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小中学生時代の嫌な記憶が消えない

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ずっと小さい頃の自分が消えない感覚があって苦しい

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最近、少しだけ早めに起きてすぐにスマホで【𓏸𓏸 夢占い】って調べるようにしたら意外と自分の心理状態があってて納得出来ることが多くて面白い。後、スマホの光のせいなのか脳が覚醒状態になってすんなり起きれる🙌

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みんなにどうこう言われるのはやだ。自分の自由に生きたい

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「別れたくない」って「まだ好き」って言って欲しかっただけなのに

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帝王切開までして産んだ子が、ひたすらに生まれてきたことを呪い自分を否定し続けていることを知ったら、その原因が自分の言動にあると知ったら、お母さんはどう思うのだろう。愚かで、憎くて、愛しい母。あの時殺してしまっていればよかった。そのまま一緒に死んでいればよかった。そうしたらきっと傷つけ合うこともなくずうっと一緒にいられたのに。

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子供の時と何も変わってなかった。一人で胸の痛みに耐えて、一人で泣いて。誰も助けてくれないことは分かっているし、人前で泣けるほど人を信用していないから、一人で耐えた。子供の時は猫がいてくれた。でももういない。唯一私に寄り添ってくれた猫は死んでしまった。一人で耐えなきゃいけない。お母さんもそうだったかもしれない。住み慣れた故郷を離れ、夜中に帰ってくる夫は頼れず、一人で私と妹を育てていた。母に寄り添ってくれる人は居ただろうか。私はそんなお母さんを傷つけてしまった。どう頑張ったって傷つけることしかできなかった。これは罰だ。

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仕事から帰って、化粧も落とさず、風呂にもはいらず、ごはんもたべず、日付が変わった。疲れて動けない。だからもう生きているのが嫌なんだ

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JRの車内モニター真っ暗な時あるのなんで❓ちゃんと聞いとかないとどこにいるのか分からないし、次がどこかも分からない。困る。あとついてるけどJRって書いた画面の時も嫌。付けてるなら次の駅くらい教えて欲しい。

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誕生日！成人した！もう未成年って言えないのさみしい。

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あかん　　　　　　　　　　無すぎる

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人間関係は時間が解決してくれるからね、ゆっくり進もうね

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情緒不安定でごめんなさい返信冷たくてごめんなさい本当にごめんなんだけどイライラしてしまう生理のせいにして自分甘やかしてもいいかな、調子も悪くなってきたし頓服飲んだ

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明日は早朝から犬様の散歩のために芝生がある広めの公園に遠出して、勉強する

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理科って｢うわ、なんもわかんねー｣って1番絶望する教科だけど、勉強し始めると1番楽しい

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こんにちは中学生です。文を書くことが苦手なのでぐちゃぐちゃな文です。ごめんなさい。私は元々人間関係があまりうまくいってなく、今も人間関係に悩んでいます。なので今学校に行きたくありません。私は人間関係のせいで学校自体が嫌なのではなく、登下校がとても苦痛です。下校中に友達にいじめのようなことをされています。ですが、私と話してくれる、関わってくれている人は大切にしたいと思っているのであまり本人たちに強く言えずに、最近いろいろ重なってしんどくなってしまいました。それを母によく相談していたのですが、最近、さっきまで楽しくゲームしたりして大爆笑していたのに、母がお風呂に入った時にさみしくなって泣くなど、情緒不安定になっています。また、これは昔からですが、時々身体が気持ち悪くなる？（違和感がある）ときがあって、イライラしてしまったりしています。なので、障害を疑ったりしましたが、自分で考えていると、結局心配されたいだけなんじゃないか。という思考になって、複雑な感情になっています。人間関係については、親友のようなずっとそばにいてくれていた人から苦手になってしまっているので（何回か同じようなことがあった）大切な人から嫌いになってしまう私がとにかく嫌いです。こうゆうことを書いていることすら、自分で病みアピールをしているようにしか思えなくてしんどいです。とにかく自分が嫌いです。つらいです。

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今日で1つ悩みから解放されました。この1週間の不信感とストレスが半端なかった😓久しぶりに負の感情が暴れそうだったので自分でも困惑した。自分の心の弱さが見れたので、そこは反省。悪い方向に考える癖が昔からあるから、その癖をすぐに無くすってことは難しいんだろうけど、少しずつその時間を短くするもしくは根本的な見方を変える方法を身に付けたい。

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なんかイライラするし落ちて来たし無理

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昨日は集合の16分前に着けました成功

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結局、仕事がこっちに回ってくるのに、先輩にだけ話がいくのが不思議。2回説明になるから、時間の無駄では？と思ってしまう。いつまでも新人でいいならいいけど