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#不安定_躁うつ #ストレス

別れるのが怖い。別れるのがこわい。死にたくなる絶対。死ぬ勇気はないけど希死念慮は強くて早く事故に遭わないかなーとか思っちゃう。死にたい死にたい。彼が私の鬱で我慢の限界そう。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。もう別れる未来しか見えない。嫌われるのいや。鬱なのになんで大切にしてくれないの？鬱になりたくてなったわけじゃないのになんで嫌うの？もっと優しくしてよ。もっと遊んでよ。別れるのだけは嫌。いやいや。別れたくない。別れたら死んじゃう。死にたい。

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だれかといたいけど、誰もそばにいない時どうしますか？私は、昔の恋愛で二股かけられて以降、誰かを好きになることがありません。けど、時々人恋しくなり、誰かといたい夜もあります。そんな時、みなさんならどうしてますか？

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しなきゃいけないとこがあるのになかなか行動に移せません。仕事が休みの日に部屋の掃除や買い物をしなければと考えてはいるのですが、なかなか布団から起きだせず一日中寝てることが多いです。そして動けないことにさらに反省して落ち込みます。負の連鎖です。

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#うつ #ストレス

大切にされてる実感がない。小さい時から大切にされてる実感がないんです。家族、友だち、恋人に本当は大切にされてるのかも、しれません。でも、私、自身は大切なぁって思ったことがなく、どうしたら、大切にされてるって思えるのか、どんなことで思えるのかしりたいです。いつも不安だかけなんです。信じても裏切られあり、突き放されたりしてきたから、またそうなるのが嫌で、ありのままでいれる存在に出会いたいし、ありのままでいたいと思えるの人に会えたのに、その人から大切にされてるって実感を感じたいんです。

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#無気力 #不安定_躁うつ #強迫観念 #不安 #うつ #トラウマ #ストレス #中毒_執着 #パニック

忘れたい五年前の元彼。今でも忘れられない。だから彼氏できないのかな。幸せそうな写真をたまたま今朝ストーリーで見てしまって辛かった。どうしたら完全に忘れられるのだろう。一人、短い期間だけど付き合った。それでも忘れられなかった。たくさんの人とデートしたけどダメだった。好きになれなかった。自分の幸せや夢にフォーカスし続けてるけどそれでも忘れられず、たまに涙が今も出る。これ以上何をしたらいいのかわからない。最初は向こうから来たのに自分がフられたこと、思ったように行かなかった事が悔しいんだと思う。すみません、吐き出したかったのでタメ語になりましたがアドバイスがあれば教えて下さい。

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#うつ #強迫観念 #不安 #コンプレックス

結婚以外に人間としての価値を見出だせない結婚できなければ生きている価値はない。障害者雇用で仕事は誰でもできるものだし(資格を取って専門的な仕事をすることで価値を見出すとかそういったアドバイスも受け付けていない、仕事は芸能人とかでなければ誰でもいいので価値に値しない)芸術の才能もないので何かを生み出すこともできず、家庭を築いて子孫を残すことでしか人間としての価値を見出だせない。なのにマッチングアプリでは誰とも結婚できる気配がない。周囲の女性からももちろん見向きもされていない。今23歳であるが今までの人生で彼女ができたことは一度もない。高校では運動部の部長で唯一彼女がいなかった。社交性が低いわけでもなく、必要とされていないのである。女性から必要とされていない男性は死ななければならない。生きていたら資源の無駄である。資源は有限である。まだ若いんだからそのうちとか言っていられないのである。三十歳までに結婚して子供を作らないと障害者になってしまう。(高齢出産でも問題ないというアドバイスも受け付けていない)今必要とされていないならこれからも必要とはされない。努力していないわけでもない、見た目にも気を使っているし趣味も極めている。それでも必要とされないので死ぬしかないのである。これだけマッチングアプリやサークルなどの出会いの場を設けて必要とされていないということは、もう死ぬべきなのである。こちらののぞみが高いわけでもない。結婚さえしてくれれば誰とでもうまくやれる自信がある。なるべく自分と共通点のある人や話が合いそうな人を選んではいるがそれでもマッチングしないしマッチングしてもすぐに飽きられてしまい会えたのは詐欺師だけである。やはり死ぬしかないのである。結婚相談所にはそのうちお金が貯まったら登録するが、結婚相談所ではハイスペックな男性以外は見向きもされないので障害者雇用の私では結婚はできない。死ぬしかないのである。結婚以外に生きる価値はない、仕事も芸術もないし前回は行動力や分析力だけで生きている価値があるなどという馬鹿げたフォローが飛んできたがそんなものに価値はない、何にも活かせていないのだから。死ぬべき存在なのである。

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#ストレス #うつ #無気力 #不眠症 #不安

どうしたらいいかわかりませんがとてもきついです。登場人物僕（主）彼女と僕の両親が出ます。まず僕の両親は毒親です。それを念頭に置いてアドバイスが欲しいです。経緯当時親の為（逆らうと家が無くなるので）や生活費（無職になってしまった時）などで合計100万借金してます。当時ネット恋愛していた彼女に毒親から逃げるの込みで彼女が住んでいる家へ引っ越ししといでよということで引越ししました。しかしその際愛想尽かされたら嫌とか引かれるかもや自分でこさえたものだから自分でなんとかしようなどと考え借金の事は彼女に黙っていました。しかし、ある時支払いなど折半など計算中に借金のことがバレてしまい、その時つい100万ではなく50万程と嘘ついてしまいました。しかしその後色々あり無職になり、支払いができなくなりその際彼女がお金を貸してくれたのですが支払いの内訳を出す際スマホの中も確認され総額がバレてしまい激怒されました。それから無職から立ち直るまで半年かかってしまい、その間お金が少ないや借りなければならない時期があり、彼女に総額40万近く借金する羽目になりました。その為か、彼女は僕へ優しくしたくても腹が立ってしまってできない、優先したくてもできないし、意地悪してないと一緒にいられない、嘘ついたこと絶対許さないとまで言うようになってしまいましたが、僕がそれでもいいから一緒にいさせて欲しいと頼み家事全般や彼女の我儘に全て付き添う形で現在進行形で同棲してます。最近僕はちゃんとした会社に就職してお金も少しずつ安定してきてます。僕は約一年間彼女の我儘、暴言、浮気するーなどの嘘に耐えました。しかし彼女は飽き足らないようで大喧嘩してしまいました。最初に失敗してしまったのは僕ですが、ここまでずっと引きずられなければならないのでしょうか？

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愛さなくていいと思うとホッとする叶わないような片思いしかできません。いつも年齢差のある人を好きになります。そしていつも交際が始まりそうな時、難癖つけて逃げてしまいます。歳の差婚は大変だぞ、ほらネットでみんな言ってると発言小町を眺めてしまうのです。そうして、「良かったこの人を愛さなくて済むんだ」と思うとすごーく安心します。このままだと誰とも真面目にお付き合いできないです。何が原因なのか、どうしたら克服できるのでしょうか。原因を明らかにして、誰かを愛せる人になりたいです。

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#ストレス

わからない彼氏と別れたい気がするけど、会ったり話したりしてるとやっぱりやめようかなって思うその人は束縛が酷かったけど変わるって言ってくれて、今は友達と時間制限なしで遊びに行けたり1人になりたい時は言えば1人にしてくれるそれでも言わない限りは電話したりしてほぼ24時間一緒にいるししんどいと思う時がある別れ話を何回かしたけど変わるから…！捨てないで…って泣いて縋り付いてくるそれに負けて自分はいつも別れ話をなしにいて一緒にいるそれの繰り返しでいつの間にか本当に別れたいのか分からなくなってきた

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#恋愛 #好きな人

振られる覚悟ができない。もう会わなくなるからこそ、引きずらないように持っていた想いを伝えたいのに関係を崩したくない自分もいるし、相手のことを考えると絶対言う、という自信が持てない。

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「大切にしたい人」と、「恋愛感情を抱いた相手」とは何が違うのでしょうか？恋愛感情がわかりません。愛情と何が違うのでしょうか。

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#不安 #ストレス

癒してくれる人が欲しい気になる人がよ人います、誰かを好きになって一途でいたいのにちょろすぎてみんな気になってしまう優しくされると意識しちゃうみんな優しいし一緒にいて楽しいどうすれば良いのかわからない恋愛のすきがわからない本当の好きって何？みんなにきゅんとしちゃう 1人目は生徒会の男の子です話も合うしノリも良くて相談にはしっかり乗ってくれるし優しいですゲームを一緒にする時によくちょっかいをかけてきます趣味も合います 2人目は同じクラスの男の子ですあまりたくさんは話しませんが優しくて可愛いですめちゃ顔が良いです(パッと見はメガネとマスクで落ち着いてるです) 趣味合う気がします(見てる感じ) 3人目は同じ学年の男の子ですノリがよく話しててすごく楽しいです周りをよく見てて自分がふざけてる時によく気づいて乗ってくれたりします相談もまあ聞いてくれますご飯食べてる時によくちょっかいをかけてきます私がSNSを更新した次の日内容を覚えててそれにちょっかいをかけてきます (元カノが居てその元カノを振ったのにも関わらず元カノ側に未練がありそれに満更でもない感じ？です多分) 4人目はバイト先のお客さんですとても優しくて趣味が合いますこの方は少しだけ気になってますよくお店に来てくれます話もよく弾みます、一緒にいて落ち着きます告白されると蛙化してしまいますそれも治したいです好きだし付き合いたいって思っててもなんか無理になってしまいます

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前を向くには…職場の研修などの指導をする方に恋愛感情を抱いてしまいました。研修中、とても丁寧に教えてくださり、研修後も心配して近くまで様子を見に来てくれたりとそういう所にだんだん惹かれて行きました。ある日、仕事で使う物を探してた時に、指導の方が使っていた物をいただける事になりました。その時、男女の雰囲気になりハグをされ、キスまでされました。私は既に好きになっていたので単純に嬉しかったのですが、その後のやり取りでは、その指導の方は私の事を恋愛感情ではなく、「可愛い」「特別な存在」「愛おしい」の言葉でしか表現してくれず、その事が引っ掛かり思い切って、私の気持ちを伝えたのです。その返事は、今度から会った時は、隣に座るのではなく、ずらして座ろうと言われました。車出会うなら前後で座ろうと… そういう事だったのかとあまりにもショック過ぎて過度に期待した私も浅はかですがショック過ぎて…気持ちを整理していこうと自分で切り替えようとするのですがなかなか切り替えられずに今ここに書かせてもらってます。何もする気になれずその指導の方とのやり取りも全て削除しましたでも、気持ちが切り替えられずにとても辛いです。前を向くには、どうしたらよいのでしょうか… 仕事でも会う方なので、やりにくくなるのも嫌だしでも、弄ばれた感じで悲しくて、しんどいです。

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#ストレス #トラウマ #不安

独り身五年もうすぐシングルで五年経ちます。色んな人とデートしたり、遊んでみたり、一瞬だけ一人の人と付き合ったりしましたが、結局どれも長続きしませんでした。多くの理由は遠距離でしたが、私が気になる人はなぜかみんな海外に住んでいました。。いずれにせよ、自分と一緒にどうしてもいたいと思ってくれる人がいなかったことは事実です。このまま一人で強く生きていかなきゃいけないのかなと思う反面、とても寂しいです。寂しがりやなので本来は一人で生きていく事に全く向いていません。過去の恋愛のトラウマもあり、最近は恋愛自体が怖くなってしまいました。元カレは幸せになっていて、嫉妬とかはないけれど羨ましいです。どうしたらいいのでしょうか。私はもうそんなに若くないのに、仕事も恋愛もなかなかうまくいきません。こんなに一生懸命やっているのに。こう思いたくないですが、自分も含め、年齢を重ねて独身の方は変わった人しかいないのでしょうか。。子供のころから、何か自分と世界の間に見えない壁があるような気がしていて、色々とうまくいかないけれど正直自分の何が悪いのか分からないです。悪いとか悪くないとかじゃないのかも知れませんが、このまま沈んでいきたくないです。こんなはずじゃなかった。そう思う日もあります。

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#クズ男 #沼 #恋愛依存

大切にするってなに？相手を大切にするとはどのような行動でしょうか？私は元彼との日々に満足して(自分の寂しい気持ちには知らんふりして)いました。しかし、周囲に元彼のことを話すとそんなやつ別れて正解。次々！と言われました。私的には彼氏になってくれたこと、ふざけて笑いあったこと、夜中に泣いてるのを慰めてくれたことなど、一緒に過ごした時間を思い出すと大切にされていたように感じていたのですが、少し違ったようです。私のことを大切にしてくれる人を見極められるようになりたいので、ぜひ教えてください。

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独り身このままずーっと独り身で男勝でモテずに終わっていくんだろうな〜誰からも魅力的って思われない涙出てきた

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#不安定_躁うつ #ストレス #コンプレックス

彼氏のED 私と付き合ってから、立ちにくくなったみたい。女として見られて無いわけじゃないんだろうけど、それでも自信なくなる。不貞腐れてても仕事で疲れてそうなってるとかなら仕方ないし、どうしようも無い。

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誰でもいいから恋愛相談させてほしい今お付き合いしていて、同棲までしている彼がいます。ただ、彼と過ごしていて最近小さなことではあるけど違和感を覚えてしまい、それが少しずつ積もっている感覚があって、どうやって対応すればいいのかわからないです。彼には面と向かっていろいろという時もありますが、それでも解消されないです。そんな時に、会社の先輩と趣味を通じて仲良くなり、毎週休日によく一緒に出掛けるようになりました。(彼には全て説明済みでOKしてくれた。) 2ヶ月近くほぼ毎週出かけていながら、仕事やプライベートの相談を一通りしている中、先輩からアプローチがあり意識するようになってしまいました。ただ、今お付き合いしてる彼のことも人として好きなので、めっっっっちゃ別れたい！って思うようなことはないです。自分の気持ちに整理もつけられないし、どうしたら自分も相手も幸せになれるのかがわからなくなってしまいます。誰でもいいので相談乗ってくれる人がいたら嬉しいです…。

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#うつ #アンガーマネジメント #不安 #ストレス

モラハラの定義先日まで付き合っていた方に、モラハラだと言われました。自分はお付き合いしていた1年間ほぼすべての生活費、家事をしていて、その間彼女は携帯をずっと触っていて何度お願いしても仕事もしない、家事もしない状況が続いていて、その中で他の男性と恋仲になったり、別れ際には私とお付き合いしていた期間中に他の男性とお付き合いしていました。薄々気づいていて、何度も本当に恋愛に発展したり、やましいことはなにもないの？とずっと聞いていましたがウソをつかれていて、最終私が証拠をあつめすべて提示しない限り嘘を嘘のままにするつもりだったそうです。このことに対して、感情のコントロールが聞かなくなり私も怒号を浴びせてしまったり、物に当たるなどの行為をしてしまいました。正直なところ部分部分を切り取れば私の行動はモラハラと言われても間違いないかもしれませんが、私はこれまで付き合ってきた人の携帯を監視していたことは一度もなかったですし、このように感情をコントロールできず怒りに任せて罵声を浴びせたこともなく、私の性格が変わって、モラハラになってしまったのかな。とひどく落ち込んでいる状態です。このような裏切りで終わる恋愛経験を今まで一度も経験したことがなく、なかなかどう区切りをつければよいかわからないです。

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#不安

好きな人ができない好きな人ができません、厳密に言うと｢心の底から好きだ！｣となれる人ができないのです原因は1ヶ月半前に振られた元カノです。振り方は酷かったですが、自分に自信の無い僕に尽くしてくれて進路も理解してくれて、それで可愛くて…と言う少し誇張して言えば理想の彼女でした。(そんな彼女をずっと僕が疑ってしまい…) そんな元カノと事ある事に比較してしまうんです。こんな事をいつまでもしたくないので皆さんのお力を貸してください