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仕事関係

#ストレス

上司の地雷がどこかわからなくて不安上司に報告をしなきゃならないことがある。本当はw先生へは、s先生への仲介を頼んでたんだけど、結局w先生がやってくれた、という話。頼るなって言われてるんだよなああああ。頼っていいですよ、って言ってたのはs先生。仲介でよかったんだ、紹介しとくね、ってw先生は言ってたんだし。そこだけ話せば話は通じるか？どこに上司の地雷があってどう踏み抜くかわからん。恐怖。相談でもなんでもない、ただの愚痴になってしまうんだけれど、胃もキリキリするし、どうしたらいいか。

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#身体症状 #フラッシュバック #頭痛 #衝動性 #無気力 #希死念慮 #鬱 #死にたい気持ちが消えるまで #ストレス #トラウマ #不安 #うつ #めまい #燃え尽き症候群

燃え尽き症候群から鬱になった気がするやりたいことはあるんです。あったはずなんです。でもやる気力も一瞬で消える。疲れて何もしたくない。休みたい。本当にギリギリで一生懸命仕事を頑張って、終わった…ちょっと楽になる…とひと段落すると、職場に行きたくないし、生きたくなくなって死にたくなります。転勤しましたが、職場に安心感を感じるところはありません。わたしは1人で戦わないといけないと思って、過ごしてます。仕事はしてます。遅れないように早めに予定を組んで、言われなくても仕事をやっておき、たまにうっかりしてギリギリになります。困ってる人がいたら声をかけて話を聞いて、でも誰もわたしを助けてくれる人はいません。つらくて家で泣いていたり、自傷していることの状況を知ってる方が心配してくれることはありますが、立場が違うので、仕事柄難しいなと思います。過去のこと(去年や一昨年、4年前)もフラッシュバックのように思い出して気持ちが辛くなります。仲が良くなる人がいないわけではないのですが、退職、病休、早期退職などで一年でいなくなってしまうことが多くて、残念ながら長く続かない関係です。一年目の頃は、夏あたりに燃え尽き症候群じゃないと言われていましたが、二年目、三年目と行くと最悪な職場でイヤイヤ仕事をしていたので、めまいや気持ち悪さ倦怠感、毎日泣くことが続き、ホルモンバランスも崩れて病院にたくさん行きました。今の場所は職場環境はマシになりましたが、仕事量がえぐくて、一人で2、3人分の仕事をしていました。案件も重いことが多くて、精神的におかしくなってる人や希死念慮を持っている人と関わる頻度が多く、疲れました。相手を励ます一方、自分はどんどん死にたくなる気持ちでした。今は担当が変わりましたが、変わったら逃げ出したり、自傷が始まり、今でもハラハラさせられます。実際に親しかった仕事相手で自殺した人もいます。私はどうしていいかわからないこの気持ちを隠して生活してます。愛猫や知り合いの方も今年に入って亡くなったので、なんだか気持ちがついていけません。病院に入ってます。薬も飲んでいますが、突然行動を起こしてしまいます。普段は誰にも気付かれないように隠して、元気なキャラを演じてます。嫌いじゃないので。でも負担が大きいし疲れます。これから、衝動的な死にたいを減らすために出来ることはなんでしょうか。　　　　　

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#不眠症 #無気力 #ストレス #不安

仕事に行くのが怖い。4月から販売・営業の仕事をしています。土地柄もあり、ご来店くださるのはお年寄りの方が多いのですが、お店の売上のために商材を勧めないといけないのがしんどいです。お客様が希望したサービスを提供した後に、こちらもいかがでしょうか？とお勧めしていますが、それまで笑顔だった方が不信感を抱いた顔になったり急に嫌な態度をとられます。受付票にお客様の利用状況を記入していただくのですが、接客後上司にチェックされ、案内漏れがあるとネチネチと指導されます。限られた時間の中で5.6個も案内するスキルがまだ身についていないので、会話もぎこちなくなってしまい、余計不審がられてしまいます。手続きなどのもやっと覚えたところなのにお客様に嫌な顔をされながら商材を勧めなきゃいけないのが辛いです。お客様も年金暮らしの方が多く、お金がないからごめんねと言わせるのも申し訳ないです。お客さんが来ないように祈る自分に情けなさを感じています。今日はどんな失敗をしてしまうのかと考えたり、お客様を不快な気持ちにさせてしまうかもしれないと考えたり、クレームが入ったらどうしようと考えると仕事に行くのが怖いです。どうすれば怖くなくなりますか。

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#妄想 #コンプレックス #ストレス #不安

皆はどう思いますか職場の人とカラオケの話になりました。相手は20代前半で私より2つ下です。私「最近私はヒトカラ行ってきました！」相手「え、ヒトカラですか？ウケる」と言われました。私は元々自己肯定感が低く、歌ってる時が1番好きな時間です。ヒトカラが好きなんです。私はヒトカラ恥ずかしいことなのかな……と思ってしまったし、どこに面白要素があったのかな…と。皆さんが私の立場だったらどんな気持ちになりますか？少し悲しかったです。

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#不安 #不眠症 #ストレス #うつ #トラウマ

大人が嫌いだ自分ももう24歳だから十分大人。だけど大人が嫌い。小さい頃から。大人は嘘をつく。自分の周りだけって言われるかもだけど大人は嘘が多い。家庭の中でも仕事でも。猫を被る。今の職場は外見はいい人たちだけど関わっていくうちにどんどん嫌いになっていく。聞いてないと思ったら大違い。遠回しの悪口。ほんとに最低。上司なら上司らしくして欲しい。責任持って下を育てて欲しい。仕事を放棄しないで欲しい。放棄してるのにこっちに責任を押し付けないで欲しい。有給は勝手にどーぞだけど引き継ぎとか必要なことはちゃんとやろ？全部こっちのせいにしないで。子供は純粋。大人のちょっとしたこともすぐに気づく。自分も人の変化に敏感すぎる。だから疲れる。もう色々諦めた方がいいのかな。仕事に行こうとすると辛くなる。仕事のトラウマから寝れなくなった。疲れた

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#不安 #ストレス #無気力 #中毒_執着 #外に出たい #強迫観念 #めまい #自分が心地よく過ごしたい #働く氣が起きない

仕事ってなんだろー 1つの職場に長く居続けられないいつも嫌な面に目が行ってしまって、考えるのが嫌になって辞めてしまうしかも次決めるのも時間がかかって、なかなか仕事する氣が起きなかったり、初めても氣持ちが追い付かなくて辞めたりと、結構書き出すとヤバい感じ😂 職場との相性もあると思うけど、こんだけ続けられないのは私に問題があるなって最近気づいた！でも改善策も浮かばないし、自宅で仕事しようとしても切り替えがうまく行かなさそうで、外にも全く出なくなりそうだから、家からは出て仕事した方が良いとは思うとなると人間関係が伴った仕事になるわけで、わがままだなとは思いつつ働くたくない今日この頃😂 どうしよう😖💧

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#無気力 #ストレス

仕事量多すぎ障がい者就労支援事業所って無駄な事務作業多すぎてウンザリ

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#無気力 #不安

働きたくない仕事の内容は好きですとある会社の一社員として働いています会社のルールやらチーム内でのコミュニケーションやらに仕事の時間を持っていかれるのが少しストレスですそれも仕事の内だと理解は出来るんですが納得は出来ていないのかもしれませんかといって会社を辞めてフリーランスに転向するのはとてもこわいです（仕事もないかもしれないし、そこでも一定のコミュニケーションは求められるだろうし）今の仕事が向いていないのかもしれないとも思えてきて定期的に落ち込みます誰かに相談すればよいのかもしれないですが、相談できるような関係性の人もおらず、その現実に落ち込みますどんなアクションをすればよいのかアドバイスが欲しいです

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#ストレス #強迫観念

やっぱり無理なんだなぁ上司と元上司にだけ、心のお休みということで今週休みもらってますが、別の病気で安静が必要と言ってるのにも関わらず、知らない輩達が休み中の仕事確認をしてくる…。しかも元上司も月曜までにこれ作って、という仕事も月曜中では出来る代物でもなく。休みの人に（病気とか関係なく）仕事振るという事が蔓延してることがよーくわかりました。ちょうど異動希望等の申告をするようにとの会社のメールが来てたので、真っ先に異動希望（出来るだけ早めに）をしよう、うん、そうしよう。でないと、せっかくの心の休養も、違う不安感増して台無しになりそうだし… おかしい部署だと思う人、賛同してくれると少しは気が楽になります、

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#ストレス #うつ #不安

突然の鬱状態先週から突然鬱っぽくなってしまって、バイトもほぼ休んでしまいました。明日からまたバイト入ってますが、行ける気がしません。職場の人もいい人ばかりで変な辞め方はしたくありませんでしたが、長く休みを貰ったとしてもいつ復帰出来るか分からないし、明日連絡して突然辞めるっていう方法しか思いつきません。人手不足なのに突然辞める連絡をするのも申し訳ないし、これをありのまま話すにしてもあの子鬱になったんだそういう子だったんだって思われるのが怖いです。どう話して辞めたらいいでしょうか。同じ様な経験された方もいましたら教えて頂きたいです😭 それとも行けば意外と働けたりするのかな…。家と外じゃまた体調変わるよなきっと…。

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#不安定_躁うつ #うつ #身体症状 #ストレス #不安 #頭痛 #めまい #無気力

私がおかしい？上司がおかしい？こんにちは。 28歳女性、店長職です。在職６年ですが、上司に対して疑問を持ち始めたのが３年前。一度辞めたいと言った時には引き留められ、生活が良くなる様に頑張るから！と言われ、ズルズルと月12万で店長職をやらされ、３年が経ってしまいました。もう限界です。店長職なので、接客から管理、教育、仕事は多岐に渡るのですが、それは承知していました。ですが有給が付与されているにも関わらず、取得しようとすると「役職者なのに考えが甘い。皆が同じように休まれたら困るだろう」と怒られ、店舗休業になった時に勝手に有給を使われ、不信感が増しました。色々話し始めたらキリが無いので箇条書きにすると・有給取らせて貰えない。勝手に使われる。・ボーナス無し。手取り12万・自分は現場に来ない上に好き勝手言ってスタッフを押さえ込もうとする・貧乏アピール（コロナで借金した、車を買ったけど〇〇円だった、あなたの車より安い、と言う癖に子供を作りました）３点目は経営者なのでしょうがない事とは思います。ですがその他耐えられない事が多く、今回金銭的な理由が大きくて退職を決意しました。辞めたいと思う私はおかしくないですか？そして、勇気が出ない私に、勇気をください…💦

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#不安 #不眠症 #ストレス #うつ #無気力

つらすぎる今年の春に入社した新社会人です。といっても専門卒で今年の一月から早期出社していた為、仕事始めてから10ヶ月になります。元々希望していた部署では無くて違う所に配属になりました。そこは人手不足で、まだ半年も経ってないのに1人で任されてストレスが凄かったです。ギリギリで回していた人数でしたが、1人先輩が***みたいな上司のせいで違う部署に行きました。その頃、まだ仕事にも慣れてなく更に人手不足にもなり、精神的にもきつかったです。体重も5ヶ月で8キロ減りました。冗談抜きで6月まで毎日泣いてました。辞めたくても、まだ1年も経ってないし、人手不足で言いにくいし、言ったあとが気まづくなると思うと怖くて言えません。もう、人生に疲れました。

仕事関係

#うつ #パニック #ストレス #不安 #妄想 #無気力 #不眠症

人の目を気にし過ぎてどうすればいいのか分かりません。教えてください。周りと自分を比べるようになって、周りに何か悪い事をおもわれてるのではないか？自分は仕事が出来ない。あの人は私の事を避けてる。そう思うようになって1人で病んで壁がどんどん出来てその壁を壊す気力も勇気もなく、ついに院長に退職のお話をしました。院長にはスキルアップのために辞めたい。それだけ伝えればよかったのに私はどうしても辞めたい一心で言うつもりも無かったことを言ってしまったんです。それは、仕事中に皆が私語をしていてそれで集中が出来ないと言うことです。みんなだけじゃありません。私もみんなと仲良くしていたくて一緒に雑談していました。それが大事になってしまって院長は一人一人に面談をし、るとえもんが皆の私語のせいで仕事を妨害されていると伝え始めました。仲がいいからこそ言ってくれれば良かったのに。退職理由に告発みたいな事して残されていく人の気持ち考えた？色々なことを言われました。私は皆のことを告発したくて言った訳ではなく、皆が優しく楽しく仕事をしているこの環境に甘えてしまって自己管理も甘く、仕事も話すことに夢中になってしまってミスが多かったです。だから、将来の事を考えて、この職場を離れることを選んだと伝えたかったのです。それが結果皆のことを傷つけて、裏切るような形になってしまい、本当に後悔しています。皆とは後日一人一人にその事を謝り、誤解を解いて貰えるようにミーティングも開いて説明しました。皆は日頃思っていた私の悪い癖や、直すべきところ。皆思ったより他人を深く考えていないことを教えてくれました。私たちはネチネチ考えたりもしない。友達に同じ事されたら関係を切るかもしれないけど職場だし、退職までの間一緒に働くし、社会人として切り替えて付き合わなきゃ行けない。 1年半一緒に働いてるとえもんがどんな子なのかもわかるし、素直で嘘もつけないから院長に詰められてつい言ってしまったって言うのもわかってるよ。だから、今回の事も経験になったと思えばいいよ。こういってくれましたが、皆大丈夫と言いますが信じきれなくてまた1人で気にしています。あの時はこういってたけど、本音ではムカついてるかもしれないし最低なヤツだと思っているかもしれません。その後の皆の私に対する目線や受け答えも今までと比べて冷たく感じます。これは誤解は解けたと思ってもいいのでしょうか？どうやって周りと付き合えばいいのでしょうか？冷たく見えるみんなも時間が解決して今まで通り話せるようになるのでしょうか？退職する人間ですが、残り3ヶ月をどう過ごせばいいのか分かりません。

仕事関係

#不安

仕事でミスした！あーーー！ミスしたーーー！嫌だー！！こんな自分もうイヤ！！！の気持ちのままだと明日もミスすると思うんですが、皆さんミスした後どうやって気持ちを建て直していますか？失敗をかなり引き摺ってしまうので、引き摺らない方法を教えて欲しいです

仕事関係

#無気力 #ストレス #身体症状

仕事辞めたい･･･すごく辛い。今日も体調不良で仕事休んでしまった。今年の４月から事務職(１日５時間勤務)として働き始めたばかりなのに、辞めたいって気持ちが大きくなってきてる。そりゃあ、やらなきゃいけないことがたくさんあるって分かってるよ？・事務用品の発注や受け取り、それに伴う書類作成など・同じ部署の人達の勤怠管理とシステムへの入力・毎月の会議等の一覧作成と報告書有無の入力・送付された書類をチェックしてシステムへの入力　など･･･このほかにもあるけど、私はこれらをほぼ１人でこなさなければならず、しかも数日間という短い期間の中で終わらせなければいけない作業もあるから、お手洗いへ行くのも極力少なくして仕事してる時もある。職場での雰囲気は、常に緊張してて、同じ部署の人達が笑いながら会話してても、私だけ会話に入れなかったり笑えなかったり。仕事に行こうとすると、頭痛とか腹痛とか強い不安感とか焦燥感や身体の怠さとか軽いめまいを感じて、頑張って勇気を出して仕事に行っても、常に緊張してて急に脈拍が120とかになることもしばしばで、そうなったらお手洗いへ行って落ち着くまで数分待って、また仕事場へ戻るの繰り返し。休日は全く症状は出ないのに、休み明けとなると症状が出てしまう。心療内科には何度も通院してるけど、「もう少し我慢するしかない」とか「様子見てみたらどうですか？」としか言われず、家族に相談しても、「仕事はそういうものだよ」って言われて話が終わってしまう。私はどうしたらいいの･･･？

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#コンプレックス #不安 #ストレス #うつ #身体症状 #無気力 #トラウマ

何の仕事をしたらいいかわからない仕事を探していますが何をしたらいいかわかりません。今までは、新卒での自動車販売の営業についたあと、幼稚園で教諭をしていましたがどれも、人間関係で悩んで行けなくなっています。営業では、◯ねと言われたりセクハラ発言が毎日あったりしてご飯が食べられなくなり退職、幼稚園では自分より年上の同性の方に嫌われる傾向があり、自分なりに勉強して日々仕事をしていても否定されて理不尽なことばかり言われ、耳が聞こえづらくなったり何度も熱中症になったりしてからだも疲れました。我慢すればいいのですが、気持ちでは大丈夫！と思って働いていてもある日突然行けなくなります。甘えと言われても仕方がないです。自分でもなぜこんなに耐えられないかな？と思います。でも同時になぜこんなに人にイヤなことばかりされるかな？とも思います。私は人のこと傷つけたりしないように必死なのに、前世で悪いことたくさんしたかなとおもいます笑今までとは違う職種につきたいのですがなかなかむずかしいです。だんだんと自信がなくなりました。評価されるのがとてもこわくなりました。何度か心を病むうちに身体まで弱くなった気がします。経験から、仕事で不特定多数の人と関わったり声や身体で表現するのは苦手なようです。 PCを使った事務などをみていますが、未経験OKと書いていても面接で取り合ってもらえなかったり… 奨学金の返済もあるのに、本当に社会の屑です。納税も勤労も義務を果たせませんね。長々と思いを文字にするくらい心が回復しましたが、現実はそんなに甘くないです。どうしたらいいかわかりません…！

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#不安 #不眠症 #ストレス #身体症状 #うつ #パニック #頭痛 #めまい

誰のために仕事してるのかないま働いてる職場、辞めたい。今年の４月から働き始めたばかりなのに、辛くて苦しい。私には渡されてないけど、明らかに私に見せる用だなって文章をたまたま見つけてしまって。そこには、「〇〇さんの業務」って書いてあって、その下には通常業務・臨時業務を合わせて１２個が箇条書きになってた。その他にも、職場内での回覧は私以外の職員でだし、よほど重要な回覧とか文章じゃない限りは見ることもない。電話応対してて、上司あてに伝言を頼まれたから、簡潔にまとめて上司に報告しただけなのに、「本当にこの内容だった？〇〇さんの聞き間違いとかじゃないの？あまりいい印象されないから、知ったかぶりとかしないほうがいいと思うよ」って。「してないです、電話で復唱して間違いないことを確認していただいた内容です」って言ったけど、「本当にしてないの？」って笑いながら言われてしまった。だから、「私が聞き間違ったのかもしれないです、すみません。以後気をつけます」って謝って。仕事中は、ずっと緊張してて、動悸もして、苦しいんだけど、ほかの人たちに迷惑とか心配はかけたくないから我慢してる。だから、家に帰ったら、なにもしたくないくらい疲れてるし、ふとした時に悲しくなって泣いたり。職場で悩みを相談できる人がいないから、自分で抱えきれなくなって、ここに呟くしかなくて。みなさんごめんなさい。

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#不眠症 #ストレス #身体症状 #無気力 #パニック #めまい

何なんだろういつからかは覚えてないけど、頭痛とか腹痛とか、寝れなかったりダルかったり、職場にいる間はずっと緊張してたり、急に悲しくなったり不安になったり(泣かないけど)、動悸がして脈測ってみたら120とかだしって感じが続いてる。それで、今日も頭痛くて、職場に電話して上司に正直に伝えたんだけど、「頭痛いから病院行くのは分かります。車を運転するのが難しいくらい頭痛いならお大事にって言えるけど、車を運転できるくらいの頭痛なら普通は休まないと思います。あなたが休むと誰かの仕事が増えるんだから、そういう事も考えて休んでください」って言われちゃった。確かに、休まないで出勤したほうがいいのは分かってるけど、自分の中ではもう限界に近くて。今日の朝も、頑張って準備はしたけど、やっぱり直前になったら行けなくて、電話したら、上記のようなこと言われた。いつからかは覚えてないけど、あんまり食欲もないし、今日の朝ごはんも食べてない。なんか、誰のために仕事してるのかなって思っちゃった。

仕事関係

やりたい仕事がわからない好きなことを仕事にするべきだ、と周りの人はよく言う。実際私もそう思うし、そう出来たらどれほど幸せだろうと思う。私は音大生だ。だが将来の仕事にプロの演奏家や音楽関連の仕事を明確に描くことが出来ないでいる。というのも私は、音楽というより、演奏することそれ自体が好きでここまでやって来てしまった。特段音楽に対する知識がある訳でもなく、人脈が広い訳でもなく、ただ自分なりの音を磨いている時間が好きなだけだ。演奏成績も中の上で、決して秀でている訳でもない。先にも述べたが、私は音楽が好き、なのでは無いのだと思う。いや好きではあるのだが、隅から隅まで調べあげるほどのオタク性を音大にいながら音楽に発揮出来なかった。ただ自分が満足いくまで演奏していることだけが好きで、別にそれを誰に認めて欲しいとか、ましてや自分の演奏を世界中にしらしめようなんて夢にも思っていない。ではこの先、学生でいられなくなるあと少しの間を過ぎてしまったら、私はどう生きていけばいいのだろう。やりたい仕事ってなんだろう。何かに夢中になって、それでお金を稼いでいく、という未来を想像出来ない。それが音楽であってもそうでなくても。趣味はあっても、狂うほど熱中できるものがひとつも無い。それに、稼いで行けるほどの専門性として私が持っているのがかろうじて音楽というジャンル1本であるという事実が余計に焦りをかき立ててしまう。好きなことを仕事にしなくても、果たして幸せに生きられるのだろうか。それは幸せな人生を送る上で取っていい選択肢なのだろうか。仮にそうだとして、では私には何が出来るのだろうか。社会に貢献出来る何かをほとんど持ち合わせていない私に支えられる仕事って何だろう。

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#不安定_躁うつ #パニック #ストレス #トラウマ #無気力

頼り方が分からない仕事で「大変なことがあったら、呼んでね」って言われても、「大丈夫です」と答えてしまいます。内心ではとても嬉しいのですが、相手の時間を割いてしまう、申し訳ないなどの気持ちが大きくなり、いつも強がって断ってしまいます。人に頼ることが苦手で、頼り方も分からない私は相手に嫌な印象を与えてしまってるのではと不安になってしまいます。少しでも、今の現状を変えていきたいのですが、何かアドバイスはありますか？