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家族関係

親の理想の子供親が、なって欲しい子供の像に、当てはまらないといけなくてしんどいです。自分なりに頑張ってるのにいつも叱られて悲しいです。確かに育ててもらって感謝してるけど、才能を潰されてる感じがします。どうしたらいいですか？

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#ストレス

早く母親と離れたいですよく母親に、「ブス」「変な顔」と言われます。次の3月で高校を卒業し、2年間の専門学校に進学しますが、家から通わせると言って聞く耳を持ってくれません。私自身気が強いのでまだ学生のうちはと耐えようと思っていますが、その後も自立させてくれないかもしれないと不安です。自己中で自分が大好きで仕方なく、娘にブスだと言える親なんかとは早く離れたいです。

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#ストレス #不安 #トラウマ #無気力

母が亡くなってから母が亡くなって49日が過ぎました。今だに辛いし寂しいです。父と兄がいますが、関係は上手くいってなくて、母の介護など兄は面倒なことは避けている状態でした。高齢になってから父と母が喧嘩することが多くなり、私と父もよく喧嘩をしました。父は子供のころから暴力を振るったりして今だにトラウトになっています。母はいつも味方になってくれて助けてくれました。そんな母が亡くなってひとりぼっちになった気分で寂しいです。母もまた父に傷ついて苦労させられたので、父を見るたびに怒りが湧いてきます。今は二人で暮らしてますが家を出たいと考えてますがどうでしょうか？

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#ストレス

私の祖母の話です私の祖母なんですけど、家族の中で圧倒的権力握ってて、私の人生全部祖母に決められてきました。高校進学も、就職も。そして就職してからの生活も。私は自分のやりたいことが叶ったことなんてないです。私は小さい頃からアイドルが夢でした。高校進学時、私はアーティスト科がある高校に行きたいと言いました。でも祖母は商業に行けと言い、結局商業高校に行きました。高校で多くのこと学べたので後悔はしていません。ただ、就職の際私は成績が悪く、就職先の選択肢が少ない中、私は販売が選択肢に残っていたので販売を選んだところ、祖母は商業科を出て資格も沢山とったのに事務職につかないのはありえないと先生に直談判してまで事務職の就職試験を受けさせてきました。結果面接が良かったのか受かってしまい、その会社で働くことになったのですが、やっぱり自分には事務職が向いておらず、今精神的に割と限界の中働いています。人間関係は良好ですし、仕事が大変すぎる訳でもありません。ただ自分がやりたくない、向いていない仕事をするのが辛すぎるのです。転職したいとは思うのですが、転職も祖母にするなと言われています。今の会社を辞めるなと言われてて。理由は、車の購入で祖父が一括払いしたので借金を家族にしている状況だからです。5年以内に返せと言われました。それまでは辞めるなと。私は辛い中我慢して5年耐えた方が良いのでしょうか？こんな祖母どう思いますか？

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#ストレス

過保護私の家族は過保護で成人を迎え、一人暮らしして働いている今の私にも色々口出ししてきます。もちろんありがたいことも沢山あるし、恵まれていると感じることも多いです。ただ、心配していると言う割には私の気持ちは無視してきます。自身の価値観を私に押し付けてきます。幼少期からそれだったので、私はずっと押し付けられた価値観を当たり前だと思い家族の言うことが正しい、自分の言うことは間違っていると思い、進路を家族に委ねる結果となり、自分を苦しめている状況です。今はやりたいことも見つかったのですが家族としては大きい会社で安定して働けている今、他に行くのはありえないと言います。私はやりたくないことをやり自分の意見と家族の意見の食い違いによる葛藤で苦しんでいます。正直家族の中でも祖母はうちのなかでとんでもない権力者で逆らえば何されるかわからない状況ではあるのですがそれでも私は自分を曲げたくないのでやりたいことをやりたいです。なにかアドバイスはあるでしょうか？

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#うつ病6年目 #褒め方 #親

クリニックで話をしてきてなんか…私ってもしかしてあんまり褒められてこなかったのか…？という感じになった。私の両親はどちらかといえば過保護寄りだし、私も甘えさせてもらった自覚もある。祖父母含めて愛されてたって思ってたけど、たしかに褒められたってことはあんまり記憶にないかもしれない。幼い頃は特に秀でたこともなかったし、どちらかといえば泣き虫で癇癪持ちだったし、足は遅いし、絵も工作も特別上手じゃなかった。そういうのもあってか、褒められるとか頑張ったね、すごいねとか、そういうのあまりなかった気がする… で、自分の祖父母をみると両親に対してもそんなに褒めてこなかったみたいなタイプなので、もうこれは遺伝(？)なのかと思った。母も「褒められたことがない」って言ってたし、褒め方を知らないんかなとも思った。でも両親も祖父母も、たぶん私が忘れてるだけでちゃんと褒めてくれてたんだと思う。だけど全然思い出せない。愛されてたとは感じるんだけど。これが普通だと思って生きてきたけど、どうやら今回のクリニックでそれがあまり良くなかったのではという結論になり…という。これからは褒められなかった分、自分を自分で褒める練習をすることになったんだけど…できるかな…… 　　

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#不安定_躁うつ #トラウマ #ストレス

お盆は亡くなった人が帰ってくるって本当かな？仏教とかそう言ったことはあまり信用してないし、いくら派手に飾り付けをして手を合わせ拝んでも心は癒されない。父と兄がどれだけ母を傷つけていたことを思いますたびに許せない。なんでも都合のいいように考え性格だからそれに気づいていないことが余計に腹が立ちます。お墓参りも自分たちが満足したいためにやっているだけだと思う。早くそんな父と兄とは離れたいです。精神的に辛いです。

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#ストレス #トラウマ #母親 #家族 #シングルマザー #メンタル #不安定_躁うつ #無気力 #不安 #片親 #うつ #不倫

親の彼氏という存在初めまして。初めてここに書き込ませていただきます。私は現在、大学1年生です。シングルマザーの母と二人で暮らしています。私が3歳の頃、父が職場の人と不倫をしたことをきっかけに、両親は離婚しました。それ以来、母と引っ越しをして、今までずっと二人で過ごしてきました。そんな母の様子や行動がおかしいと感じ始めたのは、私が高校1年生の頃です。それまではほとんど参加していなかった職場の飲み会や社員旅行などに突然参加するようになりました。ただ、母の職場はもともとそのような飲み会や旅行が頻繁に行われるような職場ではなく、母は職場の社員ではなくパートとして働いている為、私は少し不思議に感じていました。さらに、それまで携帯電話をほとんど触らなかった母が、頻繁にLINEをするようになりました。食事中や家事の途中にもLINEで誰かとやり取りしていることが増え、「仲の良い職場の人でもできたのかな」と思っていました。しかし、どうしても気になってしまい、ある日、寝ている母の目を盗んで携帯電話を見てしまいました。本当にやってはいけないことだったと思っています。そしてLINEの内容を見て、母が職場の男性とやり取りをしていることを知りました。その男性は既婚者で、さらにお孫さんもいる方でした。 LINEには、二人が定期的に会っていることや、「娘に嘘をついてでも会いたい」「一緒にいたい」といった内容が書かれていました。それを見たとき、正直、気持ち悪くなってしまいました。携帯を勝手に見た私が悪いことは分かっています。そこについては言い訳するつもりもありません。ただ、物心ついた頃から父とは絶縁状態で、私はずっと母と二人で生きてきました。辛いことがあったときも、母と一緒に乗り越えてきました。だからこそ、そんな母が私には何も言わず、私に嘘をついてまでその男性に会いたいと思っていたことが、どうしても受け入れられませんでした。もちろん、母にも一人の人間として恋愛をする自由があることは分かっています。母が幸せになることを否定したいわけでもありません。ただ、これまで母と「新しい恋人ができたらどうするか」「再婚すること」などについて話したことがなかったため、突然このような形で母の恋愛を知ってしまったことに、どうしても戸惑いがあります。初めて携帯を見たのは高校1年生の頃で、現在は大学生になりました。それでも、当時見てしまったLINEの内容を思い出すたびに、今でも胸がモヤモヤして、気持ち悪くなったり、吐き気がしたりします。母のことは今でも大好きです。これまで私を育ててくれたことにも感謝しています。だからこそ、「大好きな母」と「あのLINEをしていた母」の両方をどう受け止めればいいのか分かりません。こういう場合、私はどのような気持ちで母と接していけばいいのでしょうか。母が恋愛をすること自体を否定したいわけではありません。ただ、娘の立場として、母が自分に嘘をついてまで誰かと一緒にいたいと思っていたことが、今でもどうしても苦しく感じてしまいます。この気持ちをどう整理すればいいのか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

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#衝動_暴力 #ストレス #不安

中学2年生です。私はいつも、テストの点数が悪くて親に「お前なんか死ね。」「お前はうちの子じゃない。早く出ていけ」などと言われます。親が母子家庭で、仕事で大変な事は理解しているつもりなのですが、正直とても精神的にきついです。何も出来ないなんの取り柄もない自分が生きてる意味がないと思ってしまいます。私は小学生の時にいじめを経験して、そこで自信などを無くしてしまい、何も行動できなくて周りに追い抜かされてばかりの自分が嫌になりました。勉強も出来ない私は高校に行けるのか、生きていけるのか、などと考えてしまいます。これから私はどうすればいいのでしょうか、。

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#不眠症 #身体症状 #強迫観念 #トラウマ #ストレス #めまい #無気力 #うつ #不安定_躁うつ #不安 #パニック #頭痛

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#ストレス #身体症状 #不安定_躁うつ

体が勝手に叫び声を上げてしまいます。前日にうまく呼吸ができなかったり、数ヶ月声が出なかったり、もう気持ちがいっぱいな時に昔から嫌いな祖母から嫌味などを言われるとそれがきっかけで叫んでしまい喉が潰れます。震えて涙も出ます。体が勝手に反応してしまう感じで理性でコントロールできません。宥めてくれる母がありがたいですが申し訳ないです。

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#ストレス

夫の親族が嫌い特に義妹が苦手というか嫌いです。姪が夫に対して、クリスマスプレゼントのお願いの連絡をしてきます。（LINEでこれが欲しいと写真を送ってきていました）夫は無視（姪の連絡先をブロック）したのですが、次は義妹、義母と夫に連絡をしてきました。私は、夫が自分の意思であげたいと思いあげるなら仕方ないと思えるのですが、あちらからこれが欲しいと送ってくる厚かましさが気に入らないです。私から義妹もしくは義母にやめて欲しいと連絡したいと思ってはいますが、悩んでいます。私達は結婚して1年目で、タイミング的にお金にシビアになっているため夫が嫌々お金を支出させなければいけなくなるのを避けたいです。でも同時に私が連絡することで夫との仲が悪くなったら嫌だなとも思います。夫は義妹が結婚した時、祝儀を出したり、姪にプレゼントをあげたりもしてきました。しかし私と夫が結婚した時には義妹は祝儀も出しませんでした。そんな恩知らずの義妹とは結婚したことをきっかけに関わりを断ちたいです。穏便に解決できるいい方法が知りたいです。

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#アンガーマネジメント #トラウマ #不眠症 #衝動_暴力 #摂食障害 #うつ #ストレス #不安

母親を殴った今は大学生で落ち着いてきたのですが受験期はストレスが原因で家族だけでなく友人にも迷惑をかけました。本当に許されるべき事では無いと理解していて3年経った今でも自分は幸せになるべきでは無いと理解しています。ですが、このまま一生不幸の中で死んでしまうのが怖いです。どのように罪を償えばいいか分かりません。結局のところ、謝りたいわけではなく許されたいというのが近いです。どうすればいいでしょうか

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#ストレス #不安

ちょっとした事でキレる母親について前からそうだったんだけど、母親と出かけるとちょっとしたことでキレて「お前と出かけるといつも気分悪い」って言われる。でも実際は、例えば今日のことで言うと、スーパー行ってレジで店員さんに聞きたいことがあって母親が聞いたら、その店員さんわからないから別の店員さん呼んで。でも、その人もわからなかったから上の人呼んでくれてたんだけど「これで言うの3回目なんだけど」って無駄にキレて。その間レジずっと止まってるし、並んでる人増えていくし。横にいる私が多分1番の被害者じゃない？で、レジ終わって袋詰めしてた時に私、「あんなことで怒るの良くないと思う」って言ったらなんか知らないけど私が次めちゃくちゃ怒られて。意味わかんないし。袋詰めしないで勝手に帰ってったし。私の買い物じゃないのに。帰宅してからも、「子供のお前に言われる意味がわからない」だの「親にそんなことよく言えたな」だの言って気分悪い。親ってそんなに偉いの？父親がいないからマジでキツい、他の人の意見聞きたい。でも、自分勝手だけど私が傷つくの嫌なので共感して欲しい気持ちの方が強い。ごめん。

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#ストレス

眠れません。旦那の競馬の1件があってから、幻聴が酷くなって薬が増えたのに朝方5時半に起きればいいのに対して3時とかに目が醒めます… 私だけこんな辛いのかな？旦那は何ともないのかな？私は仕事で旦那は悠々と休職できるのに。今すごく生きるのが辛いです。早く死にたい。

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旦那をいつか手にかけそうで怖いです。ギャンブルで生活費と娘の学費を溶かした旦那が憎くてたまりません。離婚したいですが経済的理由でそれもできません。生活保護を受けて家を出ようとも考えましたが、子供たちなりの事情があり出たくないと言われました。最近、ストレスのせいか幻聴が酷く、仕事中も普段何もしてなくても聞こえてきて生活に支障が出るほどです。希死感情も強いですが、子供達と猫達のためだけにある命です。末っ子が学校に行ってしまう平日の休みが苦痛です。休職中の旦那が家にいるから。そのうち気が狂ってしまう、もう狂ってるのかも知れません。爆音で音楽アプリを使っている時と、寝ている時だけが唯一幻聴がしません。そのうち難聴になるかものレベルです。 Twitterで愚痴を吐いているのですが、さっき心療内科の待合室でそれを知られて私がフォローされて秒でブロックしました。怖いし辛いです。

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家族の悩みはどういう所で聞いてもらうのが良い？自分の家族の問題を相談したいのですが、どこが良いのでしょうか？良くネットに書いてある無料相談の電話？でしょうか？カウンセリングは少々違う気もします。行ったことないのですが…。自分の患ってたうつ病の事も家族が絡んでいるので通っていた心療内科の先生に相談しても貴方は悪くない、みたいな感じに仰ってくれたのですが、それは違うんです…。もう、自分一人では考えても考えても悪い方向に行ってしまうので助けて欲しいのです。どういった場所で聞いてもらうのが良いのでしょうか…

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父親の話終戦の年の12月に生まれて、高度成長期に思春期を過ごした。幼くして父（私の祖父）が亡くなって、一番上の兄と母親が稼いで養ったんだと思う。学生運動の波にのって、友人たちと学校の講堂に立てこもり、酒とたばこを酌み交わしながら、日本の未来について、世界の情勢について、熱い議論を交わしたのだと思う。彼の時間はそこで止まった。運動と闘争の末、彼は逮捕された。友人たちはあの時の志をエネルギーにして、起業したり　世界を舞台に活躍したり。でも彼は、そんな勇気はなく、酒とたばことジャズと　あの頃の思い出にしがみついてうじうじとその後を過ごした。恥ずかしすぎて、子供を抱きしめることすらできない男だ。ただ鼻で、恥ずかしそうに苦笑するだけの男だ。想いのたけをつづろうとしたノートは、肝心なところにさしかかるとペンがのたうち回ったただの落書きで読めやしない。 25年、勤め上げた会社を引退したあとは、ひたすら酒とたばことジャズを浴びながら、学生のころに想いを馳せ、うつ病になって　そのまま死んだ。父は私を嫌いなのだと思った。触れようともしてくれない、目を合わせてくれもしない。ただ恥ずかしかったんだ　なんて思えるようになったのはつい最近。公園で遊んでる父と子を見るたびに、アレをしてほしかったんだよなあ　と寂しくなる。こんどお墓参りにでもいってみようか。　いや　もうちょっと　心の整理がついてからかな。

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#衝動_暴力 #トラウマ

トラウマ？幼少期に兄弟からいじめられてたのが原因かわからないけどいまだに親と兄弟と仲良くないしする気もない。顔を見れば殺したくなる❗ いじめだけじゃないけど親の財布からお金捕ったり等のイタズラもすぐに自分がやったことにされ親から叱責され虐待を受けてた。男3兄弟の真ん中はいろんな意味で損してるし我慢してる❗ こういうのがあったから情緒不安定になってるし人のことを簡単に信用は出来ない。今は兄弟と会うこともないけどこのまま疎遠でいればいいかな？親とは1～2ヶ月に 1回は会ってるけど正直、会いたくない。

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#ストレス #トラウマ #中毒_執着 #不安

母の話ここ5年で、家族が減って、増えました。ここでは便宜上、家族と呼びます。母は5年前、父と離婚しました。きっかけは些細な喧嘩からでしたが、もう我慢の限界だったようです。それには私も納得し、母の言いなりの私は母に感謝しました。母にはそれより前から仲良くしている女性の方がいました。とても良い印象の方でした。ある日から、その女性の方と私たち家族の家族生活が始まりました。家族しかいない家の中は、私の中で唯一のゆっくりできる自分らしく入れる場所でした。しかし、家族の顔をした他人が土足で家の中に介入してくるのです。大学生だった私はとても苦しく、いつもイライラする日々が始まりました。母が、女性の方の前では女の顔をするのです。愛称で呼び合ったり、一緒にお風呂に入ったり。とても気持ちが悪い。私は、教育を学んでおりLGBTQについても話し合うこともありました。みんなは、尊重するべき。今の時代、理解を示していく必要がある。という意見をハキハキと述べていく中、私は自分の持つ嫌悪感に罪悪感を感じつつ、怒りも同時に感じました。あいつが家族に入ってきたせいで、私はこんなに辛い気持ちにならなくてはならないことについてです。もう家族の形は、私にとって安心できる場所ではなくなりました。どのように家族と付き合っていくのが正解なのでしょうか。母には、私は依存している自覚があります。でも気持ち悪いのです。