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家族関係

#ストレス #コンプレックス #頭痛 #不安

普通とは人間関係が上手くいかず、現在働いていません。家族からはバイトでも良いから働けと言われます。しかし、以前バイトをしていた時は「正社員じゃ無いのか？」「いつ正社員としてはたらくのか」と言われたりしました。夜の仕事を(キャバクラやガールズバー)で働こうとしたら怒られました。何の仕事ならいいんでしょうか？正直、家族達の思う普通が分かりません。正社員として働けるのなら働きたいとは思いますが、その為に必要なスキルを持っているかと言われると、持っていないと思います。「今までのバイトの経験を活かして就活したら良いのでは？」とも言われたこともありますが、その場合私の苦手な接客業になります。現段階だと、笑顔で人に接する自信がありません。また辞めてしまうのでは？また家族にダメな奴と言われるのではと不安でたまりません。

家族関係

居場所がないです家族と一緒にいることが苦痛でたまりません。特に父親といることが嫌です。私の苦しみを話しても口だけで対応し、父が苦しいという時だけ周りに言い聞かせるように行動や言葉に出てきます。私が思っていることを言うと逆上してくるタイプです。そんな父を母も味方します。いつも悪いと言われるのは私です。それがとても私にとっては苦しいです。今までは父の私は道具だと思っていましたがもう耐えられません。母が私に分からない人には分かるまで言えば変わると言っていましたが相手側の性格が変わることはどんなに私が努力しようと変わらないと思います。どうしたらいいでしょうか。助言求めます。

家族関係

我が家の無職パワハラ暴生物今日も、無職パワハラ最低生物から、言葉の爆撃受けた自分の無職を棚に上げ高１の娘の前で言いたい放題ふざけるな死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね誰か天罰下してくださいもう我慢の限界です。呪い殺したい皆さんのアドバイスお願い致します。

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#衝動_暴力 #トラウマ

トラウマ？幼少期に兄弟からいじめられてたのが原因かわからないけどいまだに親と兄弟と仲良くないしする気もない。顔を見れば殺したくなる❗ いじめだけじゃないけど親の財布からお金捕ったり等のイタズラもすぐに自分がやったことにされ親から叱責され虐待を受けてた。男3兄弟の真ん中はいろんな意味で損してるし我慢してる❗ こういうのがあったから情緒不安定になってるし人のことを簡単に信用は出来ない。今は兄弟と会うこともないけどこのまま疎遠でいればいいかな？親とは1～2ヶ月に 1回は会ってるけど正直、会いたくない。

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無職パワハラ最低旦那今日も無職毎日毎日、家に入りギャンブル三昧

家族関係

#ストレス #不眠症 #無気力 #トラウマ #摂食障害

本当の母との出逢い毒親の母親からの肉体的、精神的な虐待により僕のメンタルは壊れてしまった。暫くは投薬治療をしながら仕事をしていたが、疲労感はハンパでは無かったし、免疫力の低下により、発熱などで寝込む事が増えた。そんな病床の僕を看病してくれたのは飼っていた猫だった。寝ている僕の枕元に座り、僕が寝返りするとフトンがちゃんとかかっているか、僕の周りをクンクンしながら確認し、問題が無いと元の位置に戻る。起きて水分を摂れば、飲み終えて床に置いたペットボトルの匂いを嗅ぎ、飲んだ量を確認。納得すると元の位置に戻る。食欲が無い為、ゼリー飲料を摂りそのまま寝ようとすると、「にゃー」と鳴きながら薬袋を手でトントンする。トイレに行くと、ベッドで僕の帰りを待ち、戻るのが遅いと大声で鳴く。ヨロヨロ戻ると「にゃー」と鳴きながらベッドを手で叩く。僕が通常の生活に戻れるまで回復すると、死んだように眠る。付きっきりで看病してくれていたようだ。まるで、愛する子供を見守るように。ある晩、その子が寝ている僕のお尻をなめていた。もちろんスウェットの上からだが、母猫が自分の子供にする動作だ。僕は与えられなかった母からの愛情を、猫からもらっていた。本当なら、子供はこんなに深くて温かい愛情を無条件で受けるものなのか。愛情に関して無知だった僕は、初めての経験に戸惑ったが、自然と笑顔が生まれた。産んだイキモノからの虐待。本当の母からの惜しみ無い愛情。 ***みたいな人生だったけど、僕は恵まれている方なのかも知れない。

家族関係

#無気力 #トラウマ

普通ってなんだろう。両親は「普通」であることにこだわる人達で、何か失敗すれば「笑われるよ」とか「ズレてるよ」「頭おかしい」と言う。だから、社会人になってからも自分の言動が笑われてしまわないかと怖くてしかたない。加えて好きな音楽や映画、アニメを観てても「○歳の人(私の年齢)ってこういうの観るの？」って嘲笑してくる。　結局職場のみならず家の中でも、言いたいこともしたいことも全部飲み込んで愛想笑いで誤魔化す癖がついてしまった。身動きがとれなくて無気力な状態。

家族関係

死にたいもう本当に死にたい消えたい怖いけど、全部終わりにしたい。母親が無理すぎる、何かある事に犬よりも吠えてヒステリック起こしてもう声も聴きたくない。あと1年だけ我慢してバイトをしてお金を貯めて一人暮らしと就職活動の計画を立てていたけどもう限界、我慢できない。死にたい弟はこれから1人になるけど、1人で両親と祖父母と立ち向かって行かなきゃいけないけど私は知らない。もう好きにしたらいい私は自分のことでいっぱいだからやさしくてだいすきな彼氏くんも私といない方がいいもん、本当はずっと一緒にいたかったけど絶対に一緒にいない方がいい。私はえらいと褒めてくれるけどそんな優しすぎる人は絶対もっといいひとがいるよ。会いたいよ私のスマホのパスコード知ってるから見つけてくれたら嬉しいな生まれかわってもよしきくんの恋人になりたい。私を好きでいてくれて世界一幸せだった

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#不安

母親に趣味の話をする時母親に「この音楽良いから聴いて〜！」や、「この漫画が面白くて〜」と言うといつも上の空のような返答をされます。聞いてるのか聞いてないのか分からないような感じ。私はそれを見ていつも悲しくなってます。「あぁ、私の話は興味ないんだな......嘘でもリアクションぐらいして欲しいな......」って落ち込んでしまいます。なので最近趣味の話はしないようにしています。それでも誰かと、身近な人と共有したくてつい母親に話してしまいます。母親はこういう興味のない話をされるとウザイな、とかやめて欲しいとか思うんでしょうか......？

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#強迫観念 #うつ

家族の体調不良どこまで心配しますか？夫や子供が体調が悪ければ食べれそうなものはあるかな？しんどくないかな？って気にかけてしまいます。見返りを求めてやっているわけではないですが、私が体調を崩してもご飯も用意されずむしろ私が用意しなくちゃいけなくて。それでも1日は頑張っていろいろやってくれますが2日目以降はいつも通りの生活に戻ってしまいます。熱があろうが嘔吐下痢だろうがご飯作りは必ずです。私が逐一説明すればいいんでしょうがそれって普通ですか？相手のことを思っていたら自然と気にかけたりしませんかね？昨日何もご飯を食べず何とか子供達のお迎えだけは行き、晩御飯は旦那に何か買ってくるようお願いしました。もちろん私の分はないです。お風呂も入らずそのまま寝ました。次の日の朝上の子の小学校登園のために私はしんどい中早起きをして朝ごはんを用意しました。もちろん旦那は爆睡です。これも説明しておけばよかったんでしょうか？言わないと分からないんじゃなくて理解しようとする気がないんだと思います。大事なのは自分とゲームと子供とお義母さん、おばあちゃんだけですね。

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#強迫観念 #ストレス #呼吸困難 #不安

結婚したばかりだけど、旦那に父の悪口を言われました。テレビに出ている○○さんに似てる（容姿はあんまりです）と。私にそんなことを言うなんて無神経だなと、大切に思っている父のことを言われたので、それ父に言うよ？と言うと、、言わないで！言わないで！なんで僕を家族に蔑む様なこと、低評価になる様なことを言うの？？と言われました。僕はそんなことしないしする人は好きじゃ無いと。私が言っているのは旦那の無神経なところを怒っているのに、逆に違うところでキレられて、こちらの話を聞こうともしません。何かと、自分だって言ってた時あったじゃんと、いつかの私を引き合いに出して話をすり替えてきます。すり替えないでと言っても通じませんでした。このまま無神経なところをさらに怒っていってもまた話が通じないと思います。でもイライラを貯めるのもいやだし。今、どう言う行動をとっていいのかわかりません。

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#トラウマ #コンプレックス #ストレス #不安定_躁うつ #摂食障害

僕を産んだのは毒親だった「毒親」の言葉を知ったのは最近。僕の母親は僕を側に置きたがった。僕が遊びたい盛りでも「休みの日くらい側で私を手伝いなさい！」自分は掃除も選択も料理もしない。手伝いではない、僕を家政婦にしたかった。そして、何か気に入らなければ僕を殴る。小さな身体がぶっ飛ぶくらい殴る。ぶっ飛んだ僕を蹴り上げ、胸ぐらをつかんで身体を起こし、気が済むまで僕を罵りながら殴った。僕は抵抗出来ない。何故なら「母親に抵抗してはならない」という不文律が有ったから。よその家でも同じだと思っていた。僕が不出来だから殴られ、罵倒されるのだと思っていた。母親が体調を崩すと､小学校低学年の僕に看病させた。「氷枕がぬるい！」「おかゆが不味い！」「お前が具合悪い時にあんなにしてやったのに、同じ事が出来ないのか！」感謝など無かった。僕の味方は、近所のおばさんや学校の先生だった。僕は味方されてる自覚は無かったが、なるべく遠ざけてくれていた。そんな僕も、当たり前に成長する。暴力は減ったが、罵倒される事が多くなった。大学に進学し、理論武装を手に入れた僕は、母親の言葉を次々論破し、罵倒される事も減った。卒業し就いた仕事が楽しくて、母親と顔を合わせる事が減った。母親は父との離婚を機に遠方に引っ越し、僕にもやっと穏やかな時間が流れ始めた。しかし、長年の人格否定の影響で僕のメンタルが壊れた。投薬治療しながら働いたが、結局辞職。生涯、薬を飲み続ける身体になった。僕は母親のオモチャでサンドバッグそれ以外には存在理由は無いらしいバカバカしい人生だ。

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#ストレス

本当に無理今朝から何が気に入らないのか知らんけど ***が***ウザい。あたしに八つ当たりしてくんなよ、関係ねーんだから。あたしじゃなくてじじーに直接言えよ。だから　休日は母親と行動したくない。1日一緒におらなかんかと思うとマジ気が重い。

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#ストレス #不安定_躁うつ #不安

高齢父の傷つく暴言今年初めに母が亡くなり、離れた実家に暮らす高齢父がいます。数日おきに私から電話したりケアしていこうと思っていました。昨日母の月命日もあり実家に行き、まだ先に話せたらと思っていた、万が一が父にあった場合の費用のありかがわからないのでどうしたらいいかと聞いたら、金の話するな！お前は金にうるさく汚い！と怒り傷ついています。　父は８３歳で今は元気ですが、随分前から老後について考え具体的にしといてと言っていたのに、いまだ何もせず、なくなった母にさえ銀行暗証番号教えない始末。資産はありませんが金は無いわけではなく。　元来、支配欲があり亡くなった母は奴隷のようでした。そんなのをみていた妹は父と絶縁状態。私も絶縁したいのですが長女として放っておくわけにもいかず。　なので、母の闘病中から父のフォローし母の闘病にかんしても父は医療費全般はだしましたが、私は毎週病院までの交通費、その他も一切父に請求せず自費でしました。母の葬儀社も私が探してきた始末。　母が病棟でも父に私が困らないように金銭面、自宅売却などきちんとしてくれと散々お願いしていたのに、、、母の看病ワンオペで疲労困憊なところに父の暴言、少し父に連絡せず距離おきますがうまくやっていく自信もなく父に万が一があった場合、我が家で費用負担しないとならないのかと憂鬱、悲しみです。

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#ストレス #不安

今日の失態今朝、あたしが愛犬の散歩に行くことになった。その時にあたしは上着の中に家鍵を入れたと思い込んで、しかも母親に『鍵持ったからね〜』と言って家を出た。散歩から帰って　上着のポケットを漁るが　当然出てこない。鍵は本当は家の中にある別の上着のポケットに入っていたから。あたしは物凄くパニックになった。でももう仕事に行かないといけない時間。一度会社に休むと連絡を入れた。でもすぐ祖父が母親に電話をしてくれたお陰で　あたしは何とか仕事に行けそうなので、休みをキャンセルしといてもらうように会社に連絡して　無事に仕事に行けて間に合った。それは本当に感謝している。ただ、寒い中ずっと外に出しっぱなしにしてしまった愛犬への罪悪感は　ずっと拭えないまま夜を過ごした。　夕飯時も両親から批判の嵐。まぁ、流石にあたしも反省してるから　我慢してずっと謝罪した。そのあと甥っ子の家に豆まきをしに行った。当然お姉ちゃんからも　怒られた。『いくら仕方ない事とはいえ、可哀想だよ？寒い中1時間も外に置きっぱなしで。お母さんのLINE見たとき　涙出てきたもん。』て言われた。まぁ、百歩譲って我慢出来る。問題は明日　叔母に同じことを掘り返され、謎のフォロー(？)されまた嫌な思いをして　我慢しなきゃいけない地獄の時間が始まる。いや、誰が聞いたって　あたしが悪いよ？でもさ　何も皆で言う必要無くない？そもそもお母さんだって　家鍵忘れて　あたしの会社に取りに行った事が何回もあるくせに　良く『あたしが　一番大変だったわ～本当に良く動き回ったわ』とか言えるなと思った。自分の時は『ごめん(_ _;)鍵を持ったつもりが　持ってなくてさ😅』で終わり。は？💢ふざけてんのか？💢 今はあたしが自宅から　職場が近いから今回のあたしみたいな事にはなってなかったから済んどるだけで　あたしがおらんかったらアンタも同じ事になる所だったんだよ💢💢💢 腹立つわ!💢💢💢 　

家族関係

父親の話終戦の年の12月に生まれて、高度成長期に思春期を過ごした。幼くして父（私の祖父）が亡くなって、一番上の兄と母親が稼いで養ったんだと思う。学生運動の波にのって、友人たちと学校の講堂に立てこもり、酒とたばこを酌み交わしながら、日本の未来について、世界の情勢について、熱い議論を交わしたのだと思う。彼の時間はそこで止まった。運動と闘争の末、彼は逮捕された。友人たちはあの時の志をエネルギーにして、起業したり　世界を舞台に活躍したり。でも彼は、そんな勇気はなく、酒とたばことジャズと　あの頃の思い出にしがみついてうじうじとその後を過ごした。恥ずかしすぎて、子供を抱きしめることすらできない男だ。ただ鼻で、恥ずかしそうに苦笑するだけの男だ。想いのたけをつづろうとしたノートは、肝心なところにさしかかるとペンがのたうち回ったただの落書きで読めやしない。 25年、勤め上げた会社を引退したあとは、ひたすら酒とたばことジャズを浴びながら、学生のころに想いを馳せ、うつ病になって　そのまま死んだ。父は私を嫌いなのだと思った。触れようともしてくれない、目を合わせてくれもしない。ただ恥ずかしかったんだ　なんて思えるようになったのはつい最近。公園で遊んでる父と子を見るたびに、アレをしてほしかったんだよなあ　と寂しくなる。こんどお墓参りにでもいってみようか。　いや　もうちょっと　心の整理がついてからかな。

家族関係

#うつ

無職パワハラ最低生物ムカつく自分は毎日毎日遊び放題言いたい放題私に暴言ばかりふざけるな死ね死ね死ね消えろ最低生物生きる価値無し消え失せろ

家族関係

機嫌の良し悪しで人が変わる夫機嫌が悪いとあからさまにこちらに当たってくるくせに、機嫌がいいと擦り寄ってくる夫に疲れています。まるで思春期の男の子が母親にするような感じです。うるせぇ!といったかと思うと○○ちゃ〜ん♥と擦り寄ってくる感じです。それが日毎に違う感じです。こちらも混乱してどう対応したらいいか分からなくて困っています。また機嫌が悪いときにこちらの対応が悪いと、あからさまに不貞腐れ、食事を雑に食べる（調味料をドボドボにかける、食べ方が汚くなる）物に当たる（ドアをわざとバンと閉めるなど）果ては無視をしてきて手がつけられません。かと思うと、1時間後には泣きながら謝ってきて嫌いにならないで!と叫んできます。一度病院に連れて行ったほうがいいのでしょうか？それとも歳と共に落ち着いてくるものなのでしょうか?

家族関係

家族の悩みはどういう所で聞いてもらうのが良い？自分の家族の問題を相談したいのですが、どこが良いのでしょうか？良くネットに書いてある無料相談の電話？でしょうか？カウンセリングは少々違う気もします。行ったことないのですが…。自分の患ってたうつ病の事も家族が絡んでいるので通っていた心療内科の先生に相談しても貴方は悪くない、みたいな感じに仰ってくれたのですが、それは違うんです…。もう、自分一人では考えても考えても悪い方向に行ってしまうので助けて欲しいのです。どういった場所で聞いてもらうのが良いのでしょうか…

家族関係

旦那をいつか手にかけそうで怖いです。ギャンブルで生活費と娘の学費を溶かした旦那が憎くてたまりません。離婚したいですが経済的理由でそれもできません。生活保護を受けて家を出ようとも考えましたが、子供たちなりの事情があり出たくないと言われました。最近、ストレスのせいか幻聴が酷く、仕事中も普段何もしてなくても聞こえてきて生活に支障が出るほどです。希死感情も強いですが、子供達と猫達のためだけにある命です。末っ子が学校に行ってしまう平日の休みが苦痛です。休職中の旦那が家にいるから。そのうち気が狂ってしまう、もう狂ってるのかも知れません。爆音で音楽アプリを使っている時と、寝ている時だけが唯一幻聴がしません。そのうち難聴になるかものレベルです。 Twitterで愚痴を吐いているのですが、さっき心療内科の待合室でそれを知られて私がフォローされて秒でブロックしました。怖いし辛いです。