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対人関係

#アンガーマネジメント #不安 #うつ #身体症状 #ストレス

義父母がきらいで握手をしたくない義父母とうまくいっていません。というより長い間あちらに合わせてきた結果どうしても受け入れられなくなってしまいました。最近はお正月も仕事だと行って会いにいかなくなりました。夫も私の気持ちは分かっていてこなくてもいいと言うので夫と息子だけ顔を出しています。あちらも私の気持ちは分かっているようです。義父が90歳になるので春にお祝いの会があります。義理の兄も含めてのお食事会です。それだけは参加しようと思っているのですが、義父母は会うと必ず最初と帰りに握手を求めてきます。今までは応じていましたが、最近自分の本当の気持ちに気づいてから、握手だけはどうしてもしたくないと思うようになりました。今さら握手を拒否するのも難しいし、握手をしないくらいなら行かない方がいいと通っているカウンセリングの先生から言われました。先生のアドバンスは言動と行動は一致させた方がいい。行くなら握手にも応じる、握手が嫌なら行かないというものでした。どうしたらいいか悩んでいます。ご意見を聞かせていただけたら嬉しいです。

対人関係

#ストレス #無気力 #強迫観念 #不安定_躁うつ #不安

話し方が分からない何か事あるごとに家の人から上から目線な発言をしていると言われる。あなたはこう言う発言してるからって言うけど、一切した事ない。どう言うのが上から目線？逆に外の人からはもっと喋ったほうがいいと言われる。

対人関係

小さいことでイラッとする､､､本当に些細なことで最近イライラしてしまう。え、そこで、？って、自分でも思う。ずっと怒ってしまったことにモヤモヤし続ける。相手への申し訳なさと、けどやっぱり普段の私でも怒るだろうな。という気持ち。けど言い過ぎたかなとか、ぐるぐる考え続ける。そんで結局病む。ずーーーーっとこのサイクル。もー、ほんとにどうしたらいいの、

対人関係

#トラウマ #ストレス

私が間違っているの？長文になりますがコメント頂けますと幸いです。別アプリで投稿しましたがコメント得られませんでしたのでこちらで投稿します。私の初カレのことになります。初カレはゲームしたり、AV観たり、エロアニメ見るのが好きな人です。しかし、私と一緒にいるのに地元の友達呼んで友達と一緒にゲームすることが毎回ありました。私がいるのに自分一人で勝手にAVとか見てる時もあります。途中で帰ろうかとも思いましたがモラハラ気味で自分の思い通りにならなかったり、頼み事を断ったりするとすぐに怒るので仕方なくいました。おまけに毎週土日は用事あっても断って初カレの地元に来いと言われていました。これも最初は断りましたが案の定すぐ怒り出しました。なので仕方なく行きました。のこのこと初カレの地元に行った私も悪いです。ですが毎回私放ったらかしで友達とゲームしたり、AVとか見たりされます。一緒にゲームしようとかの一言は一切ありません。いつも勝手に地元の友達呼んでゲームしたり、私に寝てろと言って黙ってAVとか見たりしてます。いつもなんでここにいるのか分からなくなってました。辞めて欲しいと言っても聞いてくれません。逆に俺から趣味を奪うつもりか？と言われました。ゲームするのは構いませんが私を放ったらかして地元の友達と一緒にゲームするのはどうなの？と思いました。 AVとかだって見るなとは言いませんが私に黙って勝手に見るのどうなの？と思ったこともあります。地元の友達呼んで一緒にゲームしたり勝手にAVとか見るなら私いなくてもいいじゃんと思ったことも何度もあります。なんで私いるのに地元の友達呼んで友達と一緒にゲームするの？なんで私放ったらかして勝手に一人でAVとか見るの？って思いました。ならなんで初めっから毎週土日は地元来いなんて言うの？と思ったこともあります。少しは自宅でゆっくりさせてくれないの？と言いたかったこともあります。毎週毎週朝早く起きて初カレの地元行ってるのに勝手に地元の友達呼んでゲームしたりAVとか見られるのが物凄く嫌でした。当時お互い学生でしたがテスト期間中も地元に来いと言われていて、向こうは一切勉強もせずに地元の友達呼んでゲームしたり、AVとか見てました。私もテスト期間中は勉強したいと言いましたがやっぱり怒ります。なので勉強は家帰ってから夜遅くにしてました。なんでいつもいつも一緒にゲームしようとか言わないの？なんでいつも地元の友達と一緒にゲームするの？って思いました。なんでいつも私に寝てろと言って自分一人で勝手にAV見るの？どうして一緒に見ようとか言わないの？って思ってました。それが毎週続きます。 AVとか私が帰ってから見ればいいじゃんって言おうかと思ったこともあります。私がいる時ぐらい私と一緒にのんびりとしたりすることできないの？っていつも思ってました。私がいるのにも関わらず私を放置して地元の友達とゲームしたり、勝手に一人でAVとか見てます。なのでその間は一人でケータイいじってました。地元の友達と一緒にゲームしたり、黙って勝手にAVとか見るなら私いる意味ないじゃんと思いました。ちょっと行きたくないって言うと怒る癖に地元の友達呼んでゲームとかしたりするの辞めてよって思いました。私はあなたの奴隷じゃないって言いたかったです。帰る時だって送ってすらくれません。こんな人どう思いますか？あとから振りましたが私が間違っているのでしょうか？いつもいつもこんな扱いされます。私がいるのに私を放置して自分一人で勝手にAV見たり、地元の友達呼んで一緒にゲームしてます。途中で帰らせてすらくれません。途中で帰りたいと言うとそんなに俺といるのが嫌なのか？と言われました。私放置する癖にどの口が言ってんだよと思いました。こっちだって色々と用事あるのにそれを断って来いとかどういう神経してんの？毎週毎週そんなに暇じゃないんだよと思いました。結局いつも夕方まで初カレの地元にいました。今週末は用事あると言うと怒る癖に途中で帰らせてすらくれないのかよって思いました。いつもなんで初カレの地元にいたのか疑問です。用事あっても断れ、毎週土日はこっち来いとか無茶にも程があります。行きたくないと言うと毎回毎回怒ります。こんな人と付き合った私も悪いですが告白された時はこんな人だとは知りませんでした。このような人どう思いますか？ご意見をお聞かせください。長文失礼しました。

対人関係

#ストレス #うつ #妄想 #不安定_躁うつ #不安

人にどう思われているか気にしなくなりたい長くなります。良かったら見ていって下さい。学校に行ったりするなかで、人の目がとても気になります。例えば、電車内での自分の振る舞いは正しいのか、歩き方とか見た目とかを笑われていないかなどです。学校内では、どう見られているかもそうですが、特にどう思われているのかが気になります。自分は、この先生・友達に嫌われていて、自分の前で他の友達の陰口を言うのと同じように自分も言われているのではないかと頻繁に思います。あと、自分が一番仲がいいと思ってた先輩や友達が、他の友達と楽しく話すのを見ると実は嫌われているのではないか、とも思います。単に独占欲が強いだけなのかもしれません。また、自分は最近躁鬱気味で、気分が良い(というよりは暴走している)時には、饒舌になりいろんなことをしゃべり、気分が沈むときには饒舌なときにしゃべったことを後悔し、また嫌われてしまった、と考え込む。このサイクルをずっと繰り返しています。今日は、朝は沈んでいて、お昼頃に上がり、部活が終わる頃に沈むという感じでした。また、今日は仲の良い部活の友達の誕生日だったのでプレゼントを用意していたのですが、先輩二人と他の同級生一人が渡すことを計画していて、渡していました(僕も渡しましたが)。僕はその計画していた先輩とも、同級生とも結構仲が良いと思っていたので、自分がその輪の中にはいれていないことに疎外感を感じ、また気分が沈んでいるときだったので、その三人にも嫌われているのではないかと思い始めました。今も思っています。人の目や、どう思われているかを気にすることをやめようと思ったことは何度もあります。しかし、毎回、「気にしなくなると性格がとても悪くなりものすごく嫌われてしまうのではないか」と考えてしまいます。どうすれば人の目にビクビクせず、性格も悪くならず自分らしく生きれ、かつ友達や先輩と深い友情を結ぶことができるのでしょうか。誰か助けてください。

対人関係

友達をすぐ疑ってしまいます 1年前に楽しみにしていた予定をドタキャンされてたあとにLINEで「大丈夫だよ」と一緒にあんまり悪く思って欲しくなかったので別の共通の好きなものの話を送ったところ何も返って来ず、私だけ楽しみだったのかと勝手に思ってしまいそこから相手からも私からも連絡を取り合いをしなくなりました。数ヵ月後にいきなりその子から連絡が来たと思えば私が貸していたものに「これ違う？」と来てそれより何かあるんじゃないの？ってすごくモヤモヤしたのを覚えています。誕生日プレゼントを用意していたので返してもらうついでに渡そうと思いましたが、日にちを決めていざ会おうとすると予定が合わなくなって次の日程を立てないままその連絡はそこで終わってしまいました。こんなことがあったんですが、高校からずっと月一で遊ぶぐらい仲のいい友達と私は思っていたので簡単に縁を切りとか出来ずにいて、やっぱりその子にしか話せない事もあったので私から連絡をとり会うことになり、日程も行くお店も決まってあとはその日を待つだけだったのに予定の1週間前に「他に行きたいとこある？」と連絡したら「ごめん、その日美容院予約してた」と言われてしまいました。本当かもしれないけど嘘じゃないの？って疑ってしまい、嘘つくぐらい嫌なら最初から断ってほしかったやっぱり私を嫌っているんだなとしか思えなくて返信に困ってます。その子とは関係なく立て続けに連絡が途絶えしまったりドタキャンされたりが去年から続いていたので、元々仲良い友達でも信じれない気持ちはずっとあるまま生きてきたので余計に自分の性格が悪いからいなくなっていくんだ、自分が嫌いだから離れていくんだと病んでしまって辛いです。どんなに自分が好きな友達でも信じることが出来ない自分にも、こうやってまたドタキャンや連絡が途絶えてしまう度に病んでしまう自分もすごく嫌いです。

対人関係

なるべく話がキリ上がる方法ってどんなのですか？自然に相手にお帰りいただきたいマウンター医療者だと感じるから、ホントはキャンセルしたいけど、あからさまもよくないから早めに帰ってもらいたい

対人関係

#不安

友達に謝りたい今まで普通に目があっていた友達に、露骨に避けられるようになりました。実は以前、その友達のことを悪く言う子と一緒にいたときに、近くにその友達がいたんです。その子にも、その友達にも嫌われたくない僕は、「あいつキモくね？」みたいに言う子へどっち付かずの回答をしてしまいました。その様子を見て、その友達は僕とは関わらない方が良いと思ってしまったのかもしれません。いざ謝るという時にどのように謝れば良いか見当がつきません。「勘違いさせてごめん」は失礼だし、「あの子が悪口言ってて、、」等と言ったりすると、もしその子に嫌われてるということを自覚していないときに傷つけてしまいます。どなたかアドバイスお願いします。

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#不安 #コンプレックス #ストレス

人に依存して独占したくて、でも上手く行かないネットで繋がった1番の友人に理想の文字を書く人が見つかった。その友人は頭が良く、楽器・料理・イラストと何でも出来る人で、かねてより私と居てこの人は楽しいのかなって思ってた。そんな中、理想の文字書きさんと出会い、繋がり、私の知らない友人を後から来た文字書きさんがあれこれ奪って行く。何で私とまだ繋がってるの？文字書きさんの影響で文字を書く様になり、2人で各々新しく作ったアカウントを文字書き用のアカウントにして、私が「じゃあ私の方どうすればいいの？」って聞けば、好きなようにしていいよって言う。もう嫌だ、本当に嫌。私の友人だったのに、でも友人は私の事頭の足りない人だと思ってるんじゃないだろうか、わからない、私の好きなんて友人には関係ない。全部後から来た文字書きさんのせいだ、あの人が居なければ、なんて思ってる私自身が1番気持ち悪い。早く捨てて欲しい、どうせ私なんて無価値なんだから。こうやって人に依存して自暴自棄になって、コントロールできなくなる自分が大嫌い、何で存在してるの。

対人関係

#ストレス

人とうまく付き合えない周りの人と仲良くなりたいと思うけど相手がどんな風に思っているか、悪口言われてるんじゃないか、仲良くなれたと思ったのにまた距離ができている気がする。仲良くなってくると態度がサバサバしてきたり冷たくなると言われてしまうことがあるから素を出すのも怖くなってしまいます。何も考えなければいいんだ気にしなければいいと思っても考えてしまうし怖くなってしまいます。周りの人が仲良くしているも余計精神的に辛くなってしまいます。仕事してるだけ仲良くならなくても業務上の付き合いだと思い込もうとしても周りは仲良く楽しそうなのに私だけ孤立してると考えてしまいます。話に入ろうと思ってもきっと内心邪魔だとか思われているんだ関わろうとしないほうがいいんだと思ってしまいます。自分の考えが矛盾してると思っても帰られなくて色々怖くて不安になります。どうすればいいのでしょうか

対人関係

#不眠症 #ストレス

どうしたらいいのか分かりません。私は専門学生で、生徒会的な物の会長的役割です。私の上の代の先輩が卒業するので、その先輩を送る会を生徒会で企画運営しなければならないのですが、2月は毎週のようにテストがあり、2月のテスト終わったと思えば実技テストや進級学力テストがありその中で企画運営しなければならなく、色々なことが重なり、生徒会メンバーも放課後も実技の練習したいかなと思って生徒会メンバーにも頼りづらく、頼ったとしても実技のテストに影響出てしまったら申し訳ないし、頼らなければ頼らないで裏で不満を言われ、もうそれが先週からずっと続いており流石にメンタルやられました。LINEでもこういうことやって今週はこういう予定だよと流していても情報共有してくれないと裏で不満を言われ、不満あったら私に言ってください！といっても多分誰も言ってこない。1人とても優しくていつも協力してくれる人がいてその人以外に頼るにも頼りづらい。裏で言われるのが1番辛い。私の頑張りが自分勝手だと思われてるんだなと感じるような雰囲気。もうどうしたらいいのか分かりません。私も実技の練習したいのにする時間もとれません。だから毎日イメージトレーニングしたりテスト勉強も夜に詰め込んで朝は早く学校へ行き練習をするしかないのです。本当に辛いです。

対人関係

めんどくさいって思われたくない友達に対して怒って意見を言いたいけどめんどくさいやつって思われたくないしこの意見はわがままなんじゃないかって思っちゃってなかなか言えない。友達にも事情があるって飲み込むしかないのかな...

対人関係

#ストレス #アンガーマネジメント

苛立たない考え方を知りたいです祖父の葬儀が終わってから、職場の人の何気ない会話に苛立ちます。日々のちょっとした楽しみとか、家族の幸せとか、そういう何気ない豊かさを聞くと、この人たちは普通の生活をしていてこんな悲しさもしんどさもわからないんだ、ひとりぼっちだ、と思います。その人たちのフォローもしないといけないもなると、なんでこんなにやらなきゃいけないんだろう、と疲れます。でも、私の悲しさとその人たちは関係ないし、フォローもお節介かもしれなくて、もうちょっと大人になれないかなとも思います。どうしようもなさを周りの人に投影して、捌け口にするなんて甘えだし、無害な方法で自己処理したいです。どう考えたら気にならなくなるでしょうか？

対人関係

#ストレス

勇気がでないやった方がいいことはわかるのに、後悔するのに勇気が出ません。たとえば、知人とすれ違ったとき、なんとなく知ってる顔だ〜と思っても誰だかわからなくて目は合ってるのにそのまま通り過ぎてしまいます。通り過ぎてから声かければよかったと後悔します。通り過ぎてからあの人だと気づくんです。気づいてもそのままにしちゃいます。こんなところで会うわけないしな、とまず思ってしまうのもよくないと感じてます。準備ができてないから突然知り合いに会うと見てみぬふりしちゃうんだと思います。どうしたらいいですか。コミュ障で仲良い人にしか明るくないです。でも仲良い人でさえ家族以外に準備できてないときに会うと話しかけられません。

対人関係

#不安 #トラウマ #ストレス

前までは大好きだったのに。幼なじみの話です。真面目に前までは依存するほど大好きだったのにすぐ喧嘩をしてしまう仲なのであまり好きではなくなってきた幼なじみの女友達。何も思わなくなってきて会いたくないって思ってきた。でもその親は楽しみにしてるらしいし行かない訳にも行かない。言ったら楽しいのだろうか。相手もうちの事嫌いなのでは？そう思う毎日で嫌われようかと考えてしまう日々。どうしたらこの考えなくなるんだろう相手が私から見るとすごい自分勝手で自分の意見を聞かせないと済まない体質みたいな感じがすごく大っ嫌い。でもいざ頼りになるから何も言えないのがすべ。はぁ。私はどうすればいいのでしょうか。教えてください。

対人関係

#頭痛 #不安 #強迫観念 #不安定_躁うつ #無気力 #身体症状 #ストレス #コンプレックス

苦痛に耐えられず崩壊しそうです。とても個人的な事なのですが、昔から、痛みや、恐怖や、トラウマに耐えられず、余計な行動ばかりが目立ち、自分の行動すらも、認識、状況把握できなかったり、すぐに記憶が消えてしまったり、気付いた時にはなにも思い出せ無かったり、脳内処理がものすごく遅かったり、景色がそんなに見えなくて、視覚的情報がほとんど受け取れなかったりしていた事に、最近になって気付かされて、心が重たくて、表現力も少ないから人に伝えるのも結構苦手で、ちゃんと伝えたはずの情報も、間違って伝わってしまったりします。連想ゲームのメンバーに入れてはいけないランキング上位と言われた事もあり、自分って人と見えてるものや聞こえてるもの、認識できる情報が違うのかなって想い始めてしまいました。こういった場合で自分の能力を通常並に出来るかとか、対処法あったら教えて下さい。もう辛くて重くて仕方なくて、今にも心が崩壊しそうで、限界に近い日が多いです。

対人関係

#強迫観念 #不安

今の環境から解放されたい。早く辛い環境から抜け出して、二度とつらい目に遭わないようにしたい。どうしよう。

対人関係

#中毒_執着 #ストレス

仲良い人が他の人と仲良くしてるとイライラする独占欲が強いのかわかんないけど友達が他の人と仲良くしてたら悲しくなる

対人関係

#頭痛 #パニック #ストレス

嫌になります。今まで以上に、上司から叱責を受けました。私の中では、慣れてるから大丈夫だと言い聞かせて乗り切ってました。その後、頭痛と嘔吐があり。肉体と精神的に病んでいるんだな。とそんな感じです。上司の話だと、確認事項が足りない。報告が少ない。等と言われる始末です。この先、本当にやって行ける自信がないです。

対人関係

#トラウマ #無気力 #不安 #ストレス

人間関係自分は生きてていいのかという悩みが解決しません。周りの人は生きてていいと言ってくれるし、自分でも頭では分かっているつもりなのに、自分は居ない方が周りにとって良いのではないかという疑問が絶えない。誰かに愛されてる実感も無く、必要とされている訳でもないという感覚でずっと生きてる… だからと言って自分から友達を作る勇気も無く、仲良くなりすぎると失った時が怖くて距離をなかなか縮められない。異性を好きになるのも怖くて、失恋するたびに好きになりたくなかったと思うばかり。好きになっている最中も強すぎる独占欲と嫉妬に苦しみ、失恋すれば膨大な喪失感と虚無感に苛まれる日々…