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メンタルヘルス

#不安 #不安定_躁うつ #うつ #ストレス

私夜になると涙出てくるのだが夜はメンタルが落ちやすいって聞いたことあるから今まではまあ誰だってあるよねって思ってたんだけど朝にまで涙出てくることがあってこれは精神きてるってことなのかな？鬱とか詳しくないからわかんないんだけど朝に涙出てくるのは割と誰でもあること？

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どうするべきが正解ですか自己嫌悪などで毎日自傷行為が辞めることができません、辞めようとは強く思っていませんがどんどん消えたい気持ちが強くなっていきます。病院に行くべきなのか、でも病院に行っても意味が無い気がします、意味の無いことなんてないのだろうけど、薬と病名を貰うだけで私が前のように戻るとは思えないのです。もう消えてしまうのが1番なんだなと思います、私の人生に正解はあったんだろうか

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#落ち着く方法 #身体症状 #不安 #メンタル #衝動的 #パニック #突然死にたい #希死念慮

職場にいると突然死にたい発作が起きて、帰宅するとやや収まります。職場にいると見通しの立たない仕事やちょっとした失敗、存在感のなさから死にたくなります。発作のようなもので、希死念慮が強くなって手首や薬などの死ぬ方法や死ぬ理由ばかり考えてしまって、仕事に手をつけている余裕もなく、いてもたってもいられず、周り気づかれないように普通な顔をしてどこかに逃げます。夏のせいだと思いますが、6月くらいからまとまって3時間半〜4時間なる前。逆に過眠しすぎることもあります。死にたい発作は、3日間くらい？続いてます。ちなみに常に死にたい気持ちがある時は、別カウントです。そういう日が今までも多かったので、気持ちが初めから落ちていたと認識してます。ですが、今回のは一体なんですか。なんで、あんなに突然死にたくなるの。何か大きなことがあったわけじゃないのに、謎です。誰かに相談したい気持ちはありますが、カウンセリングだけをしてくれる病院がなかなかなくて、あっても若いカウンセラーさんだと全然話せなくて。帰宅すると引きずる時もありますが、落ち着くことも多いです。さっきまでのどよんと気持ちが散らしたみたいに小さくなります。何かをやりたい意欲も出てきて、なんでだろうって不思議な気持ちになります。職場の何かから逃げたいのはあると思います。この２年間よりマシだけど、そのせいで心が疲れてしまったのかもしれませんね。この状態を緩和する方法が知りたいです。　　　　

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#大学生 #適応障害

適応障害私は、大学入学後友人関係で躓いてしまい1ヶ月ほどほとんど学校に行けてませんでした。病院に行ったところ、適応障害と診断されました。自分でもいろいろ適応障害について調べてみて、ストレス源から離れることが大切ということが分かりました。しかし、私はこの大学にきたくて入って学部は薬学部なのですがここの大学でしか勉強できないこともあってこの大学を選んだので編入することなどは考えていません。我儘ですが、私はこのような状況を抜け出したいと考えています。以前適応障害を患っていた方、専門の方、どうすればいいのか教えてほしいです🙇🏻‍♀️よろしくお願いします。

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#ストレス

言われたことを守っているだけなのに非常に長文ですがお付き合いください。私が幼稚園に入った頃から仕事中心の母。我が家は母子家庭＋私含め子ども3人＋母方の祖父母という家族構成なので仕方ないことだということはわかってます。毎日ヘトヘトの状態で帰宅する母、夕食の時間は仕事の愚痴を零す母の姿を小さい頃から見てきました。確か4、5歳くらいの時だったと思います。留守番をしていた時にやっていたゲームに夢中になっていて、私はその話を一方的に母に話していました。すると、私の話を遮って「こっちは疲れてるんだから知らない話をしないでよ！」と怒鳴ってきたのです。そこから私は「母の知らない話はしてはいけないんだ」と認識し、その日以降幼稚園、小学校、中学校、高校の生活や友人関係について私から話すことはありませんでした。(なので三者面談で担任の先生に「うちの子は学校の様子とか全然話してくれなくて〜」と言うのがお決まりでした。) 現在、大学を卒業する年になり、就職関係で動いている時期になりました。私は皆さんがイメージする就職活動というよりか、その仕事に就くための試験をメインにして動いていました。先日その結果が出たのですが、不合格でした。しかし、非正規雇用でも同じような働き方ができる申請があるのでもしも落ちたらそれに向けて動こうと試験を受けるずっと前(なんなら大学入学前)から考えていました。母には試験のこと(内容、一発で合格することが難しいこと等)、非正規でも働けることを説明していませんでした。なぜなら、先程述べた出来事があったからです。そもそも母は高校卒業と同時に家業を継いでいるので就活自体を経験していないのです。ですが、母は「私の知らない職業の話だから言ってもらわないとわからないでしょ！」と言ってきました。私は小さい頃に言われたことを守ってきたのにどうして今更怒られないといけないのでしょうか。「これからどう動くのか説明しろ」と言われ、声が上手く出せませんでした。母子家庭でも大学まで進学させてくれた母には感謝しています。(※病院とか歯医者には連れて行ってもらえなかったし今でも「私(母)が忙しくて病院行けないからお前も行くな」って言うけど笑) そんな母とこれかどう向き合えばいいんですか。あと… ストレスか夏バテなのかわかりませんが2、3日くらい空腹状態でも食欲が湧かず何も食べれてないです。食事に罪悪感が湧く。今まで大好きだったはずのゲームも全く楽しくない。もうこのまま消えて楽になってしまいたい。道歩いてて運良く車に轢かれないかな、通り魔に遭遇しないかな。

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#病院 #呼吸困難 #トラウマ #メンタル #リハビリ職 #職場復帰 #ストレス #パニック #適応障害 #うつ #復職 #強迫観念 #不安障害 #職場 #不安定_躁うつ #精神疾患

休職して2ヶ月。8月から復帰しますが正直怖いです。新卒で病院に就職しました。就職してすぐは楽しくて、やる気に満ち溢れていました。でも先輩について回るようになってから自分の意見が求められるようになると、自信のなさから発言できなかったり、よくないと思っていても黙り込んでしまったり、会話が1ターンで終わってしまったりうまくいかないことが増えていきました。優しく話しかけてくれる先輩や相談に乗ってくれる方もいましたが、うまく関係を築けずいつも受け身。指導してくださる上司にはいつも困らせてばかりいました。患者さんの情報は全然取れないし、会話もうまくできない、メモをしてもどこにメモをしたか忘れる、優先順位をつけられない、先輩や上司の言っていることの理解ができないし時間がかかる、思考停止する、とにかく不安でいっぱい、一個指摘されたら全部できなかったって思ってしまうし自分の人格を否定されたように感じる全然寝られないし、朝方動悸で目が覚めてすごく辛い、ご飯も食べられないし、外に出るのが怖い、笑顔も忘れてしまった、運転の仕方も分からなくなる、運転中対向車に突っ込めば楽になれると思ってしまうこともありました仕事が終わると毎日泣く日々完全にキャパオーバーで自分が壊れてしまいましたそんなことがあって指導者に相談を2回ぐらいしましたが、「辛いのはわかった、でもどうして欲しいの？」と言われ何も解決にはつながりませんでしたそれから本当に辛くなってしまって上司に相談をして2ヶ月休職することになりました 2ヶ月休んで、ひたすら自分に向き合いました悩んでてもしょうがないやっぱり仕事を頑張りたいと気持ちが前向きになって、 8月から復帰することになりましたが正直怖いですこれから自分は仕事（リハビリ職）をやっていけるのか、職場の人とコミュニケーションとれるのか、患者さん担当することができるのか、生涯学習できるのか、学会発表、勉強会頑張れるのか仕事に対する悩みもありますが、それよりも自分のメンタルを保てるのかが不安です周りになんて思われてるのか気にしてしまうし、なにかがきっかけでまた傷ついてしまうんじゃないか、心配です自分の将来に希望が持てません復帰はしますが、正社員になったわけではないので、これから仕事ができるか評価されます、もし正社員として仕事ができないと判断されたら…と思うと職を失うことになってしまうんじゃないかと思っていて、それも不安です考えすぎかもしれませんが。この先私は、仕事をやっていけるでしょうか。自分のメンタルの弱さにどう向き合っていけばいいのかわかりません。アドバイスいただけると嬉しいです。　　　　　　　　　

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#うつ #ストレス #不安定_躁うつ

精神疾患統合失調症です。特に趣味もなく歳だけとっていってる気がして虚しくなります。同じ境遇の方いらっしゃいますか?

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#ストレス #うつ #不安 #強迫観念 #不眠症

睡眠薬を飲んでも眠れない抑うつ状態で、不眠症を併発しマイスリー10mmを服用しています。しかし、効かなくなってしまったためマイスリー10mmを２錠服用してしまいました。それでも眠れません。規定以上服用してしまった場合ってあまり良くないですか？また、睡眠薬を飲んでも眠れない時ってどうすればいいですか？

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#強迫観念

1年ほど前に鬱のような症状が出て通院を始めて、今では気分の落ち込みは減ってきたけれど強迫性障害とまではいかないような水周りが触れない、素手素足で歩けない、みたいな固定観念が離れなくて困ってる

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#不安 #ストレス #身体症状 #うつ #不安定_躁うつ #呼吸困難

心療内科で言わないといけない内容何を、どのように伝えるのがお医者さんはわかりやすいでしょうか。行ったことがある方、教えてほしいです下の文はLINEのメモに残してたものです。気持ち悪さ　夜中、日中あり人の声がうるさく感じる　前までは平気だった息苦しい　気持ち悪いのと一緒になること多い興味関心が少なくなった　スマホ見ても楽しくない手で視界を真っ暗にすると楽になる　耳塞ぐも同時に　人の声同様余裕のなさを感じる喉の違和感　飲み込む、声を発するのが難しい調子に波がある　元気な時と落ちる時　今回は3週間くらい長め　前までは1週間もない食欲が落ちた　食べる気がしない　食べれる時は食べれる　1日の食の回数、量減ったリストカット　深くない　したら痛みで気持ち悪い、むせる元気になる　周りがみても分かるくらい　なんもしてなくても楽しい、ハイになってる　調子いい眠いのに寝たくない　そわそわ　若干息苦しい話すのが苦手で、見せるのはLINEに残してあるので見せるのでも大丈夫でしょうか？また、生理が来たことも伝えるべきですか？

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死ぬが怖くない人ているの？純粋に思った事なんですが死ぬが怖くない人はいるのでしょうか？死ぬが怖くない人がいたらなぜそう思うのか気になります教えてくださいよろしくお願いします。

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#トラウマ #不安 #パニック #ストレス

いなくなりたい彼氏と同じ学校を受験し、彼氏だけ受かり、私は落ちました。先ほど合否がでました。彼氏が頑張ってたのを知っているので、おめでとう！とは本当に思っていて、伝えました。その後彼に励まされたのですが、すごく惨めな気持ちになり、八つ当たりしたくなってしまいました(実際は未読無視で返事はしていません。)私も頑張ったのに、なんで？とか、自分は受かったからそんなこと言えるんだろうねとか、本当酷い言葉が思い浮かんでしまうので、返事するのをやめました。そういう自分がすごく嫌です。親も頑張ったね、次(滑り止め)があるよと励ましてくれて、私が親だったら、私が彼氏だったら、そう声をかけるしかないと思うのですが、どうしても今は返事する気になれませんし、怒りも湧いてきてしまいます。今は本当に自暴自棄な考えしか思い浮かばず、立ち直れそうにないです。どうしたら気が紛れますか。

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#不安 #不安定_躁うつ #コンプレックス

双極性障害についての伝え方双極性障害を患っています。パートナーには打ち明けていますが、自分のどんな症状が病気によって発現しているか、相手が理解してるのか分かりません。その時のコンディションによって相手に攻撃的なことを言ってしまったり、必要以上に自分を卑下するようなネガティブなことを言ってしまったり、その度に相手に気を遣わせているのではないかと思います。これからも一緒に居たいからちゃんと伝えたいと思うけど、伝えれば伝えるほど言い訳みたいになりそうで怖いです。どんな風に伝えたら相手に気を遣わせず、私のことを知ってもらえるのでしょう…

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#ストレス #うつ #身体症状 #不安 #めまい #摂食障害

申し訳ないせっかく働きやすい職場につけたのに、ここ数週間旦那さんのモラハラ・dvによる鬱のせいで体も動けなくなって仕事にも行けなくて毎回うまいこと誤魔化してるんだけど、もうちゃんというべきなのかな。でもそんな私情言えたもんじゃない。どうしたらいいんだろう。もうやめるしかないのかな。

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#ストレス #トラウマ #コンプレックス

トラウマとの向き合い方どうしたらトラウマから乗り越えられますか？時間以外の解決法があったら教えて欲しいです。

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#幻覚

幻覚頭の中にずっと浮かぶ光景がある青空と草原に1人の貞子のような見た目の女の人がいて、ずっと私を観察してる調子が悪いと視えるもっと調子が悪い時は、私のすぐ後ろにいて肩にしがみついてじ〜っと顔を覗き込んでくる、こわいこれが何なのか分からない昔から頭の中に浮かんでる

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メンタルヘルスというかなんというか大人って一言で色んな人を指すことが出来ると思うけど私にとって本当の意味での大人って私のことを変に見下したりしなくて尚且つヘルプを出したらどちらかというと助け舟を出したりしてくれる人なんだよねよく頼れる大人に相談してねとか言うけどその人の指す大人と私の中で想像してる大人が違うだろうから結局誰にも言えず不満が溜まっていくだけっていうね。そりゃ法律とかそういう観点で見たらもう18を迎えてしまった私は大人になるのかもしれないけどさ大人になんかなりたくないしなれる気もしないよだから人間という生き物を辞めたい

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#心療内科 #ストレス #不安 #勇気出ない #初診予約 #電話苦手

あーあ。あーあ。今日も心療内科に初診予約の電話出来なかった。仕事終わりに空いてる時少ないのに忘れちゃうってそんなに心療内科を必要としてないってことだよね？？夜寝れないのに仕事終わりはめちゃくちゃ寝てしまう… 多分仕事終わりの仮眠が夜寝れない原因だよね？明日は電話できるといいな。勇気出るのかな

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#辛い #ストレス

辛い今里帰りで外国にいます。(生まれて数年暮らしてた)いとこたちと母方の祖父母などとすんでます。姉は私よりも多く住んでるからかその言語がある程度理解できてきているしムードメーカー的存在です。いとこは男女共に1人ずついますが特に女の子の方が姉にベッタリです。私が無視されてる訳じゃない。嫌われてはないって。でもわかるんです。絶対姉の方が好きだし優先してるのは姉。アイラブユー♡⃛とか言ってますし。外出は私好きです。でもこの人たちと行くのは嫌い。男の子はともかく、私は1人になるか一緒におるけど浮いてるみたいになるだけだし。けど姉は外出したいと言って毎日出かける。それで嫌と反論しても結局行く。私は感じ悪い子で姉は明るくていい子の印象になるでしょう。ただ1人でぼーっとしとくと急に涙が出そうになるし言葉分からず迷惑かけるしおそらく環境がなれずお腹壊していたのもあった。(それで全く食べない日もあったからか立つと頭痛と立ちくらみが酷くなった。{立ちくらみはだいぶ前から})でもきっと私はただの感じ悪い子。辛い本当に姉と仲が良かったらいいんです。仲は***いい気がしますが気分で変わるんです、、いい時はマジめちゃ仲良い最高のやつって感じですが無視されたり自分で考えろと言われたりは?何と言われたり。私たち3人が手を繋いで歩いていたらいとこの男の子が可哀想と言うけど(それはかなり同感だからそこはいいんですが)私が1人でもなんともないんだね。1人になったらずっとスマホですいません。でもなんで私の前でそんな態度がコロコロ変わんだよ。意味不だからな。こっちはだいぶ優しくしてるぞ。今も家族やいとこ全員リビングで私はいとこから借りてる寝室。母にも外出のときに連れていってもらったんだからずっと冷たい顔するなと言われ。じゃあ1人で笑えばいいんですかね。(母のとなりのいたけどいとこの母親と違う言語で話してるしスマホ見て1人なの誤魔化してた)ほんと泣きそうになるんです。今日も夕飯外出で私だけ浮いてる。今度いとこたちとその友達だけでプールに行くんです。母が居ないなら1人のとき完全に浮いてる人。もともと私は目つきが悪いので、無表情だとすごく感じ悪い顔になってしまうと思うのでそれも嫌です。母に早く帰りたい?ここ嫌はと言われてほんとのこと言おうとすると泣きそうになるし言いたくないしもう自分ダメすぎてキモイ。日本の時でも学校も部活も悩みがあってかなり苦しかったですがこっちに来てもっと思った。ﾀﾋにたいと。誰も必要としてない。いなくてもいいでしょ。手首を切るのもこっちではできない。親友もいない。話しかけたら姉には気分によって態度を変えられる。(大喧嘩で姉は言葉や無視に気をつけ私は素振りがキモくて冷たくしてしまうと何故か言われたので仕草に気をつけようと話し合ったばかりなんですけどね)泣くのもできない。でも目が潤む。環境も最悪。関係も最悪。日本のアプリはほぼ使えない。病気という判定もされてないからただのだらしない感じ悪い子。精神科行きたいけど私はまだ全然苦しくない方だろうし、お母さんに話せるわけないし ***長いしくだらない話すいません..

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もう死んでもいいよそう言ってもらいたいもう後悔も悔いもなくなる自分の人生に未練なんてない