コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

対人関係

自分って器小さいのかな友達が自分以外のところに行くと自分って必要とされてないのかなって、裏で悪口言われてるんじゃないかって変に色々考えちゃいます。自分だけを必要として欲しいわけじゃないのに他の人のとこに行くとどうしても考えちゃいます。それ以外でも、友達が助けを求めてる時はこっちに来るのに普段はあんまり一緒にいないってことがあり、都合のいいように使われてるのかなって思ってしまいます。極力1人ではいたくないって言うのもあってどうしたらいいのかわかんないです。みんなだったらどうしますか😭

対人関係

#不安 #トラウマ #パニック

誰も同じ思いをして欲しくないここで話すものなのか、迷ったのですが、同じような思いをしてほしくないと思い、綴らせて頂きます。とあるSNSで共通の趣味の方と知り合いました。その方は異性の方だったのですが、他愛もない話で盛り上がったりしていたので、最近流行り（？）の「ヲタ友」と同じように関わっていました。ある日、おすすめのカフェがあるからと誘われ待ち合わせることにしました。無事に合流できたのですが、「実は話していないことがあって…」と相手の方から話し始め、蓋を開けたらその方はなんとホストでした。しかも、カフェに行く話だったのに例のお店に連れていかれてしまいました。断ることが出来なかった私は緊張度がMAXまであがり、喋れなくなりました。最終的には相手の方に、ホストをやっている理由をこと細かく説明されました⬇️ ・将来投資マンションを買って、年収1000万になる。→お金持ちになったらホストをやめて普通のサラリーマンとして働いて行く予定。・将来恋人になる人やお嫁さんになる人を不自由なく幸せにしたい。（お金持ちになれば幸せに生きていけると考えているから）まるで台本を持っているのかというように言葉巧みに将来の理想を語っていました。そして、初対面なのに告白までされました。「初めて見て一目惚れしたとか、顔がタイプだから付き合って欲しい。こんなホストの姿でびっくりさせてしまうけど、幸せにしたいと思ってるし、守ってあげたいと思う」と言ってました。まるで漫画の世界から出てきたかのようなキザな言葉を並べているように聞こえました。私が早くその場から逃げたくて、目を逸らして適当に聞いていると「俺の目見て？ちゃんと聞いて欲しい」と、要求もしてきました。本気で思ってる、と言っていたけど、とても営業にしか見えませんでした。私はその日「門限がある、終電に遅れそうだから、また今度返事させて欲しい」と言い、何とか無事に家に帰ってこれました。店を出たあと、急いでその方のアカウントを通報しようと思ったけど、先に向こうの方からブロックされてしまっていました。店を出る前、LINEの交換をさせられて、「家に着いたら連絡して？心配だから」と言われました。もちろん連絡なんてしていません。無意味だと思うけど、LINEのアカウントを通報してやりました。あのまま襲われてたらどうなっていたのかと思うと、怖くて仕方ありません。今も記憶がフラッシュバックして、寒気がするし、人間不信や恐怖症になりかけています。個人情報を話していないから大丈夫だと思うけど今後追いかけてこないかとか考えると外に出るのも躊躇ってしまいます。お店も知っているし、相手の方の名前も知っているので、今後何かあれば通報できる手段にはなったのかもしれませんが、今の私だけでは何をしても意味がないと思うと凄く悔しいです… 私がSNSに対する使い方を甘く見ていたのにも原因があります。だからこそ、今SNS内で友だちがいる方、今一度使い方や関わり方気を付けてください。少しでも違和感を感じたら会うことを避けるべきです。そんなこと、誰でも分かっているよ。と、思うかもしれませんが、私も分かっていたつもりがこのような結果になってしまいました。トラブルに巻き込まれる前に、自分が出来る最低限の注意をすることが大切だと私は思います。

対人関係

#ストレス #不安

過去の自分３歳の時、私は親の事情で養護施設で１８年間育ててもらいました。 24時間365日ずーと施設の職場や学校の先生などに監視されてました友達や家族と自由に遊んだり出掛けたりも出来ないくらいでしたやっと自由になれたって思っていたのにそのせいか他人の顔色ばかり気になっている自分がいて嫌なんです気にしないようにしていても気になる自分がいて今の職場でもこの事で課題になっていて正直私らしさってなんなのかさっぱり分かりませんどうしたら私らしさが分かってきますか？分かる人教えてほしいです

対人関係

#不安定_躁うつ #不眠症 #ストレス #うつ #無気力 #強迫観念 #パニック #呼吸困難 #トラウマ #幻覚

リスカが辞めれない。最近になってリスカが酷くなりました、。私自身躁鬱や、境界性パーソナリティ障害と診断されましたが、そこまで酷くはなかったですが、最近1週間に1回のペースでりすかをしてしまいます。親には刃物など切れるものを全て隠され、リスカの事をすごくばかにされます。それで何度か暴力を振られたことをありました、。親はお酒が入ると豹変して攻撃的になりますそれは最近になってからで私が悪いのかなと思っています小さい頃両親が離婚しました。その影響もあってひとり親で迷惑かけてきたので、リスカを辞めて少しでもお母さんを安心させたいです、。

対人関係

#妄想 #ストレス #不安

友達のインスタを外してしまった私には中学のときの友達がいました。部活が一緒で、私が部長、その友達が副部長をしていました。部活では、その子は上から目線の指示ばかりで、自分は動かず、人に命令ばかり。私にももっとこうすればいいじゃんと高圧的に指摘することも多く、部活中に泣いてしまいそうになるほどでした。結構悪気なく思ったことをズバズバ言う子だったので、あまり好きになれず、でも部活内では仲良いグループにいたので、なんとなく仲良く接していました。中学卒業間近、私は当時付き合っていた彼氏と別れたばかりでした。その元彼からは、通話が出来ないと言われていて、私は付き合っていた5ヶ月間通話を我慢していました。ある日、部活のみんなで友達の家に集まって雑談をしていた時、突然その友達が元彼と通話をしだして、みんなの前でスピーカーにして話を始めました。友達と元彼は、同じクラスで仲が良かっただけだと思うけど、私はそれが許せませんでした。元彼は通話口で、もう誰とも会うことないだろうしと笑っていました。そんなことがあって、その子は最後まで好きになれませんでした。もちろん一方的に、です。その子は、私に嫌われてるなんて思ってなかったと思います。なぜなら私は態度に出さなかったし、元彼がいたことを、みんなに話していなかったからです。だから、その友達は私の前で悪気なく通話をしていたと思います。高校生になって、大学生になって、友達とは違う道に進み、会うことはありませんでした。インスタも特にお互いフォローせず、なんとなく距離がありました。向こうも勘づいていてか、気を使ってくれてか、フォロリクがくることはありませんでした。私は、ふと、いつだったか忘れましたがその子が今どうなっているかなぁとなんとなく気になったことがあり、なんとなくフォローリクエストを送ってしまいました。中学卒業から何年か経っていたので、怒りも静まり、インスタくらい繋がってみようかな？と思いました。友達からもフォローが返ってきて、それで良かったのですが、友達が私のプロフィールを頻繁にチェックしている感じがして、それと同時に過去の嫌な記憶が蘇ってきて、友達に私の日常を覗かれているような感覚に不快になってしまいました。そして、突然フォローを外してしまいました。向こうのも勝手に外して、何も無かったことにしました。今では、フォローを外すまで行かなくても、ミュートや親しい友達に入れないなど、上手く距離を保てばよかったと後悔しています。なぜかというと、もうすぐ成人式で必ず会うことになると確信しているからです。親同士が仲良く、最近成人式のことでグループLINEが動いてるみたいです。着付けしてもらう美容院もその友達と一緒みたいだし、友達もフォロー外されたと気付いてると思うので、勝手にしてしまってとても申し訳ないし気まずいです。会ったらどう接したらいいのかも、何と説明したらいいか分かりません。正直に話す必要もないかもしれませんが、ずーっとモヤモヤしていてどうしたらいいかわかりません😭💦 その子と距離は取りたいけど避けているとは思われたくない。。成人式で気まずい瞬間が目に見えている。。

対人関係

#不安

友達とどう接したらいいんですか私は何人か仲のいい友達がいて、その友達が飲酒している、と知ったとき、罪悪感を感じながらも先生にそのことを密告しました。友達はそのせいで、志望校に合格できないことになってしまって、友達はもちろん私が密告したとなんて思ってないから、今まで通り接してくれるんですけど、私はそれがすごく辛くて、これから友達とどう接していけばいいんでしょうか。しかも、私もその事を知っているからと、友達は私が先生たちに悪く思われないように先生たちに私は悪くないと、私は何もしてないから関係ないと言ってくれて、その事を聞いているうちにもっともっと辛くなってしまいました。わたしはこのことをその子達に打ち明けるべきなんでしょうか。

対人関係

#辛い #モヤモヤ

奇数人数のグループで行動しています。よく置いていかれることが多いです。7人でいつも行動しています。授業で席が決まっているとき、私だけ離れた席になっています。昼休憩になるとお昼ご飯どうする？と来るかなーと思っていましたが、気づいたときには皆行ってしまっていて、とても悲しい気持ちになりました。そこからでしょうか。最近話しかけたり、やっほーと言っても素っ気なく対応されます。今、居心地良く感じません。どうすればいいでしょうか。私は文章作成が苦手なので分かりづらいかもしれませんが、ご了承ください。

対人関係

#ストレス #トラウマ #不安

会話が苦手否定されることが怖くて、自分から話を切り出したり、相手の話に上手く返すことに苦手意識があり、表情や自分の姿が周りからどう見えているか、ぎこちなくないかを過剰に気にして疲弊してしまいます…もっと自然に人と関わるのにはどうしたらいいのでしょうか…

対人関係

#悩み

友達の作り方も頼り方もわからない今、大学4年生で研究をしています。その中で喋る仲間はいない、友達も違う分野にいったからいない。だから喋る時がない。またこれまで頼られてばかりだったから頼り方が分からなくて悩みを自分で抱えるしかない。どうにか解決しようとして人を探すも、ブロックされて音信不通になる。なんか、どうしたらいいのか分かりません。うまく言語化出来ず、こんな分量ですが、何かアドバイスいただけるとありがたいです。

対人関係

被害妄想？止まらない最近ひっさしぶりに友達2人と私で遊びに行きました。それは大変喜ばしくはあったのですがそれからというもの被害妄想が止まりませんそういえば…と、思い出しました。私は学生の頃もそうでしたが人と関わると、皆ではないけど気になったことがあると、この人は本当はどう思ってたかとか何を言いたかったのか、1人になるとずっと考えて授業に集中できなかったりしてました。それが久々に発症して、あの時なんであんなこと言われたんだろ。とか嫌われたかな？とか最後お別れの時「次誘われるの待ってる」て言われたけど、別に誘われなくてもいいけどって意味なのかと思って誘えなかったり…。友達が何を思って何が言いたかったのかすごく考えてしまって、友達のこと大好きなのに、変に疑ったり最低ですけど、どうにも人間不信なのか、考えるのが辞められないのが辛いです。久々に人と会ったのでこの感覚忘れてましたまた暫く会わなくても、会ってない今も考えることを意識してしまうのでなるべく気をそらすためにどうでもいい動画流してます…

対人関係

#不安定_躁うつ #衝動_暴力 #毒親育ち #コンプレックス #ストレス #うつ #身体症状 #アンガーマネジメント #機能不全家族 #無気力 #中毒_執着 #孤独 #パニック #きょうだい児 #強迫観念 #発達障害 #底辺 #トラウマ

社会不適合者だけど消えたい私の人生は不幸でした。辛いことばかりが起こる人生で、抑圧され続けて生きてきました。前を向こうと私なりにしてきた事も、今となっては全て無駄だったと思います。一人でいられる人間こそが強いと教わり、孤独に慣れました。　しかしそれは、一人でいられない人間の理想であると知ったのは後のことでした。教えを守り私は一人でないと苦痛を感じる人間になりました。私は孤独に適正があったみたいです。家族みたいに自分の心にくすぶるドロドロとした感情を人にぶつける様な事はしません。しかし近づいてくる人間が全て、エナジーバンパイアに見えてくるのです。かつて家庭内を、めちゃくちゃにした家族と同様。私も心にドロドロとしたマグマのような感情は持っているわけです。つまり近づけば奴らと同じく、不快を撒き散らす化け物になる気がして、自分を抑圧しないといけない感情に苛まれ非常に不愉快になります。それはさておき、結果として修行の結果私は他人から見たところ人に関心のない、暗い鬱屈とした人間になりました。サバサバどころか、非常にドライな人間になってしまいました。そんな私でも思うことはあります。こんな自分に好き好んでなったわけじゃないと。誰とも打ち解けることもなく、不安と恐怖と常に隣り合わせで一人で震えてる惨めな生き方。そんなふうに誰がなりたいものか。もうそうなってくるとかつて家族に迷惑をかけて、心でぶつかった家族が正しかったと思ってしまいます。さじ加減の問題で、家族も私も極端なのでしょうが、世の中心と心のぶつかり合いは必要であり、感情的なものを使ってこそできる信頼関係があったんだろうなと今更ながら思います。そんな後悔なんて今となっては全ては遅くて、私はただ日銭を稼ぎ今生きているだけの、ただ前に歩くだけの機械になってしまいました。助けてほしいけど、助けを求めれないそんな不器用な生き物も幸せになってみたいものですが、人と親密になる事を願いながら、他人を拒絶してしまう私には叶わない夢なのでしょう。なぜ生きているのか、本当に謎です。　私はどこに行けば良いのでしょうか、当たり前に家族に愛され、与えてて貰ってた人間が憎くなります。　わがままを言える親も、風邪をひいて看病してくれる家族も、今日あったことを話す相手も、ぐちを聞いてくれる友人も、弱音を吐くことを許してくれる人間もなにもないです。どこに行けばそんな人と出会えて、居場所を見つけれるのか。ずーっと迷子で消えたい気持ちになります。明日の朝消えてなくなってたら良いのにと思います。なぜ幸せになれないのでしょう。許してほしいです。　　　　　

対人関係

#ストレス #不安 #コンプレックス

重くなくなるにはどうしたらいいですか？💦私は(多分)人1倍大切な、好きな人たちに重くなってしまって…どこからが重いのかどうしたら重くないのかわかん無くなっちゃいました(；；) 長文メッセージ送ってしまったりだとか、色んな人に嫉妬してしまったりだとか、思ってること伝えようとしたときちょっとだけのつもりがたくさん話してしまったり、、、まだまだあるけどもうなるべく迷惑かけたくないな、と思って…どうしたら重くなくなるかな、と、💭 良かったらご意見お聞かせください。。。！

専門コメント

対人関係

#不安 #HSP #コンプレックス

コミュニケーション力コミュニケーション能力ってどうしたら上がりますか？自信持てますか？私は元々口数少なく、積極的にコミュニケーションをとる方ではありません。少し前まで会話はほぼ受け身でした。しかしここ数年で、徐々に、自分から人に話しかけて関係を構築することも増えましたとは言え、どうしても自分の発する言葉がそれで良いか考えすぎたり、(人により感じ方が違うので)この一言で関係が薄くなってしまったりしないか、不安がある時が少なくないです。言葉選びは常に意識しているつもりなのですが、、特に、今の相手とは直接でなく、snsでの文字だけでの会話なので。(今は直接が難しいです) 加えて、相手の心が折れやすかったり、自分に自信がない様なので、、私のコミュニケーション力をあげて、相手の心を癒したり自尊心を高めてもあげたいです。。

対人関係

#不安定_躁うつ #ストレス #不安

友人関係友達から嫌われたくないし、友達に依存をしちゃい気味なのを自覚しているから外に出さないように抑えている。結局、友達は自分じゃなくて他の人を選んでいく、自分は都合がいい時だけ呼ぶ。辛い、、友達は自分と遊んだ時のことはSNSにはあげないのにほかの友達との遊んだ時のことはあげる。そういう扱いの差に対してもものすごく悲しくなってリスカしちゃう。消えたくなる。友達でいたいなんて言葉は信じれない。嘘つきって思って涙が止まらない。気を緩めたら涙が出そう

対人関係

#ストレス #不安

彼氏に元彼の話をしないようにしたいかなりの頻度で、元彼の嫌だったことを思い出してしまい、それを彼氏に話しています。元彼と彼氏に共通するような嫌な点は無いのですが、そもそも話される側は心労がたたるものなので、話さないように昇華する工夫が知りたいです。

対人関係

#ストレス #不安 #身体症状

元親友からの裏切りが辛いです。前まで、私と元親友（以降Aとします）はとても仲が良く、ずっと一緒にいました。お互いに遠慮ができないタイプであったり、社交的であったり、我が強かったり。似ていたのでしょうね。長く付き合いをしていく中で、好きなところと共に、嫌いなところが露呈してゆきました。私は基本、人を苦手になることはあまりないタイプです。でも、周りのお友達を傷つけられたから…など、許せないことは許せず、3人だけ苦手な人がいて。そのうちの1人（以降Bとします）は、同じく私を嫌いなようです。 BがAに私の話をしました。私がAの悪口を言っていたという内容です。そんな覚えはありません。つまり、事の発端はBの虚言です。 AはBの発言を簡単に信じてしまいました。 Aは、私への仕返しのため、周りに私の悪口を言いました。ありもしないようなこと（私が〇〇の悪口を言っていたよ　など）を言われました。それにより、私は孤立しました。クラスの大半が、Aを信じきっています。苦しいです。辛いです。何もしていないのに、私だけが悲しい思いをしています。 Aに弁解もしました。でも、お前を信用できるわけがないと、当たり前かもしれませんが、ショックなことを言われました。終いには、お前が悪いんだから大人しく孤立すればいいのに笑　と、吐き捨てられる始末です。学校にも行けておらず、内申のこと。進級のこと。進路のこと。Aのこと。人間関係のこと。何もかもが私を苦しめます。何故何もしていない私がここまで苦しまないといけないのですか？今の状況はいつまで続くのでしょうか？今のままでは絶対に、死んだ方がマシと思い、自ら命を断つことを選択します。どなたかからの慰めの言葉、アドバイスなど心待ちにしています。助けてください。

対人関係

#ストレス

気分屋の先輩に疲れる私は接客の仕事をしているのですが、そこで働いている先輩がかなり気分屋で、その人の機嫌に振り回されてしまいます。元々正社員で働いていて、去年に退職するはずが会社から引き止められ、渋々パートになったこともあって仕事に不満があるのかもしれませんが、その日の機嫌やシフト（店長がいるときは優しい）によってころころ態度が変わるので、かなり疲れてしまいます。機嫌が悪い日は話しかけても反応がなかったり、口調が強かったり、お客様に対しても当たりが強かったりします。社員だった時も時折そういうことがあったのですが（同期が体調不良で休んだ時の謝罪に何も反応しなかったり、バイトに入りたての頃に『何かできることはありますか』と声をかけたら『何もしなくていいからそこで立ってて』と強めの口調で言われたり）パートになってからそういう日が多いように感じます。元々そういう人だとわかっていても嫌な態度を取られると気にしてしまい、かなり疲れてしまいます。皆様はこういう人に遭遇した際、どのように対処していますか？長文ですみません。

対人関係

#中毒_執着

自己否定に少しイラっとした話容姿や声にコンプレックスがあるのはわかるけど、そんなに気にする声じゃないし、なんなら容姿や声も素敵だと思うのになぜ自己否定をするんですかね。いや気持ちはめっちゃわかるんだけど、褒めてる最中にでも、だって、ここがもっとこうだったらと自己否定に入るんですよ。もうこうなるとイライラムカムカしちゃう。うちの声全然届かんー🥲🥲🥲愛の言葉がお前の心の外に放り出されてるんだが、、過去だかなんだか知らんけど、今褒めている私より過去の記憶を採用し、生きているのか。褒められてる今が少し満たされてても、お前が一生ちゃんと自分受け止めない限り満たされるものなんてないから…なんて思ってしまう。冷たいのは分かってる。でも人に褒められてやっと安心できる人生ってなかなかしんどいと思う。人の言葉に依存気味だなーとも思うし、自分が自分で満たせる人になって欲しい。

対人関係

これって私も払うべき？勝手に誕生日ケーキを買ってこられた。私は体調悪くて食べなかったんだけど、ケーキ代私も払うべき？

対人関係

#ストレス

疲れて人の話を聞く事に疲れました。私はだいたいいつも聞き役で人に質問したり話を聞くのが好きだったのですが最近周囲が自分の事ばかり話して私の事には全く関心がない事に気付いて、人と会話をするのが嫌になりました。仲の良い女友達は自分の事ばかりを話し、私の受け答えや反応をまるで無視して話を進めます。先日「もう最近は話を聞いてくれる相槌ロボットが欲しいんだよね笑」と言われ、本人は無自覚だと思うのですが、私の事を指してるように思えて会話をしたくなくなりました。私だって話を聞いて欲しい。会話のキャチボールが出来ない方が多すぎて。もう、お付き合いは、やめようと思います。もう、うんざり。誰が、他人の生活に興味があるのよ。