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友達とLINE電話をする前に頓服飲んだからねむいけど、推薦対策やる！！！がんばれ自分‼️自分の夢のために‼️‼️

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やすみたいやすみたい最近ずっと学校休みたい気持ちに駆られるなんでかわかんない受験のストレス…？勉強のストレス…？テストのストレス…？人間関係とか…？わかんない、なんもわかんない夜は良くないでもねれないねたくない…

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今日は最高の日でした！！ずっと行きたかった場所にも行けて食べたかった物も食べれて幸🥰🥰🥰 無事に面接の材料も作れたし😏 今まで溜め込んでいたストレスを発散する事が出来ました‼️‼️‼️ 明日から切り替えて推薦対策頑張ります😤

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またこんな時間早く寝たいのに寝かせてもらえない寝たくない

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#毒親 #愚痴

両親に怒鳴られ、本音ややりたいことが言えずいい歳になってしまった。小さい頃、母親はヒステリックで父親の愚痴ばかり私達に聞かせていた。何かあれば父親のせい、姉のせい、私のせい。私がいなければ私の陰口。 ****** やりたいことがあると言えば「お金は出せないから自分で出せ」と父親。「お金がない」と母親。 ●にたいと言えば「どれだけの賠償金がかかるだろうね」「色んな人で捜索するから迷惑がかかるだろうね」と言われた。なんで産んだんだろう？私はなんで生まれたんだろう反抗期がなく良い子と言われたが、壁を殴ったり、暴言を吐く人間が両親なら反抗できない。イライラしてれば反抗期とにやにやしたりする。父親に水商売の真似事を父親の幼馴染にしろという。きもちわるい２時に寝て４時に起きる生活をしていたら、うつ病になった。眠れないと号泣していたら、うるさいと怒鳴られた。迷惑だと朝早くお弁当を作ってたのに、「お前のせいで朝早くて大変」と母親はにやにやする。「朝起きて自分で弁当作ってご飯食べて出勤してこれ以上どうしたらいいの？！」と怒鳴ってもにやにや許せない許せない許せない許せないこんな惨めな人生になったのは両親のせいだ、だから迷惑かけてやる一番許せないのはその家族から抜け出せない自分早く自立して両親と距離置きたい

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ぐるぐるの頭の中を断ち切るために左腕に刃を叩きつけるそうやって理性を取り戻す

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言葉が上手く出てこなくて、息が詰まって、話せなくなっちゃう。。。ごめんなさい

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私は夫の愚痴ばかり吐いてイヤになります。私の人生は何なのか、こんなままで結局終わりを迎えるのか…だとしたらあまりにも虚しすぎる。仕事もしんどい、点滴うちながら仕事して…保育士辞めるべきか…心身共に疲れ果てる😢ゆっくりしたい、何もしたくない生きる事に疲れてきた

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明日学校って思うと寝れないし涙止まらないし体が動かないしボーっとしちゃう。

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他人に相談したというストレスのせいか、地味な体調不良が続いててしんどい

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集中力とやる気が欲しいのだまぁ今更手に入れたって遅い気もするけど…

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だいすきだよ。おやすみなさい。

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死にたい死にたい死にたい楽になりたい消えてしまいたい生きててごめんなさい

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はじめまして私は自分の未来が不安です勉強はしてるけど本当にやって行けるのか不安です大丈夫と励ましているけど心の何処かで本当に大丈夫？と聞かれているような感じがしますでも私は未来が不安でも楽しみでもあるんですだからそのために今までと同じように頑張ります

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不安恐怖悲しみパキシル効かないのなぜですか毎日悪夢見て疲れきってる眠るの怖いな

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なにか旦那をイラつかせてしまったみたい。なにもしてないと思ったけど理由があるならと思って聞いたけど考えろって。酔っ払ってるから怒らせないようにしてたんだけどな。こんな嫁でごめんなさい。分からなくてごめんなさい。

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自分が精神疾患なのかパーソナリティの問題なのか甘えなのかわからない

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友達と行くと思っていたイベントがあった。でもその友達はほかの友達を誘っていた。悲しかったけど今年も行こうと約束していたわけじゃなかったからなんにも言えなくて、。去年の同じイベントで少し嫌なことがあって、私の機嫌が悪かったから私の事嫌になったのかなとか考えちゃって今日会ったけど目を見れなかった。次に遊ぶ日はもう決まってるけど、会いたいけど会いたくないようなそんな気分。

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TV見ながら、落ちろ、落ちろしか言ってない自分がコワイ…

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繰り返す症状の悪化とホルモンバランスの関係で簡単にこの命捨ててしまおうかという気持ちになる