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異動前の部署の人達はどんなに些細なことでもお手伝いを申し出ると『ありがとう』『(手伝ってもらって)ごめんね』って言ってくれてた。『終わりました』って言うと必ず『ありがとう』『助かったよ』って言ってくれた。それがどれだけ力になるかを言われなくなって痛感した。

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愚痴です。他の人に仕事を手伝ってもらう時って『ありがとうございます』とか『手伝っていただいてすみません』って言わない？私は『ありがとうございます』だけは毎回言うようにしてる。手伝う側もありがとうの一言があるだけで何かは違うだろうし、少なくとも不快に思うことは無いと思うし。手伝ってもらうことは当たり前じゃないし。でも休む前居た所は、『手伝いますよ』って言うとありがとうは無くて当たり前のように『あ、じゃあこれもお願い』って言ってくる。『これもお願いしたいけど大丈夫かな？』くらい言えないのか。そもそも人に手伝ってもらっておいて『ありがとう』を言えないのはどうなのか。皆に言わないんだったらそれはそれでかなりヤバいけど、私以外の人には『ありがとう』って言ってんのは、どうなの？それをされてる私の気持ち考えたことある？どんだけ苦しいかわかる？必死に手伝えること探して気を使って声掛けてるのにありがとうも無くてでもほかの人には言ってるのを目の前で見る私の心がどれだけ傷ついてるかわかる？『これ、出来ましたよ』って言ってもありがとうって言われずに『ああ。そこに置いといて。』って言われた時の私の気持ちがわかるか。ありがとうって言って貰えるのが当たり前だとは言ってない。他の人には言うのに私には言わないのはおかしいんじゃないかって話。私もお手伝いしたのにあの人だけに言うんだ？私は役に立てなかったってこと？じゃあ手伝わない方が良かった？私っている意味ある？って心がぐちゃぐちゃになって泣きそうになってる私を辛さが分からないか。分からないから平気でそういうことが出来てたんだもんね。人としてどうなのまじで

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もてたいそれだけで生きてやる

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また1日が始まる、始まってしまう…

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課題に手を全く付けられなかった。

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吐き出し、自問自答。コップのフチまで怒りを溜めちゃう人は溢れてしまったら、もうだめなんだろうか？昨日、本当に些細なことで夫と言い合いになって、感情の蓄積ってこう言うことかぁって思い知った。発端となった事については、お互い不承不承ではあるけれど納得して改善されてる。でも、私が本当に怒ってるのはそれ以外の部分で、溜めちゃったコップの底から水面まで。一滴分だけ解決しても、残りのものもぶちまけたくてしょうがない。しかもコップ中身は圧縮されたり経年劣化してて、自分でももうそのドロドロが何なのかわからない。そんな状態で一気にぶちまけるのは、良い結果には繋がらない。でも溜めておくのも無理。コップに溜めちゃうのも悪癖だってわかってるから、小出しに出来るように頑張っていたのになぁ。その場のいさかいが嫌で保留や感情を押し殺してしまっていた自覚もある。臆病さや怠惰さは、優しさの仮面を被れるから厄介だね。少しだけ、ここに吐き出させてもらえて感謝してる。嘆いたら、自分の感情を受け止めたら、後は何が出来るか考えるんだ。

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私は、誰も救えなかった

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もう生きるの疲れた。だるい。

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金曜から微熱治らない… 微熱だから仕事休むわけにもいかないし… この微妙な体調が一番めんどくさい🥲

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お昼寝とか含めて一睡もせずに学校行くの久々でぶっ倒れたりしないか怖いな…一限体育だし、今日移動教室多いしなおさら不安

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父に小言や注意など、嫌なことを言われると、本当に些細なことでも涙が出てきて「死にたい」「私が生きてる意味ない」という思考になってしまう。多分、よくキャパシティをコップの水で例えたりするけど、父に対する我慢のキャパがずっと表面張力ですれすれのままなんだろうなって思う。客観視すれば「そんな程度のことで？」と思うけど、思い返しても「それでもちゃんとその時死にたい気持ちが湧くくらいに苦しくなったのは確かだし間違ってない」って確信できる。家族だから、父親だから、完全に嫌いになりきれないのが本当につらい。

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あ、も、これ寝れないやつやん😇ここまできたらオールコースやな😇😇😇

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修学旅行行ってきます😭👍

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脳内反省会活発すぎて眠れん

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嫌いな人って訳では全然ないしむしろ尊敬する部分が沢山ある人なんだけど、いざ話をしようってなると話題が全然出てこなくなっちゃって正直気まずい人がいる。喋りたいと思うのになんでこんなに上手く喋れないんだろう。

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どうしても明日が来るのが嫌で嫌で寝れなくて最終手段。外の空気を吸う！こうやって人間頑張って生きようとする。鬱の時はもう死にたくて死にたくてしょうがないけど、落ち込んでるくらいならこうやって色々対処して生きていこうってなるんだよね。人間って不思議。

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逃げたくて逃げまくって、でもやらなきゃ行けないことはずっといて、結局首絞めてるだけなんだけど、それでも逃げたい

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21時まで寝ちゃったから寝れない明日仕事だから寝ないといけないのに…

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妥協で産まれたんだから妥協で生きるしかないでしょ。負け犬が頑張ったとこで負け犬なんだよ。才能だけで生きていく人はいないけど、才能がないと生きていけない。生きていくには救いが必要。それが生きていくことか死ぬ事かそれだけの違いでお前はおかしいって言うお前らの方がおかしいよ。それなら人生を諦めない方法を教えろよ。こんな世界でいつまでも希望持って楽しく生きてく方法教えろよ。諦めを先に教えたのはお前らだろ。

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急に鬱すぎる今日やりたかったこと何一つできてない消えたい