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今辛い状態だからこのアプリに書き込みしたけどだーれもコメントくれなくて辛いひとりぼっちの気分、周りの人にも相談できなくて苦しいけどもしかして自分の性格が悪かったり言ってることがおかしいから誰も近寄ってこないのかなって共感性（EQ？）低いとか整体師さんに言われるし悲しさと孤独感でいっぱい

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突然叫ぶとか変顔して歩くとか、アタオカなことしたい気分に駆られることが多少ある自分イカれてる？

LGBT

#ストレス #無気力

パートナーとの関係 8年近く一緒にいるパートナーがいます。彼女は、双極性障害などいろいろと抱えていますが、頻繁に暴言を浴びせてきます。また、僕がFTMなのですが、やっぱり男じゃないから物足りない的な事も言われます。自分も最近ストレスに感じてきてしまい、顔に出てしまいます。自分や彼女のために別れたほうがいいでしょうか？

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私は正論で人をぶっ叩いて傷つけてしまうことがあるらしいそして、私がメンタル強すぎるから弱い人の心を理解できないらしいもちろん相手を傷つける言葉使ってるつもりないけど、疑問に思ったら「どうして？」って心の底から思ってしまうのが相手を怒らせたり傷つけたりするのだとかそんなこと言われても、理解できないことをしろと言われるのは難しいずっと人のご機嫌とりして黙ってニコニコしてればいい？もうどうしたらいいかわからないよ人の顔色うかがい続けてうつ病にまでなって、それをやめたら人を傷つけるなって言われて私人と生きるの向いてないんかなメンタル強いって言われるけど、多分強いんじゃなくて弱ってるとこ人に見せてないだけだと思うんだけどなしんどいな

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生きる理由が無くて、まあそんなことは前から分かってはいるんだけど、とりあえず今は納得のいく死に方をするために生きようと思ったり。矛盾してるけど死ぬために生きる。

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ピアノの森のあの衝動は一生忘れなれない、親に怒られてまでも読んで、見て、聞いて、ほんとに良かった、

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透明感通り越しそうな、儚さが欲しい

家族関係

#高一女 #トラウマ #無気力 #頭痛 #ストレス

家族ってなんでしょうか、私の誕生日が来週にあります、それで欲しいものは何か、と親に聞かれた時サッと｢ヘッドフォン｣と答えられませんでした。また、その後親がなんでもいい、と言ってくれたからヘッドフォンと伝えました。しかし、親は買わないと断言しました。なので自分のバイト代から出すという許可が誕プレでいいから、と伝えました。それでも親は、それは家を支えるためのお金でしょ？そのために使うお金じゃない、と吐き捨てられました。確かにそのお金は家を支えるためでもあり、私の将来の夢へのほんの一部です。でも、誕生日くらい好きなものを買わせて欲しいです。また、私の趣味はアニメ、漫画、声優、ピアノ、音楽、ギター、バイクなのですが（多くてすいません）、アニメは見ちゃダメ、漫画は買っちゃダメ、グッズもダメ、ライブもダメ、ピアノはちゃっちい弾く強さで強弱も変わらないやつ、ギターは音でかいからほんとに無理、ヘッドフォンもイヤホンも自腹か買ってくれない、バイクは論外、、、私の好きな物ほぼ全部否定し、やらせてくれません、私ってなんなんだろう、好きな物ってなんだろう、そう思ってしまいます一方で姉はジャニオタです、それは母も同じでグッズを買ったりライブに行ったり、色々しています、何故なんでしょうか、笑誕生日だから、好きなものくらい買わせてくれるのかなって期待してました、期待してた私が馬鹿なんでしょうか、正直家にいると勉強、それだけです好きなことをする時間がないですそれに家でラ・カンパネラを弾いていたら（その時私は｢すごいじゃん｣と褒められたくてヘッドフォンなしで弾いていました）うるさい、何その曲似合ってないね、と言われました私は頑張って練習してほんとに難しいラ・カンパネラを弾けるようになったのに、なんかもうどうでも良くなった気がしました。家族ってなんなんでしょうね笑

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自己愛強くて自己肯定感低い。無駄にプライドと理想が高いのに実力がなくて詰み。

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私が内定どこかからもらったご褒美に！串カツの食べ放題行く！！それか誕生日に行く！近いから！数年祝ってない自分の生まれた日。推しの誕生日は祝うに決まってるけど自分が疎かになってるの。だからそれまで頑張ろう。1日5時間4時間の労働刻んでてしんどいけど！笑でもねー楽しい！私これ苦手や…あーこの人こんな感じね。うわあこんな人おるんや…とか！作業も楽しい！でも今日はしんどかった…まあね。そんな日もある！もう仕分け作業はしない！笑

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久しぶりに返信きたと思ったら当たり障りない時候で怒りが爆誕してでも怒りのままぶつけたくないからチャットGPに私が考えた文章をそのまま投げて丁寧になるように添削してって聞いたらめっちゃ分かりやすく要点まとめて感情を抜きにしてくれて神ーーこういう文章を書けるような大人になりたい。すぐ怒りで対抗しようとするの嫌だー。チャットGP入れてよかったよーここ最近効果を発揮してくれてる実感あるーー！

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お肉食べたい！！焼き肉！！ステーキ！！

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やっぱり早く人生終わってほしいって思う

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自分はダメだって呪いをかけるのはやめなさいってよく聞くけどそういうことなんだろうなぁ

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最低やけど内定先とさよならする。何回も何回も、いやでも…こんなにしてもらったし…だからこのまま入社して音をある程度返してから辞めようと思ったけど短期間で離職する職歴がついてしまう。それは嫌。でも長く勤めるのはもっと嫌。最初の対応を一生忘れないようにしてくれたね。面接も通過して今いい感じなの、さよならする。もう。

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最近気付いたこと「早く寝なくちゃだめだな」とか、「間食減らさなきゃだめだな」って強制しようとしてることって結局破っちゃうけど「しないようにしよ〜」って軽く思ってることって結構守れてたりする

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死ぬことについて考えた時、「自分が死ねば誰か悲しむのかな」とか、「自分の苦しみを理解してもらえるのかな」って、自分は最後まで他人に自分の評価を任せてしまってるんだなって改めて思った。

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大切にされたいし癒してほしい

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一瞬蚊の音がして、自分の耳叩いた　姿見てないからまだいるはずこれから寝るのにイライラがやまない

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死ぬのは怖いけど、死んだ後は楽なんだろうな。出生時、低体重で本来死ぬはずだった命。親から医療の発達が生んだゴミと言われ続けた青少年時代。自分なりに見返そうとしたけど、駄目だった。人として生まれたのが間違いだったかもしれない。「車に轢かれてこい」「川で溺れてこい」と罵倒され、それでも家に帰った。「これだけ言われて帰って来る精神が凄いわ····」と呆れられた。死ねなかっただけだよ。あと一歩が踏み出せない。