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朝活7日目👀 朝活1週間おやすみしてしまいましたが、思い立って今日朝ウォーキングできました😊 一歩ずつ！焦らず！自分で自分を褒める癖がついてきました☺️

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肥大した自意識やめな〜？？誰も私のこと気にしてないから私もよく知らない人のこと気にしまくるのやめよーよー…

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母の愛情を、ありがたいと思ったことがないわけではない。ただ、伝わらなかったことも多いし誤解してお互い嫌な思いをした回数が多すぎて、どうしても距離をおきたくなる…

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イェーイ！！！！！！！！！！！！

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コンビニもまともに行けない。人が怖い。足が震える。普通ってなんだっけ。

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不安だよー。早く連絡して欲しいねんけど。そして、結果を早く連絡ください。この不安感を取り除いて欲しい。怖いよ😱

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命の重さってありますか？親戚の人、いとこが他界しました。生活保護受けていて施設に入所していました。時々お見舞いに行っていた。亡くなったのは、9月8日。身寄りがないので第一連絡先の姉の所に今日9月22日に郵便でその旨を知らされた。施設の人は、姉に電話をしたとのことだが、着信履歴はなかったと言う。 2週間も連絡がないなんて。生活保護受けて身寄りがないからって酷すぎない？命が軽んじられたような気がしてならない。人の命の重さって人によって違うの？中学生の時、五木の子守唄の歌詞を聴いてとても悲しかった。なんだかそんなことを思い出してしまう。

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めちゃくちゃ大真面目に個性を調べたんだけど、見た目とか物事に対する考えとからしい。性格はその考え方とか感情、意志から取る行動の傾向らしい。

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婚活エージェント？結婚相談所？やってみようとおもう。みんな恋人いていいよなぁ。

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リーダーミーティングでの事 “団体行動好きじゃないし、気遣いとか必要ねぇな”って言われて　びっくりして咄嗟に『それ本気で言ってるならリーダー辞めた方がいいですよ』って言ってしまった。咄嗟過ぎて言葉を選べなくて反省…

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駄目だな、ずっとずっと死にたい気持ちが無くならない。もう終わりにしたい。もう死んだら駄目ですか、ごめんなさい、大丈夫、大丈夫だけど大丈夫じゃない、でも頑張らなきゃ、死にたい、死にたい終わらせたい。ごめんなさい。もう無理、でも頑張れる、大丈夫、分からない、助けて。

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寂しいから、友達と電話したらマシになるかなと思ったけど、全然マシにならなかった。逆にもっと辛くなってきた。どうして、私ってこんなに孤独を感じるんだろう。家族も友達も彼氏だっているのに。みんなに気を使いすぎ？みんなに本音が言えないから？信用できてないのかな。どれにしても私は最低なんだなぁ。やっぱ今日も思ってしまう。死にたい。

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最近自分は必要ないのでは？と思うことが増えた。ふとした拍子にそんな考えが頭を巡って一気に不安に呑まれる。そうなると、もうひたすらにしんどい。もう要らないのだから消えてしまおうか。みたいな思考が頭の中でグルグルしてる。別に死にたい訳では無い。只只存在を消したい感情に呑まれてしまう。 1人の時とか友達,家族といる時とか仕事中とかそんなの関係なしに不安になる。でも誰にも相談できない。てか相談の仕方がわからない。言葉にするのがムズすぎる。結果、誰にも言えないと自分の中に溜まってく訳だけどそうなると、自傷衝動って言うのかな？がぶァ！って湧いてきてそれを我慢するとさらにしんどい。まぁやると泣かれるから今の所自傷行為はやってないけど… こう言うのってみんなどうしてんの？どうやって消えたくなる気持ちを抑えてるの？どうやって言っても大丈夫かな？って思える人見つけてるの？

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今の私の意識を、おばあちゃんになった私に繋げたい鏡の前で、しわしわな顔で笑って「私こんなに可愛らしいのね」ってニコニコしたいそんなんなれるか知らんけど。煎餅食いてぇーーーーー

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全部消したかった。今も消したい。嫌な記憶、幸せに生きてる誰かへの羨望、なんなら感情も、自分が生きてるっていう事実も、全部抹消したい。消えたい。

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頑張って眠る前は頑張らなくても寝れたのにな

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私だけじゃなくてみんなそれぞれ大変なんだよね、忘れないようにしないと！

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前にリスカバレた時から、カッター持ってると没収されてたけど、百均にペンギンのカッター売ってて。おばあちゃんの目の前で買っても、ペンギン可愛かったから何も言われなかった。ペンギンつよい

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1時に寝ようとしてたのにもうこんな時間

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今日は母を乗せてお寺へー秋晴れになりそうです😊