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#性自認_性的指向 #ストレス

家族に信じてもらえない自分の恋愛対象が男性ではないことはわかってもらえた。結婚願望が無いことも分かってもらえた。「なら、女の子が好きなの？」って母親に言われた。違う……恋愛対象が男女のどちらでも無いんだよ……あとボクは確かに体は女の子だけど心は男女両方だよ。正直自分の性別について血縁関係にある人に言うつもりはないけど、自分の恋愛対象については知ってもらいたい。弟と母親に「恋愛対象はないんだよね〜」って言ったら、「厨二病じゃん、きっしょ」って言われた。なんで？伝え方が悪かったのかな？ボクの言い方が悪かったのかな？どう言ったら良かったんだろう。わかんないや。

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#ストレス #性自認_性的指向

父から言われたこと休日に父と家にいた時のことです前々から「お嫁に行ったら〜」的なことを20歳になってよく言われるようになりましたあまりに何度も言うので「自分は嫁に行く前提で話を進めないで」と言ってしまいました母には自分が性別を決めてないというのはニュアンスで伝えています(特に何も言われてないので受け入れてくれてるのではないかと…) 母は割と理解してくれてると思うのですが、父に関してはあまり話していないので詳しくは知りませんやっぱり父親から子供に対してそう言われてしまうとショックなのでしょうかまた、「そういう話はしないで欲しい。自分は性別不明だ」とハッキリ言ってしまった方がいいんでしょうか

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#LGBT

もっと色んな形があるって事を広がって欲しいありのままで行きたいのに男や女の道があるのが嫌になる。もっとLGBTの当事者が幸せになる事があったらいいな。ありのままの自分認めてくれる友達に感謝🙏

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#不安

結婚の話が辛い自分は20歳になったばかりの者ですが、すでに少し上の先輩や同級生が結婚したり、結婚を考えたお付き合いをしている人が何人かいます。自分はゲイであることを誰にも明かせてなく、彼女いるのかや結婚について家族や友人から何度も聞かれます。結婚願望が無いと言って話を流したりしますがやっぱり辛いです。カミングアウトしてしまえば少しは楽になるとは思いますが、友人との関係性や周りからの見る目が変わってしまうことを考えると怖くて出来ません。無理にカミングアウトしようとは思いませんが打ち明けるのも時間の問題だと思っています。成人式や同窓会も結婚の話や将来の話が怖いので行きたくないです。LGBTQであることを公開してる方はカミングアウトしようとしたきっかけやその後の周りの人はどうだったのでしょうか、いつか自分も打ち明けないといけないと考えてるので色んなことを知っておきたいです、

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#性自認_性的指向

自分が異性愛者か同性愛者かわかりません私は自分の恋愛対象が異性か同性かわかりません。小学生低学年までは「〇〇くんがかっこいい」「〇〇くんが好き」と言い、今では信じられない程積極的にアピールをしていたのですが、高学年なり持病による容姿の変化や体格のせいで男子から虐められるようになると同年代の男子に酷い不信感を覚えるようになりました。その代わり、年上の男性にはよく懐いて憧れを抱くこともあり今も好きな男性俳優は年配の方ばかりです。おそらく当時の私は年上の男性を自分を貶めない存在だと安心したのかもしれません。中学生になり、同級生のとても可愛い女の子と同じ部活になりました。その子は本当に妖精みたいに顔も声も可愛くて、相変わらず男子に虐めれている私に優しくしてくれたんです。気がつけば、その子を考えると胸が苦しくなることも。親にその事を打ち明けると返ってきたのは「気持ち悪い」「やめて」拒絶の言葉。結局、その女の子に告白する事もなく中学を卒業。高校に入学すると私に普通に接してくれる同級生の男子生徒と仲良くなりました。毎朝挨拶をしてくれて普通のたわいない会話ができ、彼から「メール頂戴」とメールアドレスを書いたメモを貰った時は、やっと女の子扱いしてもらえたと嬉しかったのに、私は彼にメールを送ることはありませんでした。（こんな私に親切にしてくれるには裏があるに違いない。下手に期待を持って傷つくのは嫌）虐めにより自己肯定感が地に落ちていた私は、彼の行動の裏は理由があるに違いないと彼を信じることができなかったのです。結局、クラス替えにより彼とは疎遠なりました。大学に進学しても「同年代の男子」への苦手意識と不信感、自分の容姿へのコンプレックスが払拭できず、「彼氏」を作ることはおろか、欲しいという欲求さえ湧き上がりませんでした。社会人になり数年後、職場の男性の同僚に食事に誘われました。趣味関係ですっごく気の合う同僚だったので、私は友達付き合いの延長でOKしました。何度か食事に行った後、休日に遊びに誘われ2人で何度か遊ぶと、何となくもしかすると彼から好意を寄せられているのでは、と思うようになりました。けれど他の同僚から「アイツから告白されたら付き合うの？」と質問された時、嬉しさよりも戸惑いが勝ってしまったのです。その時私は自分の気持ちに気づきました。彼のことは友人や人間としては好きだけど、恋愛関係に発展して家庭を持つとなると明確なビジョンが浮かばないと。その後、彼とは進展はありませんでした。今でも街を歩いて目につくのは男性よりも女性です。（綺麗な人）（可愛い女の子だな）ふっとすれ違い様にそう思ってしまうのです。体は女ですから旅行先の旅館やホテルで女湯に入るとつい同年代の女性を目で追ってしまいます。けれどそれが自分の体との比較をしたいのか、性欲に基づくものなのか自分でもはっきりわかりません。相変わらず同年代の男性は苦手です。優しくされると裏があるに決まっていると思ってしまうのです。（かっこいい人だ）（この人は優しそうだな）密かにそう思う男性も出来ましたし、好きな男性キャラクターもいますし、異性間の恋愛映画やドラマ、漫画も楽しんでいますが、自分自身が結婚して子供を産みたいとも思えないのです。ここまで拙い文章でつらつらと書き綴りお目汚しになってしまったかと思いますが、アドバイスを頂けますと幸いです。

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#不眠症 #不安定_躁うつ #頭痛 #性自認_性的指向 #無気力

死にたい性同一性障害（FTM）家庭環境は最悪。親は毎日喧嘩。その愚痴を両方から毎日聞く日々。学校ではいじめ。いじめられている友達を守って僕がいじめられるようになった。無視され、裏で悪口。お前が悪いから今すぐ土下座しろと言われる。性別のことをノリでいじられるのも相当嫌だ。なぜ僕は保体の授業で『女』のとこにいるのか未だに謎。　家では自傷行為で気を紛らわせる。でもODするお金が足りなくてパキりたいときにパキれずストレスが溜まる。リスカは夏が近くなるとできない。こんな気持ち抱いてるの誰にもバレたくないから。笑うの疲れる…いじめられても「おいってー笑」で済ませて、なんでやめての3文字が言えないんだろう… 勇気がなくて、情けない人間だからか。そんなのとっくの前から知ってたよ… 不安で夜眠れなくて、明日が来ないでほしいとずっと願ってるのに、目を閉じれば悪夢が襲ってきて、また朝が来る。それの繰り返し。僕なんか、僕なんか…親に迷惑ばっかりかけて、世間的にも社会的にも生きにくいんだから、なんの為に生きてるんだろう…僕が生きてる価値は何一つない… すべてが嫌になった。死にたい…消えたい…

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#性自認_性的指向

恋愛感情がないのかも…？異性の友達とのつきあい方がわからない…まず、恋愛感情がないのかもしれないと気づいた話です。下のほうに悩みを書いています。異性の友達に告白されてすごく気持ち悪かった。友達だと思ってたのは自分だけだったのかとショックを受けた。蛙化現象とかいうやつなのかなと考えたけど、自分は相手のことを恋愛としての好きという気持ちはないと思うから違うな。告白は一度断ったけど、また告白されて、付き合ったら好きになれるかなと思って付き合ってみた。でも、なんか違う。自分が彼女という枠にはめられた感じがして窮屈に感じる。結局すぐに自分から別れた。諦めきれないと言われたから、好きではないことを伝え、それを踏まえた上で2人ででかけたりしてる。かわいいとよく言ってくれる。毎回会うたびに告白される。でもなぜか全然嬉しくない。きっとドラマとかならキュンとするんだろうなというような優しいことをされてもなにも感じない。家で１人でずっと考えてると、友達として好きなのか恋愛として好きなのかよくわからなくなる。でも、全くドキドキしないから友達だろう。友情と恋愛感情の違いがわからない。彼にこの違いを聞いてみると、かわいいと思ったら好きなんだと思うと回答され、なんかわけわからなくなった。好きになれないのは、人に興味ないのが原因かもしれない。考えれば考えるほど頭がぐちゃぐちゃでわからなくなる。驚いたのが、彼に、告白する前のクリスマスの日に電話に出てくれたことが嬉しかった、それで惹かれたと言われたこと。クリスマスに電話することに意味があったのか。自分はなにも気にしてなかったから、クリスマスに電話したことすら覚えてなかった。クリスマスに電話というので好意を持つのが普通なのか？なにが普通？？？恋愛感情がないとGoogleで調べると、アロマンティックやアセクシャルとかいう言葉が出てきた。自分がLGBTQに当てはまるかもしれないことに驚いた。アセクシャルかどうかはわからないが、もしかしたらアロマンティックかもしれないと思った。アロマンティックのあるあるに全てと言っていいほど当てはまる。でもまだよくわからない。今、その彼と自分のお互いへの気持ちがすれ違っている状態。今後どのようにすればいいのかわからない…… 自分は、彼に気を使わないし、わりとなんでも話せるし、いい人だと思ってる。嫌いではない。友達だと思ってる。だから、関係を断つのはなんだか寂しい。でも、これから先も相手の気持ちに答えられる自信がしないし、2人ででかけたり電話するのが思わせ振りな行動なのかなと考えたら申し訳ないし、相手の時間を奪ってしまっていると思うし…関係を断つべきなのかな……？？もし関係を断つとしたらなんて言えばいいのだろう…？ここまで読んでくださった方、どう思われますか？もし良ければお考えをお聞かせくださいm(_ _)m

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#ストレス #性自認_性的指向

同性のパートナーと別れたい自分はパンセクで、同性のパートナーがいる親(特に父)がLGBTQをかなり嫌っているのでずっと隠している以前冗談混じりに「私がLGBTQだったらどうする？」と尋ねてみたときに「ふざけたことを聞くな」と怒ってしまうくらい嫌っている普段は凄く良い人たち常に子どもを1番に考えて尽くしてくれて自慢の親だとも思うそんな大好きな家族に隠し事をしていることがしんどい元々恋愛に熱中するような性格でないことも相まって、パートナーと一緒にいてもどこか冷めた目で見てしまうし、正直もう1人になりたい遠恋で文面だけのやり取りが殆ど(会うとしても数ヶ月に1度程)で、相手を気遣って「好きだよ」とか嘘を伝えてしまうので急に別れ話はしにくい共通の友達が何人もいるので別れた後も多分ずっと気まずいと思う相手は凄く優しくて可愛い相手に何か気に食わないところがあるわけでもないでももうパートナーの肩書きがしんどいから別れてしまいたい

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#LGBTQ #レズビアン

カミングアウトついて私はレズビアンです。今付き合って7ヶ月になる彼女がいます、一年を目前に、母にいつかはカミングアウトをしたいという思いと、過去に女の子と付き合っていた時に『え？レズなの？うちの子が？』と半笑いで言われてしまい。心に余裕がなく当時中学生だったのもあり否定してしまいました。それ以降は母や兄弟には恋人がいるということは話せていません。たまに、母や兄弟から、『お前、彼氏とかいないの？』と言われます。付き合っている彼女がいると話したくても、話せない現状で、みなさんならカミングアウト等はどのような形でしたのか、しないと言う形をとったのか等知りたいです。

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#不安 #性自認_性的指向 #ストレス #中毒_執着

友達の事が好きです。2度目の投稿になります。以前より詳しく書こうと思います。私にはとても仲のいい友達がいます。ここではその子をAちゃんとします。同じ部活で同じ学部でずっと一緒にいます。プライベートでも、映画に行ったり旅行したり遊園地に行ったり誕生日祝いあったりしています。ショートヘアが似合っていてかっこよくてでも妹っぽい感じが可愛くて、運動神経良くて優しくてとても素敵な友達です。いつしか本当に好きになってしまいました。友達としてというより、それ以上の感情を持ち始めてしまいました。そしてそれは依存に変わりました。もちろん人柄の良いAちゃんは後輩にも先輩にも同期にもしたわれています。それはまだいいんです。ただ、Aちゃんには今いい感じの男の人がいます。バイト先の人だそうです。その人とよくご飯に行ったり出かけたりしています。Aちゃんはその人のことが好きだそうです。素敵なことです。ただもちろんすごく嫌です。問題なのはここからです。部活ではAちゃんのことが大好きなBちゃんが居ます。BはAにずっとくっついているような感じで、ずっとAちゃんといます。そういうこともあって部活ではほとんどAとは一緒にいないんてす。そしてBはずっとAちゃんのその男の人の話題について触れてきます。それが嫌で嫌で仕方ないんです。その話をされると本当に顔に出てしまうんです。全くその話に触れられないくらい拒絶反応が出てしまいます。表面上だけでも聞いてあげればいいのにそれが出来ないんです。そこから少し自分の機嫌が悪くなってしまうことも多々あります。本当に良くないと思っています。そして私はBちゃんの事が苦手です。明るくてよく喋る子です。私にも話題を振ってくれるし、助けられることもあります。けどその子の自信家なところとか人のことをわかったように話すところとか少し苦手です。正直Aちゃんを取られたような気がするのも苦手なうちの一つだと思っています。多分その子にも嫉妬しています。私にとってBちゃんもその男の人もどちらも嫉妬対象です。嫉妬ってどうしたらいいんでしょう。ちなみに。 Aちゃんと二人でいる時は向こうからその男の人の話題をあげないんです。多分私がいやなのわかっているから。でも向こうはもっと話したいはず。1番近くにいる友達として話を聞いてあげれないのは申し訳ないし、こんな私が1番近くにいる存在でいいのか疑問になります。自分にも自信がなくなってきます。もういっその事離れたいとも思います。でも現実それは無理だし、やっぱり2人でいる時間は大好きです。ただ特にBちゃんと一緒にいる時、ストーリーやBeRealで男と仲良くしている時、嫉妬から好きが憎悪に変わってしまう瞬間があって、そんなんでその子を何度もきっと傷つけてる気がします。その子を嫌いになったり好きになったり。もう依存したくないです。でもふと考えてるのはその子のこと。物理的に離れることは出来ないし、離れたくない。でも見たくないし聞きたくない。いっその事他に自分の好きな人を見つけられたらいいんだろうけどそんな人もいない。その子のことばかりで一喜一憂。これがもう約1年続いてる。未だに慣れない。大好きだからこそやっぱりしんどいです。

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#性自認_性的指向 #ストレス

アロマンティックアセクシャルは障害ですかありがたい事に上記を伝えても縁があり、付き合って（るといっていいのかも分からないけど）います。元々私がスキンシップが嫌いで手を繋ぐのも出来ませんでしたが、その事も伝えた上で今の相手と現在はハグまではなんとか出来る程度になっています。もうすぐ付き合いは2年になりますが、いまだに恋愛として好きかと聞かれても知恵熱が出るほど何度も何度も考えていますが分かりません。自分としては家族のような感じですが、そのことも伝えていますが相手は恋人としてみて欲しいようです。恋人となると性行為も伴ってくるかと思いますが、私が欲求がまるで無く、したいと思えないのもありスキンシップはハグまでしかしていません。やはり相手も限界はあるようで、近いうちに2人になれるところで私がどこまでスキンシップが出来るのか試したいからとホテルに行くことを誘われていますが、正直それを考えただけでめちゃくちゃ嫌で最近眠りにくくなってきています。相手に我慢させ続けている以上自分が言えた立場でないと承知していますが、自分もかなり時間をかけてしまっているけど努力はしているし相手に我慢ばかりさせている現状に心苦しさで胃を痛めてもいます。仕方ない事かもしれないけど、したいことができない相手は我慢してあげている、私が相手に甘えているという印象があるようです。ここまできても自分がいまだに恋愛が分からない、性的欲求を相手に向けられない、応えられない現状が自分のことながら非常に苦しいです。相手をこの先も我慢させるのかと思うとそれも非常に悩ましい。そんな中アロマンティックアセクシャルは障害とエックスで見かけました。人の意見を鵜呑みにするわけではありませんが、確かにジョブレインボーさんの診断をしただけで医師からそう言われたとかでも無い（お医者さんが診断するものなのかも分からないけど）し、自分の要因で何かがありそれを履き違えてアロマンティックアセクシャルと言ってるだけなのか？と思うようになり悩んでいます。はっきりさせたいけどどうすべきなんでしょうか。

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女もいいけど男になりたいけど、一生働くのは嫌私は、男になりたいです！！！その理由は、結婚して、お腹痛めて子ども産んで、一生育児をしないといけないのが嫌で、やっと育児が終わったと思ったらもう老けてるからです！！でも、女だからいい事もあるけど、可愛かったりおしゃれに気を使わないとめんどくさいです。あと、遊ぶの楽しくないです。一生愚痴かスマホです。遊ぶ意味無くね？一方男は、遊ぶのもめっちゃ青春してそうだし、みんなの前でふざけれるし面白いことが出来るからです！！おしゃれとかあんまり気にしなくてよさそうだし。あと、なんか分からんけど陽キャ率が高いからです！！陰口も少ない！でも、社会に出たら早速仕事、結婚しても仕事仕事仕事で、仕事ばっかで楽しくなさそうです。しかも薄毛になるし。でも、私は女が嫌です！！！！多分LGBTQのどれかだと思うんですけど、まだ親に言ってないんですよねー。でも、制服は冬はスラックス、夏はスカートで、まぁ男になりたいからスラックスにしたけど、親には冬暖かいからーとかしか言ってなくて、今の感じだと一生墓場に持ってく感じになりますねー。どーすればいいんでしょうか？ LGBTQで何が悪いんでしょうか？自分らしく居られることってありますか

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本当に自分は女なのか。今年で20歳になる学生です高校生くらいから、または卒業したくらいから、女性はメイクをし始めたり髪型や服装を気にしたりし始めるじゃないですか。私にはそれが欠けています。親に女の子らしい服着たら似合うのにと今まで何回も言われてきましたが、一切着たいと思わないし、女性らしい服を着るのが恥ずかしいです。着慣れてないのもあると思いますが、女装をしてるような感じといいますか、そんな感じに似た感情になります。あと周りに対する性別の感じ方が、違うのかなと思っていまして。とても周りにいるキラキラした女性が自分と同じ性別とは思えなくて、自分はこの人達と同じ性別なの？？と思うことが増えました。恋愛経験は今まで男性のみですが、なんかしっくりこず3ヶ月続いたことがありません。最近は女の子もありだなと思いつつ子どもは欲しいので男性じゃないとダメか、、、と現実を突きつけられて。あとせっかく女として産んでもらったのに、それを蹴るように感じて親に申し訳ないから普通に生きないとなと思ったり。イケメンは大好きです。ちょっと下の話にはなりますが、そういう行為は興味がないし、少し気持ち悪いと感じます。日常生活に支障が出るほどでは無いのですが、ちょっとしたところ(人間関係)などで突っかかりが出ることがあって、小さな悩みなんですけどたまに足を引っ張られるのでこまっています。 LGBTの枠にハマりたい訳ではないのですが、同じような感覚を持った方のお話が聞きたいです。話が散らかってしまってしまいました。まとめるのが苦手でして、申し訳ありません。

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#不安

レズビアンのことを親や友達に話そうか迷っています。私は少し変わった家庭で過ごしてきました、もちろん恋愛は男女の恋愛としか見られていないと思います。友達もLGBTにはおそらく理解が無いため、いつも恋バナとかする時には困りに困って全然興味ない男子の名前を話題にあげた時はすごく苦しく思います。もしこれを伝えたことで親が怒ったら？もしこれを伝えたことで関係が崩れたら？そんなことしか考えられずずっとむしゃくしゃして毎晩泣いてます。どうしたら良いんでしょうか、やはり伝えたが良いべきですか。

専門回答

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ノンセクシャルである方にお聞きしたいです。付き合って8ヶ月ほどの相手方います。相手は体の関係を持ちたいと常々アピールしてしますが、わたし自身どうしても受け入れることが出来ず、それとなくさけているじようたいです。先日電話で話していた際に「そろそろそういうことしてもいいんじゃない」の怒ってるのか呆れてるのか分からない言い方をされました。確かに付き合ってそれなりに経っているので相手の言い分も分かります。相手のことは嫌いではありませんが、体の関係を持ちたいと積極的に思えません。単に自分自身が経験がないから逃げてるだけになってるのか、そもそも性的欲求が低いのか分かりません。もしなにかご意見等ありましたら、聞かせていただけると幸いです。

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#うつ #不安 #コンプレックス #性自認_性的指向

どうするべきかなぁ長く付き合ってる彼氏がいる、でも俺の扱いはひどいし悩んでる時も助けてくれたりとかしない、癇癪起こして俺に当たったりする。ほんとに辛い時に優しくしてくれた人に惹かれてしまったけどその人は彼氏持ち。相手も俺のことは好きって言ってくれるけど本気になっても辛い思いするだけだろうな… 俺がわがままなのかもだけど考えすぎて辛い。

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#不安 #コンプレックス #トラウマ

恋愛感情を持つ人と性的魅力を感じる人が違うのがしんどい恋愛感情として好きだな、一緒にいたいなって思う人からそれ以上のことを求められると気持ち悪くて逃げたくなってしまう自分が嫌です。初めてでもなく、行為自体に嫌悪感があるわけでもないですが、そういった気持ちを向けられるのが嫌なのかもしれません。ただ、自分に欲求がないわけでもないので、自分のはセフレやワンナイトで発散させていますが、それが普通じゃないことも分かっています。普通は好きな人とするものだと思っていたことなので、恋人を裏切っているような罪悪感が酷く、気持ちに応えられないことも申し訳なく思ってしまいます。どうしたらこんな罪悪感を抱えず、好きな人と向き合えるようになるでしょうか。元カレともこれが原因で別れてしまい、今後恋人を作ることができないような気がして苦しいです。

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出会い系とかSNS経由で会った同類の人より男友達の方が好きとか付き合いたいとか思うまあ周りノンケしかいないから付き合える可能性ないんだけどね

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#ストレス #うつ #性自認_性的指向 #不眠症 #不安 #トラウマ

皆そんなもんなのか俺…とは言っても戸籍上は女性同一性障害で心は男というやつ両親にもカミングアウトはしてあるが依然として娘として扱われていて、俺が女性と仲良くしていると嫌な顔をされたり神妙な空気になって気まずくなる位には受け入れられていないまあ世間全般的にそんなだから同じようなコミュニティの中で出会うしかない訳で、そうなると掲示板だとか色々な訳よでも結局そういう所で出会う人って…なんか、言ったら悪いけど本当に良い人でもちょっと価値観おかしい人しかいなくて上手くいかないんだよねまあ俺の育った環境が環境だから一般家庭で育った人と合わないってだけなのかもしれないけど… 俺は精神病とか色々あるのも別に隠さないで出会ってるんだけど、最近では「(俺)の話を聞いて少しでも楽にさせてあげられれば良いなって思ってたけど力に及ばなかった」とか頼んでもいないことを言われてショックを受けた精神病とか少しでも気にしないように一般的に生きたくて恋愛しようとしたのに、精神病というものがある時点でその人の中で勝手に自分より下の存在として扱われたってことがキツかったな…… なんか、普通に育った人ってそんなもんなんかねかといっても自分と近いような人と付き合うとメンヘラ化されたりモラハラを受けたり浮気されたりとか散々なんだよな周りに合わせて普通に生きるのだけでも死ぬ程大変なのに恋愛なんか一生まともにできる気がしない皆どうしてるんだろう

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同性の教官が好きなんだ。いやだな。明後日の卒検。自車校の同性の教官が多分好きなんだ。仲良くはなれたけど、連絡先聞いていいのか分からない。技能教習中にドライブ行きたいって独り言言ってたけど、誘っていいってことだったのかな？あー後悔。なんで誘わなかったんだあのとき。ラスト明日の技能と学科1時間ずつ、会いたいな。連絡先どうしよう