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医者になる夢あるしVライバーとアイドル両立してるしきつすぎる､､今忙しすぎて辞めれそうにないし､､どうすればいいの、🥲︎

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#自律神経失調症 #パワハラ #PTSD #うつ

私は30年前の10歳の時に「橋本病」を発病しました。30年は「橋本病」どころか「バセドウ病」すら知られていない時期でしたし10歳の女子がなるはずが無いと言われていて甲状腺が卵を丸呑みした位腫れ上がっていましたが原因特定まで色んな病院で精密検査を受けてかかりつけの小児科医の先生がもしかして…と疑ってくれて数ヶ月かけて特定出来ました。高校入るまでは小児科医の先生に診てもらって居ましたが高校生で大学病院へ転院になり「甲状腺の権威」と呼ばれる先生が担当医になってくれました。数年後数値も安定してきたので「甲状腺の権威」と言われる先生が「この先生になら託せる」と別の担当医に変わりました。数年間その担当医に診てもらっていて気になる症状が出てきたので相談した結果検査入院で「視床下部障害」との判断が出て原因が判明しました。その後数年後に担当医の先生がが大学病院を辞められるとの事で新しい担当医になったんですがどの先生も合わず「数年数値が安定してるから個人病院に転院してください」と言われ風邪などで通っていたかかりつけ医に転院しました。去年の3月には急激な全身脱毛で毎日鏡を見るたびに脱毛具合がわかる程だったのでかかりつけ医に相談した所「橋本病」の数値は安定してるけど明らかな異常との事でまた大学病院で診てもらう事になりました。かかりつけ病院が元々院長先生お一人で診察されていた為今年の4月に「担当医師が殖えました」の張り紙の中に大学病院で任せられると担当医になってくれていた先生の名前が在りました。少し変わった苗字だったので院長先生に聞いたらご本人との事で院長先生の計らいで3人で対面させてもらいましたが珍しい症例だったからか覚えていてくださって3人でとても驚きました。元担当医の先生にこれまでの経緯と全身脱毛の件を話し「自己免疫疾患」の為ステロイド治療をして1年掛けて減薬していきステロイド離脱したタイミングでもう一度「視床下部障害」の検査をする事になり検査をした結果大学病院では「視床下部障害に間違いは無いけど原因がわからない為かかりつけ医に戻って下さい」とお手上げされました。今のかかりつけ病院で院長先生に大学病院からの診断と検査結果を渡した所「元担当医の先生の方がスペシャリストだから話し聞いてみる？」と言って頂いて元担当医の先生に今までの経緯をお伝えし大学病院からの診断と検査結果を見せた結果再度「橋本病」の担当になってくれるとの事で持病は院長先生「橋本病」は元担当医が現担当医になってくれるとの事でこんな奇跡って起こるんだ…と驚きました。職場での過労と心労とストレスで心身共に限界だった所へ追い打ちをかける様に前の上司からの個人的なパワハラやステロイドの副作用で体重も増え顔も浮腫が酷く自分でも気にしていた所に「髪どれだけ抜けた？」(帽子で隠してました)「太った？」「顔丸いね」等言われ拒食症でPTSDにまでなって体重も一気に8㌔落ち体力も精神的にも落ちてた時にこの奇跡の偶然だったので安心感で少し落ち着きました。今はもう違う部署へ異動して色々体調考慮しながら仕事出来る環境にしてもらってるので少しづつですが落ち着いて来ています。まだまだ心療内科の精神安定剤や抗うつ薬や睡眠薬が無いと駄目ですがゆっくり「頑張らない事を頑張る」を目標に気長に安定するのを待ちます。

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『うつ病は重症でも2週間で治る、もし……』加藤諦三の本

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今までの部署はどれだけヘルニア悪化医師からの1ヶ月療養の診断書出しても「繁忙期だから許可出来ない」祖母が亡くなってお通夜の日がちょうど売上の締め日と重なってる忌引適用のはずなのに「締め日だから半休扱いにして午前中で売上終わらせて」(締め日は所長の検印も必要な為休んじゃ駄目なのに噂では怪しい宗教の集会に参加する為に2〜3ヶ月に一度「家庭の事情でどうしても休まないといけないから」と自分の印鑑渡してきたり喘息で声が張れないし喋ろうとすると吐くまで咳き込む状態でも「挨拶の声が小さい」って言うから「他の挨拶すらしてない子達にも注意しました？」って反論したら「言ってないけど其れはまた別の話でしょ」とか他の事務員の子達も自分の仕事が終われば定時に無言で帰っていって私は1人で2人分の仕事量だったからほぼ毎日早くて20時遅いと23時過ぎまで残業してるのに先に所長が帰るとか何度もあってそんな状態で10年以上何とか頑張ってたけど正直「このままだと所長からのパワハラと過労と心労で殺される」と思い異動願い出して異動したらみんなが体調気にかけてくれて上長が電話対応出来ない旨も全社員に発信して配慮してくれたり引き継ぎした業務で手間取って残業してたら何人かが「何が残ってる？」「手伝える事ある？」「みんなで分けてやればいいから一人で抱え込まなくていいよ」って声を掛けてくれて思わず涙が止まらなくなってたら「どうした？しんどい？」って心配してくれて「一人で抱え込まなくていいんだ。助けを求めても大丈夫なんだって思ったら涙が…」と答えたら「もう一人で抱え込まなくていいから。業務量が多いと思ったら早めに言ってくれればみんなで分けるから」って言ってくれて心から救われる思いがしました。 40年続いてる会社で派遣から正社員へ登用されたのが私ともう1人いるのは聞いてたけど同じ時期に異動してきた人がまさかの同じ経歴の人でその人も「同じ経歴だし前の部署の酷さは聞いてたからそんな状況の中社員になろうと思う気持ちは根性あるし(ただその時は上長が違ってたのですが…)一人で頑張ってたのも責任感が強いからすごいいい事だと思ってるから頼りにしてるし同じ時期に同じ経歴の2人が揃ったから頼りにしてるし頼ってね！」って言ってもらえて「あぁ…会社自体は嫌いじゃないからここでこの人になら付いていける。頑張れる。」と始めて思えました。同じ経歴の2人が同時期に異動する奇跡と大学病院で元担当医の先生がかかりつけの開業医の先生としてまた担当医になってくれる奇跡が重なった年だと思いました。

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#ストレス発散 #趣味 #書く #詩

ちょっとキザっぽいけど、詩（特に抒情詩）を書くの、私は結構メンタル安定するから良き🙆 単に「言葉の化学反応」を楽しむ趣味としての側面もあるけど、書き溜めておけば当時置かれていた環境や心境の移ろいを客観視できるし、書いているうちに押し殺してた本心に辿り着ける事もあるから、メンタルケアツールとしても活用しているよ◎ （何より、自分の心理を掘り下げられるのが面白い）良いのが書けたら、コンテストに出品してみるのも楽しいよ！

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罪悪感を大きくして人を苦しめる者がいるけどあなたにそのような大きな罪はない

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#摂食障害 #過食嘔吐 #依存症

心が壊れてから27年続いたが、通院なしにピタッと止まりました。理由は簡単、定年後の自分が想像しやすい年齢に近づいたから。食べる事より熱中できる趣味にようやく巡り合い散財できる覚悟ができたから。１日2000円以上は買い込んでたから、家が建ってたよ？って話。。三段腹になるし10kg以上太ったけど、残り少ない人生で使えるお金を趣味や丁寧に暮らす事に使いたいと心底願っています。　

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地元のコミュニティーで心理カウンセリングを受診してから、問題解決にあたるまでに2年間という期間をようしたことで、やっと何がいけないのかをカウンセラーと検討するようになる。頑張る必要のないことで思い悩むことがある度に、家庭環境やトラブルを人に言えずに苦しむ傾向があるとわかるまで自分を傷つけている。抱えきれなくなる前に予防線を張るのもいいが、一旦手放す勇気も必要

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最近この仕事向いてないのかなとか仕事に対して負の感情しか湧かなくて。でも今日先輩の作業みて、これできるようになりたい楽しそうって思った。向いてないんじゃなくて慣れないことだらけでできてないだけなのかなって、一つずつできるようにせっかく仕事が楽しいって思えるところに入れたんだからちょっとモチベがあがりました

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苦手で大嫌いな勉強を5時間できたあまり好きじゃない人にも精一杯優しくできた泣いてる子を抱きしめてあげられた辛そうにしてるのに気づいてあげられたさすがに大優勝

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みんな、今日は　どうもありがと〜

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会社辞める、実家の事業手伝う、大手に転職、資格勉強どれしたらいい？

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私は自分を信用できません。意見があっても「否定されなくても、微妙な雰囲気になりそう」って思ってしまったり、初対面の人とどう仲良くなればいいのか分かりません。本当はやりたいことがあるのに、あと一歩をどうしても踏み出せません。どうしたら、自分の行動に勇気を出せますか？

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仕事中に、たまになんで自分が自信を持って「ハイッ！」の返事を言ってるのか分からなくなる。どこからその自信湧いてきた？面白い。たぶん、返事は聞こえる声ではっきりと言うことが部活で身についてしまったがために抜けれないのかもしれない。

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現在高3受験生です。本日最後の志望校判定が出る模試がありました。前回よりも80点も下がってしまいました。ボーダーよりも100点以上低いです。おそらくE判定です。その第1志望の推薦入試があと2週間であります。口頭試問があるのですが、大学レベル的に模試で7割くらいの得点力は必要だと言われていたのに36点でした。つらいですしんどいですくるしいです。受かる気がしないです。もうやめたい逃げたい。けど逃げた未来も怖くて逃げるにも逃げれない。八方塞がりのようでこわいくるしい。親や親戚からの期待もしんどい絶対に落ちるなど許されない状況。失望されるのがこわい、勉強しか取り柄がなかったのに勉強すらできなくなっちゃった。不安しかなくて苦しい以外の言葉がでてこない

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絵を描くのが好きで描いてきて、自分自身が素敵とか綺麗って思う絵に出会う度に、自分の絵に自信を失くす日々だったから絵を描くことを辞めた。でも、色々なことがあって辛いって思った時に、その時の気持ちとかを絵にしたら私でも素敵な絵になるんじゃないかって、絵を見た人が前向きになれるんじゃないかって思ったから、また絵を描く勇気がでてきたんだよね。

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悪口の幻聴が聞こえてねれない、中学生なのに親に心配かけたくないだから悪口を埋め尽くすような応援が欲しいです明日から寝る前にみます今日はあと1時間しかないけど頑張って寝て学校行きます

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昨日も仕事を休んだけど、今日も休んでしまった。仕事行くのが怖くて薬にも頼れない状況だからなんとかならないかな。今日は自分自身と向き合って考えてみたい。みなさんはとんな風に自分と向き合っていますか。

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子ども。ご飯問題。まあ、普段より体の抵抗力下がってて弱ってるなら理解出来る。食べられなくても水分だけでも摂ってくれてたら。。何よりまだマシ、って思うしそう思うしかない。ってなる。けどさヨーグルトやヤクルトや言うて嗜好品は自ら好んで食べる余力あってもご飯拒否して(うどんですら)反抗な態度で自己主張できるほどなら、声掛けとか気にするとかご飯問題の一連の労力使うことやめたい。

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どうしたらさ、夫婦がおんなじ方向むいて人生進んでいけるのかね？死ぬ間際に｢私の結婚失敗でした｣って告げて死にたい(配偶者より先に死ぬ前提な)だから、もういつでもいいわって思ってる。お腹に赤ちゃん居て、小さいのんが二人居て言うのもなんやけど。