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別れてよかったって思うけど、すごく悲しい。毎日ふとしたことで思い出して涙がでるくらい悲しかったのに段々平気になっていくのがもっと悲しい。
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今日も会えたの～ チラ見とガン見で、アイコンタクトのつもり 見たか？
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イライラした日はチートデー！おにぎり煎餅^_^うまい😋
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人間関係めんどくさ… だからいやなのよ 人と関わるのは ひとりになりたい
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こんな人おるんだって思ったけど 婚カツでマッチした後行方不明 詳細としては、会場マッチングでマッチした人は別の場所で連絡交換してくださいって感じ。 自分が集合場所で待ってたけど相手は来ず
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短い時間ではいるおばさんが、私がいない日に仕事をその短い時間でやりきらないといけなくて その時間中に終わらせてくれるんだけど、この上なく全部雑で、適当でどんどん形が崩れておかしくなってるの でもやらなきゃしょうがないからって、みんかすごいすごいっておばさんの事を持ち上げるんだけど 自分が早く丁寧にやっているのが馬鹿らしく感じて、腹ただしい、やる行為自体が嫌になってくる 雑なことの文句くらい聞いて欲しいのに、しょうがないしょうがないってそれはわかってるんだっての 今日は深酒かな
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とても静かで穏やかな夜と朝だった。久しぶりの穏やかさだった。これが毎日続くんだ。嬉しい。すごく心が落ち着いてる。安心できるってこういうことなんだろうな。
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今年最後の試合勝てたよ〜!! ５時に起きたかいがあったよ…
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勉強モチベ下がりぎみだな。
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つらい 人生の波が大きすぎる。
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この間おじいちゃん亡くなったのに、次は愛犬亡くなるの。私の人生いらないから周りに寿命分けたい。
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人間関係むずかしすぎて人間に生まれたこと後悔しかない、来世は複雑な感情とか感覚とか持ってないクラゲになりたい
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仕事の疲れからかなー普段なら、大目に見られたり気にしないことが、私もいらいらする。 八つ当たりする旦那 仕事の自分のミスを認めない母 ダラダラして、ホウレンソウもできない子供 私も他人のことは言えないけれど、少しずつが積み重なって気分が重い、暗い、鬱〜 明日は休みだけど、家事仕事がたくさん！ クリスマスも正月も我が家にはない😫
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大学行くのやめようかな。ただでさえお金ないのに車買い換えないといけないかもしれないって言ってるし。 大学行って心理学学べたら自分のこと理解できて自分にも周りの人にも優しくできて愛せるかなーとか父親に会えるかなーとかもしかしてもしかしたら推しに関わる仕事もできるかもって思ったけど、母親が大変そうなのとかソワソワしてるのとか感じたくないし見たくない。穀潰しだと思われたくないから高卒で働いて家にお金入れた方がいい気がする。 でもこれって志望校の判定厳しいのに勉強から逃げてる自分を正当化したいから思ってるの？何が自分の一番の考えなのかわかんない。
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お客さんからの理不尽なクレーム 私は悪くないって分かってても電話越しに罵声を受けると心にくるな 今までの頑張りも無意味に感じる
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おっと、******に触られてメンチ切ってしまった💦 舌打ちしないだけいいよね。 推しを思って気を鎮めるか。。。
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最近夜の暴食が止まらない 食べても食べても「次あれ食べよう」って考えてしまって、気が済むまでご飯やお菓子を食べないと落ち着けなくなってしまった
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暴露して何が楽しいんだろう推してるわけじゃないけどわざわざ一般ピーポーがやる意味がわからん
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最近佐川時間指定できなくて最悪
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手荒れのことここで愚痴ったら 皮膚科行け！って言ってもらったので 昨日行ってきました。 内服もあると思ってたら 外用薬だけ(保湿剤とかゆみ止め)で、 大丈夫か？と半信半疑。 それで昨日の夜薬塗って寝たんですけど、 かゆみで起きてないやん！って 今感動しながらこの投稿書いてます😭 あー、さっさと行っときゃ良かった笑 皮膚科だからまだ良いけど、 病院行ったら余計病みそうだから 嫌いなんですもん笑
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みんなの共感を待っています。
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