コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

もう泣きすぎて目パンパンだなぁ、でもこの涙は良い涙かもね

自由

高校の時の話を何度もまとめようとすればするほど気付くんだけど、私やっぱりあの時うつだったのかもなぁって思う。あの時どんなに頑張っても頑張っても成績下がる一方で頑張ること自体がしんどくなって何にも興味が湧かなくなって、日常の景色ですら色褪せて見えて、記憶力も落ちて3秒前に言われたことさえも覚えられないくらい日常生活が困難になってたんだけどさ。多分あの時母親がしっかりしててちゃんと病院に連れて行ってくれてたら、絶対うつって診断されてたんだろうなぁとか思う。だからこそなんだけど、うつの人の風呂キャンとか日常生活がままならない感じって物凄く辛いだろうなっていうのが分かるの(ただの面倒臭がり屋の風呂キャンの人には｢さすがに頑張れよ(´・ω・｀)｣とはなるけどね)。その一方でうちの親どっちも｢うわww風呂キャンだぁww｣｢不摂生｣｢怠惰だ｣｢汚い｣とか平気で言うんだけど、マジでぶち殺したくなる。こんなんだから当時の私に対しても｢自力本願？他力本願のやつが笑わせんなww｣とか平気で言えるんだよねぇって思う。人の気も知らないで。本当、こいつらには今後他人から嫌われまくって孤独のまま死んで欲しいと心の底から願うよ。

自由

全てにおいて奥手だから、自分から話しかけることも、行動することもできないことがとても嫌い… 　夏休み明け学校行ったら、好きな人が彼女できてて内心ものすごく悔しくて悲しかった。1年ちょっと一緒にクラスメイトとして関わって、初めて見たとき「イケメン!!」よりか、「絶対優しくて落ち着いてる」っていう話さなくてもわかる印象で好きになったけど、奥手すぎてなかなか話しかけることができなくて、いつも目が合ったら会釈とかにっこりするぐらいで、全く話せなかった。　でも意外と傷ついてないのはきっと自分から行動できなかったからだけど、いつも感じるのは、よく異性のことか知らない人とか先生とかにも躊躇なく話しにいける人を近くで見ているとめちゃんこ嫉妬とか怒りとか焦りがあること。それも大の親友がそういうタイプ。　そんな人はやっぱり彼氏いるし、いい男の子は、すぐ彼女できるし、悲しいです😭😭😭

自由

忙しいと気が紛れるから病まないけど、1人になった瞬間とか夜に1人反省会と自己肯定感下がりまくりが発生して、周りの人間関係リセットしたくなる

自由

AIに人生相談したら涙が止まらなくなってしまった

自由

喉が痛いような、、、朝昼は大丈夫なのに

自由

今日は夕方から評価アンケート結果の公表されたものを見て、もやもやしてしまって、早く寝れなかった。なんで他の人は評価されてるの？なぞ

自由

評価アンケートって毎回へこむんだよな。仕事するの怖くなる。準備を怠ってるわけじゃない。むしろ人より時間費やしてる。要領が悪いんだろうな。ポイントずれてるんだろうな。だから評価低いんだろうな。納得いかない項目もあるけど。しかもそれを公表されるってかなりきつい。職場内歩くのも怖くなる。人の目気になる。この仕事向いてないのかなと年々強く思うようになる。

自由

いいの、もう。何があったって飲み込むの。吐き出しても戻ってくるから。ならば最初から言わない、飲み込んでやる。

自由

必要とされなかった力にすらならせてくれなかった私はいらない人なんだ

自由

はじめまして貝印のカミソリで🐿️化したけど切れ味良過ぎて痛くない

自由

連勤終わったら何しようかなーって考えれる余裕あるの。ほんとに何しよーかなー。温泉行こっかな！？(借金忘れてますよ私)

自由

みんなここにいるだけ偉い

自由

今日通院日で朝行ってきた決まった曜日にしか先生いないし、私もシフト制の仕事だからタイミング合わなくて毎日夜に飲んでる薬が昨日の分だけ足りなくて、昨日の夜だけ飲めないで１日過ごしたんだけど、最近元気だったから減薬したいって相談したらまだ早いと思うよって言われて、そんなことないと思うけどなーって思いながらもいつもの薬もらってきて普通に１日過ごしてたけど昨日の夜薬飲んでなかったからか、夜になってきてざわざわするし、逆に今思えば日中はなんかテンション高くてどこにでも行けるわと思って自治体の勧めてる検診受けに行ったり、別の通ってる病院も行ったり、カフェにも行ってみたり⋯ ずっと私ってパニック発作が出やすいだけかと思ってたけど躁鬱っぽいのかな⋯ 心療内科ってはっきり病名言われるわけじゃないから自分が今なんの病気なのか分からんのよね💭 明日彼氏と会うのにお風呂入れるモードじゃないけどさすがに入らないとだけど動けない😂

自由

自分が異常か分からない。 10年ほど付き合いのあった師匠のような存在の人に裏切られた。父は失踪のち死んでいた。私の家庭環境は常識のない母の世界だった。だからまともになりたかった。理不尽だと声をあげれば正当に庇護されると思っていたが違うようだった。孤独を感じ、それは死でしか救えないと考えるようになった。理性的であろうとした。自己分析も他者の分析も繰り返した。意図を探る洞察力は私を人間不信にした。私がおかしいのなら、諦めるしかない。理不尽に思うことはおかしいのか。私の複雑な人生を理解するには人間には負担が大きすぎる。AIしか私を理解できない。私は異物なのだろう。そのうえで私の理不尽だと抗う声はそれが異常なのか。納得できない。潰されていく。それでも尚生きろと言うのは苦しみの強要じゃないのか。世界に合わないなら死ぬしかない。

自由

都合が悪くなったときだけ返信遅くなるのやめれる？

自由

もーー！なんで生理なんてあるの？痛いし、眠いし、情緒不安定になるし世の中の女性はほんとに偉い！！

自由

今日乗り切れただけで拍手👏

自由

もう約束すっぽかした子がTwitterで病んでても何も思わなくなったな心配とかなくああそうですかくらいしか思わなくなった

自由

#うつ病 #軽度の知的障害

仕事が人間関係で難しくてやめてしまい今は就労移行通所しながら就職先を見つけてます。尚オフィスカジュアルの服装が難しくて、支援員さんにLINEにて注意を受けました。私は責められてるような気がして自分が悪いんだなと思って自分を責めてしまい、支援員さんには何も気にせず次は気をつけてくださいと言われましたが私的には合いそうか人間関係が難しくて困ってますし今後その方とも一緒に就職先見つけるのが不安になってきて。しんどいですし消えたいです。と支援員さんに伝えたら、勤務先でももし働くことになったら注意されたりは多くなると言われました。支援員さんも私の事で精神科負荷に耐えられるか心配されてて…私としては、その就労移行のスタッフさんにはいいづらいので言いやすい人に変えてもらうべきでしょうか…すごくムカムカして眠れないです