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家族関係

父親の話終戦の年の12月に生まれて、高度成長期に思春期を過ごした。幼くして父（私の祖父）が亡くなって、一番上の兄と母親が稼いで養ったんだと思う。学生運動の波にのって、友人たちと学校の講堂に立てこもり、酒とたばこを酌み交わしながら、日本の未来について、世界の情勢について、熱い議論を交わしたのだと思う。彼の時間はそこで止まった。運動と闘争の末、彼は逮捕された。友人たちはあの時の志をエネルギーにして、起業したり　世界を舞台に活躍したり。でも彼は、そんな勇気はなく、酒とたばことジャズと　あの頃の思い出にしがみついてうじうじとその後を過ごした。恥ずかしすぎて、子供を抱きしめることすらできない男だ。ただ鼻で、恥ずかしそうに苦笑するだけの男だ。想いのたけをつづろうとしたノートは、肝心なところにさしかかるとペンがのたうち回ったただの落書きで読めやしない。 25年、勤め上げた会社を引退したあとは、ひたすら酒とたばことジャズを浴びながら、学生のころに想いを馳せ、うつ病になって　そのまま死んだ。父は私を嫌いなのだと思った。触れようともしてくれない、目を合わせてくれもしない。ただ恥ずかしかったんだ　なんて思えるようになったのはつい最近。公園で遊んでる父と子を見るたびに、アレをしてほしかったんだよなあ　と寂しくなる。こんどお墓参りにでもいってみようか。　いや　もうちょっと　心の整理がついてからかな。

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#衝動_暴力 #トラウマ

トラウマ？幼少期に兄弟からいじめられてたのが原因かわからないけどいまだに親と兄弟と仲良くないしする気もない。顔を見れば殺したくなる❗ いじめだけじゃないけど親の財布からお金捕ったり等のイタズラもすぐに自分がやったことにされ親から叱責され虐待を受けてた。男3兄弟の真ん中はいろんな意味で損してるし我慢してる❗ こういうのがあったから情緒不安定になってるし人のことを簡単に信用は出来ない。今は兄弟と会うこともないけどこのまま疎遠でいればいいかな？親とは1～2ヶ月に 1回は会ってるけど正直、会いたくない。

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#ストレス #トラウマ #中毒_執着 #不安

母の話ここ5年で、家族が減って、増えました。ここでは便宜上、家族と呼びます。母は5年前、父と離婚しました。きっかけは些細な喧嘩からでしたが、もう我慢の限界だったようです。それには私も納得し、母の言いなりの私は母に感謝しました。母にはそれより前から仲良くしている女性の方がいました。とても良い印象の方でした。ある日から、その女性の方と私たち家族の家族生活が始まりました。家族しかいない家の中は、私の中で唯一のゆっくりできる自分らしく入れる場所でした。しかし、家族の顔をした他人が土足で家の中に介入してくるのです。大学生だった私はとても苦しく、いつもイライラする日々が始まりました。母が、女性の方の前では女の顔をするのです。愛称で呼び合ったり、一緒にお風呂に入ったり。とても気持ちが悪い。私は、教育を学んでおりLGBTQについても話し合うこともありました。みんなは、尊重するべき。今の時代、理解を示していく必要がある。という意見をハキハキと述べていく中、私は自分の持つ嫌悪感に罪悪感を感じつつ、怒りも同時に感じました。あいつが家族に入ってきたせいで、私はこんなに辛い気持ちにならなくてはならないことについてです。もう家族の形は、私にとって安心できる場所ではなくなりました。どのように家族と付き合っていくのが正解なのでしょうか。母には、私は依存している自覚があります。でも気持ち悪いのです。

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#衝動_暴力 #ストレス #不安 #トラウマ #パニック

昨日旦那にレイプされた怖かった。怖すぎて泣いた。夜中にコントロール出来ないほど泣いた。性欲の塊は猛獣から我に返った。

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#ストレス #不安 #不眠症

ボケ出した親の望みを叶えないと。鬱です。でも、親がボケたら自分のキャパ越えの事ばかり、母親は、薬があったのか、だいぶん穏やかになってきて妄想でご近所に文句を言わなくなってきたけど、元気になったらなったで、おばさんの面倒を見るって言い出す。どう見てもおばさんより母親の方がボケてるのに、自分はこうだったからあんたも病院で検査しなさいと、勝手に予約するわ、私に付き添いで連れて行けと。おばちゃんが認知症外来を受ける事をおばちゃんの家族はしってるのか？で付き添い来れる人いないのか聞くと、ボケた母親が一人で連れて行く‼︎ってしまいにはおばちゃんは一人で行くから関係ないでしょと。と、母親は、全て私にさせてるのに、おばちゃんでも他の家庭の問題まで手が回らないのに。

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#不安

三男坊が怖い三男坊から久しぶりに電話があったのに、何も喋らず夫に代わった。お金の無心をされるのが怖かった。元気か？とすら訊くこともしなかった。大好きなのに、カツカツの生活を更に削るのが嫌だったんだ。子供のためなら何でもできるなんてきれい事。それとも、私は母親失格なのか？

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#ストレス #うつ

義母と別居したい結婚してから義母と同居。義母は家事全般をしてくれる。初めはご飯を作ったりしていたけど、それが満足にできなくて、旦那は私のご飯は食べず、私が家族のためにご飯をつくることはなくなった。こどもが生まれ、保育園に入れたくない義母は子どもも見てくれる。義母は私ばっかりやって、あの子は何もしないし、おんぶに抱っこじゃないか！と怒っている声が聞こえる。私はしたくても、子どもを取り上げられてるように感じるし、ご飯を子どもに作ってあげたくても義母と時間が被ってできない。私ができないのも悪いが、私から取り上げているのは義母。別居＝離婚。子供は、義母が見ると聞かないから私が一人で出て行くしかない。それなら、私は我慢し続けるしかない。義母にやられっぱなしの私は、我慢するしかない。早く寿命を全うしてくれ！と願っている人生。私は、今　ちゃんと母親をやっているのだろうか？私が子どもを育てていて子どもに悪影響があるんじゃないか？私なんていなくてもいいんじゃないか？

家族関係

義母へ送る母の日のプレゼント美容関係はこだわりのものがあるから一切なし装飾品つけるタイプじゃないからアクセサリーもなし甘いものはそんなに好きじゃない他に兄弟も居てるからお花もなしキッチン周りも料理上手な方でこだわりがあるからなし今までは好きなお酒やコーヒーのギフトをあげた。義母にプレゼント用意されてる方何をあげるか教えてください🥲🥲 やらないといけないこと山積みなのにこれに悩まされて全然ことが進みません。気が重い。。

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#ストレス #不安 #無気力

しんどい。家族がバラバラ。親です。成人した子ども達に嫌われてます。私に至らない所もあったのでしょうが、一生懸命育ててきました。独りよがりだったのでしょうか。虚しいです。厳しいことを言ったのが良くなかったのでしょうか。考えずに、自分自身の時間を楽しめばいいのかもしれません。仕事の時は集中してるので忘れてますが、家に帰ると何故という思いがジワジワ湧いてきます。

家族関係

ボケた母親が…ボケ出した母親が、ボケ始めたおばさんの世話をしたがる。全部人任せなのに。おばさんの家族は酷い奴らだからって妄想を膨らませて酷い奴らだからになってる。母親の妄想の中では姉も母親を殺そうとした殺人鬼になってるし。そんな母親とおばさんの中では、入院中のおじさんが退院したら一緒に住もうってなってるよ。母親だから、どれだけ泥棒扱いされても、近所に迷惑かけてるのも謝りに行くけど… 要介護老人3人の面倒は見れないよ。でも、母親の中ではおばさんも家族だから。あんたがせんのんなら、私がするって言い張りキレる。自分の事もちゃんと出来んのに…

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#不安 #不眠症 #衝動_暴力 #めまい #パニック #不安定_躁うつ #性自認_性的指向 #ストレス #うつ

1ヶ月別居していた妻が帰ってくる事の発端は、私への不満。完璧主義の妻に物事を頼まれても、抜けたり間違っていたりという事が気に入らなかったらしい。結婚当初は、好きという気持ちがあったが、今は、嫌いと言うのももったいない（関心があるとは思われたく無い）要は大嫌いらしい。そんな時に、夜、2年ぶりにセックスを誘ったところ、翌日、怒り爆発。私の布団をハサミで八つ裂きに…手に負えなくなり、義両親に助けを求め、実家で預かってもらう事に。 1歳8ヶ月の息子を置いて、1ヶ月もネグレクトで、全く連絡も残さない。しまいにはその期間中、職場の男と飲みに行って、帰りに男2人を連れてラブホに泊まったらしい。しかも、『今時そんなの普通だから』と開き直る。結婚、妊娠、出産は、一つのステータスとして経験しておいても良いと思ってしたらしい。周りの人に相談しても、みんな口を揃えて、「そんなのとは別れた方が良い！』『嫁を連れてきな！ぶん殴ってやるから』と言われました。考えが甘いかもしれませんが、それでも自分は、嫁の事を心の底から愛しています。鬱の症状もあったので、どこまでが病気のせいなのかわからないが、週末の度に嫁の実家に息子と泊まりに行き、様子を見ながら、やっとまともに話ができるように。私から離婚の話も切り出したが、嫁はびっくりした表情で、離婚はしたくないと…。 YOSAというハーブのエステのような物に通って心が落ち着いてきたという事で、今度の日曜日に、自宅に戻って来るとのこと。自分としては嬉しいが、ただ、ずっと『嫌い』と思われながら暮らしていく事に耐えられるのだろうか。それともまた好きという気持ちは戻ってくるのだろうか…。それを考えていて、自分も鬱になってしまった。

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#ストレス

弟が引きこもりで、家のことはまったく考えてくれません。みじめです。どれだけ頑張っても報われない気がして、消えたいです。誰も知らない、遠い遠い場所へ行きたいです。

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#身体症状 #不安定_躁うつ #トラウマ #呼吸困難 #不眠症 #ストレス

完全無職パワハラ最低同居人我が家には、完全無職パワハラ最低同居人が居ますここ約８年近く無職仕事探さず、毎日のらりくらり生きてます高２の娘の養育費すらありません、私の実母実妹から援助、私のダブルワーク収入のみ生活、今私は、今年4月に顔面神経麻痺発症したため休職中。姑が３月に末期の直腸がんで他界、舅は、急性心筋梗塞発症、先日退院、在宅療養中、義理姉が今、横浜から来てます自分の置かれてる立場を棚に上げ、私に、てめえがうちの親父の介護をひとりてやりやがれと、、、。これってパワハラですよね?

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#衝動_暴力

友達のSNSの話学校の友達のSNSで「親から虐待をされてる」という内容の投稿を見たんですけど自分に出来ることってないんですかね…… 前に1度先生に喋った時は上手く話せずと言うかこれって言う証拠がなくて僕の勘違い的な感じで終わってしまったんです。けど今回の投稿だと結構詳細に書かれてて、内容が本当だったら信じてもらえるんだろうけど、SNSは匿名だから本人って証拠がないし、前回の例があるから余計信じてもらえないかもしれない…… そう思うけどでも難しいよなと……悩んでますもうこれは黙ってるしかないんでしょうか？

家族関係

義姉が無心してきますが、どうやって断れば良いでしょう？自分は基本的には関わっておらず、自分の母親にいつも無心してたようなのですが、母親が癌で入院・自宅療養するようになってからは自分に無心するようになってきました。母親の入院費や治療代、療養に関わる費用は全部自分が出しててこっちの費用を少し出して欲しい所なのに、正直これ以上関わりたく無いのですがどうやって断れば良いでしょうか？断っても断ってもしつこく絡んでくるので、気分が滅入ってきて精神的に落ち込んできます。

家族関係

#トラウマ #コンプレックス

多分私がそうなってしまう、きっかけも分かってる気がする。いい子でなくてはならないし、毎日母からみんなに好かれてるかを聞かれるし、上手く答えないとぶたれるから。またみんなにいい子で可愛くしてたら、物をもらえることを覚えてしまったから。例えば街で子供にはくれるお菓子。中学生になっても子供ぽくしてたら貰えるし、家では必要なものをあまり買って貰えなかったけど、必要なものは、同級生がお下がりなどくれていた。今思うとそのお菓子を貰ったり、物をもらった事自体が嬉しかったのかは分かんない。物を貰える＝好かれてると思ってたのかな。

家族関係

#トラウマ #身体症状 #アンガーマネジメント

コレはどういうこと?俺は記憶にある限りで小2ぐらいの頃からくしゃみや咳をする度に母に｢うるさい💢!｣と怒られてたまだ｢飛沫が飛ぶ｣とかやったらまだ分かるけど｢うるさい｣って怒られるんはどうなんだ?(俺がおかしいのかもしれんけど)それに、俺喘息持ちで、息苦しくて咳する度に怒られてダブルで辛いんよな･･･みんなの意見を聞かせて

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#ストレス #不安 #うつ

親の自立しろ、いい加減にしろが苦しい鬱と解離性障害を抱えてさらに発達障害？っぽい空気もしている私。仕事できなくなったりした期間があってそのツケが翌月や翌々月に出るわけなんだけど、そのせいで生活するためにpay決済を携帯代にしてた人格がいるようで、すごいことになってた。親は、もう自立しろいい加減にしろ、って言ってくる。まず、この精神疾患まみれになった理由の一つが親で、トラウマになりつつある。さらに言えば、父親の「育ててみたかった」という戯言で実母から離れて施設ではなくて父親のとこに来た。それも相まって精神疾患だらけ。自立できるならするけど、記憶がよく飛ぶし、体調もよくないから仕事できるときが限られてる。実家に帰れば延々にお説教たれてどうにもならなくなる未来しか見えない。もう生きるのやめろって言われてるのかな。生きるのにもお金はいるし、かといってこの状況(ストレスフル)から打開するにもお金がいる。じゃあどうしたらいいのさ。ってなってしまう。頼るところはもうないし、クレカも与信はもう通らない。さぁ、生きるのやめるべきですかね。これ。

家族関係

#不安

妹としてのこの気持ちはおかしいですか？つい最近、姉に彼氏が出来ました。自分は姉の事がこの世で1番大切な人と思っています。なので姉に彼氏が出来た事はとても喜ばしい事で幸せになってほしいと思うのですが、自分自身としては、この前までずっと大切にしていた姉が彼氏となった男の子に横取りされたと感じてしまいます。とても面倒な妹と分かってはいるんですが、どうしても自分の心に大きな穴がぽっかり空いてしまったかの様な感じです。しかも、その大切にしていた姉に対しても彼氏が出来たからを理由に冷たく接してしまう自分がいてとても情けなく感じます。姉にも申し訳ないし彼氏さんにも気を使わせてしまってると思うのでこの幼稚な気持ちをはやく消したいです。この気持ちはどうしたらなくなりますか？

家族関係

#不安 #不安定_躁うつ #うつ

休職中のパートナーへのもやもや夫が今週から休職し始めました。心療内科に行っていないのですが、おそらくうつか適応障害だと思います。パートナーとしてどのように接すれば良いのでしょうか。また、妊活予定だったのですができなくなったので、逆に今のうちに私が転職しても良いかと思うのですが、本人ではなく家族の環境を変えることも良くないのでしょうか。夫の休職は2回目で、前回は起き上がれないぐらい元気がなかったので、普通に病人として接していました。今回はそこまで落ち込む前に休職したため、家にいる間は元気で態度も普通です。むしろ、家事をよくしてくれるので助かっています。でも、心身を休めるための休業なので、家事をしていたら意味がないのではと不安にも思います。実際に無理はしないで、と伝えていますが、大丈夫だよと言われ、流されている気がします。また、夫は男性っぽいプライドみたいなのがあるので、私に対してカッコつけているところがある気がして不安です。私は家事が苦手なので、家事は折半だからね、と結婚前にかなり強調しました。また、前回の休職中に、実家とは環境が違うから実家ほどはくつろげない、と言われました。なので、本当は休みたいけど、病気でも家事はしなきゃと思わせている気がして不安です。私がそばにいるから家でも心が休まらないのではないか、と思ってしまいます。そんなに不安なら話し合えばいいのに、と思われるかもしれませんが、夫は元々口下手で、内省もあまり得意ではないのようなので、夫にどうして欲しいか、どう感じているか聞いてもあまり明確な答えが返ってきません。自分の気持ちはよくわからないようですが、気の利くタイプなので、忖度しているのでは？と勘繰ってしまってもやもやします。私は逆に口が達者で空気が読めないタイプなので、話し合いをするなら真相を追求していきたいのですが、夫自身真相が分からないので、追求するような話し合いをしてもちょっと嫌そうだったり、途中で黙られたりして消化不良で終わるのでむしろモヤモヤします。その上私は空気が読めないので、夫の答えが本心か忖度か判断できずもやもやします。気軽に周りの人に言えることでもないので、誰にも相談できず、夫とも話し合いができず、で1人でモヤモヤしています。また、転職云々は、2回目の休職なので夫がフルタイムで復帰できないことも視野に入れるべきかなと思っています。実際、夫も全く働かないことはないよ、とは言いますが、できれば正社員には戻りたくなさそうな雰囲気があります。元々妊活を考えていたので今の職場がいいかなと思っていましたが、今の職場は本当に残業がないので年収が低く、夫と子供を養うには心許ないと思います。今年異動してやりたい仕事が出来ているので本当はあまり転職したくないのですが、このまま歳をとって転職し辛くなるのも怖いなと思っています。因みにアラサー女なので子供も転職もタイムリミットは近いと思います。また、子供は私より夫の方が欲しがっているので、極力諦めたくはないです。夫が自分のせいで、と落ち込みそうなので。ただ、メンタルが不安定な夫を支えながら育児をするのに不安はあるのですが… どうせ転職するなら、妊活が出来ない今のうちに転職すれば、育休の関係で私も妊活はできなくなるし、年収も上がるしで夫もプレッシャーを感じずに療養できるのではと思います。ただ、メンタルがやられている時は環境を変えない方がいいとも聞きます。それは本人だけではなく、周りの人もそうなのでしょうか。また、アラサー女なので、何も出来ずに足踏みする時間が正直無駄に感じてしまいます。だからと言って夫のことは大切なので離婚するつもりはありません。なので、夫が動けないなら私が、と思ったのですが、なんか冷たい気もします。心から夫に寄り添った方がいいのではないか、とも思うのですが、それだと共倒れしそうでどっちがいいのか分かりません。長くなりましたが、どなたかアドバイス頂けると嬉しいです