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推しに生かされてるって感じたり、好きだなって思えられる今が幸せに思えるけれど、いなくなってしまう時「おめでとう」って言える自信が無い

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推しも人間だから必ずお別れがあるって分かっているけど、好きになっていく度にその時がどんどん怖くなる。推しがいなくなってしまった未来を考えると怖すぎる。

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もうその子とはそのゲームで遊びたくない

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ゲームでさ、自分だけとても不利な状況なのにそっちが負けたら文句言われるのはなんで？

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活舌とか外見とか、治そうという意欲のある今のうちに進めておかないと。ちゃんと変われますように。祈るようなものではないけれど。

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何だろう⁉️凄く疲れる😣💦⤵️ 私3年前からコロナワクチン打ってから体調崩しさらにコロナ罹患して働けなくなった。結局同棲してた彼に養ってもらっていたけどさすがに自分の税金などを払ってとは言えず滞納している。それでも彼は一緒になってくれてそばにいてくれる。先日クルマの車検受けるため税金を払いに行った。結婚したから余裕が出来たと思われたのか何かトゲの刺さる言葉を投げられる。決して払わないって言ってるわけではないのに金額以上のお金があれば差し押さえに行くとか、銀行などから借りたほうが利息かからないとか、言われる。私達はブラックなのでカードも作れない。しかも、私はコロナ罹患して病気を発症しているからいつ入院するかわからない。それでも生命保険とかで余裕あるなら払えと言う。あたまではわかってるけど、何か言われ方のせいか心か疲弊する。今そんな余裕なんて持てないし、生活に必死なのにそういう言われ方するとやっぱ生きてて良いのかな？とすら思ってしまう。コロナ罹患してやっと落ち着きはじめたのに。またひとつ病気が増えた。

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子供の異様な奇声が嫌い。普通にテンション上がりまくってる声や、グズって泣き喚いてるのは全然気にならない。ただ、異様な金切り声をあげてる子がいると頭の奥に響いてる感じがして気持ち悪くて泣きたくなってくる。むかーし知的障害ある人達の世話係をさせられてた期間があって、その時のしんどさを思い出すんだよね。こういうこと書いたら意地悪な差別者だと思われそうだね。まぁ差別はしてると思う。正直見下してはいると思う。ただ、意地悪したり、からかったり、うまくできないことを笑ったり馬鹿にしたことは一度もないよ。私は無給で褒美もなく何の知識もないのに放り込まれてたんだよね。あの時は私が誰かに助けてもらいたい時期で、なんならその人達のほうが手厚いケアされててさ、本当に辛かった。お礼なんて一言ももらえないしね。親からの情報も何ももらえてない状態で、この子は自分を落ち着かせるためにこういう癖があるんだなぁとか、パニック起こした時はこうやって対処したら落ち着きやすいんだなぁとか、覚えてさ。本当にやっちゃいけない悪いことをした時に有効な注意の仕方もその子によって違うから、それを把握するのが大変だった。精神疾患ある人や発達障害ある人と接するのも辛かった。ずっと死にたい死にたい言われたり、手首切ったり刺したり、髪の毛切り始めたり、ご飯食べないとか、食べるのを止められなかったりとか、失礼なこと言ってくるくせに人一倍傷つくとか、言っていることを曲解されたり、自分は何もできないくせに私にはああして欲しいこうして欲しいと言われたり、そういう中で弱音吐くこともできずひたすらフォロー。家に帰って家事やって親のケアして寝ても覚めてもフラッシュバックとたたかって。恋人のケアして、私のことなんて気にかけてくれる人はほとんどいなかったけど、一人だけすごく可愛がってくれる人がいたから耐えられた。そんな愚痴なんて一切言わなかったのに、なにか辛いことがあるのはなんとなくわかるんだけど言いたくないなら言わなくていいよって言ってくれて嬉しくて泣いた。あなたのこと本当に正しく理解してあげられることはできないけど好きだよって言ってもらえた記憶が、私にとって人生で一番の宝物。これまで限界超えても頑張って生きてこられたのもその記憶があるからかな。何の話だっけね。子供の奇声か。今日久々に聞いてとてもしんどかったんです。それだけ。今度から耳栓を持ち歩くようにします。あの子達、いまも元気だろうか。名前思い出せない子もいるけど、顔と声はみんな覚えてる。怒った顔も笑顔も困った顔も泣いた顔も覚えてる。ストレスで胃潰瘍になってのたうち回ったりもう嫌だって一人で泣いたこともあったけど嫌いじゃなかったよ。

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やりたいことたくさんあるのに仕事がすすまない集中力切れちゃった。

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しんどい辛い悲しい悔しい納得いかない

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しんどいもんはしんどい結局人事発表からずっとしんどい病院行ったぐらいにはしんどいそんなことで？って思われると思うし、それを気にしてると思われたくないけど

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仲良い友達とだったらベラベラ話しまくるのに、飲み会とか大人数になると全然話せなくて、会話にもついていけなくなるのなんで？

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彼氏の飲み会とか嫌なもんは嫌じゃない？信頼してるかじゃなくて、嫌なんだよ。心配性すぎるのやめたい。

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薬飲み始めてからかなりマシになった。心の調子も薬で整えられるなんて知らなかった。でも最近、薬飲んでるのに不安定になることがある。情けない気持ちになる。

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早く時間がすぎて欲しいようなこのままずっと時間が止まっていて欲しいような。

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最近夜になると病みやすくなった助けて…

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グループで楽しくゲームしてるのに、わざわざ空気悪くすること言ってなにがしたいのかな😞💨嫌ならはいってこなければいいのに。かまちょすぎて無理。やろーって時間まで約束したのに、結局その約束間に合わなかったのあなたのせいじゃん。うちらはちゃんと時間通りに始めたのに。んで準備できてないのもあっちのせいなのに、いちいち空気悪くしてでていく必要あるのかな。なんでそんなに自分のことしか考えられないのか不思議で仕方がない。

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旦那は長男だけど、弟2人にはすでに子どもがいて、今度連れてくるらしい。気が重い。私より年下のお嫁さんが出産して育児されているのを目の当たりにするのが辛い。旦那は仕事柄、乳幼児のお世話にはなれているから私だけが慣れてない経験していない状況になるのが辛い。私が望んでいた未来が私にはない。

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あと10日で学校が始まってしまう。 1:1で早くみんなに会いたい:もう少し休みたいっていう思いがまだある。来週から就活で休む暇ないんだもん( ´･ω･`)

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フラワー装飾技能の検定に合格したぞおおおおお!ちょっと前に結果わかってたけど、学校での認定？証明みたいのは今日だったああああ！私まじで2年間くらいのく頑張った！！合格おめでとう自分！

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たまに自分の感情をじっと見つめて何かに喩えて書き留めるやつ、始めてからまだそんなに経っていないんだけどもう良い効果が出ている気がする。何でも我慢して何も感じてないようにする癖が和らいだような…？相変わらず不安には引っ張られるのだけど、わりと早く元の位置に戻ってこれたり、あとは引っ張る力が弱くなったりしているような…？普通のマインドフルネス、リラックス目的の音声ガイド付きの瞑想をするとすぐにフラッシュバック。その日からしばらく悪夢や幻覚が続くものだから、みんなにとっていいものが私にとっては意味ないどころか悪いもので困ってたんだよね。自分だけのいいアプローチの仕方見つけられて嬉しいな。これ効くかも！？って光のようなものが見えるとちょっと前向きにもなりやすくなるね。この調子でしんどさを減らしていけたらいいね。けど、私の人生は上がり調子になったところで全部へし折られる展開をもう何度も何度も何度も何度も繰り返してきているんでね、そんなには期待してない。ハイハイどーーーーせこれからまたどん底に落ちるんでしょお？わかってますわかってまーーーす！って気持ちはまだ捨てられない。毎回ちょっとした不幸ならいいよ。ありえないじゃんそんなの…現実に起こるのそんなこと？？？ってレベルのがくるのだよね。幸運もまあまあ強いけど、悪運がそれよりもずっと強くて困る。まるでジェットコースターみたいな人生。それも、たくさん上がって落ちるんじゃなくて、ちょっと上がって地下に深くに潜ってく特殊タイプだからしんどいんだよ。