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やだもう。全部やだ。

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姉から万博のチケットをもらって申し込んだのだけれど、あまりの混雑ぶり報道に行きたくなくなってきました😅 でも貰っちゃった以上、大屋根リングと自撮りぐらいしておかないと悪いしなぁ。姉も会社で貰って余っただけなのだけれど。

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なぜ社員が2人もいるのに、バイトの私がマニュアル確認の文章を作っているのだ…

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どれが本当の自分かわからない、自分の感情全部演技なのかもしれないと疑っちゃう。悲劇のヒロインぶってるだけで、ホントは支離滅裂でヤバイ人間なのかも

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なぜ社員が2人もいるのに、バイトの私が新人を教えているのだ…

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今までだったら、こんな嫌なこと続いてたら体調崩してたけど、双極性障害の薬飲むようになって、体はちゃんと元気だから、双極性障害なのかなーって確実性が増してる、、笑

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焦らず進んでいこう

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しんどい、つらい、信じて貰えない親から疑われるってなに、私虚言癖なんかなって自分が悪いと思ってきた。こわい実の親から信じて貰えないのって何事にも自信を持って向き合えない自分は無能だって生き続けてるだけの人生

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「しばらく…忙しくなりそうです」って…。大きな工事を持たされている現場代理人さん。２月までは、連絡を取るのをやめなきゃ🥹

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行きたいところに行けるように、運転できるようになぁれ💫

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怖いって自信が無いだけかな、大丈夫って思っても今の私のスキルと知識じゃ何もできないって思って無理ってなる。自信が持てるまで努力すればいいのかな、努力、、明確な目標とそれに対する強い達成願望が無いと努力できない。やらなきゃいけないことは意欲なくてもせんといけんのに。

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怖い。何がかわかんないけど怖い。未来が怖いのかな、ほんとすぐ近くの未来すら見えなくて。誰かにこの怖い気持ち全部言葉が出るままに伝えたい。頼りたい。頼り方が分からない。ヘラってしてしまう自分が嫌だ。

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三半規管がぶっ壊れたか、自律神経がぶっ壊れたか。毎日毎日目眩が止まらない。ずっと船酔い気分。不快極まりない。

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大丈夫と信じる上手くいくと信じる

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かっこいいって思った方に進むって考えがかっこいいよね苦手な分野でも知らない分野があるからそっちに方向転換してみるって決断がかっこよすぎる慣れない方向に進むのが怖くて1歩を出せない私とは大違いそんなかっこいい人間になりたいなってみたい

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連勤前最後の休みなのにタイミー入れちった。いいや今日使った分ちゃらにすっぞ

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疲れて立ち止まろうにも時間はまってくれないし甘えは許されないのが社会の現実

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土、日のどちらか必ずお腹下すなーストレスから開放されるからやろか？

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それでもどこかでで愛を求めて誰かの大切を望んでる自分は結局、他人に頼りたいって思ってしまってるんだよな。

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ちょっとずつだけれど、なんか大切にされ出してる気がするなー。有難いことだ。