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家族関係

#ストレス

それぞれ違うのは仕方ないけど母が癌の闘病の末、年末に亡くなりました。終末期はとても辛そうで、私もとても辛かったです。私は実家から車で2時間以上かかるところに住んでいて、妹は実家のすぐ近くに住んでいます。妹は、仕事やらプライベートが忙しく時間が取りにくいため、病院の付き添いなどは私もずいぶん頑張りました。余命わずかな頃、妹は好きなアーティストのライブにどうしても行きたいと言っていて、私はとても違和感を感じていましたが、妹はキャンセルすることなく、ライブの前日に母は亡くなりました。妹は、ライブに行けると私に言いました。妹の旦那も反対してなかったので、私は良かったねとしか言えませんでした。妹も、忙しいなか父母のお世話をしてくれていましたし、それくらいいいのかなと思いましたが、なんとも複雑な気持ちです。皆さんなら、どう思いますか？

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#不安 #コンプレックス

親に会いたくないです非正規で働いていて劣等感を感じています。非正規で働いていることを親は知りません。好き好んで今のような状態になっているのではありません。正社員の仕事を探していますが年齢的に厳しく転職活動がうまくいきません。

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#ストレス

意見？or反発？私は自分の意見として伝えてるだけなのに、母親には受け止めるという行為がなく、全て「アンタはそうやっていつも反発してる」と言われてしまう。結局私は我慢するしかないんだと諦めるけど、我慢の限界がきて私も母親もヒステリックになるまで言い合いをする時がある。今夜も犬猿の仲になりそうです。親だから？親の言うことは絶対なのでしょうか？確かに親が言うことが正しい時もあります。でも親の言うことが全てだと思って過ごしていると別の環境で過ごすときに謎のズレが生じます。家庭によって違うというのもありますが、何もかも私のことを否定する母親を時々嫌いになる自分がいます。

家族関係

妹に対するコンプレックス彼氏が欲しいわけではないのですが、妹が何人も彼氏ができた事があるのに、私はいまだにできた事がないです。そのため、ことあるごとに見下されたような発言を何度もされ、プライドが傷ついてしまい、一緒の家に住んでいるのが本当に苦しいです。解決策として彼氏を作ってみようとしても、いい出会いに恵まれません。人は人、自分は自分、のペースでいいと頭の中ではわかっているのですが、妹が彼氏を家に連れてきたり、母親と彼氏の話を楽しそうにしたりしているのを見ると自分がすごく惨めに感じます。母親にこのことを相談しようと何度も考えたのですが、普段から「〇〇は結婚できるのかね〜」と笑いながら言われているので、「そんなことで悩んでんの」と馬鹿にされるだけだろうと思って辞めてしまいます。皆様にもこんな経験はありますか？どう対処すれば良いでしょうか？

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#不安

親が離婚しそうです。怖くて辛いです。母の夢は父のことを幸せにすることでした。ですが父の度重なる浮気に母が疲れてしまったようです。「もう夢を追うのが疲れた」母はそう言い、父と離婚について話を進めていく会話が聞こえてしまいました。私は離婚なんてしてほしくありません。ただ家族みんなで仲良く暮らしたいだけでなのです。悲しい、辛い、怖い、不安、色々な感情が爆発してすごく気持ちが疲れてしまいます。どうにか自分をコントロールして強く生きていきたいです。

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#ストレス #ヒステリー #機嫌を取るお人形 #家族が嫌い

家族といるのが辛い母は自分の気に入らないことがあると直ぐにぶつぶつ文句をいってそのうちヒステリーを起こして僕を殴ってくる姉は母に似て気に入らないことがあるとぶつぶつ文句をいってものに当たったり僕に暴言を吐いてくる祖母は小言が多くよく母と言い合いになっている僕もたまに小言を言われてその度にメンタルが削られていく祖父は少しでも機嫌が悪くなるとガンガン何かをやり始めてブスっとしていて空気がピリピリして雰囲気が悪くなるその中で僕は家族皆んなの機嫌を取らなきゃ行けない僕もしんどいのに怒りたいのはこっちだし今すぐ泣き叫びたいどうして僕はニコニコしていないと怒られるの僕は皆の機嫌を取るお人形なの？

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#アンガーマネジメント #不安 #ストレス

転がり込んできた妹一家先月妹宅が甥っ子の不注意で火事になってしまいました。それで家を失った妹家族は、妹の旦那(義弟)を除く全員が妹の実家でもある我が家に転がり込んで来ました。そこまでは当時の妹は臨月だったこともあり、他に頼れる宛もないだろうと受け入れましたが、それから甥っ子→姪っ子と立て続けにインフルエンザからコロナを発症して、それから弟に感染したものが私も感染して、昨日父の感染も判明してしまいました。妹家族が家に転がり込んできてからというもの、人数が増えたので食費が爆上がりするし、燃えてしまったものの補充で散財させられたし、で何もいい事ありません。実家で、実親だからと妹もむしり取るだけむしり取ってます。自己負担は一切ありません。全部の費用をウチで持ってます。燃え残った現金もあったのですが、それは元々自分たちのだからと一銭も出してない状態で平気な顔して堂々と住んでます。私達家族ももう限界で、みんなが体調を崩してるので、出ていって欲しいと言っても出ていく家がまだないので出て行きようがないと我が家の1F部分を占拠しています。半分家が乗っ取られてます。出て行けと言うと逆ギレされます。父・弟・私がみんなコロナで自室から出れなくなってしまってるのに自分が感染したくないからと世話になるだけなっておいて一切何も助けになるようなことはしてくれません。妹は先月24日に第4子となる男の子を出産しましたが、過死産だったため赤ちゃんのみ大学病院のNICUに入院中ですが、経過は良好との事です。赤ちゃんのためにも新しい家を早く探して欲しいところです

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#無気力 #不安 #うつ #ストレス #パニック

会話ができない母と会話が通じません。それは普通のことなのでしょうか。私が細かいだけなのでしょうか。全くわからず、ストレスです。私の母はとても簡単な質問も答えられないです。答えても的外れな答えが返ってきます。例えばご飯を食べている際、何を作ったのかわからなかったので私が私の目の前にあるものを指を刺してこれ何？と聞いただけなのに何故か母の目の前にある全く聞いてもいないものを答えます。このようなことが何度もあり、最近どんどんひどくなってきたように感じます。また２択で答えれるような質問でもよくわからない答えが返ってきます。親がこのような感じなため困ったことがあっても相談ができなくてどんどんストレスが溜まり悪循環になっています。気にしない方がいいとはわかっているのですが、最低限の質問の答えが返ってこないので気にしないことができません。しんどいです。潰れてしまいそうです。病院に行かせるべきでしょうか…

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#トラウマ #強迫観念

家族に否定されると涙が出る最近母に否定されると涙が止まりません。高校3年生、女です。家族構成は父、母、妹、私です。父と妹とは1年以上話していません。母とは必要な時に話す程度ですが、否定の言葉を投げかけられた後にぼろぼろと涙が出ます。共働き世帯で小学３年生の頃から家で1人、その頃から家事もやらされるような家でした。協力して欲しいのは分かっていましたが、やらないと怒られるからやっていました。怒られれば反論をしてみた時期もありましたが生意気だと殴られる始末。従うのが最適解だと思い、しばらくは反論していません。自立出来る歳になったら真っ先に絶縁しようと思っています。この涙がなぜ出るのかが知りたいです。

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#妄想 #不安 #うつ #身体症状 #ストレス #めまい #パニック

もう、☓にたい私が、ちゃんとしないから、おこられるし、もっと頑張らないと‥☓にたい。私が、もっとうごかないし、てきぱきしないから、みんなが嫌な気持ちになる。私が、すべてわるいから、☓にたい。息子も４月から職業訓練校に行くけど‥高校3年だけど、いまは、お休みだし‥ずっといる。私の言い方がわるいといわれた。私なんて、誰かが☓してほしい。生きる価値も、ないし、自分で、てをたたいたり、なぐったり、アザになるぐらい手のひらを包丁の持ち手をたたく、主人‥仕事がいそがいしから作れという、作っても食べれる？といやみたらしくいう。私がいないほうが、娘、息子も幸せかなぁ‥ 主人は、娘、息子もにもいまだに、ちゃんよびしたり、無視しされたら、主人に私に八つ当たりする。私がすべて悪いんだ‥どおやったら、お詫びしたらいいの？もう、休んでも、まだ、たいへんな人が、いるのになまけたら、いけないと自分におこり、また、じぶんで、かおをなぐる。みんながみえないようにこっそりともう、☓にたい、私は、ろくなでしだし、つまらないから、電話も話したくないよ、何もかも‥嫌になる、髪型、坊主にしたほうがお金がかからないし、いいかなって最近おもう。身分処理をしたくなる、じぶんは、ばかで、あほで、もっと頑張らないといけないのに、ぐうたらしている、馬鹿な私です。休む暇があったら、さっさと動けともう一人のじぶんがいう。主人は、自分の実家にかえるから、私は捨てられる。私が、主人の実家ロ一ンもすべて完売したのにね、もう、い☓る希望もない、ごめんなさいm(_ _)m もう、私がすべてわるいから、☓として自分の髪をいまから、切ろうと思う。戒めしないと‥髪をきるのも、勇気がいる‥人とはなすのがこわい、息子がきそうだから、いま、やめよう。いらない服を切ろう

家族関係

ゆっくりやすまれない主人が夕方５時までにはかえってくるので、昼からは玄米を炊いたり、おかず、味噌汁は、油揚げ、豆腐、じゃがいもが入ってないとだめだと言われ‥ごみ捨ても、毎朝きく。休みの日はゴミ収集車はこないのに‥細かいし、しんどい、テ一ブルにしいている、ビニールがぐにゃぐにゃになっているから、熱いものをおいたの？といわれる。すみませんと謝る。なんか‥主人が休みの日は、自分は仕事が大変になる、からだにいいものを食べないといけない、主人は、次女や長男に二人にちゃん呼びをする。もう、２０歳と１８歳なのに‥やめてほしい。自分はがまんしているから、自分のてをひっかいたり、殴りたくなったけど‥次女にもう、お母さん、じぶんをいためつけるのは、やめてほしい、と言われ‥我慢してる、 1人の時間が、ほしい。ゆっくりできないし、しんどい。でも、頑張らないと‥

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#不安

離婚してつらいですもうすぐ2年ですがつらいですねー友達も少ないですし鬱は、よくなりましたがみみなりだけがのこりました。元気になりたいです。

家族関係

#不安 #うつ #パニック #不安定_躁うつ #無気力 #ストレス

家族は頑張らなきゃと言うけれど今病院にパニック障害と双極性障害などで心療内科に通っています。躁の時はすごく元気で寝なくても全然ポジティブで楽しく過ごせる。でも鬱の時は、、、ベッドから起きるのもしんどいし、誰とも話したくない。親は頑張れと言うけれど、これ以上何を頑張ればいいのか分からない。死にたい。母は私だって同じ症状があっても仕事にいって普通に生活してるよ。あんたも頑張んなきゃ。と言ってくる。私は頑張れてないのだろうか。病院に行って薬を飲む、それだけで優しく包み込んではくれないのだろうか。なんのために生きてるのか分からない。早く早く死んでしまいたい。

家族関係

#頭痛 #偏頭痛もち #めまい #不安 #寝たいのに寝れない #ストレス #呼吸困難 #パニック #不眠症 #起立性調節障害 #トラウマ #親が嫌い #コンプレックス #死にたい #家族が嫌い #理解してよ

家族が嫌いなことはダメ？ほとんど出来事を自分のメモ程度にダラダラ話してます。まず、前提に小さい頃親からちょっとした事で暴力を振られていました。お説教部屋という亡くなったおじいちゃんのお部屋もあり、そこで何時間も怒鳴られたり蹴られたり乗っかられたりしました。小2の時に担任が怒鳴ったり黒板を殴ったり言葉遣いが悪かったりしたため多分過敏性腸症候群になっていたのだと思う。けど毎朝泣きながら母に訴えてもただただ怒られて、怒鳴られて、無理やり登校班の班長に任せて連れて行かされました。小4の時の担任が小学生に対する対応や教育ではなかったり、友人関係を複雑にするような授業をやっていたため精神的にきていて、でも親に言っても小2のときの出来事があるから言えなくて、ついに人生で初めて倒れました。全校生徒の朝会中に倒れたのでメンタルもやられました。そのちょっとあとくらいに頭痛が起こるようになったり、心臓が痛くなるようになりました。流石に怖くて母に言っても｢あんたのこと信用してないから｣と言われながらも病院に行けと保健室の先生に言われたため行ったら起立性調節障害と診断されました。最近知ったのですが小2のときのお腹が痛いことが嘘だと思っていたと言われたことからだから信用されなかったのだと思います。小5は何とか友だちに支えられて過ごしました。小6は小2の時の担任に当たってしまったため精神が壊れました。過呼吸起こしたり倒れたりをずっと繰り返しました。それを母に知られると怒られるので最大限隠してました。父はいつも仕事で休みの日はほぼ寝てるかお酒を飲んでるかなので倒れたことしか知らないから｢気をつけなよぉ｣しか言いません。ご飯はいつも母、姉、私の3人で食べてました。学校の話をある程度しないと怒られるので嘘ついて明るい話をしたり作り話をしたりしていたのですがいつも姉が否定してから自分の話をし始めるので結局なにも話せずに姉と母の会話を聞いて嘘の笑いをして終わらせます。中学でも過呼吸、倒れる、心臓の痛み、頭痛は治らずに耐えてました。中２のある日無駄に早起きしていた日々が嘘のように急に起きるのがきつくなりました。体が重くなる感じがするため小さい頃親に乗っかられて髪の毛を引っ張られたり頬を叩かれた記憶がフラッシュバックしたりもしました。けれど、学校には無理やり行ってました。辛くなったらトイレに行ってサボって校則違反のミュージックプレイヤーで音楽を聴いて心を落ち着かせてました。1度家で過呼吸起こしたのですが、見向きもせずに楽しそうに食事をしていました。なんか自分が情けなくなって死にたい欲が強くなりました。中３では受験のため塾に通わせてもらってました。病気がストレスで悪化してしまい元気な日よりも体調の悪い日の方が日に日に増えて行ったため偏差値が初めに決めていた高校よりも10下げた高校に受験しました。私は私立の高校に行きたかったのですが姉が私立の高校に通っていたためお金が無いからあんたは公立の道しかないよと言われました。父は｢好きなとこ行きな〜｣といってくれていたのですが、途中から｢私立は無理だよお金ない｣と言うようになりました。公立なことに文句は無いのですが、だったら最初から好きなとこ行きななんて期待させないでよと思いました。なんやかんやで今は親が決めた高校に通ってます。1年の初めに話しかけてくれた他クラスの子と仲良くなった時期があったのですが、その子が常識なくて、、、私は遺伝で斜視という病気を持っています。その病気を今まで1度もともだちから指摘されたことがなかったので他クラスの子が｢結構斜視なこと多いなって思ったんだけともしかして斜視持ち？｣と聞かれた時はなんとも言えない気持ちになりました。認めたらその日のあだ名は｢斜視｣になりました。正直なんなの？とも思いましたが、死にたくもなりました。もうその子とは話したり連絡をとったりしていません。高校では電車とバスでも倒れてしまったので友だちがいなかったらどうなってたんだろうと思い出すだけでも怖いです。倒れたことを親に言わないでとお願いしたのに担任は親に電話したためやっぱり怒られました。偏頭痛もちなので雨の日は元気なことはほぼ100%ないです。それなのにもかかわらず母と姉はキーキーする声で話していたり食器の音をカチカチとしながらご飯を食べています。クチャラーで吐き気がします。そういうことの積み重ねでストレスが溜まってとうとう、朝起きられなくなりました。ですが母は大学の入学金免除のため私に1回も休ませないつもりです。その大学に私は行きたい訳ではありません。そう勇気を振り絞って言ったら｢そこの大学に行くお金しかないよ？他の大学なら足りない｣と言われました。毎朝起きられずに母に無理やり起こされ車で駅まで送ってもらってフラフラになりながらも学校に行ってます。そんな生活が１ヶ月くらい続いた時、親に｢もうそろそろガソリン代払ってもらってもいいくらいだよねw｣と言われました。私は店長のセクハラ、パワハラと病気の悪化でバイトを１ヶ月でやめました。そんな私の何処にお金があると思っているのでしょうか。あまりにも体調が良くならないので母は整体に通わせてくれています。行きの車では今後かかる費用の話。帰りの車では私のバイト、あんたにいくらかけてあげてるとおもってんの。という話しかしないため正直行きたくないです。私は3月15日に推しのLIVEに当たったのでそれに行って月曜日にいつメンに感謝を伝えたら死のうと覚悟してました。ですが、17日の配信ライブで推しが｢死ぬなよ〜｣といつものセリフを言っていたので死ね無くなっちゃいました。なんかいつ死んだらいいのか見失っちゃった感じです。リストカットしたくても勇気がなくてできないです。傷を母に見られたらと思うと怖くて出来ません。一昨日呼吸がしにくくなってまた過呼吸かと思っていたら心臓が今までにないくらい締めつけられて耳なりが酷く意識を飛ばしました。今まで何回も意識を飛ばしたことはあるのですがこんな何個も症状が出たのは初めてで怖いです。それと同時にようやく死ねるかもとも思ってます。もう自分でも何がしたいのか分かりません。でも、1番に思ってるのは死にたいです。泣きたい時に泣けないのに泣いちゃダメという時に泣いちゃう自分がほんと大嫌いです。精神科に通いたいと思った時もありましたが親に言えずに断念しました。遺伝性の病気持ちだしこんな性格と容姿だからパートナーが出来ることも、いい将来を迎えることもないんだろうなと思ってます。みんなは私の分まで幸せになってね。

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#アダルトチルドレン #意見お願い致します #共依存

親子共依存どうしたら抜け出せるのかどうしたら、母親に対して罪悪感がなくなりますか？自分で選択できるようになりますか？自立できますか？共依存から抜け出す方法を知りたいです。今年の4月で大学四年生の女読みにくい文章で申し訳ないですが、読んでいただける方ご大学の先生や友人に親子関係が変だと指摘され、親子共依存、イネイブラー？であることを知りました。共依存について本やネットで調べると当てはまることが多くて驚きました。母親は、機嫌の波が激しく、瞬間湯沸かし器のようです。母親にとっての正解を答えなければ無視されたり、不機嫌になったり、暴言を吐かれたり、自己愛も強いです。外ではわざと聞こえるように嫌味を行ったり、運転中は怒鳴ったり、道を譲るということをほとんどしません。自分が絶対正解であり、他の意見は間違いだと思い込んでいます。私の家庭は子どもの頃虐待があり、離婚して今は母子家庭です。兄弟もいましたが、非行に走り、随分前に家を出ています。兄弟が帰ってきた時には兄は母親の態度に怒ります。それを見て、私も心では兄と同じ気持ちですが、「もういいって！」と兄が母に怒る姿をみて母親が可哀想だと思います。共依存だと指摘されるまでは、母親がいなくなるまで母親が働いている職場で働き、母親と一緒に住んで、母親に恩返しをしたいと思っていました。でも、共依存だと知って離れた方がいいのかもしれないと思い、就職先を寮がある所に変えようとしましたが、私には自分で選ぶこと、母親から離れる選択をすることに勇気がないので恐らく母親がいる職場を希望に出すと思います。思い返せば、今までも全部母親の反応のいい方ばかり選んできました。だからって選んだものが嫌な訳ではなく、どれも選んでよかったなと思います。就職先を選ぶことは本当に難しく、自分で選ぶことから逃げ出したい気持ちでいっぱいです。このままではダメだと辛いままだとわかっているのに、どうしても変われません。先生や友人に親がおかしいと言われても、酷いことを言われたと自覚があっても、でも母親1人で大切に育ててくれたし、私がいたから再婚できなかった可能性もあるし、酷いことを言われるのも自分が上手く出来ないからなのではないかと思って罪悪感が消えません。あと、罪悪感の他に母親に対して可哀想という気持ちもよく湧きます。今までずっと母親の褒められたくて勉強で1位を狙い続けたり、遊びに行くのも1人だけ遊ぶことに対しての罪悪感で断り、彼氏が出来ても遊びにいかず、すぐに別れたりとずっと母親を優先して生きてきた私がどうしたら変われるのか、どうするのが正解なのか分かりません。

家族関係

#頭痛 #めまい #不安 #無気力 #パニック #幻覚 #不眠症 #摂食障害

全て自分のせい？僕はおそらくうつ病だと思われる症状が小6から現在までの約4年間続いています。（サイトで診断したので本当かはわからない。）小6の時に親に相談したのですが、「どうせ思い込みが激しいだけで実際何もないでしょ」と冷たく言われるばかりでした。しかし、去年の夏には倒れて入院することもあり、医者からは「熱中症とストレスで倒れたから1ヶ月入院だねー」と言われましたが、親は「この子は恐らく思い込みが激しいところがあるので大丈夫です。学園祭も近いし欠席で成績に関わるのも嫌なので。」と入院せずに帰らせようとしていましたが、その時は体が動かなかったので結局2日で退院させられ、精神的にも身体的にも回復していませんでした。その後も精神的に回復することはなく受験シーズンに入り、勉強しなきゃと思っていたのですが、気分が落ち込み勉強どころではありませんでした。ですが、家族や友人、先生に相談しても、「お前はただ怠けてるだけだ」「そんなの誰だってあるでしょ」「受験生は必ず一回は思ったことあることだから」といった一方的な意見ばかりでした。そして志望校には落ち、家族からは責められ、もうこの先生きる自信がないと感じました。症状も悪化してます。こんな結末を迎えたのは全て僕が悪いんでしょうか。

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#ストレス #不安

実の姉なのですかどうしたらいいですか？私には姉がいます。昔から、他の兄弟に対して気に食わないことがあるとその人の大切なものを隠したり、壊してわざと見つかる場所に捨てるなどの、陰湿な嫌がらせをしてきます。幼い頃は喧嘩の延長線だとか、子供だから仕方ないですんでいましたが、彼女は今年で20になります。しかしその癖は未だ健在なようで、少し前に口喧嘩になりその喧嘩が終わったあと、少し目を離すと私の部屋のものをぶちまけたり、私の化粧品を砕いて壊してわざと見つかる場所に捨ててストレスを発散していました。私は我慢できなくなり怒りましたし親に相談もしました。でも結局私が、許してあげる大切さを解かれただけで終わりました。本人からの謝罪は一切ありません。彼女は成人しているにもかかわらず家を出る気は無いらしく、独り立ちをする計画も立てていません。私が怒ったことがさらに気に食わなかったのか、最近は｢死ね｣だとか｢価値がない｣などの言葉を突然日常で浴びせてきたり、ご飯を私の分だけ用意しないなどの嫌がらせをしてくるようになりました。これも初めてではなく、ストレスが溜まると私に対して定期的にやってくる嫌がらせです。私も実の姉ということもありなかなか強く出れずにいて毎回対処することができません。親に相談しても、彼女の行動が意味不明で叱るに叱れないのか、彼女を強く咎めたり叱ったりはせず嫌がらせはヒードアップしています。どうやったら姉を気にせずにいられるでしょうか。また、どう言うふうに言えば姉は嫌がらせを辞めてくれると思いますか？実の妹ながら恥ずかしいのですが、彼女がどうすれば嫌がらせをやめてくれるのか見当もつきません。最近は彼女が家にいるだけで、｢あーまた嫌がらせされる。嫌だな怖いな｣｢またものを壊されるのかな、どうしよう｣｢また酷いこと言われるんだ｣などと思い、ストレスが溜まって限界に達しそうです。早くこの状況を何とかしたいです。皆さんの意見を聞かせてください。

家族関係

母との関係性について長年母との関係で悩んでいます。母は支配的で依存的で自分のしたいようにする、悪口を言わないと気が済まない性格。肝っ玉が座っていて行動的、コミュ力があるところはいいところだと思っていますが、そんな母に振り回され生きてきました。幼い頃から現在まで、私は母の愚痴聞き役になっています。母といると、自分のエネルギーが吸い取られているような感じで酷く疲れてしまいます。親元を離れた今でも、自宅に帰ろうとすると引き止められたり、悩みを打ち明けられたりしても、「そんなの知らない、大人なんだから自分でカウンセリング行くなりしてよ」と思ってしまい、どうしても母を助けようという気になれません。そんな非情な自分に罪悪感を感じてしまい、苦しいです。母に対して、複雑な感情が入り乱れています。好きと嫌いが混ざっていてどうしたらいいか分からなくなります。自分が幼稚で甘えてるだけなのでしょうか？まとまりのない文章で申し訳ありません。なにか知恵をいただけると幸いです。

家族関係

イライラしてしまう自分が嫌い親に｢○○しなさい｣と指示されるとなんとも言えない苛立ちが出てしまいます。ヒステリック？になって叫んだり自分の髪を引っ張ってしまいます。これは普通でしょうか…？

家族関係

#ストレス #アンガーマネジメント

ダンナの発言にイラっとします些細なことなのですが、ダンナが実家のことを話す時「うちは‥」といいますいつまで自分の実家が「うち」なのかな？じゃあ築いてきたここはなんなの？とイラっとしてしまいますダンナは55歳、結婚して28年です新婚でもないしいい歳なんだからと思うのですがそんなこと皆さんはありませんか？