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負けるものか、あんな私の悪口を言っていた人に

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吐き出そうにも吐き出せない。言っても話そらされるから

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別に嫌なことも何かあったわけでも、何もないのに、すごく寂しい。

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友達って割りきっているのに、依存してる会いたい、寂しい会ってみたらで、なんか違ったわってなって関係崩れるのも嫌だけど

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おかあさん。一番つらかったとき、無意識にそう呟いていた。心がいつも泣いていた。死のうとしたとき、一番会いたかったのはお母さんだった。今はもう、無意識に呟くことは無くなったし、心が泣いている感じもしない。泣きたくても涙が枯れ果ててしまった。良くはないかもしれないけど落ち着いている。でもたまに意識して呟いてみる。おかあさん。返事をする人は誰もいない。どうしたら私たちは家族でいられたのだろうと毎日考えてしまう。どうしたら、どうしていれば？でも行き着く答えはここしかなかったようにも思う。私たちはどうしたって分かり合えなかった。あの人たちは私を受け入れてはくれなかったし、一人の人間として尊重してはくれなかった。私もあの人たちの求める娘らしい愛情なんか与えてやれなかった。子供らしい純粋さと従順さは持ち合わせていなかった。プライドばかり高かった。だから、だから。こうなるしかなかった。こうなるしかなかったのだ。

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給料日来るたびに仕事辞めたくなるまた10万家にいれなきゃまた来月も再来月もでも僕が仕事辞めたら誰が家にお金いれるの？首が締まるずっとずっと苦しい

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週初めの月曜の憂鬱さ、どうにかならんのかな。行きたくない。気持ちがめっちゃある。今日は、朝からいつもの眩暈はなかったけど、気持ちが沈む、沈む。仕事場付いて、この気持ちに答えを出したくて考えて行くつくことは、辞めたい。退職。したい。全然心は晴れない。何でこんなんなんだろう？と疑問に思うけど、あのことがあってから全然気持ちが切り替えれてない。止まったまま。頑張らなくていいって言われた方がキツイ。私はやるかねやらないかで考えてしまうから、その間の事言われたら、言われてないからしなくてもいいんだ。って気持ちになってしまう。今までは、やらないといけない。でやって来たから…。全然楽しくない。

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精神科にいつまで通えばいいのかな。今の病院、４か所目。３か所目の病院で酷い扱い受けて、もう病院探しする気力なくて某SNSに書き込んだら教えてもらった病院なんだけど、最初の主治医が退職してからイマイチ。でも、デイケアがあったり、ソーシャルワーカーさんや心理士の人もいて、なんとか通ってたけど、もう10年以上通って、主治医もコロコロ変わって、結局、薬もらう為に行ってる感じに戻ってしまった。自助グループにも通った。今は診察日に病院行くだけになった。もう障害や、病気と共存なんだなって悟ったから。インスタやＹｏｕＴｕｂｅやっている精神科の先生は実際診察室ではどうなんだろ。わからないけど、ネットで他の精神科の先生やカウンセラーさんや心理士さんの話を聴けるのは助かってる。ただね、もう、限界だわ。生きること。今すぐ死ぬつもりはないけど、自殺しないで生きてきて、心の底から良かったと思ったことはないよ。

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もう無理。助けてくれない。

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どうやったら疲れ取れるかな〜まずお風呂はいったら即寝る生ゴミ系だけでも片付けるスマホはみない明日の朝ごはん買う未消化の気持ちを消化する

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たった今嫌いなやつに合わせるのが馬鹿らしくなってきてラインもインスタも全部ブロックして消してきちゃった。明日から気まずいなぁー、

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ピルのお陰で生理前とか関係なく平和に暮らしてたけど、家族の病歴とかの都合で今飲んでるシート飲み終わったら一旦ピル辞める話になってて漢方は引き続き飲むけどピル無しで生きていける気がしない

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#受験生

受験生つらい実力テストが過去問なのはおかしいよ志望理由書かけなさすぎて気使われて泣きそうなったしなんで生物7時間もしなきゃいけないの

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死ぬ理由もなくて、生きる理由もなくてつらい

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カスハラっぽいのに遭うわ、失敗しまくるわ、食事量も減るわで、変な感じに悪いことが続いてるな… 今月趣味にお金使いすぎたからかなあ…はぁ……気が重い…仕事行きたくない…

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食べた後すぐ寝ちゃうから逆流が酷い

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まだ泣けるうちは大丈夫だななんで泣きたいのか分からんけど

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誰かに救われたいと思いながら、自分で無理して機嫌とり続けて、カウンセリングとかお酒とか使ってボキボキに折れながらもここまで来てしまった。病んだ友達の相談とか話とか聞いてあげて、立ち直った人を間近で見てると、なんで私はなんとか出来てしまうんだろうと思った。学生時代のうちに誰かに助けを求められたらよかった。社会人なったら、いよいよ本当にしんどさを外に出せない。治ったとしても、私が10年以上実は病んでたのに誰にも気づかれなかった、助けられなかったという事実は消えなくて、苦しむと思う。

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人生に私のことが必要な友人が居なくなったことを観測しました。って言葉にしたら少しは楽になったかな。私は一人でも生きていける人間なので、しばらくぼっちです。でも、マイカフェのおかげで、人様との繋がりは確かにあるので、いつも皆さんには感謝です🙏 これからも俺の生き様を見てくれよな✨️

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私の目当てはスイーツなんだけど、君の地元へ。ランチ聞いたのに、時間が間に合わず、涼しくなったらリベンジ行かねば！君のアイコンが観光地なの知ってて寄りました。行ったことなかったし。一応撮ったけど、ストーリー載せてません、さすがにそれはイタイよね。買ったスイーツをアイコンにしてみたり…充分イタイです。恐いですよ。別に君の地元だから好きなわけではないけど、結構好きな場所です。遠いけど。