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家族関係

#ストレス #不安 #めまい

そんな時期じゃないっておはようございます受験生です。受験まであと45日時間ももうありません。それに私は受かる確証もないため勉強漬けの日々です。できることなら家に帰らずずっと勉強していたい。家族と顔を合わせるのもご飯を食べる時ぐらいです。そのくらい勉強に時間を当ててます。家の事を手伝いたいけどそんな時間も勉強に当てなくては受からないです。だけど親の理解が得られないです。模試前になると父から期待してるからなって言われて勉強するから家空けるって言うと母はなに？彼氏？って、2人とも冗談だということは分かっているけどそれが凄く腹が立って、、、期待してるからなってバカにした感じで言われる事や受験のために恋愛を諦めた私からしたらその言葉がほんとに憂鬱です。 2人自身もその家計も大学進学したことがなく誰も理解してくれる人がいません。どうしたらいいですか。また別件ですが、以前まで母と父は毎日のように喧嘩していましたが最近すごく仲良くなって、それまでは全然有難いし嬉しいんですが子供の目の前でもイチャイチャするようになって、お互い好き同士だから当たり前なんですがなんか見てて気持ち悪いって言うかなんか見えないところでして欲しいんですよね。マジで今はできたら家にも帰りたくないです。

家族関係

#不安

不登校＝楽、悪なのですか？長文失礼します。俺には大学生の姉がいます。ダンスのサークルやバイトでほぼ帰ってくることはありません。今日、数日ぶりに姉が帰ってきたんです。ダンスの深夜練とかバイトで予定が詰め詰めで疲れてイライラしてたみたいです。ご飯食べ終わった後、俺は｢美術のポスター進めようかな｣って言ったんです。そしたら姉に｢冬休みなんだから期末テストの勉強しなよ｣って言われました。分かってるんです、自分でも。学校に行ってない分勉強に遅れを取ってることは。でも、美術だけはテストがなくて作品で評価されるから何としても冬休み中に終わらせなきゃ行けないんです。それで姉に「分かってるけど、美術終わらせなきゃいけないの」って言ったら、｢楽でいいね。私は冬休み塾行ってテスト勉強してたのに｣｢あんたは家で寝てるだけでなんでも買ってもらえていいね。こっちは死に物狂いでバイトしても借金返せないのに｣って言われちゃいました。それにお母さんまで｢美術だけじゃなくて授業のプリント全部終わらせてね｣って追い討ちかけてきました。学校に行こうと思ってても体が動かなくて、やらなきゃって思っていても思うようにできなくて…そんな俺の辛さを知らないやつらにそんな事言われたくないです。学校でも｢学校休んでるのいいな〜｣｢毎日遊べるじゃん｣って言われて、家では学校に行ってないのが悪いみたいな言い方されて、居場所がないです。普通なら家が心の休まる場所なはずなのに、家にいてもどう思われてるのかずっと不安で消えたいです。生まれてきたくなかった。もっと早く死にたかった。俺がいなければお金もかからなくて、姉もイライラしないですむし、みんなに迷惑かからないし。俺がもっと上手く話せてたら関係が悪くなることはなかったのかな。

家族関係

母が毒親だったと、言われて。私に対してだけ。その日から、「母は私につらく当たる人だった、あまり関わらないようにしよう。自分が傷付かないようにしよう。」って気持ちと、「ほんとは私が大袈裟なだけなのかな？」って気持ちと、私が神経質なだけで、「みんな普通は傷つかないのかな？」って気持ちと「私が悪い部分もあると思う。私が悪いんだ。」って気持ちが交互に来てぐっちゃぐちゃになっている。苦しい。母が許せない。でも自分が悪いことをしたんだと思いもする。もう会いたくない。

家族関係

#うつ病 #頭痛 #ストレス #トラウマ #身体症状 #家族関係 #妄想 #強迫観念 #不安 #不安定_躁うつ #HSP #無気力

もう傷つきたくない、逃げたい私は小さい頃、毎日のように親がお互いに怒鳴りあって喧嘩しているのを聞いて育ちました。酷いときには物も飛んでいました。今では両者とも喧嘩することに疲れて何か気に障ることがあってもそのときは我慢して、友だちや娘である私に時々愚痴をこぼしています。最近私が毎日のように体調が悪いことも相まって心も疲弊していることが多くあります。親はなんとなくうつ病や私の性格について理解してくれているし、病院にもいつも送り迎えしてくれています。しかし時々きつい言葉を言われたり怒られたり言ってほしくない言葉を言われたりすることがあります。前はそんな言葉を言われても時間が経てば忘れていつも通り過ごせていたのですが、最近はそれがとても心にグサグサ刺さるようになってもう自分が傷つくことを恐れて家族との時間の際、自分の部屋にこもってしまいます。昔よく聞いた親の怒鳴り声が自分に向けられるのではないか、リビングから聞こえる声は私のことを話しているのではないかと気になってしまい外の世界からシャットダウンするようにヘッドホンで耳を塞いで音楽を聞いて自分を落ち着かせています。自分が被害妄想をしているということは十分わかっています。しかし親に怒られる度、ほらね怒られた。と考えてしまう自分がいます。私が毎日気を使ってしまう、疲れてしまうと母に伝えると｢気を使っているのは自分だけじゃない。こんなに病気に対して理解しているのにまだ足りないのか。｣と言われました。親が理解してくれているのは重々承知しています。有難いと思っています。それなのに親から離れたいと思ってしまう私は駄目な娘なのでしょうか、親不孝でしょうか。今は話せばわかってもらえるのではないかと期待する気持ちはできるだけ捨てて諦め半分で過ごしています。それでも家にいると毎日の症状が悪化するように感じてしまうのです。どこかに逃げたい、あわよくば死んでしまいたい、その方が楽だ、と考えてしまいます。体調のせいで働くこともできず一人暮らしもできません。一体どうしたら私の気持ちは晴れますか？

家族関係

家族って必要？怖いだけの家族は必要でしょうか。私にはお父さんもお母さんも、いつまでたっても怖い存在のままです。家族って、安らかなものなんじゃないんですか？安らかに穏やかにいれるのが家族なんじゃないんでしょうか。他の友達の家族はもっと夏にはBBQとかしに行ったり、映画を見に行ったり、楽しそうなのに、私の家族はいつもけんかして、怒って、怒って、怒られてばかりです。たまに手も出ます。私にするんだったらいいんですけど、お父さんがお母さんにひどいことしようとしてる時が一番いやな気持になる。別にお母さんのことが大切だからとかではないんだと思うんですけど、なんとなくすごくいやな気持になります。家族っていりますか？もう何年も嫌な関係が続いています。

家族関係

#ストレス #身体症状 #無気力

消えたいなんでちょっとした事で怒られないといけないのか意味わからない

専門回答

家族関係

#パニック #ストレス #不安 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ

泣きたいです父親が不倫をして現在父は近くの父方の祖父母の家に、私と母と姉は3人で父と別居しています。離婚していないけど別居生活で1年ほど経っています。元々父はサイコパスみたいな人で自分勝手で自分のことしか考えないような人でした、そんな理由もあり現在も別居中です。私は中3の受験生で姉は大3の大事な時期で、祖父母からは「君たち2人の大事な時期が終わるまではうちで預かるから」と言われています。私も無事合格して、姉は社会人になるために頑張っています。祖父母も父と暮らすことに限界を感じているみたいで、私の卒業式当日に祖母から祝いの言葉と共にパパを許してあげてくれないかなと、遠回しに預かりきれないと言っているかのようなLINEを送ってきました。昔から父も父方の祖父母もノンデリで私、母、姉は父と祖父母に苦手意識を持っていて、正直前みたいに家族揃って暮らすのはとても難しいと思ってます。最近も、夜の11時から12時くらいにかけて、父や祖母から何回も電話をかけられました。特に母にはとんでもない回数を。留守電の声からして酔っ払ってたので酔った勢いでかけたのでしょう。父や祖父は酒癖があまり良くなくて、大したことではないですが、過去に何回も家族内でトラブルを起こしてました。なので家に凸いでくるのではないか、父と祖父母で喧嘩をしているのではないか、最悪父は自殺を考えているのではないかと不安と心配と恐怖で仕方ありませんでした。こんな感じでとても濃いんです。もっと普通の暮らしがしたかったです。祖父母とも仲良く父とも仲良くして、楽しい生活を送りたかったです。けどもう叶いません。もちろん全て父や祖父母が悪いとは思いません、私も思春期真っ只中で人見知りもありあまり話しかけてあげられなかったのもあると思います。だけどもうしんどいです、父と前みたいに暮らすとなると怯えなきゃいけないんです。父が玄関を開ける音、部屋から出る音で毎回毎回びくびくしながら過ごさなきゃいけないんです。もうそんな生活送りたくないです。父親と祖父母に愛されてなかった分の寂しさが今ピークできてるんです。とても長々と話してしまいましたが、どなたか慰め？とか寄り添って欲しいです。現実的な言葉じゃなくて優しい言葉をかけていただけませんか。

家族関係

#ストレス #不安

相談したいのにできないままになってる😭😭どーしたらいいですか？今自動車学校に通っているんですけどもうすぐ期限が切れそうで、でも親に言えないし、ちょっとバレてて、だんだん家族の態度も優しかったのに急に態度を変えてきて怖くて自分の意見も話せなくて、バイトもやりたいバイトあるのにやりたいって言えないまま日が過ぎて、ひとりで抱え込んで誰にも相談できないままになってしんどくなっています😭😭😭😭😭😭😭😭

家族関係

#ストレス #不安

酷い親戚おじいちゃん家が酷い親戚のせいで取り壊されるかもしれない半年前、遠方に住む祖父が亡くなりました祖父は癌を患っていたにも関わらず、曾祖母を介護しながら暮らしていました親戚(祖父の妹達3人)は生前手伝いもせず、祖父が亡くなってからすぐ「曾祖母は施設に入れよう」との事になりましたその際、「お金が足りないかもしれないから家を取り壊す」との話が浮上し、最初は1年後との話だったにも関わらず、つい先程「すぐにでも」「お前達も以前取り壊す旨を言っていた」とまくしたてられました祖父が亡くなった際も「骨になったら関係無い」であったり「遺骨は(私達の実家に)持って帰れ」等の言葉で母を傷付け、叔父(母の弟)も「好きにしてくれ、関わりたくない」のようなスタンスであり、母の心労が絶えませんこれ以上酷い親戚に搾取されたくないです私は何をすべきでしょうか

マモリメの手紙

家族関係

家族の金銭。私の親は、ヤングケアラでずっと私が家事をしたり銀行に何件も行かされたり、買い物行かされたりしました。結婚するまで自由がなかった。誰にも言えなかった。普通の事だと思ってたから。反抗期もなかった。自分がゆう事を聞いてたら良いと思ってたから。仕事しだしたら給料やボーナスは全て母が貸して欲しいと言われ渡していました。全く返って来た事はないです。私の年金も20歳からの年金を私が35歳になるまでずっと母が使っていました。返って来た通帳は、ゼロでした。お父さんは、今でも私の年金で散髪したりランチ食べたりお茶したりお酒買ったりします。妹が親の年金を管理してるが父の散髪代を貰った事がないのに散髪は、何処に行けとか支配して来ます。旦那の兄は、8年前に血液の病気になり仕事を辞めてしまいました。今は、仕事少しは出来ますがしたくないそうです。お兄さんの奥さんも仕事をしたくないそうです。お兄さんは、甘やかされ育ったので、実家から50年以上出た事がなく家賃も要らないし光熱費など買い物のお金は、全てお母さんが支払ってます。義母は、年金で生活してるので年金を貰ってもお兄さんがお金を出しに行く為直ぐ空っぽになると家に電話が来ます。田舎の為車がないと買い物に行けない為車が壊れてしまって今、お兄さんの車がない為レンタルしてるそうですが。旦那にお兄さんの好きな車を買って欲しいととうまわしに電話が来ました。お兄さんもお姉さんも義母もかなり可笑しいです。旦那さんがどんなに色んな事が仕事場であり疲れたりしても一生懸命貯めたお金をあてにして来て本当にいい加減にして欲しいです。余ったれるのもいい加減にして欲しいです。私もうつ病ですが仕事を又しょうと仕事を探してます。実の母、実の父、義母、義理の兄、義理の姉に利用されるのはもう限界で嫌です。縁切したいです。お金貸して欲しい時は、振込みてばなくこっちから高速1時間半かかって現金で持って行かないと行けません。頭が可笑しいと思います。お金を貸しても返して来ません。みなさんは、どう思いますか?

家族関係

苦しい父親の病気気にしないように生活してるけどずっと心の中で心配してて気がかりでストレスで胃腸の動きも悪くなって胃腸の事を気にすると同時に父親のことも心配してて。育児にも余裕がなくなって簡単に怒鳴って簡単に殴ってしまう。怖い。未来が怖い。悪い事が起きるな。良いことおきて。未来が知りたい。悪いことでも少しは心構えができるかもしれないから。良いことなら今気にしないで済むから。未来が知りたい。苦しい。

家族関係

#パニック #ストレス #衝動_暴力

双子って普通喧嘩が多いものなのでしょうか。自分は双子で、成人したばかりの今でもなお喧嘩が耐えません。それも、だんだんエスカレートしていて、どちらかが少しでも気に障っただけで喧嘩にしまうようになりました。さらに、お互いヒステリックになったり暴力を振るってしまったり、癇癪を起こすことも増えました。また、やはり双子ということもあり、気が合うと一緒になるのが嫌で喧嘩になったりということもまだ続いています。親からは大人だから喧嘩するのはみっともないと言い続けられていますが、分かっていても知らないうちに喧嘩になるので、どうしようもない状態に近いです。しかし、こちらで解決しようとしても、妹はこちらに謝らせておいては気が済むまで許してくれないタイプの人なので、謝ろうにも謝れず、喧嘩が自然消滅するまで苦しんでしまいます。この年齢でも喧嘩が起きるのは双子の間では普通なのでしょうか？それともこっちがおとなげないだけでおかしいのか分からないです。また、喧嘩をお互い納得するかたちで終わらせられる方法がないのかと探っています。このままにしておくといつか取り返しのつかないことになりそうで怖いです。

家族関係

#うつ

せっかく又、立ち上がろうとしたのにぃ。何で？私は、お母さん、お父さんの言いなりにいつまでならないといけないの？もう子供達を自由にして下さい。お願いだから！家では、旦那の言いなりにならないとだし。もう、今日やっと前に進もうとしてたのにぃ。何で親、旦那、旦那の親、兄に義理姉は、たかって来るの？もう私のじゃましないで！私は、娘の為にも仕事出来る様になりたいと願って頑張りたいだけなのにぃ。私には普通の生活、支配されたくないと思ったらだめなの？

家族関係

#頭痛 #トラウマ #不安

「家族」がイヤな自分がイヤになる。「家族」というものが何なのか正直もうよく分かりません。家族のために自分を犠牲にやってきたつもりが、結局その想いは伝わってない。家族のやることがいちいち気に入らなくてイライラが募るばかり。もう、このモヤモヤをどうしていいものか。

家族関係

#ストレス

私の子なんだからさっきの話です。兄が図面を見せようとした時私が「バカは聞いてもわからない」と言ったら母親が「私の子なんだからそんなこと言わない！」って言われました。じゃあお前の子じゃないね。馬鹿な私をどっかから拾ってくれてどーもありがとうございます。お前の子だからってわかると思いやがるな。分からないもんはわかんないんだよ。勝手に決めつけんな

家族関係

#頭痛 #ストレス #不安

家族が苦痛の元になってるかも 3年くらい前、長女に「******」と言われ、それに対して、誰も止めたり注意することもなく、「ああ、コイツらみんな敵なんや」って思ってしまって以来、家族が何なのか偶に分からなくなる。別に普段は妻とどこかへ出かけたいと思うし、一緒に楽しみたいと思うけど、ふとしたことが切っ掛けで「俺のことって何とも思ってないんやろうなぁ」とか、「俺が死んだところで家のローンがタダになる、ラッキーぐらいにしか思ってないんやろうなぁ」とか、家族のこと大切に思っている反面、家族とのこの先のビジョンが見えないと言うか、「多分コイツら何かあったら俺のことは平気で捨てるんやろうなぁ」とか思ってしまう自分自身が何か腹立たしい。かと言って、そのモヤモヤを家族に聞けるかと言うと、聞けるようなヤツらじゃない。何か家族を「コイツら」とか「ヤツら」とか思ってる時点でダメなのかもしれない。何か色々としんどい。

家族関係

夫に腹が立つこれから妊活はじめようかなって話をしていて、排卵日近いよって話してたのに12時過ぎても帰ってこない夫。いつって断定していたわけじゃないから別にいいんだけど初手から踏みにじられるとこれから先が思い悩まれる。ほんとに授かれるのかな。まず身体が健康体じゃないといけないのに寝不足になって帰ってくるって事だよね…？？これってかなりマズい状態なのか？

家族関係

#ストレス #不安 #うつ

鬱病療養中です鬱になり一年経ちますが、家族の理解がなく否定される毎日で、一向に良くなる気配がありません。もうどうしたらいいのかも分からないです… 父は無関心な人で、私が鬱なのかも知らないだろうし、母は病んでる人の気持ちが分からない人で、とにかく私に責めるような追い詰めるようなことばかり言ってきます。そもそも療養で実家に戻ってきてるのに、こんな状況では治る気もしませんが、かといって家を出ていくバイタリティもお金もありません。もう死ぬしかないんだろうなと、毎日考えてます。 1年前に心療内科にもかかりましたが、その時の先生がうさんくさすぎて、病院はもう二度と行きたくないと思いました。

家族関係

#頭痛 #ストレス

家族にこんな感情を抱くのはおかしいでしょうか？約4週間ほど前に飼い猫を2匹飼っているのですが、1匹が病気のため突然亡くなりました。そのとき，自分は一人になって悲しみを整理したくて自分の部屋にこもっていたのですが，母が何度も私の部屋に入ってきて、しつこく最後だから撫でてあげてほしいとかそばにいてあげてほしいとかを泣きながら言ってくるのが正直うざい・イライラすると感じてしまいました。泣けば自分の思い通りになると向こうはそんなこと考えていないと思うのですが，あの時の自分はそう感じてしまって，そこから泣く・怒る母を見るたびにイライラするようになりました。そのあたりから，寝ても眠たかったり，やらなきゃいけないことがあってもやる気がでなかったりすることが続いてます。また、体調もあまり良くないです。結局、姉が気を使ってくれて私が母と接触せずにお風呂に入ったり身支度をしやすいように物を私の部屋まで持ってきてくれたりしたおかげで火葬には参加して母ともその日は自然と話せるようになりました。しかし、その日の夜に「辛いのに頑張ってくれてありがとう」と泣きながら言われました。素直に受け止めるべきなのは分かっているのですが、一気に冷めた？気持ちになって、またイライラが少し出てくるような感情になりました。そして、先日もう1匹の猫も亡くなりました。火葬を明後日にしたいのだが、バイトを休めないかと言われました。正直行きたくないです。悲しい時は1人になりたいからというのと、母が泣いているのを見ると悲しみがイライラに変わるからです。そんな状態で見送っても良いことはありません。常識的に考えて最期を見送るのは当たり前かもしれないですが、その2日後に大学院の面接試験があり、また体調が悪くなったら試験をまともに受けれないと思ったので行きたくありません。家に帰るとまたバイトは休めないのか、見送ってあげないとと言われるのがイライラして眠れなくなったり頭痛が激しくなりそうなので、1日だけ家に帰らずネカフェに泊まって物理的に母との距離を置いてます。火葬やその他のやる事が終わるまでの時間だけ母のラインもブロックしてます。1匹目が亡くなって部屋にこもってた時に長文のラインで「最後だからそばにいてあげてほしい」とかいう内容のラインがストレスになったからです。私は1人になりたいのに母の感情論？に付き合わされている感じがとても不快です。結論、私は人としてやはり良くないことをしているのでしょうか？そもそも家族に思っている感情がおかしいのでしょうか？分かりにくい文章で申し訳ありません。また、この場所で気持ちを吐き出せただけでも少し心が楽になりました。最後まで読んでくださりありがとうございました。

家族関係

#ストレス #不安

分かって貰えないってやっぱり辛い今日、通ってる就労移行で普段やっていることを発表する会があり、両親を招待しました。終わってから、他の人は生活面で頑張っていることを発表していたのにとり天はなかったね。と言われました。それは事実なので仕方ないのですが、そのあと毎日では無いけど、ゴミの日にはゴミを集めて出したり床の掃除をしたり洗濯をしたりご飯だって作ったりしているのに、まるで何もやっていないみたいな言い方をされて、とてもショックでした。自分なりに頑張っていることを分かって貰えないと思ってしまいました。また、障害手帳を申請して可能であるなら障害雇用枠も検討していると発表したら、そんなこと初めて聞いたというようなことを言われました。以前話したはずなんだけどな…とモヤモヤしました。それだけでなく、なんで取るの？みたいな言い方をされたり、とり天じゃ許可降りないよみたいなことを言われました。絶対取ると言った訳ではないのに、あくまでも選択肢を広げるための一つの手として考えているのにそれが伝わらなかったのがショックでした。もちろん、ちゃんと理由も話しました。ただでさえ空白期間が長いこと、1度精神疾患のレッテルを貼られたら一般の就職が厳しくなること、選択肢のひとつとしてやれることはやってみたいこと、ちゃんと話したんですが、イマイチ伝わってないというか納得してない感じで、その反応を見てなんだか悲しくなりました。少しは私の辛さや悩みもわかってもらえてると思っていたんですが、じんせいって思ったとおりにいかないですね。悲しかったしショックだったしガッカリしてしまいました。悩み相談と言うより愚痴になってしまいました…… 纏まってない文章になってしまいました