。私にとって君は血の繋がらないだけど世界でたった一人の1匹の大事な大事なかわいいかわいい愛しい弟だったよ。昔は仲が悪かったよね。嫌なお姉ちゃんだったよねごめんね。最初から優しくできてたら良かったね。ちゃんとするのが遅くてごめんよ。何年先になってもいいから、生まれ変わってまた私と出会って欲しいな。わがままでごめんね。次こそはきっと最初から飼い主としてしっかりするからね。きゅうりとレタスとキャベツが大好きで野菜室を開けた途端に走ってくる、ささみの大好きな、食べ物は全部好きでとっても食いしん坊な子がいたらきっと君なんだろうね。

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君におはようのキスをするのが朝の日課だったのに明日から私はどうしたらいいんだろう。何をしたらいい。

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もう君を抱きしめても君の体温を感じられないのね。悲しいよ寂しいよ。お姉ちゃんが働けるようになるまで待っててねって言ったじゃん……。私が働き始めるのが遅いね待ってられなかったねそうだね。しっかり前向いて歩き出せるように頑張るね。

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ところで私には親戚がほぼ居ない(というか母親が義実家と折り合い悪くなって父方の親戚ほぼ絶縁してるとか、母方も母親が折り合い悪くなって付き合いが薄くなったり、数少ない付き合いのある叔父叔母には子供いないとか複合的な理由で)のだが、言うても普段の生活では困ることがないからずっと気にしてなかったんですよね。そしたらその叔母から｢あんたら姉妹は親戚が少なくて可哀想｣と最近しきりに言われるようになってなんかモヤモヤしている。まあ前向きな理由で親戚づきあいが薄い訳でもないし、しかも私達は関係ない理由でもあるけど、そう言われたら私ら可哀想みたいやんか？？？？？？？

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夕方、愛犬が天国へ旅立ちました。あまりに突然でした。覚悟はちゃんとしてたんだけど……。まだ長生きする気がしてて、受け止めきれない……。久しぶりに声を上げて泣きました。気を抜くと涙が止まらないです。24年のうち17年強一緒にいた存在。ドイツ語で【勇気】という意味で名付けた『ムート』。その名の通りたくさんの勇気をもらえました。幸せも癒しも。大切な事も。命の大切さも。いちばん辛かった時に出会った光。普段は冷たいくせに私が泣きたい時に1番に気づいて寄り添ってくれた可愛い子。脱走も凄かったし楽しみにしてたドーナツを食べられて激怒したこともあった。飼い主としてダメなところばかりの私だったけど私のところに来てあの子は良かったのだろうか。ちゃんと幸せだったのかな。もっとなにかしてあげられたら良かった。心に大きな穴があいた。半身が裂けるような気持ち。自分のこと以外で大きな声で泣いたのは久しぶりだった。動かなくなったあの子を見てるのが辛くて悲しかった。でも、もうあの子は苦しまなくていいんだ痛い思いも我慢もしなくていいんだね。良かった。それは本当に良かった。天国では元気に走り回ってね。好きなもの沢山食べてたくさん寝てね。お姉ちゃんはまだそちらには行けないから、しばらく待っててね。君がいつまでも虹の橋を渡れないといけないからあまり悲しみを引きづらないようにはしたいけど当分は悲しまさせてね。それくらい大好きで大切で愛しい存在だったんだよ。

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やっぱ捨てられた、都合がよかったんやろなでも仕事上では変わらず接しなきゃだわ

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また会社内で風邪が流行り始めた。せっかく内科の検査の予約取ったのにもし発症したら休暇も丸潰れだ昨日、かなり激しく咳き込んでる人がいると思っていたら、一緒に会議に出ていた人が今日立て続けに鼻水が止まらなくなっている。しかも症状のある中の1人は熱っぽいみたいだけど、上司に発熱がバレないように必死になっていた。もう1人は、昨日徹夜して今日もまだ働いているみたい。2日連続で泊まるなんて、きっと悪化してしまうだろうな自分は徹夜しなくても、毎回10日間は症状が続くから、大事な仕事と通院の予約と休暇の予定をどうしようか、今から考え中せっかく家族が退院してきたのに、実家にも帰れないなあ。自分自身の体調も万全じゃないし。今は口唇ヘルペスと、血糖値の乱高下のめまいがつらい。明日が祝日でよかった

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疲れた。今日朝から頑張ったよ。 6時半に起きて、10時に面接して、15時から講義受けて、17時から研究室行って。21時にはいつもあと寝るだけなのに今日はまだ電車に乗ってる。こんな時間に帰るの久しぶりだな。えらいよな。

自分の性格

自分の性格を治したい自分の、怖がりで臆病で、もう変えれない過去のことやまだ起こってもいない未来のことを考えていつまでも悔やんだり、不安になったりしてしまう癖が嫌いです。人のことを傷つけてしまった経験や、人を嫌な気持ちにしてしまった経験、自分が傷つけられた経験をいつまでも引きづってしまいます。そのため、人と関わるのが怖くて、1年以上経たないと人のことを信用したり、気を許すこともできません。1人がなんやかんやで一番気楽だなって思ってしまいます。今大学1年生で、医師を目指しているのに、この性格だと、患者さんにも不快な思いをさせてしまったり、自分も病むのではないかと今からとても不安です。不器用なところや、理解力がないところも自分の改善すべき点だと思っています。 Communication能力もないです。こんなのが医師になって大丈夫なのかと最近本当に怖くて仕方がありません。やっぱりトラウマのせいなのでしょうか？どうしたら、この性格を治すことができますか？

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電車の座席のほとんどに男性、その前を女性がばーっと並んでて、この国のレディーファーストの終わりを見た気になってる

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容姿って人それぞれに悩みや無いものねだりがあるから、本人がなりたい容姿に完全になることが出来たら良いのにねと思う。そういう意味ではサマーウォーズみたいな電脳世界って合理的なのかもね〜

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疲れたしんどいだるくて帰るのも嫌で喫茶店で延々ぐだぐだしている立つのもしんどい多分湯船とか浸かった方がいい目もしょぼしょぼするし携帯は閉じた方がいいと思うがしかし略

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童顔なわいは、かっこよくて舐められにくい人間になりたくて、髪型と伊達メガネで試したいファッションがあってうずうずしてる👓️まあ、見た目で判断して見下してくる奴らが悪いのは当たり前なんだけどね。

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節約しないと生活できない時期なのに、やりたいこと欲しいものがあってわちゃわちゃしちゃうぜ……おかねがほしい、せつじつに

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死んで消えた方が周りの負担減るし、そっちのほうがいいかもね

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今日は6時に起きて早起きして授業2個もできた買い物にも行ったたけのこも掘った茹でた運動もして散歩もした三食食べた悲しくなったおつかれさまおやすみなさい…