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メンタルヘルス

#ストレス #不安 #衝動_暴力

寂しさでパニック昨日と今日、彼氏の家にいるのに、彼氏はずっとYouTube等を見、私も何も出来ずtiktokなどを見ていました。そもそも誘っても、タバコや御手洗など色々な事で拒否られていたのに、そんな事してない！知らない！誘えばいいのに！と言われた事もあると思います。素直になれないB型を察せずに、いつもの睡眠薬を飲んで眠った彼の隣で寂しさでパニックになり泣いている私。昨日は痙攣パニック、今日は脳のパニックと軽い暴れ衝動(頭をかいたり、泣くのを辞めようと自分の首を絞めたり)、この寂しさでパニックを起こす自分をどうにかしたいです、一時的にパニックを収める方法はありますか。。

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#不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #ストレス #身体症状 #無気力 #頭痛 #めまい

体調について持総性うつ病とパニック障害を持っています　　体調がいい日がなくて体調悪くてどうしたらいいのかわからなんです布団から起き上がることが自分ではできないので親に手を貸してもらって起き上がっています立つときも親の手を借りて経たないと自分では立ち上がれないです家族にあんたはうつ病、パニック障害じゃないあんたのはただの甘えやと言われて家族が病気に対して理解してくれませんどうしたらいいですか?

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#ストレス #不安 #トラウマ #仕事 #無気力 #焦り

考えるということ何事もそうなんだけど、特に仕事で考えることが苦手な気がする。とりあえずやることをやってるだけの人間なんだよね。事が進まないことで自分が焦るのもあるし、上司から遅いと言われる（言われた経験あり）のではないかと言う不安でいっぱいで、自分の考えがなく、大切なことを見落としている気がする。　　

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#不安定_躁うつ #コンプレックス

友達について皆さんは友達に精神病の人がいたらどう思いますか。やっぱり引く人もいるのでしょうか。軽度から重度問わずです。

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#パニック #不安症 #精神安定

恐怖でパニックを起こします不安や焦りを感じた時、うまく落ち着くことが出来ずパニックを起こしてその場から動けなくなります。怒りであればアンガーマネジメントというものがあるので問題ないのですが、焦り・不安が起きた場合に近しいものはありませんか？

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#パニック障害 #面倒くさい #多趣味 #呼吸困難 #ADHD

多趣味だったのに 20代後半くらいから多趣味だったのにしたいなと気持ちが思わなくなりました以前好きでやっていた趣味をやってみてもやりたくないな早よ終わらないかなと思うようになりました常に何するにも面倒くさいとも思うようになりました ADHDのチェックでADHDではないかと思います小学生時代から忘れ物や無くし者は多いし細かくは片付けられないし、遅刻はしょっちゅうでした直ぐにケアレスミスもするし貧乏ゆすりもしてました貧乏ゆすりは親から強制的に止めさせられました社会人になっても続いていて時間管理や計画的なこと数字に関することは上手く出来ませんどこかに行く時の準備や資料準備もかなり苦手です出かける時の準備なんて時間をこの時間までにしなくてはと決めてないと時間を気にせず気づいたらもうこの時間って事が良くあり遅刻します過集中する事が良くあります 20代の時より仕事にはなんとか遅刻しなくはなりました話を忘れるのもある為相手が話している話から自分の頭中で話が違う方向にいき我先にと話してしまい先にばーと話してしまいますパニック障害も少しある気がします今働いている施設で前の施設長が、時間に厳しく少しでも遅いと怒られていました 1回焦って、過呼吸みたいになった事があります吐き気もありましたなのでパニックではないかと思いますですが、社会人経験が慣れて来たので、20代の時よりはこうしたらいけないとかは分かって来ましたですがこれからこういう症状と上手く付き合って行くにはどうしたらいいでしょうか?

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#うつ #ストレス #不安 #コンプレックス #無気力

ふとした瞬間無気力、やる気、消えたい願望、etc 仕事でうまく行かなすぎて数ヶ月闇を抱えて過ごしてます。しかも借金もあり滞納延滞も。親にもバレました。昨日今日で親にバレ、優しさを貰い、頑張れって言ってもらってまた1人になって、仕事に行って1時間かかるテスト受けたら落ちました。勉強もしたし自分が理解している部分のフィードバックも改善した。でもダメだった。色んなこと指摘された。改善する課題点が良くなると他がダメになるって。前も別の人に言われた。そんなに要領良くないし、やれって言われて1回でやれるのが理想だろうけど無理だよ。もう無理。そんなキャパなんてないし何回も落ちて再テストになってほんとに病んでる。ずっと、ずっと5回連続で落ちてる。人の時間奪って何してるんだろって思うしなんでこんなのも出来ないんだ自分はってなるし、徹夜で机に向かって勉強してやる、何***って思ってたのに洗濯物が乾いてなかっただけで何もしたく無くなるし消えたくなった。なにこれ。心の修行とかもういいよ。楽になりたい。心の練習とか何。金属だったらもう振動与えたり熱かけたりしすぎて金属疲労で折れてるよ。でも投げ出して中途半端で終わるよりやってやってやってダメだったらやってもダメだったよって諦めつけたい。頑張ろうよ付き合うからさって先輩も言ってくれてるけどいい加減にしたい。先輩も覚えること勉強することあるのに。苦しい。なんでこんなに出来ないの。これは病院行った方がいいんですかね。

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#頭痛 #うつ #不安 #不眠症

そこまで本気で死にたいのは、自分にも驚く…仕事上がり、起きる時、情緒不安定で怖い… 一気に落ち込み、生きる意味ひたすら考えてしまって、答えが見つからない… 別に生きる意味必ずしも見つからなくてはいけないけど、せめて楽しく生きたいしかし、それすらできない自分にがっかり…悲しく思う心の虚しさが止まらなく…自分の魂が食われていると感じている… 暗いところ怖くないタダその闇を足先から全身まで浸透していくのが怖い… わがままになりたい、仕事やめたいのに、できない… 親に負担をかけたくない… 頑張りたいのに、頑張れない遺物を片付けるだけでも金がかかる… 死ぬ、せめてこのことだけ、他人に迷惑をかけたくない…

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#不安

最近追いかけられる夢をよく見るなんでか分からないけど捕まったら殺される、みたいな環境で知らない人に追いかけられてて、それから逃げる夢を頻繁に見る。そのせいで寝た気がしない。何が悪いんだろう

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#ストレス #トラウマ

これって所謂フラッシュバックなの？これどうすればいいの？最近フラッシュバック？ってやつが増えた気がする… きっかけはちょっと前。彼氏との話の流れで昔話をする機会があったんだ。その時、昔SNSで好きになってガッツリ依存した人から急に縁を切られたことがあったって話をしたんだけど。自分でも、そんなにもう気にしてない事だったから笑い話として話したつもりだったんだけど。どうやらまだダメだったらしく。その後、縁を切られた直後の絶望感とか不安感、恐怖心みたいなのをぶぁぁって思い出しちゃって… それから、2、3日に1回ぐらいのペースでその時の記憶を思い出してはひとりでしんどくなってる… 思い出すと段々呼吸が浅くなって、どうにか落ち着こうとするんだけど震えが止まらなくなって、立ってるのもしんどくなる… これがいわゆるフラッシュバックってやつに該当するのかはよく分からないけど… 皆はどうやって対処してるの？？？？

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#不安定_躁うつ #ストレス #トラウマ #不安

焦る気持ちを無くしたい 20代前半社会人です。新卒で入った会社で、同僚から性暴力の被害にあったことで退職しました。転職し今日から新しい職場で働きます。突然湧き出してくる焦りや罪悪感に体を乗っ取られ、日常生活がうまく送れない時があるので解決したいです。現在は性被害による重度ストレス反応と解離性健忘、心的外傷後ストレス症(疑い)の治療のため通院しています。過去に双極性障害と診断され通院していましたが、病院に通えなくなり今は治療をしていません。最近ずっと自分が自分でないような感覚があります。自分の体を自分の意思で動かしているというより、少し離れたところから操作をしているような感じで思うように体が動きません。いつもどこか上の空というか、周りから切り離されてひとりぼっちで寂しいような気持ちになります。生きている意味や理由、自分の価値についていつも考え、自分で自分のことを強く非難してしまいます。存在していることで誰かに迷惑をかけているのではないか、今している行動は全て間違っているのではないかと考え、罪悪感で焦り息苦しくなることが毎日あります。自分のことが嫌いで性格や言動を治さなければという強い考えがあるのですが、思うように治すことができません。子供の時の記憶がほぼなく、母親や先生に怒られたときの記憶が鮮明に残っており、よく思い出して嫌な気分になります。中でも叩かれたり、蹴られたり、怒鳴られた時の記憶は今でも追体験できるぐらい鮮明に覚えています。反対に友人のことや行事のことなどは思い出せません。記憶がきちんとあるのは大学の5年生からです。今抱えている精神的な問題を治そうと考えているのですが、心当たりが多すぎて何から手をつけたらいいのか分かりません。今の性格や考え方になったきっかけは子供時代にあると思うのですが、覚えていないのでカウンセリングなどをして解決出来るのか不安です。突然出てくる焦りや罪悪感に対してはどう対処をすればいいのでしょうか。また、焦りや罪悪感を感じないようにする考え方などはあるのでしょうか。文にまとまりがなく読みにくいと思いますが、解決方法などあれば教えていただきたいです。

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#不安定_躁うつ #無気力 #強迫観念 #うつ

もう居なくなります。ずっと自分の本当の気持ちに蓋をしながら生きてるせいで自分が壊れてしまった。このまま続けてたら余計おかしくなる明日行けば仕事休みなので自宅のクローゼットで首吊って死のうと思います

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#トラウマ #パニック

気持ち悪い、死にたい 5年付き合って同棲もしてた彼氏と別れた。理由は、親への挨拶をしようとしないので結婚のビジョンが見えなくなったのと、結婚資金を貯めようとせずにゲームばっかり買ってるのと、私とのコミュニケーションよりゲームのVCを優先していたことと、お互いに休みの日にお出かけしたいと伝えても「疲れてるから後にして」と断る癖に自分が出かけたい時は半強制。断ると機嫌が悪くなる。お別れしたあとも金銭的な理由から数ヶ月間はルームシェアしてたんだけど、私が友達と通話終わったら元彼がビニール袋を被ってたり、痛み止めをODしようとしてたり、目の前で自殺未遂をしていた。それが怖くなってフラッシュバックするようになっちゃって、怖くて実家に逃げたら未練タラタラのLINEが数週間おきに届くようになった逃げるように実家に戻ってきたので荷物全部持ってこれてなくて、その関係でLINEはまだブロックしてないんだけど、それをいい事にODしたとか付き合ってた時のお金返してとかロミオメールとか、脅迫めいたLINEが届くように恐怖もあるので、逃げるって意味もあるけど遠距離恋愛をしてる今彼の所に行きたいけどお金もなくて詰んでる死にたいくらいに辛いどうしたらいいんだろう

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#不安定_躁うつ #ストレス #不安

しんどい学校行かなきゃ行けないのは分かってるけど、バイトしてる方が楽しくて毎日バイト入れちゃうし、卒業出来なかったら学校やめてバイト先に就職しようかなって思ってるけど親に止められるし自分が何をすれば正解なのかが分からない

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すぐ体調を崩す。今、動物病院でアルバイトをしている。四日目に入り、緊張しつつも少しずつできることが増えてきたのはいいが、今日立って作業をしていると立ちくらみみたいな血の気が引く直前の感覚がした。睡眠不足なのは否めないけど、毎回四日目は体調が悪くなる何かがあるのか。そして過去にインターンで迷走神経反射になって倒れかけたのがトラウマになっていて、職場の人に迷惑をかけそうになるのが怖い。ちゃんと倒れないように朝御飯たべてから行っている(私は血圧低めの人)けど、また倒れちゃうのかな…

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#不安定_躁うつ #ストレス #うつ #パニック

夢現実と夢の区別がつかない。自分の部屋で首を吊っているのは、学校の6階から飛び降りたのは、電車へと吸い込まれたのは、あれは私なんだろうか。

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#無気力 #うつ #コンプレックス

自分が迷子離婚して会社も辞めて、持ち家の処分や再就職しなくてはいけないのに、なにも行動を起こせない。不安ばかり募って、焦燥感に押しつぶされそう。 20の時に自分の性について悩み、本来の性で生きていくか、このまま世界を後にするか悩んで、結局行動に移せずにダラダラと生まれたままの性で生きている。結局良いことなんてまれにある程度。いつも何かに追われて、逃げて、絶望して、生きていれば良いことあるさ、なんて嘘だなと思う。後何十年か寿命があると思うけど、好きに生きていくほどのお金もないし、器用じゃない。わたしはただ、ひっそりと生きていきたいだけなんだけどな。

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#不安 #ストレス #強迫観念 #パニック #トラウマ

パニック症いきなり発動 1年前からパニック症を発症してます。主に仕事中に発症します。忙しい時ややらなきゃいけないことが多い時に限らず、心が安定している時にいきなり頭の中ががーーー！とぐるぐる回ってる状態になって、今まで出来てたことができなくなってしまいます。一度前に上長や周りのスタッフに打ち明けてみたところ、「それは、パニック症じゃなくてただ単に仕事を覚えてないだけじゃない？」と言われてしまいました。やはり、パニック症は甘えなのでしょうか？いきなり頭がぐるぐるごちゃごちゃになると言うのは、私が頭の回転が悪いだけなのでしょうか、、。

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#不安定_躁うつ #不安 #ストレス #強迫観念 #トラウマ

耐えるには元からメンタル面が弱いところのある自分ですが、ここ1年ほど過去一メンタルの落ち込み・上下が酷く、悩んでいます。去年の半ばまでは全日制の高校にも通っていましたがだんだんと通えなくなり、程なくして通信制高校へ転学しました。転学したことで環境も変わりメンタルも少しずつ回復、今では前向きに進めてきています。そこまではいいのですが………… やはり定期的にメンタルが酷く落ち込んでしまうことがあり(1ヶ月に1度くらいの頻度、PMDDかもしれない…とも思います)、その都度ひとりで泣いたり、酷い時は呼吸もままならず軽い過呼吸のようになります(パニック？)。自傷行為も最近酷くなっていて良くないなぁと､､だからといって、家族や友人には頼れそうにありません。頼れる友人は少しだけならいるのですが、みんな大学受験の真っ只中で頑張っている最中なので、そのことを考えると言い出しずらいです。元より私も人に話すのが得意ではないので、きっとうまく言い出せないと思います。そして何より家族にはもっと言えません。むしろ言うことに恐怖感すら覚えます。去年、私の転学騒ぎのときに家族には散々｢甘えだ｣｢何でそうなったんだ｣｢転学したら良くなるんだよね？｣など叱責、嘆き、様々な言葉を投げかけられ、学校側のすすめで渋々通わせてもらったカウンセリングも｢何を話しているのか？｣｢この時間は必要か？｣｢いつまで続くのか｣と終わったあと必ず聞かれ、それが怖くて仕方がなくて結局すぐに私からカウンセリングを辞めると言ってしまいました。最近家族仲も不安定で、辛いです。友達に頼ることを知らず、唯一心の拠り所にしていた家族の怖い言葉の数々にやられ、今では誰を信じて話していいのか分からなくなっています。病院やカウンセリングなどひとりで受けられるならいいのですが、まだ子供、親の目があるため自由に行動出来ません。もし何か行動してひょんなことから親に伝わったら今度こそどうなるかわかりません。怖いです。私も現在高校3年生、進学先が順調に決まれば来年春には地方で一人暮らしです。だからそれまでの数ヶ月間、ひとりでも耐え抜くために必要な知識だとか処世術だとか、何でもいいのでアドバイス頂けたら嬉しいな､､と思いながら書き込んでいます。何卒、よろしくお願い致します。

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#ストレス #不安 #コンプレックス

劣等感を背負ったまま中学生まで私の強みはピアノと勉強。上位にいたけれど高校生の時、少し背伸びして入った進学校で努力しなかったからずっと最下位、ピアノも上手な友人も沢山増えた。大学受験も頑張れず、私立(栄養学)に何となく入学。旧帝大の元彼氏Aに｢賢い子だと思ったけど｣｢期待外れ｣と言われて振られてから学歴コンプに。就活も本腰を入れず国家資格の勉強もせずに落ちて、元彼氏Bが関東に行くからという理由だけでとりあえず受かったパン屋で上京。半年で異動して遠距離になり4年付き合った彼氏Bとも｢尽くしすぎ(対等でありたい)｣｢まだ結婚とか考えられない(当時私は結婚願望が強くて専業主婦になりたかった)｣別れ、努力したけれどパートさんとの人間関係の悪化で退職した。実家でニート生活中(まあまあ実家は太いので金銭的不安はなく辞めれた)。パートさんと仲違いをして、次の月に彼氏に振られてストレス発散のためといいつつ毎月旅行に行ったり(1日の休みでも夜行バス往復とか、仕事終わりに新幹線とか)、暴飲暴食に走った。新しい彼氏も欲しかったけど理想が高くこだわりも多くて、ワンナイトも増えた。そして苦手なパートさんと一緒の日は手が震えたり、悪口を言われている気持ちになった。気がついたら１ヶ月自炊出来ていなかったり(全て外食、中食で済ませていた)、体重が半年で8kg増えた。昔からの友人に｢ずっとハイな感じでいつものあなたじゃない｣と心配されて心療内科へ。躁鬱まで行かないように躁的防衛をしている状態ですねって言われて、何とか会社を辞めれた。何かと自分はそんなに出来ないから(能力が無いから)と諦めてしまうのをやめたい。人と比べず自分を大切にしたい。次の就活には前向きだけど、人と違う(第二新卒で入る)というスタートが怖い。あと自分が学歴コンプだから昔ながらの｢高卒・専門卒と良好な関係を築くのは無理｣みたいなレッテル貼りもやめたい。長々書いてしまってごめんなさい。今の現状を文章化したかったので書きました。