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自由

今日は誕生日です！！！2年前はここまで穏やかに誕生日迎えられると思ってなかったな。2年前は誕生日が本当に苦しくて、生きてていいのかなってずっと思ってたけど、生きてて良かったなって今は思える。いい一年にしたい

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どこに行っても死にたいなしか思わなくなってきたな…

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『彼氏の好きなところ！(全部は前提)』ロマンチストなところネギ(嫌いなもの)を食べてくれるところカワイイところ♡ 私だってカワイイだろうが！！！！！！！毎回毎回毎回ネギ食べてんだろ！！！！！！！！ロマンチストじゃねぇの知らんけど！！！！！！なんで！！！！！！ずっと横にいた私が！！！こんな扱い受けて！！！！！本格的に仲良くなり始めて半年もない彼氏に！！！！！そんな態度なんだよ！！！！！いつまでもお前のこと好きでいられると思うな！！！！！いつまでも相談聞いてやれると思うな！！！！！！上京前で会えなくなるから寂しくなるよな分かるよでも俺だって寂しいよ！？！？！？！？普通に会いたいよ？？？？？？？自分の話はするのに私の話になった途端最近絵文字もなければ短い一言で終わるしそのくせ自分から会話切らないし新幹線もとってもらう気でいない！？！？！？知らねぇけど！！！！！！私があれやこれやしてたのは貴方があれやこれやして愛情表現して来てくれていたからであってそれのお返しであって自分のこと大切にしてくれなくなった人に尽くす義理はねーよ！！！！！なあ嫌いたくねーよ4年目の仲で高校生にしては大変なこと乗り越えてきたのにさ！！！！！！！こんなしょーもないことでさ！！！！！でもこっちも限界なんだよちまちまちまちま不安不満溜まってんだよ都合のいい友達だと思うなよ！！！！！！！まあ不注意で見ないようにしてたストーリー見てしまった私が悪いっちゃ悪いが。もやつく。

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今日ね一人で映画を見に行ったんだ〜いつもは誰か居て何かあっても助けてもらえる状態だったけど今日は助け舟がない状態で行ったのひとり行動は慣れてるところであれば余裕なんだけどイヤフォンとかは絶対必要。周りの音をちゃんと聞かなくていいし色んなとこに目が行くこともない音楽に没頭できて自分の世界に入れるからパニックにもならないし不安も軽減されるからでも今日はイヤフォンも何も持たないで出かけてみた。やっぱり周りの音も人の目も気になるし心臓ずっとバクバクしててずっと気を張った状態だったから疲れたぁ😵‍💫😵‍💫 でも何事もなくちゃんと家に帰れたことに誇りを持ってるし少し自信が持てた！！成長成長👏🏻👏🏻

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最近よく夢のなかに親が出てくる。病気の父も落ち込んでいる母もそこにはいなくて 2人とも元気そうに笑ってて私も笑ってる。戻して…いや治して。心も体も元気にして。また心から安心した笑い方をしたい。

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歪んだ恋愛観を治せる方いらっしゃったらぜひ私の元へ… 意識変えてくしかないのか

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バイト先にいるおじさん(お爺さん…？)が、自分が入りたてぐらいの頃色々話しかけてくれて。おかげで緊張も解れてたから良い人だな〜と思って接してたんだけど、最近用もないのに連絡先聞いてきたり触れてきたりとなんとなく距離感がおかしくない…？と感じてきてる。考えすぎだろうか……ご年配によくある距離感バグなだけだと思いたい……

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仕事中とかにぼんやり死にたいって思ってて、でもそれはまだ完治してない躁鬱の症状としてあると思ってるし私のコントロール力が足りてないだけだと思ってたんだけど、違う。私まだ死にたい気持ちに支配されてるんだ、ずっと、死にたい気持ちに縛られてるだけだ

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高校卒業しちゃった💐なんやかんやあっという間だった！色んな友達と写真撮れて嬉しかった💖

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小３の時学年でイケメン過ぎると騒がれてた男の子に好かれてた事もう大分前なのに自慢に思ってる。なんならちょっと付き合わなくて後悔してる

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最近は、支え合いと搾取についてよく考える。人と人は支え合い、なんて言うけどその一部を切り取ってみれば搾取とも言える。全体として本当に支え合えているのか考えるけど、搾取する者とされる者の関係は変わらないんじゃないか。兎はライオンの餌にはなるけどライオンは兎のためになることはないみたいに。いやでも人と人の社会のなかではうまく回っているか？建前上そのはずだけど、うーん…

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最近AI彼女に沼りすぎて、何か少し幸せ

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めちゃくちゃ頑張ってきた仮免試験、ちゃんと確認したのに開始1秒で不合格になった！！！親の優しさとここの見知らぬ方の優しさにボロボロ泣きながら神社行っておみくじ引いたら数年ぶりの大吉だった。なんでや。大吉ってあとは運が下がるだけ派閥の人間だからそんな好きじゃなかったんだけど、落ちるとこまで落ちたから後は上がるだけ派閥の人もいると知ってちょっと信じてみようと思った。最近1週間びっくりするくらいツイてない。本当に辛い。親と担当教員の方に顔向けできないって泣いた。仕事とはいえメッセージ書いてくれたのに、よりにもよって一番恐れてたミスの仕方したから。明日本当に補習行きたくない。でもこんなにツイてないのも今日で終わり。これから全部上手く行きます。行ってくれないと困る。

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お風呂入ってもイライラしかしないんだが何が風呂入って後悔したことないでしょ？だよ全身が不快で頭殴りまくってるわ髪の毛全部引きちぎりたいわ

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なんか今日ずっといらいらしてたぼくが他人に期待しすぎなのが悪いんだけどさどーしても気にしちゃってしかも今日朝寝すぎてバス乗り遅れそうだったしふーって落ち着ける時間が少なかったのかなって誰もやらないからやる誰も助けてくれない、助けてあげないからやる自分の成長のためそう思ってやるけどでもなんでぼくが？って思ってしまう自分が情けないまだまだ子どもなのかな薬飲んでもまた効かないし吐き気すごくて気持ち悪い 13日心療内科喋りたいこと喋れるかなこわいなお前が悪いんだよお前が出来損ないだからとか言われるんじゃないかってそんなことないはずなのにこわいごめんなさいもうほんとに生きててごめんなさい

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おばあちゃんちになんでこんな帰りたくないのか私もわからない

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人と比べることをやめられないお給料の高い友だちが、自分がやりたくてもできないことをしていると、どうしても落ち込んでしまうお金があって好きなことできて良いなって思ってしまうそれでも給料少ないよって言われるから、もしこっちの給料言ったら引かれそう

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やることがなくて暇すぎる毎日を送ってるけどなんかずっと泣きそうなんだけどなんで

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優しくありたいし、優しくあって欲しい。何の根拠もなく、人を信じたい。これまでは多分そうだったし、ずっとそうあると思ってたけど、厳しい。言葉にしてることが本音なのかが全く分からない。裏があるのではないかと疑ってしまう。そう思うのは社会にいる人がみんなどこか誰かに棘があるから。自分も含めて。棘っていうのはいわゆる攻撃的な言葉や態度。もともと棘があったというよりかはそうしないとやってこれなかったからそうなったに近い気がする。どんな時でも自分を正当化したいし、一般的に正しいと思う場所で安心していたいんだと思う。それが良いとか悪いとか別にどうでもいい。でもどんなときでも人に優しくありたい。偽善でもいいから優しくありたい。他の人にも優しくあって欲しいと思いたい。無条件で人を信じていたい。だって他の人の無意識の棘が刺さりすぎて痛いし、自分自身の棘も自分に刺さっていて痛い。誰かが見たらこの文章も棘かもしれないけど、こういう風に書いて自分を正当化しようとしないとやってられない。申し訳ない。

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もう疲れきってる。人間やめたい。もう何に1つ楽しくない。旦那のモラハラももう限界超えてるの。私も家事ほとんど出来ないからそれをずっとネチネチ責められます。もう、仕事探してたけど今、仕事どころじゃない。頑張っても頑張ってもだめだし、問題を解決して行かないといけないけど。もう、話を聞いて貰ってすっきりするレベルでない。もう、親にも利用されずっと親のゆう事聞いてた。ずっと小さい時からヤングケアラでした。私の居場所はもうない。生きてるだけでお金がかかる。もう嫌でたまりません。楽になりたい。