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ストレス解放させたのに数日経てばまたフルチャージしてる。ああ嫌だ、イライラしてしまった。カッとなるとコントロールが難しくなる。出来ることなら常に冷静で居たいのになぁ…。

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くすりのんだけれど、うつが酷すぎて死にたい治らん。

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誕生日に大鬱こいてて意味わからん。しかも最近はここまで落ちることなかったのに。

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全部諦めて捨ててしまいたいです。人前で無意識に自分自身を偽って、ありのままの自分で会話をすることを避けてしまいます。今私は楽しいんだって言い聞かせて、本当の気持ちから逃げてばっかで、ほんの少しだけの勇気が振り絞れなくて、溜め込んで、自分を追い込んで、誰かの為にならを考えすぎて自分を傷つけてしまう私が大嫌いです。少しでも気持ちが楽になる方法はありますか？

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フィットチーネグミのフルーツティー味本当に美味しい。まず袋を開けた時のフルーティーな香り、食べたら紅茶がふわあああって香る。好き。

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見たい動画がある気力はない

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寒い眠たい 24時を過ぎた予約

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応急処置で百均で絆創膏でカバーできてたと思ったら全然痛かった。痛いです。

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両足の両薬指の地に足をつける方の内側に水ぶくれができてて潰したい、歩く時に痛すぎて(そのくせに2万歩歩いた)靴履きたくないレベル。もう地面をふむ瞬間「いたいいたいいたい😭😭😭😭😭😭😭😭」って叫びそうなんや

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エスカレーター嫌い、なんで後ろにいるうちを確認するの？なんで片足1段上に乗せるの？牽制？臭いの？目を伏せても見ないようにしたり不自然に振る舞わないようにしてる。てめえらだけのものじゃねえんだわ。そんなに人にパートナー見られたくないなら家デートだけしてろやって思うことが多い。私とても人に興味があって気をつけてることがあって、しんどいわ。エスカレーター乗るだけで気づくことが多くて

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もし心療内科で休職してくれって言われたら休職してから退職すべきなのか、はたまた転職すべきなのか、大きい選択肢を選ぶ時がきてるんだろうなって思うけど今は選べるどころじゃない

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本当は今日休みたかったけど人手が足りないって言われたら出ますって言っちゃうよ

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早退して整形受診のために病院に行ったら心療内科の紹介状を書かれた

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ついに明日わんちゃんお出迎えする🐶まだ責任とか不安だけど、楽しみだな！

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夏になれば早く冬になれと思い、冬になれば早く夏になれと思う。それを繰り返す度に寿命が減っていくのに、自分が死なないとでも思っているのか、自分。朝になれば早く夜になれと思い、夜になればずっと夜でいてほしい、でもやはり、夜中は思案するので、早く酔って朝を迎えたいとも思う。明日はちょっと違うことを頑張ります。

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黙れやボケお前に私の何が分かんねん

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私は自分の仕事の腕を過信しすぎてるし、そのことを理解しているし、した上で直そうとしていない。無断欠勤当日キャンセル(インフルとかは除く・でも代わり出したもんね)無断遅刻したことないのが私の唯一誇れるところなのに、それで仕事出来ないって自覚してしまったら仕事出来ないくせに一丁前に出勤だけはする人になってしまう。これは酷い。明日バイト行きたくないなぁ、本当に行きたくないなぁ、勉強も受験も嫌だなぁ夏休みくらい何も考えずに遊び呆けたいなぁ

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私が女だからなのか、研修中だからなのか、それとも誰に対しても同じ態度なのか知らないけど、コンビニ店員だって生きてる人間だから。

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出しゃばってあなたじゃないなんて言われたくないんだもん

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自分がとる行動の裏に「同じだけの愛情を返してね？」があるせいでいらない失敗ばかりするその愛情を受け取るも受け取らないも相手の自由なのにね 1人でから回って馬鹿過ぎる