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対人関係

#ストレス #不安 #トラウマ #パニック #身体症状 #コンプレックス

部活を辞めたいです。4月から一人暮らし大学生になり、部活動にも取り組んでいます。ですが、指導しに来ている数人のOBさんの内の1人とどうしても合いません。理不尽で傲慢かつ押し付けがましい厚顔無恥な彼の指導法に我慢ならず、言うことを聞かなかったことがあります。それ以来、他の部員の前で嘲笑したり馬鹿にされるようになりました。元々自分の感情を出すのが苦手で内気な性格だったのですが、高校生あたりから部活を初めました。するとその部活もパワハラ顧問だったのです思ったことを親に吐き出しているうちに感情を表に出せるようになりました。逆に出しすぎて感情のコントロールが出来ずに憤怒したあとわけも分からず泣いてしまうことが増えました。その癖？が治らず、彼のその対応にその場は我慢しますが、その後誰かに聞いてもらわないと気がすまず、親に電話をしマシンガントークのようにあったこと思ったことを話してしまいます。 1度吐き出してしまえばスッキリするのですが、それにいきつくまでの自分の状態は普通ではないと落ち着いた時に思い返し涙が出ます。そんな生活が１ヶ月間続き、5月の段階で最早色々あり部活に行くと熱が出るようになりました。その熱すら「甘えだ。」「38度でも関係ない部活に参加しろ」と、そのOBさんから連絡が来るようになりました。他の部員から聞いた話によると、私が休む度に「なんで◯◯がいないんだ」「何をしているんだ」、と他の部員が休んでいても私のときだけ執拗に聞いてきたようです。それも気持ちが悪くてたまりませんでした。他にも同期全体の仲も悪く、部活というものは全てがストレスの空間でした。活動日が毎週金曜の夜から日曜の夜中まで、と合宿形式で外出も出来ないのでさらにリフレッシュなんて出来ず息が詰まる生活です。競技の練習中も彼は私を目の敵のようにやることなすこと大声で否定して怒鳴り散らしてきました。それゆえ、なにが競技として正しいかではなく、彼に怒られない方法はなにか。に変わりました。やっていて「違うだろ！！！！」と怒鳴られるだけでわけも分からずパニックになり頭が真っ白になり涙がとまならくなりました。それ以降今も癖のように声を荒げられる度に頭が真っ白になりパニックになって競技をしています。元々やっていた競技なので高校時代からそれなりに大きな大会にも出ているのですが、それでもやはり上手い人達との差は大きく歴然で、好きな競技だからこそ悔しくて情けなくてもどかしくある意味競技自体がコンプレックスみたいになっています。下手なのに大会に出ているなんて恥ずかしい、と思うようになってしまいました。なので怒られると余計に「下手なのなんて自分が1番わかっているのになんでそんなに言われなきゃならないんだ分かってるからやめてくれ」という気持ちになり泣いてしまうのかな、と冷静な時に思いました。休んでいても部活が頭をよぎり、寝ようとしても何を言われるのか、どう思われるのか、また怒られるのかとグルグルと考えて眠れませんでした。遂に外に出るのが無理になり、部活に行くことだけでなく、学校に行く、食料や日用品を買いに行く、ということが出来なくなりました。お風呂に入るのすら億劫で1週間入らなかったりしました。さすがに、と思い真夜中にお風呂に入ると、ふと散歩をしたくなり朝3時に近所をぶらついて帰って永遠と眠り続ける生活をしていました。お風呂はこまめに入っていますが、食べて排泄してあとはずっと寝る、そして夜中にふと散歩をしたくなる生活は今も続いています。食欲はあります。むしろ何かを食べて気持ちが悪くならないとやめられません。一人暮らしを初めて10キロ増えました。そんな生活なので部屋も片付かず本当にお恥ずかしながら足の踏み場もなく人を招くことの出来ない惨状です。部活が週末にある、そう考えるだけでとにかく月曜日から憂鬱でした。無駄な精神を削らなくていいようにと友だちとも遊びませんでしたし、とにかく疲れを取ろうと月曜火曜は眠り続け、水曜になると折り返しでもうあと2日もすれば部活になってしまうという緊張でまた寝る。寝ている間は何も考えなくていいので本当に楽です。一日に学校以外の予定が2つ、例えば日用品の買い出しレベルの用事があるだけですでに気疲れしてしまうようになりました。生きているだけで消耗するという感じです。昔から本が大好きで、小さな文字が敷きつまったページをめくるのが本当に好きでした。ですが今はネット記事以外、紙媒体の本を読むことが出来なくなりました。まず読む気が起きない、無理に読もうとしても頭に入らず気持ちが悪くなってしまいます。趣味もあったのですが、全く触れられません。本気で取り組んでいたからこそ、上記の状態が苦痛でたまらなかったので今は本気でやるのを辞めました。すると心が本当に軽くなって幾分もマシになりました。ですが、本気でないのにわざわざ続ける意味もないと思います。特殊な競技なので、部費も交通費も他より格段に高いので嫌な思いをするためだけに無駄金は払いたくありません。とにかく直ぐに辞めるのではなく、1年は頑張ろうと思いやってきました。元々スポーツ推薦で入学したので辞めることが出来ないと思っていましたが、そうでもなさそうなのでもうこれ以上我慢して普通の生活が送れないというのも嫌ので辞めたいです。でもこれって私のわがままなんでしょうか。もしたして、第三者が見ていて腹の立つくらい馬鹿げたただのわがままなのでしょうか。

対人関係

#ストレス #不安

縁を切るべき人はどんな人でしょうか縁を切るべき人はどんな人なのでしょうか。今、複雑な関係なんですが縁を切ることで相手を忘れれて楽になれる。相手は僕がいなくなることで束縛的なものからも解放されて楽になるし気も使わなくて良くなると思います。最初は辛いけどお互いにメリットがあるので縁を切った方がいいんでしょうか。

対人関係

#不安

意見を求められた時はどーしたらいいですか？知り合いやバイト先の方と話す時に話す内容ついて、これどー思う？などと聞かれる時があります。元々意見を言うのが苦手なので、話すことは思いついていても、いつも知り合いやバイト先の方が思ってるようにすればいいと思います。といって誤魔化してしまいます

対人関係

#不安 #ストレス #トラウマ #頭痛

かまってちゃんと話す時どうしたらいいですか？私が何をしててもずっとずっと話しかけてきて、勝手に拗ねられ機嫌悪くなります。だから、話しかけてきたらなるべく早く返信したり、用事ある時は先に言ったりしてますが、〇〇さんに取られちゃいそうとか言われると、もうどうしたらいいのか分からなくなります。そんなことないからと言っても僕と話すの面白くないよね、、とかもっと遊びたいのにとか言われます。私にも他の友達や家族などいるのでその子にばかり時間を作っているのもかなり厳しいです。そして今考えすぎているせいか、胃が痛くて、かなり疲れてしまってるし、しんどいです。何かいい考えありませんか？よろしくお願いします。

対人関係

#ストレス #無気力 #うつ

LINEやメールの返信とメンタルの不調最近家族と就活についての話し合いがありそれの話し合い以降気持ちがずっと晴れず、気持ちが落ちる時は、あり得ないことですが漫画等の異世界ものによくあるように急に消えないかな、消えてしまいたいなと思うほど落ちています。ちょうど大学の卒論の時期でもあり、卒論の下書きを教授に送らなければならなかったのですがPCを目の前にしても中々作業に手がつかず、度々連絡をくださっていた教授に、やっとメンタルが落ち過ぎていて何も出来なかったことをお伝えしました。ありがたいことに心配していたとの旨をメールでいただいたのですが、 (まだ内容の全てを確認しておらず、通知欄から少し見える程度で確認しました。) そのメールを開くこと、お返事を書くことを考えると心がとても苦しくなってしまいます。卒論の下書きで教授からチェックをいただかなければいけない部分は完成しているのに、 PCを開いたまま現実逃避のようにSNSを開き、何も楽しく感じないためSNSを閉じの繰り返しをしています。就活や卒論であってもそれ以外のことでも、なんとかしなきゃと考えたり大きく呼吸をしてみたりすると勝手に涙が出てきて謎に辛くなってしまいます。これはただ惰性や甘え等なのか、それか精神的なものなのか自分でも自分のことが分かりません。そのどちらかなのか、またはアドバイスをいただきたいです。

対人関係

#ストレス

転部希望中転部を考えてるのですが、元部活の子に嫌われてしまうのではないか、転部先の子と仲良くできるかの不安からなかなか踏み出せません。今の部活が本当に嫌でストレスなのですが、友達に嫌われるかもしれないことを考えるとなかなかやめれなくて… 転部してもコミュニケーションが苦手なので友達ができる気がしなくて… 正直部活をさっさと辞めたいです！なにかアドバイスいただけないでしょうか？

対人関係

#パニック

やらかした遊びに誘った友達を苦手とする別の友達がいた場合、この後どうすればいい😭

対人関係

#アンガーマネジメント #ストレス

友人関係は難しいです｡大学1年生の頃からずっと一緒の友人がいます。多分､大学3年生くらいまでは一緒に行動していました。彼女はサバサバしていて､自分という軸をしっかり持っている子です｡私は、そんな友人と非常に接しやすく､距離感も保つことができていたと思います｡しかし､4年生になってから、一緒に行動することの方が少なくなっていきました。3年生くらいからバイト先が一緒のB子と仲が良くなっていた事は知っていました。今年に入ってからは､・遊ぶときはB子・待ち合わせもB子（最近だとB子が友人宅まで迎えに来るそうです）・相談相手はB子・帰るのもB子に合わせて・いつもB子を探している・大学で過ごす時もB子と一緒まだまだ色々ありますが､なんだか疎外感が凄いです｡執着していたのかもしれませんが､離れ方があからさますぎませんか？私と話していても､大半はB子の話です｡「この間B子と〇〇行ってきてさ〜」みたいな感じです。去年1回2人で旅行に行きましたが､その時のお土産を選ぶ時も「これってB子っぽいよね！」､「B子のお土産どれが良いと思う？」とかで疲れました｡何か自分に要因があると考えたときに､近づきすぎたのかな？と思いました。あまりにも大学生活を一緒に過ごしすぎたと思いました。一方で､一緒にいることを強要していた訳ではないのになという気持ちもあります。私の気持ちが伝わるわけはないので､仕方ありませんが。あとは､私が実家暮らしということから､一人暮らしの子と比べて動きずらいということも関係しているかもしれません｡加えて､B子と友人みたいにキャッキャできる人じゃないからかもしれません｡最近だと､B子がいない時は､私のところに戻ってきます｡そんな友人を見ていて､都合がいいなと思ってしまいました｡そして､友人と接するのがめんどくさくなってきました｡B子のところに行ってればいいじゃんって。私はB子の代わりですか？って思います。何もかもがめんどくさくて､友人を避けてしまいます｡この間も､5人でご飯食べに行こうかと話になった時も､B子がいたので､1人になるだろうと思い､帰りました｡（その他のC子とD子は仲がいいので）友人の話によると､解散したあとはB子と買い物をしていたそうです｡C子とD子は勉強していったそうです｡なんでいつも友人関係が上手くいかないのでしょうか。これまでの教訓を活かせない人間なのでしょうか。自分自身を見直しつつ､自分をコントロールできる人になりたいです。この「めんどくさい」という癖も治したいです…

対人関係

#めまい

あなたはなんにも悪くないと言われても。。登場人物：上長、上司、私、同僚私以外がいる会議で突然呼びされた。数字について説明を求められた。同僚が集計した資料で作成次第、上の人達に報告したので、会議に呼ばれてその数字について初めて知った。この状態なのに、上長から把握してない事を問い詰められた。月初の昼で作りたての数字てこと考えなくても分かるのに、なぜ私が呼ばれる。しかも今までで初めて見る資料。会議が終わったら、上司にさっきの貴方は何にも悪くないからね、同僚にキツく言っといたから。と言われたけど。なぜそう分かってて、上長の前で庇わなかった。 2ヶ月分の理由を詰められたけど、先月の理由は全員に説明したし納得してたよね。メールも残ってるよね。二人も理由知ってるよね、何で私をわざわざ呼び出して初めて聞いたような顔してるの。

対人関係

#不安

無意識に余計な一言を言ってしまいます無意識に余計な一言を言ってしまい毎回寝る前に反省会をしていますそれでも気をつけて発言しているつもりなのですが無意識な行動発言をしてしまったと後で気づいて自分に腹が立ちます自分の愚かさに呆れます私は床に物が落ちていると無意識に拾って片付けてしまいますでもそれは我が家の物だけです以前義妹家族が遊びに来ていた時甥が次女のおもちゃで遊んでいました甥のおもちゃもちらばっていて私はそのとき無意識に次女のおもちゃを拾ってしまっていましたほんと悪意があった訳でも何も無く次女が散らかしたくらいの感覚で無意識にしまっていましたでもあとから考えたら次女のおもちゃで遊ぶなと行動で表してしまっていたのではないかそれを見て義妹や義母が嫌な気持ちになってしまったのではないかそんな自分をすごく殴りたくなるし腹が立つし情けなくなるしで消えていなくなりたくなりますみなさんはどんな風に対策などしてるのでしょう…

対人関係

#うつ #不安定_躁うつ #トラウマ #ストレス

私って改めてメンタル弱いんだなって思った。。。コミュニケーションは上手な方じゃないし、むしろ苦手な方だけど、でも、私なりには頑張って話を広げてたのに、誰かにとっては「こいつきも、痛」みたいに映るのなんなんだろう。全然話を広げられないコミュ障よりはまだいいと思うんだけど。しかもそれを直接本人に言っちゃうとこが無理。こういうのが家にいると困るんだよな。他の人なら「なんなんこいつ、お前もできてないくせに」で終わらせられることも、私だったら一生心に刻まれてて、時々にその時言われた辛い言葉のフレーズが頭に思い浮かぶの。ほんとに辛いのよ、これが。はやく家からいなくなって欲しいとも思うけど、私は貴方が必要だし、大切だと思ってる。だからさ、お願いだから、家族だとはいえもうちょっと気使ってくれないかな？まあ貴方も外で言えない、我慢してることたっくさんあるんだろうし、辛いから家で発散してるんだろうけど、貴方が気を使わなかったら、私は家でも家の外でも心の休まる場所が無くなっちゃうよ。嫌われてほしいと思うけど、貴方は本当の貴方を他の人に見せてないから、他の人から嫌われることはないんだろうね。ずっといい人演じてるもんね。家での貴方とは違って。私は正直辛いよ。貴方が居ることによって辛いことが起こることが多いよ。でも私は私なりに貴方を愛そうとしてるよ。貴方も私を愛せなくても、愛そうという努力はしてよ。死にたい。

対人関係

怖い実家は色々問題(家庭内)があって、ずっと居たらおかしくなってしまいそうです。その関係で、就職先を実家から遠い場所を選びました。そのため、3月からは一人暮らしです。しかし、私は1人で留守番出来ないほど広い空間で1人になるのが怖いです。それに、1人の時に倒れたりしたら誰も助けてくれないし救急車も呼んでもらえないとなると今になって一人暮らしをすることに不安を感じてしまいます。友達も多くないし、みんな他県の人なのでほんとに一人ぼっちになってしまいます。深い関係の友達を作るのも苦手でなかなか電話も出来る関係の人もいません。どうしたら不安が無くなるでしょうか

対人関係

#無気力 #不安 #ストレス

人が信じられず会うことも怖い私の周りは優しい人や思いやりのある友達や仕事仲間の人がいっぱいいますでも幸せだと思っても皆影で悪口を言う 1番の親友だった子にも喧嘩中「うわ、𓏸𓏸おるきも」という発言をしたと仲直り後聞いたけどそれを聞いた瞬間その子は私の1番の親友で1番信頼していると思ってたのにこんなこと言われてて正直もう心から信用できる人は1人もいません、今友達の子も前に私の悪口を言ってたのも知ってる、有り得るはずがない噂を広めたのも知ってる、皆表では友達。裏では悪口など言って職場の人もいい人ばかり、でも、やっぱりいい人でも人間愚痴を吐く生き物だからそれも聞いてると自分も実はこう思われてるんじゃないかと思い今では家から出られずかんがえてしまっては泣いて仕事の人と顔を合わせることも出来ず友達と話すのも怖い人間全てが怖く恐ろしい

対人関係

#ストレス

心の余裕がないと、、、イライラする幼稚園児や小学生と関わるときは素直に褒めてあげたり、自分が負けてあげたりできるのに、大人と関わるときは自分が空気を読んで知らないふりをしたり、相手を褒めたり、相手に合わせることが嫌な気持ちになるのはなぜですか？心の余裕があるときは大人に対してもそこまで嫌な気持ちをせずにできるのですが、心の余裕がないとイライラします。でも、子供に対してはたとえ自分が疲れていてもイライラしません。逆に子供と関わることで元気がもらえます。なんで、大人に対してはイライラするのに子供に対してはイライラしないのですか？子供が可愛いからですか？それだけではないような気がして、、大人に対して、自分は本当に負けているからそれを認められなくて、イライラするのでしょうか？

マモリメの手紙

対人関係

#衝動_暴力

三つ字名の名称の人間が育てた人間ないし、三つ字名の名称の人間との性愛関係について彼ら彼女らの影響としての性資本の舐め取り方が強烈に胸をバラバラに砕いて悲痛と阿鼻叫喚の感覚ばかり残していきます。逃れ方として、男性の胸を借りて立ち上がる努力をしてみたはものの、僕自身が三つ字名界隈からの繋がりを切れる兆しがあると集団に囲まれて指揮系統を絆されます。何度も繰り返しトラウマを刻まれてきました。今では自分から逃げるために繋がりを求めてもきてくれた存在が逃すための存在であるのか？が曖昧に感じ不安を抱えてく程度に痛みを募らせてます。とても嫌でたまりません。

対人関係

#無気力 #ストレス #不安

親との距離感幼い頃からなんでも両親の意向に従ってきました。小学生の時から塾に通わせられ、中学受験。中学、高校も同じようにずっと塾。唯一自分で決めたことといえば文理選択位です。高校1年の時、文理選択がありました。元々私自身が数学が得意なのもあって両親は理系に進むよう言われていました。しかし当時私は演劇に興味があり、文系に進むことを決めていました。どんなに親と相談しても理系に進めと言われ続けました。最終的に自分の意思で文系に進みましたが大学生になった今でも「なぜあの時理系に進まなかったのか」と言われます。正直言ってしんどいです。もういっその事両親に全て従っていた方が楽なのではないかと思い始めました。反論したって無駄だと思うようになりました。色々親とも話し合って自分の意見を出していいと言われたのですが、否定させるのではないか、と考えてしまいます。どうしたらいいですか？

対人関係

#身体症状 #強迫観念

悩みのタネが発芽してしまった。今日も今日とて、上司から叱責の電話連絡が来た。従業員の人数が少ない中、責任能力が乏しいなのは仕方のない事だとは思うのだが、信頼に勝る以外何かないのかな？

対人関係

#めまい #不安

友達はいるけど本当の友達がいないみんなが冷たく感じる必要とされてない感じがする

対人関係

#不安 #妄想

怒られるのが怖いです。怒られたこともそこまでなければ怒られるようなこともしていないのに怒られそうで怖いです。ずっと「怒られたくない」「ごめんなさい」って思ってます。誰も責めてないのに、です。なぜか自分でも分からないんですがずっとつらいです

対人関係

#コンプレックス #ストレス

職場にいる育休明けの方が・・・同じ仕事をしているのに、正社員というだけでデスクワークをする訳でもないのにPCとデスクを与えられ、パートの私の方がバリバリ仕事をしているのに、とモヤモヤします。いつもニコニコしていて余計にシャクに触ります。育休明けなので仕方がないことかもしれませんが、仕事に対する意識も低い様に感じて尚更腹が立ちます。イライラするので気にしないようにしたいのですが、声が大きく楽しげに話しているのが嫌でも聞こえてきます。何か良い改善策はないでしょうか。