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専門コメント

いじめ

#不安 #トラウマ

いじめた人が将来苦しむなんて嘘小学生の頃、いじめられていました。バケツいっぱいに入れた砂をかけられ服をちぎられ髪を引っ張られ殴られ。省略しますが本当に嫌でした。いじめられた理由は「お前がツインテールしているのが気に食わない」からでした。地元の中学に上がったらいじめられるのが目に見えたので、中学受験をして片道1時間の中学に通い始めました。そのまま高校生になり、トラウマとしては残りましたが掘り返す事がなかったので特に気にせず生活をしていました。ある日母がテレビを見ていて、チラッとみたら、いたんです。主犯格の女が。思わず嘔吐してしまいました。彼女はニュース番組で政治・経済について熱く語っていました。インフルエンサー枠？として出演しているようでした。後から知ったのですが彼女は中学に上がったタイミングでSNSに載せた動画がバズり、とあるグループを組んでYouTubeを始めたらしいです。特定されてしまうので伏せますが、きっと名前を聞いたらみんなが分かるような有名人になっていました。私はYouTubeをあまり見ないので知りませんでした。私のことをさんざん苦しめた女が世間からチヤホヤされ、貧困について語っている姿に感じたことの無い怒りを感じましたし、その女が私を苦しめた女だと分かっていたのに私の前でテレビを見ている母親にもつい怒ってしまいました。いじめって本当に呪いですね。もう無かったこととして過ごしていてもこんなに蘇る。神様なんて居ない。きっと私に救いはない。本当に悔しくてたまらないです。なんで私だけいつもこんな目にあうのでしょうか。色々調べたのですが、過去にインフルエンサーのいじめを告発してもみ消されたような事があったと見ました。私自身、告発するような時間も体力ももうありません。なんとかこのトラウマを消したいです。克服する方法などは無いでしょうか。遅かれ早かれ、SNSではブロックをしてもテレビではきっと嫌でも目に入る日が来ると思うんです。遠ざけるのが難しいです。

いじめ

#不眠症 #身体症状 #幻覚 #強迫観念 #トラウマ #ストレス #めまい #摂食障害 #妄想 #無気力 #うつ #中毒_執着 #不安定_躁うつ #不安 #パニック #頭痛 #呼吸困難

いじめられていた経験が記憶から消えません 20歳女性です。小中学校時代、いじめを受けていました。その経験に今も苦しめられています。自己肯定感が低く、自分の価値が分かりません。時々死にたくなって、リスカやODをしてしまうこともあります。家族関係も悪く、親はいじめでは無いと、不登校になった私を学校に連れていこうとして、嘘をついてまで外に連れ出し、学校の前には担任が待っていて、教室に連れ込まれ、保健室やカウンセリングルームも出入り禁止にされていました。また、両親から虐待を受けていたこともあり、今も実家暮らしですが、居場所がありません。どうすればこの記憶の呪縛から抜け出せますか？誰か教えてください。

いじめ

#トラウマ #ストレス #不安 #身体症状 #パニック

生きているのが辛いです。現在、大学4年生です。今年の春から、仲良くした人達にいじめを受けるようになりました。かなり長くなるとは思いますが、読んで頂けたら幸いです。その人達（以下、A,B,Cとします。）とは大学1年生の頃からよく話したり、ほぼ毎日通話や食事、遊びに出かけたりするような仲でした。 A,B,Cとの会話の中ではA,B,C自身の話やアニメ･ゲームの話をずっと話していました。読書（といっても、教科書のような本ばかりです。漫画や小説などは殆ど読みません。）や資格勉強を趣味といていた私には、さっぱり分からない話ばかりで話について行くことが出来ませんでした。なんとか話を合わせられるようになろうと、その話題について調べたりゲームをプレイしてみたり試行錯誤した時もありました。でも、私には合いませんでした。時折、私自身の悩みを打ち明けようとしたこともありました。A,Bは特に自分の悩み話（今思えば、相談と言うよりは半ばマウントに近かったような気もします。）をしていたので、私も悩みを話してみようと思っていました。しかし、私が悩みを話してみても、Aは自分の話へと話題を変えていき、Bは「まぁ、そんなもんでしょ。みんな持ってる悩みなんだから、大して悩む必要ないって。」と返答し、ほぼ全ての悩みを門前払いされてしまいました。そして結局、私は聞き手に回ることしか出来ませんでした。そんな中でも、彼女達が特に話が盛り上がる場面がありました。それは、人の悪口や愚痴、下品な話題などでした。例えば、･所属ゼミの先生の不満･大学の講評で評価されている生徒の悪口･自分と思想が合わない人を否定、排除しようとするような言動･課題に対して「めんどくさい」「（授業担当の先生方に対し）こんな課題出すとか馬鹿じゃないの」「やりたくないからゲームしよーっと」といったネガティブな発言･TPOを弁えずに猥談を話すなどです。全て出すとキリがないのですが、このような感じでした。正直、話すのが苦痛でしかありませんでした。でも、彼女達は時折優しかったので友達という関係を3年間ほど続けていられました。長くなりましたが、本題はここからです。私達4人は大学の同じコース、同じゼミでした。そこで3年生の冬から春休みにかけてかなり大きなプロジェクトがあったのですが、私はAと同じチームになりました。BとCは別のチームで企画をしていました。初めは凄く楽しみにしていたプロジェクトでしたが、Aの参加態度が良くないことに気が付きました。平気で遅刻をしたり、自分の作業をほとんど進めずに最終的には他のチームの人やAの様子を見かねて手伝ってくれていた人に仕事を押し付けると言った状況になり、プロジェクトに向けた作業の殆どを私ともう1人のチームの人が行うという結果になりました。また、元々Aが担当していた作業の中には締切が過ぎたものもいくつかあり、Aからの謝罪はありませんでした。その不信感から、今年の春に私は所属ゼミを変更しました。流石にそれは良くないのでは、と思った私はAを叱りました。「自分達でやると決めたことは、ちゃんと全うしなきゃ駄目じゃない。外部に携わっているプロジェクトでもあるのだから、少しは責任感を持って活動をした方が良いと私は思うよ。」と言いました。そうすると、Aは突如泣きだしました。「ごめんね、役に立ててないの分かっていた。」「怒らせちゃってごめんね。」「これからも、友達で居てくれる？」と、言われました。一瞬言われたことが上手く呑み込めませんでしたが、私は「もちろん、そのつもりで。友達じゃなかったら怒っていないよ。」と返しました。その後もずっとAは泣いていたので「大丈夫？」と聞いたら「ごめん、生理で涙が止まらなくて…」と言われました。これもまた、正直意味が分かりませんでした。プロジェクト当日が新学期の3日前だったのですが、その時はA,C双方にいつも通り話しかけることが出来ました。（Bは教採の勉強が忙しいから…という理由で欠席しました。）しかし、その3日後に新学期が始まり教室へ向かうとA,B,Cが3人でコソコソと話をしているように思えました。 3人に声をかけましたが、素っ気なく返事をされた後は殆ど話しかけられることはありませんでした。その日は教職課程（取っているのはBとCと私）のガイダンスもあり、いつものようにLINEで「教職の子、一緒に教室に向かいませんか？」と声がけしましたが既読無視をされました。その日を境に、そのグループLINEが動くことは無くなりました。また、直接3人に会った時に話しかけようと試みましたが、わざとこちらを向かないようにしているのが分かりました。そして、個人にコンタクトが取れないか試みましたが、LINEが3人全員にブロックされたことも判明しました。理由などは伝えられていません。私はすぐに、コースの先生方や副手の方、学生相談室、通院している精神科のカウンセラーの方に相談に現状把握をお願いしに行きました。また、コースの学生にも同様のことをお話しました。その当時は先生方の間でも「あんなに仲良かったのにね」「今だけ揉めているのでは？」という話になっていたようでした。それからも無視や陰口（ヒソヒソしている所を幾度か目撃）が続き、私が代表として行っていた学生有志の活動も連携先に企画辞退をしたり、彼女達の作品のみ撤去というような処置を取り始めたところ、彼女達から有志活動のグループLINEで「迷惑をかけるのはやめて下さい」「学校に相談させていただき、作品撤去の許可を得ました」「これは、（連携先）さんや学校からのお願いです」「問い合わせや押しかけはやめてください」という文章が届き、3人とも相談や事前連絡もなしに勝手に有志活動を辞めていきました。また、それと同じ時間帯に友人間のグループLINEも抜けていました。そして、学校や連携先に相談したことなどが虚偽報告であったことも判明しました。そんなこともあり、再度学生相談室やコースの準備室、病院のカウンセラーの方、コースの学生に事の顛末をお話しました。お話した方の反応は、「あまりにも酷すぎる」「散々人に嫌な思いをさせておいて被害者面しているね」「なんだか、可哀想だね」「これ以上無理に関わらなくていいよ」「よく頑張ったね」「あなたに非は無いよ」とのお言葉を頂きました。それから半月程経ち、もう、関わらなくていい。気にしなくてもいいのだと思い私はまたいつものように過ごしていました。しかし、つい昨日、合同ゼミでの講評会がありあの3人に顔を合わせなければならない場面が出てきました。私は逃げることが大の苦手なので、「気持ちで負けないぞ」と奮起して講評に臨もうとしていました。その場にしばらく居ると、だんだん息が詰まって目眩がするような感覚がしていました。このまま倒れるのはいけない、そう思い教室を出て廊下のソファに座りました。呼吸が浅くて、心臓や胃がぎゅーっと締め付けられるように痛くて、身体中が震えて、瞬きも出来ないのに涙が止まらなくて、たった3時間の間だけなのに頑張れなかったそんな自分が情けなくて情けなくて悲しくなりました。休み時間にコースの先生方や副手さんが総動員で駆けつけて下さりました。「無理に講評に出ることは無い。あなたの講評は後日にしよう。」「保健室に行こうか？落ち着いてからでいいからね」と声をかけて下さって本当に有難い限りでした。結局、授業が終わるまでは保健室に一時退避をとる形にしました。でも、教室に戻る時にまた心臓や胃が締め付けられました。 A,B,Cの3人だけでなく、味方でいてくれているはずのクラスメイトの目ですら怖いと思ってしまいました。それからは副手さんに頼んで、ある程度学生が帰るまで準備室に匿ってもらっていました。そして、人目を盗むように昨日は帰宅しました。未だに吐き気や胃痛、動悸が止まりません。学校はもう夏休みに入りましたが、秋学期以降登校するのが本当に怖いです。もう4年生なのに、これまでの頑張りや学びを無駄にしたくありません。でも、これ以上苦しむのも耐えられません。そんな思いでいっぱいいっぱいで頭がぐるぐる回っています。とにかく、今はただ辛いという事だけをここに書き遺させてください。長文にも関わらず、読んで頂きありがとうございました。

いじめ

#強迫観念 #不安 #トラウマ #パニック #ストレス #無気力

虐められた過去をずーっと引き摺っています。小学生〜中学卒業まで、虐められっ子だった私。特に、ココロの成長期の中学生が酷かった。集団リンチにも遭った。存在をも否定され、学校も行きたくなかったのに、親は「学校は行け」の一点張り。辛かった。両親は中卒。学びは、私よりも良くなかった筈。なのに、テストの点が悪かったら、2歳上の姉と比較されて、同等に扱ってくれなかった。結果至上主義。あからさまだった。まともに勉強が出来たのは、高校くらい。あの日々から40年以上経っているのに、脳内のフラッシュバックで、記憶が蘇る。整理し切れない人生最大の闇。脳に向かって「過去だよ!」と、心で叫ぶも、「ざまぁみろ!死ね‼︎」と言う、耳には聞こえない声が返って来る。5年前に『ADHD』『不安・パニック症状』と診断を受けて、障害者手帳を取得した。虐められた経験は、トラウマに変化。複数の企業でマウンティングに遭い、更にトラウマが進み、絶対抜け出せない『負のスパイラル』に陥る。現在、障害者雇用で働いているが、上司から作業でのミスを指摘されると、「人間失格」「存在否定」をされている感じがして、立ち直れなくなる。そういう時程、家事が出来なくなり、家族にも迷惑をかけている。「過去」では片付け切れず、細く今も続く『虐め後遺症』を何とかしたい。

いじめ

#対人関係 #ストレス #助けて欲しいです #いじめ #不安 #めまい #部活 #大人って残酷 #吹奏楽の闇 #幻覚 #不眠症 #先輩 #無気力 #呼吸困難

私が悪いのは分かってるけど、理不尽に感じてしまう。私は中学生2年生女子です。現在、吹奏楽部に所属しており、14名という少ない人数で活動しています。私はパートリーダーとしてミーティングに参加したり、パート練を仕切ったりしています。でも私は、演奏が特別上手いわけではありません。むしろ下手な部類です。だから、練習は人一倍やっているつもりなのですが、小学校から楽器を続けている先輩方からすると、練習している音には聞こえないそうです。だいぶ前から思っていたそうですが、去年の先輩方が抜けてから3年生の態度が豹変し、現在もいじめを受けています。もちろん出来ない私が悪いし、できるように練習しろ！と言われるのも分かります。でも、それすら言わず、楽器を隠したり、わざとものを投げてきたり、聞こえる声で陰口を言われたりすると、心と体が持たなくなってきました。（酷い頭痛や腹痛、不眠など、）顧問に相談しても、全然取り合ってくれず、3年生の味方ばかりされてしまいます。親に相談しても、”どうせあと半年だから”の一点張りで話になりません。辞めることも視野に入れましたが、後輩のことを思うと、辞めようにも辞められません。長期間休むと、またなにかされそうで怖いです。もうどうしたら良いのかわからないです。自分のせいでこうなっているのは分かりますが、助けを求めても何も対応して貰えないのがすごく辛いです。最近は、もういっそ身を投げてしまった方が楽な気がしてきました。全てに疲れた時、何をすれば生きる希望が見えてきますか？

いじめ

#ストレス #うつ #不安 #不安定_躁うつ #衝動_暴力 #パニック #トラウマ #中毒_執着

うつです。死にたいです。今、死にたい気持ちが強いです。すごく苦しい。怒りを感じる。薬が効くまで、どうしたら良いか分からなくなります。私はずっと1人のままで死ぬのかな。不安です。死にたい、限界。孤独。でも、誰でも良いわけじゃない。どうしたら良いの。手首が疼く。切りたい。あの人は私をバカにして、下に見て、意地悪して、なんで？あの人は女を意識させて吐き気がする。気持ち悪い。なのに私はその人たちから意識を外せない。誰か私の頭を撃ち抜いて。苦しい、死にたい。

いじめ

#不安 #強迫観念 #不安定_躁うつ

私の性格が悪いのかな？私を鬱に追いやった人が私が休職からの退職の話を聞いて涙したらしい。何の涙なんだろう。自分を責めていたらしい。毎回標的を変え辞めさせるまで追い詰めてそこで初めて反省する。毎回同じことしてるだけなのに。その涙も自分が悪者になりたくなくて泣いたんじゃないのかなと思ってしまう。私には一切連絡来ませんけど。悪いと思ってたならすぐ電話でもLINEでもできると思うんだけど。あなたは悪くないって言って欲しくて泣いてるのかな。こういうふうに考えてしまう自分がいやになる。

いじめ

#トラウマ #衝動_暴力 #ストレス #うつ

体育祭なんか大っ嫌い！中学の時、体育祭でいじめに遭いました！体育祭大っ嫌いです！体育祭ってマジいじめとかあるわ！ケンカとかあるわ！先生怒るわ！もうマジ最悪です！！体育祭なんか行事から外して欲しいです！！

いじめ

#うつ #頭痛 #パニック #身体症状 #強迫観念 #トラウマ #不安 #無気力 #衝動_暴力 #不眠症 #摂食障害 #ストレス

老害が子供が気持ち悪い縁切りしたって言ってるのにその人達に似ている人が近くにいて被害妄想でもなんでもなくて容姿だったり声だったりいて気持ち悪い。花畑はどこか行けば救われるのに私ばかり救われたためしが一切無い。寝れない。その一人が2回不法侵入して睡眠障害酷くなったし。住まい変えても救われない。似たような人みんな性格同一人物。

いじめ

#トラウマ #ストレス #パニック #不安

頭から離れない小学生の時にいじめられてたのにもう10年以上経つのにずっと頭の何処かにいる。いい加減忘れたい。思い出したくない(>_<)

いじめ

#めまい #幻覚 #ストレス #うつ #不眠症 #頭痛 #不安

友達に上履きを隠されたり、キーホルダーを取られたりしている。辛い。どう生きていいのか分からない。どんな気持ちで学校に行けばいいのか、どんな風に自分は入ればいいのか分からないです。生きてるのが辛い。親にも嫌なことばっかり言われてなぜそんなに人間は生きなきゃ行けないのかが分かりません。

いじめ

#幻覚 #不安定_躁うつ

「人間関係」自分の方から喋りすぎるからもうそれだけの理由で死にたい精神的に生きてて心がモヤモヤするし元気もでないから(´・ω・｀) 私は職場で仲間ハズレにされてるような気がするだって特に会話の時に話しかける時はほとんどの人が無視するのもあるから……

いじめ

#うつ #ストレス

あたおか過ぎて怖い帰り道にわざわざ待ち伏せて後ろから死ねって言いながら通り過ぎるルーティン。あれ何なの？暇なの？高校の時のわざわざ至近距離まで近ずいて匂い嗅いできて｢フローラルw｣(柔軟剤入れすぎた時)って言ってきた変態共を思い出した。あれに似た恐怖を感じる。まず仲良くもない人がパーソナルスペース入ってくるのも嫌だし未だに思うけどマジでヤバいやつじゃん…

いじめ

#妄想 #不安

悪口からのトラウマ悪口を言われていてそれが原因でみんな私の悪口を言っているのではないかと思ってしまうことが多い。裏で色々私の悪口を言っているのではと思ってしまう。つらいです。学校に行きたくないです。

いじめ

いじめをする人の心理が知りたい。切実です。私はASDの受動型で大人しく、人への共感力が高いと言われます。私と関わる人はそんな性格に好意を持ってくれるのですが、関係が深まるにつれ次第にパワハラ・モラハラまがいの言動が増えていきます。そして、私がそれに無言などで抵抗を示すと何人かの人を巻き込んでいじめが始まります。よくあるパターンです。私が疑問なのはこのような人達の心理状態です。表面的には善悪の基準や常識を持ち合わせているように思えるのです。それにも関わらず、彼らがモラルの線を踏み越えてしまう、それにはどのような心理プロセスを経てそうなっているのか。また、それを防ぐ方法はあるのか。もし、わかる方がいましたら教えて下さると助かります。

いじめ

#ストレス #トラウマ

YouTube配信者がそんなに偉いのか男性配信者に行為を持たれ周りが勝手に盛り上がりその男性が「彼女にならないんだったらもういいわ」とキレられ理由もよく知らない人達を集めて私を悪者にしフルボッコにされた。

いじめ

#ストレス #無気力

去年から現在の職場の現状何故かは知らないが、去年のGW前から　2階の介護職員の半数の人から　挨拶してもシカトされ続けて以来　『ここにあたしの味方は居ない。周りが敵だらけ。』と思うようになり　あたしの事を可愛がってくれる職員さんと主任さん以外皆嫌いになり、挨拶もしなくなった。正直『もう仕事行きたくない』と思いながら、嫌嫌仕事行ってました。医務室の人達もそうだけど、何かパートをなめてる節がある。医務の主任さんとその部下の医務さんは　そんな事無いのに、あと皆シカトか不機嫌全開な顔で挨拶されるかのどちらかです。いやいや、あたしあんたらーに何かしたか？朝からめちゃ気分悪いわ！って思いながら仕事してます。だからあたしも　挨拶する人にはするけどしない人にはしないです！💢 あたし基本的に挨拶しない人嫌いなんで💢💢

いじめ

いきなり子供の頃の話いじめ…確か小学生の頃受けた。悪口や、内緒話、仲間外れ、わざとらしい嫌がらせ、あげればまだある。今大人の人はこんなことを言われた、もしくは言ってしまった記憶はないだろうか。「あの子と遊ばないで」私はそのあの子にされることが多かった。子供の心理かもしれないけれど前から仲が良かった子に新しく友達ができると横取りされたように感じるようだ。私がその仲に割って入ってくるのが面白くないのだろう。多分それが原因で一方的に嫌いだと悪口を言われ、元々いじわるされていたことがエスカレートしていき他の子にも広がっていった。恐ろしいことに子供はその様を楽しむ傾向にある、そして時間が経てばきっと忘れるのだろう。ただ、大人になった今ではそれは子供にありがちなパターンだろうとしか思わない。あらあらかわいいわね、ぐらい(全然かわいくないけど) 過去のいじめがトラウマになる話はよく聞く、私の場合トラウマまではいかないけれど影響が出てしまっている部分はある。まぁ単純にあの人達は友達じゃなかったってだけの話なのだけどね。

いじめ

#不安定_躁うつ #ストレス #うつ #強迫観念 #トラウマ #中毒_執着 #不安 #衝動_暴力 #妄想 #パニック

私の本心と心の叫び私は今まで何人もから「うるさい！」と言われました。その言葉に腹を立てた私は「うるさい！」と何度も言い返して本心を吐き出しました。母親が怒り出し、祖母も激しく怒り出し、私は泣き喚き叫びました。祖母は私に「いい加減にしなさい！あんたはいい子じゃない！」と怒鳴り言われ罵られました。私は祖母の言葉で心を傷付きました。私は死にたい、消えたいと思いました。自分を傷付けたいと思いました。リスカをしたいと思いました。「死にたい！消えたい！」と泣き喚き叫びたいと思いました。会社にSOSを求めても「お前は反抗的な態度を取っている！」と言われ会社の人から呆れられパワハラに遭いクビになりました。今でも辛くて苦しいです。私は死にたいです、消えたいです。リスカをしたいです、自分を傷付けたいです。祖母と母親の前で「死にたい！消えたい！」と本心を叫びたいです。でも自分を殺す事も、自分を傷付ける事も出来ません。今、自分に出来る事は祖母と縁を切る事しかありません。私はこんな自分が嫌いです。今思えば自分が情け無く恥ずかしいです。私を助ける本当の天使はどこにもこの世にいません。本当の天使は天国にいるのだから。 30歳になった今でも心の傷が一生消えません。この先35歳になっても心の傷は一生残ると思います。助けてください。

いじめ

#ストレス

学校の友達とのことです。私は最近陽キャグルに絡まれることが多くて、その子達は私があんま仲良くない子にハグさせてきたり手繋がさせてきたりしてくるんです。相手も嫌がってるし、私も正直嫌なんですけど、その子達は相手が嫌がってるのを見て盛り上がってて私はニコニコすることしかできなくてかなり辛くて😢 私も嫌なのに相手が嫌がると私が可哀想とか言ってきたりもしてて… しかも1、2回ならまだしも何回も何回もやらせてきてほんとに辛いです… 数学の時も少人数教室でそのグルのリーダー格の子と隣なんですけど、私のこと笑わせてくるのはあっちなのに私が笑うとうるさいから前の席行けって命令してきたり、先生に指名された時わかるのにすぐ答え言ってきたりされて、、昨日のバレーの時も同じチームで、私が前の方になると両サイドならその日のコンディションがよければできるのに真ん中ではできないからって言って前の方ならどこでも前行け前行けって言ってきてめっちゃ命令されて正直うざくてめっちゃストレスでした😭 私が1回やってみてできなかったら前行くからとちょっと怒り気味に言ったら雰囲気悪くなったし💦 それで、私が打てそうだったのに私の前にわざと来て私に打たせてくれなかったりもされました… ほんとむかつくし学校行きたくないんですよね😣 中3だし、去年まで不登校で勉強ついていけてないから結構やばいのに😢