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家族関係

#摂食障害 #トラウマ #呼吸困難 #ストレス #不安定_躁うつ #パニック #強迫観念 #コンプレックス #不安 #不眠症 #めまい #頭痛 #無気力

言えない…｡12月いっぱいで今の仕事を辞める事にしました。でも、私の家は母子家庭で家に自分の給料の半分を入れています。まだ次の就職先が見つかって無いのに「辞める」と上司に言いました。次の就職先が見つかるまで辞めない選択肢をしなかった私が100％悪いです。確かに今の職場の給料はいいです。ボーナスも6月と12月に出ます。でも人間関係に疲れてしまって辞めることを決意しました。前に、今の仕事辞めたいって母に言ったら「せめて1年は頑張りなさい」と言われました。母に言っても辞めさせてくれないと分かっていました。なので自分の意思で辞める事にしました。12月いっぱいで辞める事を母は知りません。家族みんな知りません。もし知ったら怒られそうだから。怒られる事が怖くて言えません。次の就職先が決まっていない事からの焦り。家にお金を8万入れなければならない使命感。今の職場みんなの目線。自由に使えるお金が無い事。私の事を理解しようとせず、給料しか見てない事への周りへの怒り。感情をコントロール出来ない自分への怒り。本心から悩みを話せる人が周りに居ないことへの孤独さ。色々な感情に押しつぶされそうになり、仕事に行く時に理由も分からず気づいたら泣いている。どうすれば良いのか分からない。死んだら全てから解放されて楽になれる。

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#ストレス #うつ #不安定_躁うつ

家にいるのに帰りたいって思う私は高校2年生で片親の躁鬱です。コロナ禍だった中1から不登校で今までずるずると続いてしまったせいで希死念慮が生まれてしまって、何かをしたいのに「どうせ何も残せやしないし何も残らない」と思ってしまって本当に何も出来なくなりました。お母さんは衣食住などは普通なのですが心の読み取りがあまり得意ではない方っぽくて、俺の事情全て知った上で「はよ学校行きよ」と急かしてきます。「○○も○○も用意してあげたのママよ感謝して」や、入ろうとは思ってるけど「お風呂入れよ汚いって」と引かれたり… うんそれはそうなんだけどそうじゃないのよ……と思いつつ変な事言われるのが嫌でにこにこと冗談っぽく返して心の中では家にいるのに気疲れして、帰りたいや自分がいなければ…と思います相談は全然しないので分かりませんが、僕はおかしいからこう思うんでしょうか？

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#ストレス #アンガーマネジメント #不安 #頭痛

義父との関係を良好にしたい義父との人間関係で悩んでいます。よろしくお願いします。もともと夫と2人で過ごしていましたが、ここ数年雪の降る時期だけ(4〜5ヶ月間)義父が我が家で一緒に過ごすようになりました。もともとは、義父が慣れない雪国で一人暮らしを突然始めると言い出したので私が辛い冬の時期だけでも我が家に来ては？と提案しました。夫の両親は離婚しており、義父は夫以外の家族から嫌われているため頼れる所は我が家しかありません。夫は残業が多いため義父と2人で過ごす時間がどうしても長くなってしまう事もあり、お酒の相手(といってもおつまみを出す係)をする事があります。その際、女性関係の話(下世話な話)や女性軽視、人を見下すような発言や行動が気になりました。自分の話したい話をするので、こちらが嫌であることをやんわり伝えても話を辞めてもらえません。また、クチャラー・犬食い等をしたり痰を吐き出して飲み込む癖？があり生理的に苦手と思ってしまい、段々と一緒に生活する事が苦しくなっています。 1年目で我が家に受け入れているので、翌年からは何も言わずに我が家に来るようになりました。私も仕事をしているので、最近は仕事帰りにカフェで時間を潰すなどして少しずつ家にいる時間を減らして距離をとっています。身体と精神を休めるための家がそうではなくなっている悲しさと、家族を受け入れる事が出来ない自分の器の小ささに心がぐちゃぐちゃになります。このままでは、私が義父に失礼な態度や発言をしてしまうのではないかと不安です。どうすれば良いのでしょうか。

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#うつ #中毒_執着 #ストレス #幻覚 #不安

大好きな家族と住みたい私には生まれた時から母親よりも世話を焼いてくれたおばあちゃんがいます。1年半前までも、一緒に暮らしていました。ですが、今は母親と再婚した父親と一緒に暮らしています。、でもその生活が耐えられなくて、真っ当なことは言ってるんですがきつく余計な言葉まで投げかけられて精神的にも追い詰められるししんどくなってもどうもしてくれない誰も気づいてくれなくて、こんな家嫌なんです。前までずっと一緒に暮らしてたおばあちゃんと暮らしたい。おばあちゃんとお母さんと私で3人で暮らしたい。再婚相手が来なかったら私の人生も狂ってなかったのに、。中学一年生で不登校になり、授業もまともに受けれず、人間性も変わってしまいクラスメイトからいじめを受けてしまう羽目にもなって、転校しましたがそこでも馴染めずまた孤立してしまってみんなから避けられる人生が怖くて。再婚しなければこんな事にならなかったのかなと思っても、仕方ないですよね、、私は今までの生活に戻したい、大好きなおばあちゃんと一緒に暮らしたいだけなんです。でもみんなダメって言うし、どうしたらいいんでしょうか、私の人生もう変わる気がしません。このままどん底に落ち続けるしかないのでしょうか。生きる意味を失い何をするにも関心がなくて何をするにもほかのことを考えて落ち込んでやる気を無くしてしまうし辛いです。どうしたらいいの、、かと言って死にたくは無いです、大好きな人が生きてるのに死にたくも消えたくもないです。一緒にいたいです。文章を考えずにただ綴っているだけなのでおかしい部分があるかと思います。

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#無気力

家事の協力とか口だけの言葉にしか聞こえないなんでお母さんの次に1番してる私が文句言われなきゃならないの。勝手に期待して勝手に文句言って、ちょっとおかしくない？だってお姉ちゃん仕事帰ってから何もしてないし、自分のことだけやし家の事なんて言われなきゃやらないやつなのに、なんでそいつに文句言わずに私に行ってくんだよ、ほんと私に期待するだけ無駄なんだよ、勝手に期待されて文句言われる辛さわからんだろ、ほんと口だけは達者な奴らばっかり、出て行きたすぎるこんな家こんな家族と居たくない

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ダブルCDラジカセの話まあ３０年くらい前の話なんですけれどもね。高校～大学生時代、私はアルバイトしてなかったので、お小遣いをためて自分のラジカセ持ってたんですよ。当時は、CDとかカセットとかからダビングして編集して、お気に入りソング集　（今でいうとコンピレーション？）　カセットを作るのが楽しかったわけです。で　うちの父なんですけど。ある時「そのCDラジカセ譲ってくれ」って　言ってきたんですよね。　あげるわけないじゃないですか、普通。「絶対いやだ」　って断ったんですけど、しつこく「譲ってー」っていってきて。でなんか急に、大きなラジカセ買ってきて、「これと交換してくれ」とかいうわけですよ。そのラジカセっていうのが、シングルなうえに、よくわからない、CDの１トラックぶんだけ映像付きのナントカいう仕様のCDも再生できるらしいやつで、それも、ラジカセのオマケについてる小さいディスプレイでなんですよね。見たことあります？　映像付きCDって。３０年経ったけどいまだに私見たことないです。というかさ、そんなものをかってくるんだったら、そのお金で自分でダブルCDラジカセ買えよ。っていうつまんない話でした。

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#無気力 #ストレス

ちゃんと家事やってるのにやってないことにされてて笑うお姉ちゃんは家事やらんくたって怒られんかったのになんでちょっと手伝ったってあとやらんかったら私が怒られなあかんの？俺毎日してるやんなんでなの？そんな私何もしてないの？ほんとなんでって言葉しか出てこんのやけど所詮、協力とか口だけの言葉にしか過ぎないんだよ、そんなのできてたらとっくにやってんだよ。味方いないんかよ、、早めに出ていこうこんな家まじ悪循環

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#トラウマ #ストレス

昨日、主人の実家へ１人で行きました。末期ガンであるお義父さんの看病の為に… お義母さんと義妹は、私用で出掛ける為、私が高速を使い、1時間かけて行きました… お義母さんからの置き手紙が…お義父さんのオムツ交換をして欲しいとえっ！とびっくりしました… お義父さんには、昼食を食べてもらい、薬等々… そして、オムツかえますか？とお義父さんに聞きましたが、変えないと返事… そりゃそうだ、息子の嫁にオムツ交換してもらうなんて、恥ずかしいに決まってる。義母、前に「私下手でね〜、◯◯さんは経験あるから上手でしょう」と、言っていた事を思いだした。義父のオムツ変え、嫁に頼みます？認知機能もしっかりしているのに… 実の娘には、一切頼まない… これが、嫁.姑女というものなのでしょうか？私は今後も認知機能がしっかりしている間はしないつもりです。お義父さんもイヤだろうし… 夫に言いましたが、何も言わず2階へ上がって行きましたさぁ、またゴタゴタ始まるよ皆さんどう思われますか？

専門回答

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#トラウマ #ストレス

祖父の言動がしんどい。妹が小学校に上がるタイミングで、母方の実家に戻ってきました。祖父は祖母が亡くなってからというもの、毎日お酒を飲み、タバコを吸い、年金頼りの生活をしています。お酒を飲むと気が荒くなり、気に入らない事があると直ぐに大声を出して物に当たります。大声が得意ではないので、毎回そうなる度に過呼吸になってしまいます。もう嫌です。毎回顔を合わせる度におしりを叩かれるのも気持ち悪いし、その癖に容姿を馬鹿にしてくるし、我慢してもしきれません。あと1年程したら一人暮らしの予定を立てていますが、1年も耐えれるか分かりません。どうにかならないでしょうか。

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#トラウマ #父親 #愛 #殺したい

父親を殺したい昔、父親の機嫌次第で殴られて暴言吐かれて、多分この中には私より酷いことされた人がたくさんいると思います。でも私は父親を許せません。父親と母親が離婚したのは私が母親に土下座してお願いしたからです。いじめもあったから色々重なってどうしても地元にいれなくてお母さんに必死に頼み込んで、お母さんも愛想が尽きてたみたいで頑張って離婚してくれました。同居してた兄の話だと私がお母さんと、母方のおばあちゃんと住み始めて1年ほどで彼女が出来てたみたいです。私が苦しんでる間にあいつはのうのうのほかの女にかまけて、最近は猫を飼い始めたそうです。養育費を払いたくないと裁判まで起こして、負けたからと雀の涙程度の養育費を払ってくれていた父親が、女を作って、私に寄越さなかった金を猫に使ってあげてるんだそうです。父親が私は許せません。早く殺したいです。というか私は早く死にたいのですが、父親が死ぬまでは死ねません。父親に早く死んでもらう方法はありますか？、子供に死ぬと言われたら父親は少なからず私の苦しみの半分の半分くらいは背負えるでしょうか？父親を苦しめたいです。あのころ、父親の暴言も暴力も私を傷つける愛だと言ったから、私も父親を苦しめる愛をあげたいです。そんな考えは捨てなさいなどの意見はいりません。父親を殺したいという気持ちは変わらないので。

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#ストレス #不安

毒親とは、なんでしょうか？先日、友人と話していた際に、偶々我が家の両親の話になりました。両親の話をすると、友人から「なにそれ、ただの毒親じゃん」そう言われました。今までそんなこと思ったことなんてありませんでした。親は確かに怖いし、怒られることも多かったですが、皆それが普通だろと思っていました。それに、基本的に私に非があるものと思っていたので、友人の言葉は衝撃でした。友人を疑うわけではありませんが、皆様からみて、私の親は、毒親なのでしょうか？もしそうだったら、どう向き合えばいいのでしょうか？ ※友人に話をしたのは、最近親に言われたことや、やられたこと、我が家のルールについてです我が家のルール（一部抜粋）・GPSを付ける ↳中学からはスマホに入ってます・親が私のスマホを管理できるようにする ↳LINEを見れたり、アプリの追加に制約があったり…etc 私が小学校の頃に一度門限を１０分破ってからGPSは追加されました。アプリは携帯電話、スマートフォンを使うようになってからずっとです。最近言われたこと（〇〇=私の名前）「やっぱり〇〇は信用できない」「義務だから〇〇を育てている」「〇〇がテストで点とれるのは親のおかげ、〇〇が何かしたからじゃない」あたりでした。最近は中学の頃に比べればだいぶ怒られることも減りました。やられたこと・部屋に入ってゴミを漁られる・クリアファイルの中を見られる・育てていた花の蕾を捨てられることでした。部屋のものを漁られるのはもう慣れたのですが、ずっと育てて漸く蕾がなったのに、しわくちゃだったから捨てといたよ。と、感謝しなさいと、言わんばかりにいわれ、それはショックでした。確かに昔から我が家は、親が色々決めている家庭ではありました。趣味嗜好、出かける場所、高校…私の意見は基本的に通りません。両親のが生きてる歳が長いので参考になるし、それが最適だと思っていたから。そのまま言うことを聞いていたら自主性がないと怒られることもしばしばですが…… 正直今までは疑問には思いませんでした。好き嫌いも、「〇〇はこれくらいでしょ？」「昔からそうだったもんね？」そう言われて育ちましたし、親が言うのならそういうものなのだろうと思っています。私にとってこれが普通です。昔からそうでした。勿論、両親はいい親です。感謝してます。毎日ご飯だって食べられるし、旅行に連れて行ってもらったり、ありがたいことに不自由無く暮らせています。殴られたりもしてません。親に怒られるときは、怒られこそしますが、怒ったあとにもにも２〜３時間ほど話し合いをしてくれたりと、ちゃんと向き合ってくれているんです。怒られるのも、私に不足があったので、仕方ないことだと思っています。けれど、友人からしたら、「毒親だよ！？〇〇ちゃん何も悪くないのに」そう言われました。ウチに逃げてくる？（冗談だとは思いますが）そう助言ももらえました。友人宅に避難するなんて、暴力を振るわれたり、本当に困っている人の最終手段だと思います。しかし、友人から見ると我が家は、そんなレベルでやばいと思われてるということなのでしょう。今は私はどうるのが正解か分かりません。そもそも毒親とも思えませんし… 拙い文章な上にぐちゃぐちゃですが、お許しいただけますと嬉しいです

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#トラウマ #不安

祖父に髪を勝手に切られてきたことに対する反動がひどくて悩んでいます。祖父が理容師で、自分が小学生…いや中学生卒業する時ぐらいまで髪を切ってもらっていました。一応自分で「これぐらい切ってほしい」「後ろの髪の毛だけ切ってほしい」と言っても、誤差とは思えないぐらい髪を切られるし、頼んでもない前髪を気に入らないからと切られるといったことが度々ありました。ここで本題なのですが、私は祖父のそれらの行動がトラウマ？になっているようで、美容室に行けない・予約しようとしても、胸がざわざわするし涙が出てきます。それだけならまあ自分で切ればいいので気にしていなかったのですが、高校を卒業したと同時に、問題行動？が始まりました。最初は月に一回だったセルフカラーが、だんだん頻度が高くなって、今は週に一回髪を切ったり色を入れたりといった行動をしています。色を維持するためのむらシャン等なら普通だと思うんですけど、ちゃんとしたカラー剤を使用して髪染めしてしまいます。自分では異常と認識しているのにやめられません。家族のことを家族や友人に言うのが嫌だったのでここに綴りました。長々とすみません。

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#価値観 #洗濯物 #家族

洗濯機の回し方うちは洗濯物が多くて2回まわすことがよくある。それは仕方ないにしても父親は1回目を回す時はなるべく量を多めに回して残り2回目を回したがる。比率で言ったら大体8:2(1回目:2回目)ぐらいただ私はどうせ2回まわすならギチギチに詰めず分けてもいいと思うから溢れている時は取り出して次に回そうとする。この場合比率で言えば6:4(これでも妥協)または半々が望ましい。今日もそれをしようとしたら父親がイライラ気味で「いいよ、壊れたらお父さんが買い直すんだから大丈夫だよ」って言ってきた。私は「2回まわすんだから分けよう」と言って構わず取り出した。その後もブツブツ文句を言われ、母親にも愚痴っていた。シンプルに疑問😳 2回まわすとわかっているのになぜ分けるのダメなの？あまり詰めすぎの洗濯は汚れや臭いとかもうまく落ちない可能性があるし壊れたら買い直すってわざわざ壊れる使い方をする意味がわからない。干すのが大変と言っても量そのものは変わらないはずだし。家族間でも考え方が違うのは仕方ないにしても理解できないものは本当にわからないんだよ… 　　

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#ストレス

家にいるより学校にいた方が落ち着くし、家には帰りたくない学校が好きなわけじゃないけど家に帰ると精神障害持ちの家族が暴れて母父は怒ってる。毎朝毎晩、気持ち的に疲れるし怒るのは普通ってことはしてると思う。暴力暴言とか、でも何言っても聞かないし何より私が寝る時とかテストとかあるのにやられるとほんとに困る。何しても楽しくなくなる。仕方ないのかもだけど･･･それなら学校に行って好かれてる方では無いけど友達といたり、本を読んだりしてる方がいいんだよねってだけの愚痴というかの話です

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#トラウマ #ストレス #不安 #頭痛

先月仕事や育児のストレスで体調を崩し、仕事も今月で辞める事にしました。仕事を辞めるといったのはいいもののストレスはどんどん溜まる一方、ストレス発散出来るところもない、家族にもまだ辞めることも話せていません。自分でもどうしたらいいのか分からず、、身近に話せる人もいなく、、

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父親の行動についてわたしが父親にされたことをスクールカウンセラーさんに相談したところ、虐待だと言われました。　父親とは、幼少期に別居していて、母と暮らしていました。母はわたしを養うお金を稼ぐために朝早くから夜遅くまで働いていて、世話などは、近くに住んでいた母方の祖父母がしてくれていました。それでも休日は、母もわたしと遊ぶ時間を作ってくれていました。父親には会って居なかったものの、しばらくしてから1週間のうち2回だけ会うようになり、いつの間にかまた一緒に住むようになっていて、それから、いつの間にか妹ができていました。　私自身、父親にされたことが良いことだとは思っていませんし、許す気もありませんが、虐待だと言われると大げさな気もします。　父親にされたことは以下の通りです。　　・髪の毛掴まれてリビングから玄関まてひきずられた・蹴られた・スリッパやテレビのリモコンを投げつけられた・ストレスで立てなくなるまで怒鳴りつけられた・同じ失敗を繰り返したら出ていくと宣言する紙を書かされてはんこを押された（きっかけはお風呂に入っている時間が長かったこと。この時、わたしは母親と暮らしており、父親は別居していたため、生活費などは一切はらっていなかった）・「お前は祖父母にとって迷惑な存在」「お前はペットの犬よりも頭が悪い。犬以下の存在」「部活動なんて頑張っても将来何の役にもたたない。だから、お前が頑張ってきたことはなんの意味もない。お前は今まで何も努力してこなかった」のようなことを言われた。わたしは、ただ日常の中で辛かったことを話しただけで、虐待だと思っていたわけではなかったので、それは虐待だと言われて驚きました。母に、父親の行動がつらかったという相談をしても、愛情があれば暴力も虐待では無いと言われ、私もそれに納得しています。わたしが愛されていないから虐待なのでしょうか？

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虐待について学ぶ母からの暴力私の母は子供の家庭内虐待について学んでいます。日頃から虐待がダメだと発言しているのですが、ちょうど半年前くらいに私は母に横蹴りをされて肋を折りました。きっかけは私が自分でお弁当を作らずコンビニで昼ごはんを買ったという理由でした。家族のルールにそれまでコンビニで買うことはイケないことだと決まっていた訳でもないですし、それまでもたまにしていたことです。ですが、その日はいきなり怒鳴り蹴られました。その間1分くらいのことでした。いつも理不尽なことでいきなり怒鳴り殴ることもありました。ですが、それは家庭内虐待には入らないと思います。ニュースでよくみる虐待の問題に比べれば可愛いものです。母は、虐待を学びなにかを得ているんでしょうか。そんな人間が虐待の問題に関わっても良いんでしょうか。

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#無気力 #ストレス #強迫観念 #不眠症 #トラウマ #パニック #うつ #不安定_躁うつ #不安

豹変した両親幼少期両親のことをころしたいと何度も何度も思いましたしませんでしたが包丁を持ってもししたらとか馬鹿なことを考えてました身体的虐待はありませんでしたが、言葉の暴力が辛かったですそれよりも周りの人から理想の家族や育ちがいいとか他の兄弟からの比較でどうしてもこれが普通だと受け入れることしかできませんでした幸いにも、自分が学生時代の時は忙しく朝から夜まで家にいることはほとんどなかったおかげで、独り言や嫌味、無関心な母とも無言で、機嫌をとることでやり過ごしてきました。それに加えて父が仕事の関係で家にあまりいない時期がよくあったのですが、帰ってきた時は地獄でした両親の喧嘩、有無を言わせない一方的な罵倒そんな時あんなにも期待に応えていい子にしていた自分に手のひらを返すように父の味方をすることを一切やめない母私の兄も家出をしました　私を連れて 1日もなく帰ってきたけれどその数年後に私も家出をしましたその時は半日もなく帰らざる負えませんでした本当に家を出たかったんですそれからしばらくいろんな方面で結果を出し承認欲求が満たされていきましたその頃に鬱の症状が始まり、無感情の時期がありました　何かに取り憑かれたような自分でした進路を決める際に、自分でも自分の中にこんな自分がいたのかと疑うような考えを思いつきました　正常ではなかったと思います私の人生で勝手に産んだのだから、お金を使わせたい　汗水垂らしたお金をまさかこんな気持ちで子供が使うと知ったらどう思うだろうかそんな正常ではない考えで進路を決めましたその進路自体は結果を出せるような、また自分の承認欲求も満たせる道だったのでお金をドブに捨てるようなことではありませんでしたが、あの頃　お金を使わせたい　なんて思った自分を今でも思い出します直接人に話せることではないのでここに呟くだけで墓場まで持っていく内容だと思っていますそれから数年後両親は自分が結果を出したからなのか優しく接してきますお金には上限はあるものの好きなことをしていいと言ったあの時から変わらず昔のことを話すと　2人とも話を濁すんです　父は話を濁し、そんな時もあった　なんて母に関しては　私の方が大変だったけど私はあなたたちをこんなにも大きく育てた　etc...そしてしまいには褒めて欲しい　と話を美化するのです初めは驚きましたがああこの人たちは考えたことないんだなあの日嘘をついて　お母さんが好きだと言った自分のことあの日嘘をついて　友達に幸せだと言った自分のことあの日思い切って自分の心うちをその時の親友に話したら　精神科に行ってこいと言われたこと気持ち悪いんです気持ち悪いと思っていることに気づかないことも吐き気がしますいいようにお飾りのように言いなりになるからと優しくされて偽善者の両親なんです人は更生するのでしょうか歳をとると、自分の子育てを美化するのでしょうか痛みは他の人の痛みと比較できないと知らないのでしょうか書いていると胸糞が悪いです縁を切りたいよりも　自分が消えたいんです勝手に産み落とされたのに死を選ぶことを無責任だというのは矛盾しているとは思わないのでしょうか息が詰まる

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#ストレス

実母との同居が苦痛脳卒中になり左片麻痺の後遺症が残ってしまいました、一人暮らしはまだ危ないということで、実母と同居していますが。実母の言動がとてもストレスで困っています。病気になったのは自業自得だ。あんたがいるとお母さんは苦労ばっかりさせられる。あんたの面倒見るのは３００万くらいもらわないと割に合わないなど、いろいろ言われます。。食事も大量に作り、食べ切れなくて残すとこ、勿体無いせっかく作ったのにと怒り狂います。

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#ストレス #アンガーマネジメント #中毒_執着

愚痴聞き役になってしまって辛いです。穏便に逃げる方法はありますか。義母からの愚痴を聞くのが辛いです。愚痴の内容は義父のことの他に義兄や主人のことで、本人がその場にいても話しています。義父たちは慣れっこなのか、会話から離脱して各々他のことをしていて、嫁の私が何時間も聞いています。夜から始まって朝まで聞いたこともありました。最近は嫁ちゃんが楽そうで羨ましいとか言われるようになって、愚痴の対象に私が入ってきた気がしました。また、私が共感しないと悲しくなるみたいで目の前でシクシク泣かれてしまって、罪悪感を植え付けられてる感じがして辛いです。私は実家と仲が悪く、逃げるように義実家にお世話になりました。実家は過干渉で境界線が無いタイプで、私のプライバシーを無視してその上で罪悪感を煽ってコントロールしようとしてきます。それがすごく辛くて逃げてきました。そのときの記憶が過ってしまって…私はまだ逃げれないのかと絶望しています。極力会わないようにしたいのですが、同居しているので完全に会わないのが難しいです。今すぐに同居解消できるような状況でもありません。義母のことは好きです。というか仲良くしたいです。私はよく人に依存されるのですが、依存された人とは全員修羅場の末に縁が切れています。義母とは絶対にそうなりたくありません。どうすれば共依存から元に戻れるでしょうか。可能な限り穏便にしたいです。