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●●をしなきゃいけないが多すぎてタスクに押しつぶされそうしなきゃいで帰って良いよって上司から言われるけど、実際それをしないと後で怒るのも上司なんでやってないの？いやあんたがしなくていいって言うたんじゃん

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今日は見たかった映画も見に行けてその帰りに好きなキャラクターの食器も買えて大満足…周りと比べると自分なんかにご褒美なんて、とか思ってしまうけど先週は資格試験も受けてきたし自分にご褒美沢山あげました

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自分でもどうすればいいか分かんなくなってきた😭😭😭

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息を吐く、息を吸うそんな当たり前で単純な動作すら苦しいよ

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今消えちゃえばバカ鬱な明日は来ないよ

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今日はバタバタ急用が出来てやろうとしてたことが出来ず何かと旦那と話が噛み合わない日だった。それが少し疲れて放心状態になってしまった。私戻ってこーい

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お腹は空いてるのに食欲不振なの辛い

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先月も熱出て会社休んだのにまた熱出た最悪これじゃあ印象最悪じゃん、、、もう学生の頃に戻りたいと思ってる

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ものすごく自分が孤独に思えていつも怒ってばっかの自分だから子供にも夫にも必要とされてないしいらないんじゃないかって私がいない方がいいんじゃないかってすごく病んだ

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だめだった、歯磨きがめんどくて1分もしないうちに歯ブラシを投げてしまった。お風呂は入れたけどいつも15分くらいは入るお風呂も５分も経たずに出てしまった。ダイエット中だから、湯船に浸かりたかったのに浸からずに出てしまった。何で生きてるんだろ。もう生きたくない今日で終わってほしい

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彼に依存してる気がする。だって私友達と疎遠だし。

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友達の愚痴、どうしたらいいですか体育祭近いのもあって、友達から非協力的なほかの子の愚痴を聞かされますー😿私も非協力的なのは困るし嫌だけど陰口言うの苦手で、、昨年、あんまり同意しない感じの返事したら嫌われるかも、と思って適当に話合わせて相槌うってたんですけど後々私が言い出したことになってブスな上に性格悪い！っていわれました　それが嫌で同調したくないけど、やっぱり否定するのも距離置かれそうで怖いです。🥲こういう場合どうすべきなんですか？

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本当にずっとモヤモヤしてるし頭痛い、何もかも手放したい

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人と距離を置きたいたいぶま

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世間は三連休だけど、私は昨日は仕事、今日は先輩に頼まれた祭りの係員の手伝い、明日は休み、明後日も仕事のシフトで休みです。なんか変則的です。

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休日とかに一緒に遊んだりできる友達が欲しい

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来週仕事が忙しくて、朝6時出勤が2回の８時間勤務、人手不足でバタバタが予測される。休みの日から、考えてブルーになる。

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うちだけじゃないと思いたいんだけど、今までの人生全部親の言う通りに生きて、好きに選ぶっていうのがすっごい苦手。親の顔色を見て選んできたから、自分の好きってわかんないんだよね。

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どこまで頑張ればいい？不安でじっとできないし理想なんてどうでもいい全部が御世辞にしか見えない誰かが止めてくれないと回り続けてしまう何を目標に頑張っているんだろうでも怖くて後ろに下がってしまうのが下手になるのが怖くて私を見てくれる人に失望されるのが怖くて誰かに追い越されるのが怖くてでもどう頑張っても自分の理想すら越せないし誰かが褒められて必死にもがいて努力しても自分なんてそんなもんなんだって気付く誰か止めて、これでいいって言って。私は限界かもしれない日にちが刻一刻と迫って頭が締め付けられる

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今日の午前中は、昨日みたいに超アウェイで、ぼっちでしたけど、なんとか午後はおば様方と話せて、連絡も交換できて、無事に終わってほっと一安心。この先連絡しないかもしれないけどさ。1人属性違う中でよく頑張りました。