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容姿

#ストレス #不安 #コンプレックス

自分が嫌いです最近自分のどこをみても欠点ばかりで、、脚は太いから毎日欠かさずちょっとしたストレッチとマッサージをしているし、肌は荒れやすいから少し高いけど肌にあっているものを使っているし、肌を白くするために日焼け止めだって毎日絶対塗ります。なのに何もしていない子が私よりも細かったり、肌が綺麗だったり、白かったりするとわたしは何をしてもダメなのかと思ってしまいます。骨格や性質が違うのはわかっていますが、やっぱり辛いし羨ましいです。生まれつき肌が白くて脚も細くて可愛く生まれたかったです。障害もなしに生まれてこれたのは本当に幸せだと思っています。だけど自分嫌いです。自分の見た目がいいと自信をもって学校に行けますが、悪いと何か言われているんじゃないか、気持ち悪くはないかと気になって仕方がありません。どうしたら考え方が変わりますかね、、

専門コメント

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化粧をする理由は？マナー、自分の気分を上げるため、よく見せるため、見られたくないものを隠すため、以外で、化粧をする理由はありますか？する気がないわけではないんですし、自分のためにしたいなとは思うのですが、肌が弱くて肌の上に何かが乗っかってる状態が苦手というのもあり、するのが当たり前、みたいな風潮に違和感を感じるので、疑問に思いました。そこまで重視するものか？と。清潔感があれば印象はそんな悪くないと思いますし、内側から整えることのほうが長い目で見たら、美しさを保ち続けられると思うのですが。メイクしてても性格は顔に現れてますし。ビジネスで印象が大事かもしれませんが、内側からにじみ出る性格の悪さの方が悪影響を及ぼすと思うのですが。

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#ストレス #不安

自分を好きになるどうしたら自分を好きになれますか？朝メイクしていつもより良いかも！と思っても、外に出ればもっと可愛い子ばかり、、😔こんな自分嫌だと思ってしまいます。

専門コメント

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#無気力 #本当に痩せたい #たすけて #痩せたい #コンプレックス #ストレス

何とかして痩せたい 153センチほぼ60キロ骨スト28歳可愛い服を着てもダサく、階段を登るだけで息切れ、化粧をしても垢抜けない。痩せる方法は知ってるけど、実行することができません。仕事して疲れて寝て起きてまた仕事して…の繰り返しの中で、食べる事が唯一の幸せです。運動をする気力がなく、また結果がすぐに出ないためモチベーションが保てません。『言い訳している時点で痩せる気ない』それもわかっています。ですが、痩せたいんです。こんな初日坊主、偏食な私でも痩せる方法はありますでしょうか。自分でもコントロールできないのです。誰か助けてください。

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#摂食障害 #不安 #コンプレックス #ストレス

食べすぎてしまう頑張ってダイエットしたのに食べて、食べてストレス発散に食べ続けて5キロ太りました。それでも食べるのをやめられません。さっきもこんな夜遅くにカレーを食べてしまいました。どうしたら真っ当な人間の食事をして、痩せる事ができるのでしょうか

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#コンプレックス

自分の体型が本当に嫌だ鏡を見ると前よりも太い。去年は自信満々に履けていたズボンがキツイ。今まで唯一ウエストだけには自信があったのに、そんなお腹に肉がのってる。二の腕も今までは気にしない程度だったのに今では明らかに肉がついた。顔も二重顎とか気にしなかったのに今では毎日顔がデカいって思う。マスク無しで撮った写真で絶望。こんな感じで、もっと他にも思うことが沢山あるし、痩せないと！って思うけどどうしても食べちゃうし、何も出来ない。なんで皆はあんなに痩せてるのってすぐ人と比べちゃうし、ほんとにどうしていけばいいんでしょうか、、😭

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#コンプレックス

自分の顔見ると凹む自分ってブスだなって思ってしまうオシャレしたいし可愛いって思われたいけどブスな自分がやってもなぁって思って結局地味な服になる自信もってかわいい服とかメイクとかしたいけど顔も体型も自信なくて人からどう思われるか怖くなってしまう

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#コンプレックス

痩せたい食べなくても痩せないし、ストレス解消方法が食べることでしかないから死にたさから逃げるために食べてメンタル回復して食べたことの罪悪感でメンタル落ちて体重は増えてを繰り返してる体型のことを言われると泣きたくなる太ってることは悪なんですか？痩せたいと思ってるけど、どうしても続かなくて、暴食してまた死にたくなるんだよなぁ。こんなこと、誰にも言えないのでここで吐き出させてください。。。

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#うつ #強迫観念 #コンプレックス #トラウマ #不眠症

不細工の気持ちは誰にも分からないみんな不細工がデブで有ると思いすぎ。痩せてるブスだっているんだよ。骨格終わってるし埋没してもすぐ取れるし何もかも容姿が終わってて人前歩けないし人生ズタボロ。整形するために金貯めてるけど、そうしないとスタートラインにすら立てないなんてもうしにたいよ。容姿のせいですぐにいじめの対象になった。容姿のせいで何十社も面接落とされた。すべて容姿のせい。容姿のせいで夢も諦めた。親が憎い。こんな顔で産んだ親が憎い。遺伝子を恨んでる。消えたい。つらい。助けて。

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#ストレス #コンプレックス #不安

可愛くなれないかわいくなるためにたくさんメイクを勉強した。たくさん練習して、瞼がかぶれたりもした。ほんとは今すぐ寝たいけど、肌だけは綺麗でいたいからスキンケアも頑張った。何日も1日一食で無糖のヨーグルトだけ食べて、倒れそうになったこともあった。かわいい女の子になりたくて色なことをしたけど、私はいまだにブスのまま。絶世の美女になりたいわけじゃない。ただ平凡なかわいい女の子になりたいだけ。たった1人でも良いから、誰かにかわいいねって言ってもらいたいだけ。元々かわいい人が羨ましい。もちろんかわいい人にもその人なりの地獄はあると思うけど、でもかわいいでしょ。かわいい目、すっと高い鼻、ぷっくりした唇をメイクで作らなくてもあるでしょ。毎日鏡見て泣かないでしょ。いろんな人にかわいいって言われるでしょ。それだけで幸せじゃない。こんなこと思ってしまうなんて、性格悪すぎる。顔も体もブスなのに、性格も悪い。何も良いところがない。私はなんで生きてるんだろうか。

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#不安 #無気力 #身体症状 #コンプレックス #ストレス #妄想 #うつ

自傷が苦手な人は怖ごめんねリスカを辞めなきゃ辞めなきゃって思ってても、好きな人に嫌われる。とかマイナスな事考えると気がついたら切っちゃってるし、考えないようにしてても溜まりに溜まって我慢したぶん沢山切っちゃうし、こーゆうのがあるから相手も気を使って突き放せないでいるのかな？とか思ったらまた気分が沈んでダメになって違うところも切ってしまう。辞めなきゃって思ってても辞めれないのが辛い。会社の人にも家族にも友達にも相談できないし、構ってもらいたい為の傷だ。って思われるかもしれない。精神的に参っまてるのも自覚はあっても親が心療内科に行くことを許して貰えないし、あんな所は薬漬けにされて病気じゃなくても病人にされるようなところだ。の決め付けで行ったらお前もそーゆう人間だってプレッシャー？かけられるし。助けてって声を出したくてもどうせ私の声なんて届かないし、周りはこーゆうマイナスな発言も嫌いだからされても鬱陶しいって離れられるのも怖い。

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#強迫観念 #ストレス

メイクの必要性，女らしく　についてメイクは今は男女どちらもしますよね。雑誌にも，SNSにも街中にもメイク用品は溢れていて。メイク動画を上げるYouTuberもいて。メイクの目的や理由，となるとマナー，自分を可愛く又は綺麗に見せたいから肌のコンプレックスを隠したい全部分かる。分かっているよ勿論でも学生時代は校則でメイク禁止なんてのもあるし，授業でも教えてくれなくて。いざ高校卒業した後は就職(転職)面接でメイクをしろなんて禁止したのに，メイクが当たり前だなんて分かっているけど，結局そこじゃないだろ？学歴や経歴，人柄や話で抱く印象が大半示しているんだろ？顔採用なんて話もあるけど笑勿論私だってメイクはします。就職(転職)の面接や推しが出るイベント行く時今は無くなったけど友人と会う時そういう時はする気になる。でも普段メイクをする気にならなくて母や姉は普段からメイクする事を最早強制のようにさせます。メイクすれば可愛くなれるよ自信つけられるよ、綺麗にもなれるよ分かってるんだよ普段からしてるかどうか見られてるんだよ・・・は？　普段から，身内と出かける時でさえもメイクしないといけない？ネットで「メイクしない=肌を休める」にならない，なんて事も確か書いてあったけど歳を取れば皺や雀斑やシミが出るなんて事も聞くけれど普段からしなきゃいけないんですか？私がとてもおかしい人間なのは分かってる。ものによってはパッケージとか見た目が可愛いなあなんて思うこともある。でもこれだけ言いたい可愛くなろうが，どう思われていようが普段からしたくない。普通なことが強制される事のように感じて良いって言ってるのにメイクを強いられる。させようとする頼んで無いのに教えられる捻くれ者だから，当たり前の事が全て苦痛にしか感じられない。褒め言葉も受け取れないから。メイクは魔法だとしても，女らしくいる事を強いらているような感じがして疲れました。長生きしたいとも思わない，可愛くなった所で人に好かれない。好かれる事も諦めた。だからもうほっといてくれよ。従えば綺麗になるとしても可愛くなるとしてもお願いだからそっとしといて欲しい。疲れたんだよ。良い子でいる事も中身も見た目も繕う事も何もかもが。

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大人になれない。大人になれません。20歳の大学生です。大学に通い始めてから子供みたいと言われることが増えました。心当たりがあるとすれば、珍しいものや興味を持ったものにすぐ近づいたり、友達4人と歩いていると道路の線を踏まないゲームを一人出してたり、水たまりで遊び始めたりすること。幼少期にまともな生活や教育を受けてなかったことが子供っぽい行動に繋がってるのかなって思ったりしてます。そして今日、先生に「子供すぎ。もう二十歳やし、大人になろうや。」と言われました。私だって大人になりたいです。でもついそういう行動を取ってしまいます。シールも好きだしプリキュアも好き、キラキラするものも好き。どうすれば大人になれるんだろう。

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#コンプレックス #ダイエット #過食 #デブ

デブに優しい世界になって欲しい何したらいいのかわかんない。色々頑張ったけどストレスとかで戻ってしまう。144cm52kgはデブだよね。わかってるよ。周りの人はみんな細くて、なのに私だけ昔から太ってて、多少は遺伝とか親と同じ食生活とかあるかもだけど親戚とかにいじられるの限界。早く親戚寿命こい

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#不安 #ストレス

身長を伸ばしたいふざけた投稿に見えるかもしれませんが本気で悩んでいますもしよろしければ最後まで読んでいただけると幸いです自分は体の性別は女で心の性別が男寄りの中性です (心の性別が完全に男というよりかは男にみられたいみたいな感じです) そのため服装や髪型を男っぽくみられるようにしていますもともと女の方では身長が高い方ではあると思うのですが、男っぽく見られるには少し低く、身長が少しコンプレックスになりつつあります (現在の身長は166です) 成長期が終わり身長も伸びなくなってきてどうすれば身長が伸びるのかとても悩んでいます身長が伸びるかもしれない牛乳に溶かして飲む栄養機能食品を飲んでみてはいるのですが効果が見られず、困っています語彙力がなく伝えたいことが上手く伝わっていないかもしれませんが、とにかく身長を伸ばしたいんです自分より背の低かった男子に背を抜かされるようになったり、1部の女子にすら抜かされるようになってきましたそしてなにより背が伸びている人たちをすごく羨ましく感じてしまいますどんな情報でもいいので背を伸ばす方法などを教えていただきたいです語彙力がなく分かりずらい部分がありましたらすみませんコメントして下さると嬉しいです

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#コンプレックス

高校の制服を一度も着たことがありません。私は自分を変えたいです。理由は高校の制服を着た女の子になりたいからです。私は高校の制服を一度も着た事がありません。もちろん、高校の制服を一着も持っていません。私の通った高校は定時制で制服の無い私服登校の学校だからです。私服登校の高校に馴染めませんでした。正直、制服がある私服登校の学校は好きですが、制服の無い私服登校の高校はあまり好きではありません。本当は好きで私服登校の定時制高校に行った訳ではありません。成り行きで仕方がなく私服登校の定時制高校に行ったからです。全国の制服の無い私服登校に通う高校の生徒の皆さん文句を言って本当にごめんなさい。私の思う高校のイメージは「高校=制服がある」しか思い付きません。私がなんちゃって制服を着て登校しようと考えてもお父さんが「普通の格好をしろ！」と文句を言います。私は「普通」と「普通の格好」と言う意味がさっぱりわかりません。どんな「普通の格好」をすればいいかわかりません。お父さんは人の服装を気にしてあれこれこだわるタイプだからです。お父さんは制服をコスプレだと思い意識しているからです。私は制服をファッションだと思い意識しています。今は自由になったけど、まだ過去に囚われてコンプレックスを抱え心残りがあります。これが自分を変えたい本当の理由です。これからの事を考えます。まずは自分を変えるため、タイムマシンじゃないけど、少しずつ自分の青春を取り戻そうと思います。あと、お小遣いを貯めて私の大好きな制服ブランドと好きなアニメの制服を買いたいです。あとダイエットします。たぶん・・・もし周りから「制服おばさん」とか「変態」とか「コスプレしてる」とか「気持ち悪い」とか言われたらどうしたらいいかわかりません。私の事、制服が無くてかわいそうな人かもしれないけど、どうか私の事を理解してください。長くなってしまったけど、愚痴と文句と不満な事ばかり言って本当に申し訳ありません。長文で本当にすみません。よろしくお願いします。

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#呼吸困難 #身体症状 #強迫観念 #トラウマ #コンプレックス #パニック #ストレス #頭痛 #中毒_執着 #不安 #摂食障害

痩せられない体重の増減が激しくてもう痩せなくなってしまいました。 3年前は55～60kgくらい 2年前は40kg 去年は56kg 今65kgくらいあります。物心ついた時から周りに体型のことで色々言われ、気づいた時にはダイエット中毒痩せては太りの繰り返しです。毎食吐いていた時期もありました。痩せてる時も太っている時も食事が大嫌いです。でも痩せていた時は明らかに周りの人が優しくて、痩せていたいのに気を抜くとすぐぶくぶく太るんです🥲 今年のお正月で吐くことを辞めました。またじわじわ体重が増えてます。一昨年はsサイズのボトムスを履いていたのに今はXLサイズしか履けません。四六時中体型と食事のことしか考えられず毎日つらいです。食事我慢しろ、運動しろと軽く言われるかもしれないけどどうしても出来ない。もう心と脳が頑張れないって悲鳴をあげてる。甘えと言えばそれまでだけど、本当に頑張れなくなってしまったんです。助けてください。

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友達にリスカがバレたかもしれません私は手首から腕にかけてリスカ跡、リスカの傷があります。もうすぐ半袖の季節になるので、今は我慢していますが… 今日は保体がありいつもはジャージ着用なんですけど、今日に限ってジャージを脱げと言われました。腕を組んだりしてリスカ跡隠してたんですが、その友達と話している時にいきなり腕を掴まれたんです。何この白い跡、どうしたの？って真顔で聞かれて、猫に引っかかれたという苦しい言い訳をしてしまいました。友達は何か察した風でふーんと言っていましたが、バレてたら引かれてますよね？その子とは０歳の頃から一緒にいてとても大切な友達なんです。このことをきっかけに避けられたらと思うと怖くてたまりません。皆さんは友達にリスカ跡、リスカの傷のようなものが見えた時どう思いますか？追記たった今LINEで何かあったら言ってね、ときました。絶対バレたような気がします､､

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#無気力 #身体症状 #うつ #コンプレックス #ストレス #不安 #摂食障害

見た目が変わると私じゃない？私は持病があり、薬を複数飲んでいるのですが、薬の副作用で一年で体重が約2倍程になりました。夫はそれを周りから言われるらしく、痩せてほしいと前から言っていたのですが、とうとう夫から「今の〇〇ちゃんは〇〇ちゃんに見えないからいやだ。だってまんまるだよ?信じられない」と言われてしまいました。太ってしまったのを私はもう私じゃないのでしょうか？すごく惨めで辛いです。どうしたらいいのでしょうか。

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#オシャレ #摂食障害 #容姿 #父親 #コンプレックス #自分磨き #ストレス #妄想 #不安 #トラウマ

褒められても笑われていると思ってしまう。昔から父親が容姿に対して厳しく、自分の容姿に対して常に評価をされてきました。（太った、痩せた、ブス、今日はかわいい、ダサい、、、などなど）母は表に立つ仕事をしていたので、とても美意識が高く、今でもとても綺麗で尊敬しています。両親からの影響もあり、自分なりに容姿を気にするようになり、メイクをしたり、服のセンスや勉強したり、筋トレやストレッチをしたり…と、かなりハードな頑張り方をしていた時もありました。周りからは可愛いと褒められたり、細くて羨ましい！と、言われることがあっても、実はそれは皮肉で、腹の中では笑ってるのではないかと不安でたまらなくなります。一生懸命オシャレをして街に出ても、綺麗な人とすれ違った瞬間に鱗が剥がれ落ちて、死んでしまいたいと思うほど気持ちが沈み、予定をすっぽかしたくなるくらい家に帰りたくなります。自分が父親から酷評を受けてたように、私も友人や周りの人に対してかなりの酷評をしてしまいます。（口には出さないけど）そんな自分も嫌だし、その考え方で自分も苦しめられているというジレンマに陥っています…。どうしたら容姿に対してある程度の自信を得ることができると思いますか？