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仕事の愚痴を言うと私のやり方が悪いとかアドバイスとか言ってくるけどそういうことじゃない。ただ聞いて欲しい。
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ストレスを溜め過ぎ無い様にするにはどうしたら良いですか？
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上から目線でご高説垂れてくる人は、お前程度の人間が考えつくことをこっちが思い至ってない、と本気で思っているんだろうか
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家族というもの達を捨てたい。 私が居なくなればそれでいいんだろうけど
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私の事は分かってくれないんだな…この性格が1番の原因かもしれないけど。 なんでも根性論と精神論で無理だよ。 独りになりたい
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そっと安らかに生きてゆける居場所を下さい。生きる意味も喜びも要らないから。ただ穏やかに過ごしたい。ただそれだけが許されない。
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毒親を早く私の世界や人生から抹消したい お前に暴言吐かれる筋合い無いから
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今日は、太陽さんが、笑顔です😊 みなさん良い１日を！
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なんか見慣れないなって思ったらひとつ前の駅だったわ、寝過ごしの方じゃなくてよかった
自由
心のなかでだけ思ってれば良いことってあるじゃん。 全滅回避して20株も育って咲いてくれてる忘れな草に対して 「こんなちっさいの雑草とかわらんな」と わざわざ私に言わなくていいからー！ (╯°□°）╯︵ ┻━┻ 4〜5年前？にわざわざ種まき培土に種まきして発芽させて苗にして除草してふかふかに耕したところに6株植えて ほそぼそとこぼれ種で増えてくれて喜んでたところ去年一層して全滅の危機においやり 私にめちゃくちゃ怒られた経緯があるのにも関わらずだよ！？ 思うのは自由だよ。でもわざわざ育てた私に言わなくてもいいやん🌋🌋🌋🌋🌋！！！ 質悪いのは、そこに悪意がないこと。 共感も理解もないの。だから結婚10年経っても似たようなパターンの繰り返し┐(´д｀)┌。 悪意がないそういうのが許されるのは○柱だけだから…勘弁してよもう٩(๑`^´๑)۶
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自殺したらあの世で 更に辛い事を何千何万と続けなければならないって ホントなのだろうか…
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パキシル飲み始めた 先週の金曜から5mgから始めて 明日から10mgに増える 楽になるといいな でも躁転しないといいな
自由
何もかも自信がないから褒められてもちょっとは嬉しいけど｢どうせ口だけやろーなぁ｣｢思ってないやろーなぁ｣とか思っちゃう 私性格がひん曲がってるから 素直に喜べばいいのにね 信じたいけど信じれないことが多くて勝手にマイナスの方へ考えちゃって凹んじゃうの繰り返し 人からの好意も全部嘘に感じちゃうし何かを代償にしないと何も貰えないって考えもあるから代償なしに何かを貰えるなんて信じられない
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今朝は過呼吸の手前を感じたから、今日は難しいこと考えない日にした方がいいかもな。
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介護中の母の食事。一食は制限食を頼んでいるけど、他は自炊。朝は決まりだから良いとして、あと一食をどうするかは悩み。元調理師だから味にはとても厳しいし、市販だと塩分や糖質過多だ。 悩んだそれをきちんと食べてくれるととても勝った気分になり、その後、すぐに苦しさが襲ってくる。 介護から逃げた弟は、この母を知らない。歩くのが多少不自由で得意だった料理の鍋を振るえなくなった母を知らない。包丁で根菜を切れなくなった母を知らない。介護サービスでなんとかしていると思っているようだが、同居人がいる場合、家事介助サービスは使えないことを知らないんだろう。 スケープゴートだとは分かっている。ただ、弟が仕事を理由に介護から逃げて普通に生活していて、なんの連絡もよこさないことが許せないだけだ。仕事が忙しくない人間などいない。仕事の忙しさを理由に何かから逃げているだけだ。全ての仕事は等しく忙しく、そして優劣などないというのに。
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生きるのに向いてないから死ぬしかないって曲があるけどほんとその通り。 でも死ぬの怖いし自殺しても死ねなくて誰かに介護？みたいなことされたくないから消えてなくなりたい。
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不安と自己嫌悪が凄い、帰っていいかな…
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自炊しだした頃に覚えた得意料理、今子供に「これ一番好き」と言ってもらえて嬉しい (*´ω｀*)
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はあ〜とっとと仕事辞めてえ😇
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このまま眠りから覚めなければいいのに
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