ほとんど出来事を自分のメモ程度にダラダラ話してます。 まず、前提に小さい頃親からちょっとした事で暴力を振られていました。お説教部屋という亡くなったおじいちゃんのお部屋もあり、そこで何時間も怒鳴られたり蹴られたり乗っかられたりしました。 小2の時に担任が怒鳴ったり黒板を殴ったり言葉遣いが悪かったりしたため多分過敏性腸症候群になっていたのだと思う。けど毎朝泣きながら母に訴えてもただただ怒られて、怒鳴られて、無理やり登校班の班長に任せて連れて行かされました。 小4の時の担任が小学生に対する対応や教育ではなかったり、友人関係を複雑にするような授業をやっていたため精神的にきていて、でも親に言っても小2のときの出来事があるから言えなくて、ついに人生で初めて倒れました。全校生徒の朝会中に倒れたのでメンタルもやられました。そのちょっとあとくらいに頭痛が起こるようになったり、心臓が痛くなるようになりました。流石に怖くて母に言っても｢あんたのこと信用してないから｣と言われながらも病院に行けと保健室の先生に言われたため行ったら起立性調節障害と診断されました。最近知ったのですが小2のときのお腹が痛いことが嘘だと思っていたと言われたことからだから信用されなかったのだと思います。 小5は何とか友だちに支えられて過ごしました。 小6は小2の時の担任に当たってしまったため精神が壊れました。過呼吸起こしたり倒れたりをずっと繰り返しました。それを母に知られると怒られるので最大限隠してました。父はいつも仕事で休みの日はほぼ寝てるかお酒を飲んでるかなので倒れたことしか知らないから｢気をつけなよぉ｣しか言いません。ご飯はいつも母、姉、私の3人で食べてました。学校の話をある程度しないと怒られるので嘘ついて明るい話をしたり作り話をしたりしていたのですがいつも姉が否定してから自分の話をし始めるので結局なにも話せずに姉と母の会話を聞いて嘘の笑いをして終わらせます。 中学でも過呼吸、倒れる、心臓の痛み、頭痛は治らずに耐えてました。中２のある日無駄に早起きしていた日々が嘘のように急に起きるのがきつくなりました。体が重くなる感じがするため小さい頃親に乗っかられて髪の毛を引っ張られたり頬を叩かれた記憶がフラッシュバックしたりもしました。けれど、学校には無理やり行ってました。辛くなったらトイレに行ってサボって校則違反のミュージックプレイヤーで音楽を聴いて心を落ち着かせてました。1度家で過呼吸起こしたのですが、見向きもせずに楽しそうに食事をしていました。なんか自分が情けなくなって死にたい欲が強くなりました。 中３では受験のため塾に通わせてもらってました。病気がストレスで悪化してしまい元気な日よりも体調の悪い日の方が日に日に増えて行ったため偏差値が初めに決めていた高校よりも10下げた高校に受験しました。私は私立の高校に行きたかったのですが姉が私立の高校に通っていたためお金が無いからあんたは公立の道しかないよと言われました。父は｢好きなとこ行きな〜｣といってくれていたのですが、途中から｢私立は無理だよお金ない｣と言うようになりました。公立なことに文句は無いのですが、だったら最初から好きなとこ行きななんて期待させないでよと思いました。 なんやかんやで今は親が決めた高校に通ってます。1年の初めに話しかけてくれた他クラスの子と仲良くなった時期があったのですが、その子が常識なくて、、、私は遺伝で斜視という病気を持っています。その病気を今まで1度もともだちから指摘されたことがなかったので他クラスの子が｢結構斜視なこと多いなって思ったんだけともしかして斜視持ち？｣と聞かれた時はなんとも言えない気持ちになりました。認めたらその日のあだ名は｢斜視｣になりました。正直なんなの？とも思いましたが、死にたくもなりました。もうその子とは話したり連絡をとったりしていません。 高校では電車とバスでも倒れてしまったので友だちがいなかったらどうなってたんだろうと思い出すだけでも怖いです。倒れたことを親に言わないでとお願いしたのに担任は親に電話したためやっぱり怒られました。偏頭痛もちなので雨の日は元気なことはほぼ100%ないです。それなのにもかかわらず母と姉はキーキーする声で話していたり食器の音をカチカチとしながらご飯を食べています。クチャラーで吐き気がします。そういうことの積み重ねでストレスが溜まってとうとう、朝起きられなくなりました。ですが母は大学の入学金免除のため私に1回も休ませないつもりです。その大学に私は行きたい訳ではありません。そう勇気を振り絞って言ったら｢そこの大学に行くお金しかないよ？他の大学なら足りない｣と言われました。毎朝起きられずに母に無理やり起こされ車で駅まで送ってもらってフラフラになりながらも学校に行ってます。そんな生活が１ヶ月くらい続いた時、親に｢もうそろそろガソリン代払ってもらってもいいくらいだよねw｣と言われました。私は店長のセクハラ、パワハラと病気の悪化でバイトを１ヶ月でやめました。そんな私の何処にお金があると思っているのでしょうか。 あまりにも体調が良くならないので母は整体に通わせてくれています。行きの車では今後かかる費用の話。帰りの車では私のバイト、あんたにいくらかけてあげてるとおもってんの。という話しかしないため正直行きたくないです。 私は3月15日に推しのLIVEに当たったのでそれに行って月曜日にいつメンに感謝を伝えたら死のうと覚悟してました。ですが、17日の配信ライブで推しが｢死ぬなよ〜｣といつものセリフを言っていたので死ね無くなっちゃいました。なんかいつ死んだらいいのか見失っちゃった感じです。 リストカットしたくても勇気がなくてできないです。傷を母に見られたらと思うと怖くて出来ません。一昨日呼吸がしにくくなってまた過呼吸かと思っていたら心臓が今までにないくらい締めつけられて耳なりが酷く意識を飛ばしました。今まで何回も意識を飛ばしたことはあるのですがこんな何個も症状が出たのは初めてで怖いです。それと同時にようやく死ねるかもとも思ってます。 もう自分でも何がしたいのか分かりません。でも、1番に思ってるのは死にたいです。泣きたい時に泣けないのに泣いちゃダメという時に泣いちゃう自分がほんと大嫌いです。精神科に通いたいと思った時もありましたが親に言えずに断念しました。 遺伝性の病気持ちだしこんな性格と容姿だからパートナーが出来ることも、いい将来を迎えることもないんだろうなと思ってます。みんなは私の分まで幸せになってね。