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自由

親が理想とした息子とても単純明快だったけど、一番理想とかけ離れていた。 ①利発で運動神経抜群 ②多くの仲間がいて、多くの異性からモテまくる理想とかけ離れすぎて、失望された。一家の恥扱いされた。「今までどれだけ親に恥をかかせてきたと思ってる！？」「産むんじゃ無かった」と何度も存在を否定された青少年時代だった。容姿等を徹底的に侮辱された。３０代を迎えて思う。あまり長生きしたくないな。色々頑張ったけど、どうにもならなかった。でも何故か野良猫からはモテる。前世は猫なのでは？

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ずっと、ずっとずっと死にたいし、これからもきっと死にたいままだけど、愛されるってこういうことなのかな死にたいわたしを、認めてもらえたことなんて初めてで、ネットでもずっとどこか一線を引かれたから、リアルで誰かに話す勇気なんてなくて愛されない側の人間なんだと思っていたし、必要とされる人間だと思えるほど自分のことを信じられない。ただ、愛を返されるってこんなに嬉しいんだとっても好きだよ、あなたのこと。あなたがわたしに言葉をくれたから、見てるよって言ってくれたから、まだわたしはここで、自由に泣けるんだ

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友達とのLINEなどの返信する時に、色々考えすぎて、これ送って大丈夫かな？相手傷つかないかな？など考えすぎて返信するまで書いては消しての繰り返しで結構な時間がかかってしまう。送った後もずっと考えてる。友達と話す時も色々考えすぎて無言になることもしばしば。

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疲れた 1人になりたい

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とても、汚い話をしてすみません。便を出す際時々黒色が混じります。最近ガスもよくでてて💦ガスの匂いが臭いし便秘だし検便は2個ある一個の方で血が混じったのか引っかかってます。ただ、先生はカメラをするほどではないと言ってますが気になって気になって仕方がないです。大腸がんじゃないかと不安が止まらんです。なんだか調べるほど当てはまっててあまり見ないようにしてるけどやっぱり気になります

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【プレゼントが写真で喜べない】自分の誕生日から3ヶ月が経とうとしている今日、友達から誕生日プレゼントが届いた。私の写真を貼って色々とペンで描いた厚紙？みたいなのが入ってた。自分の見た目コンプレックスだから写真嫌いって何度も言ってるのに⋯正直やめてほしかったな⋯

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「また連絡しますね」って言葉本当は分かってるけど待ってるの

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未読無視に既読無視こんなに辛いのに大好きです

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頑張ってるのに頑張れって言われるの大嫌い

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元職場の人から謎に連絡が来た。返事したくなさすぎて無視したけど。具合悪くて辞めてる人に“私幸せです〜”みたいな内容のメッセージ送ってくるのやばくないか？私の体調不良あなたも原因の一部だからな？他人の幸せ喜べない私が悪いんか？とか思ってモヤモヤしたけど、嫌いな人の幸せ喜べないのは冷静に考えたら当然のことだわな。私人間だし。

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つらつらっ行きたくないよお

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答えって人によって違うから否定すな同情しろよ

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なんで頑張れるかって？頑張りたいけど頑張れない辛さを知ってるからだよだから頑張れる、まだ自分はやれるって思う頑張りたいけど頑張れない辛さを知ってる人は、みんな友達だよ

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評定でほぼオール5を取っても、入試対策で先生から褒められても、何かが違う。これ、私のやりたいことじゃない

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またODしたいと思ってしまう。夜間救急のお医者から「ODは本当に危険だからしちゃだめだよ」って言われたのにまたあの感覚を求めてしまう自分はきっと、廃人のなりかけだと思う。

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死んでもいいやと完全に思ってないだけマシかでもよぎっているからやばいとは思ってる

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神経質な性格どうやったら治るんだろう？？思春期だからしょうがないのかな。。

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私が元気になったら絶対に親孝行する‼️‼️

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家族に迷惑、心配かけすぎてガチで家に居づらくなった、、、！

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今の配属先になってから楽しさが半減してる真面目に人の話聞けなくなって右から左へ受け流してる感じしてる自分の意見言うのもめんどいし色々考えちゃうやっぱり抑うつも関係してるかも