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メンタルヘルス

#無気力 #辛い #ストレス

未来のことで不安です。起こるかわからない、どうなるか分からないことが不安で仕方がありません。金曜の仕事終わりに休み明けの月曜にすることや報告することをメモにまとめて退社しているのですが、休みの間にいろいろと考えてしまいます。例えば…報告がもっと早いタイミングの方が良くて、どうしようもならない事態に発展してしまったら、とか、対処しきれないことが起こったらどうしよう、なと…。起こるかどうか分からない未来のことだから、考えないようにしようと思ったりもするのですが、どうしてもふと思い出してしまいそこからずっともやもやと考え込んでしまいます。最近では同じ業務をする同僚が少し不安定な感じで、休憩の時間などに色々話をしたりするのですが自分が影響されやすいタイプなため、同じようにしんどく感じてしまいます。解消、発散したくても外に出る気力もなく休みの日はただただ部屋でぼーっとしています。もうどうしたらいいかわかりません

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#頭痛 #無気力 #不眠症 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

微笑みのうつ病かも？と思ったら最近急に苦しなって家で一人で泣いてしまったり、仕事の注意や指示がキャパオーバーして涙が止まらなかったりするようになりました。新卒で入社してからちょっとキツめの指導が多くて、今まで興味があったことが何も気持ちが動かなくなって、楽しいってなんだっけ？今この会話できちんと笑えてるかな？みたいなことも増えていました。最終的には眠れなくなるということで睡眠障害でお薬とADHDで薬をもらってます。社外のお客様に対しては明るく過ごせるんですが、社内の人間だとうまく付き合えなくなってきています。鬱かもと思ったらどうしたら良いでしょうか。貯金もない人間は無理して働いて言った方が良いのでしょうか。乱文申し訳ございません。何卒お知恵をお貸しください。

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#酒癖 #過食症 #摂食障害 #ストレス #酒 #ストレス発散法 #拒食症 #アルコール依存症 #酒乱

酒以外のストレス発散法酒以外のストレス発散法って何がありますか？ストレス発散法がなくて、酒に逃げてしまいます。酒癖の悪い酒乱なので飲むと記憶無くなるまで飲んじゃいます。昨日もそうでした。気づいたら朝でした。身体に悪いことだとわかっていても、止まりません。飲むのは週に1～2回なので、そこがせめてもの救いかなーと勝手に思っています。ちなみに、摂食障害なので、食べることはストレス発散になりません、、、

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#不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #ストレス #うつ #無気力

涙が止まらない皆と一緒にお話してるのに楽しいはずなのにひとりぼっちになった気分でどうしても寂しくて涙が止まらないずっとずっと気分が上がらない自分が憎くくてたまらないどうしてなんだろう自分のこの気持ちを友達に言ってもいいのか、こんなこと相談したら重いって思われるんじゃないかってすごく怖いです。私のことを心配してくれる友達にすごく申し訳ない気持ちになります。でも慰められるのは苦手なんですよね話を聞いてもらいたいはずなのに、話を聞いてもらうのが嫌なんです自分の気持ちがわかんなくてまた苦しくなります

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#うつ #不安

なんにもやる気になれない資格の勉強したいのに、やる気でなくて放置部屋の片付けしたいのに、やる気でなくて放置痩せたいのに、疲れたを言い訳に運動もしないふと我にかえって自己嫌悪の繰り返し通院してるし薬も飲んでるけど… 鬱なんじゃなくて単純に私がそういうクズな性格なのではないかと思えてくる無気力な人って必ず病気なのかなクズで面倒くさがりな性格な性格に診断が間違えてついてしまったのではないかとたまに疑う好きなものを見るとときめくし欲しくなるでもそれを買うためにお金を貯めるなどの努力ができない… 生まれ直したいと何度も思ってる

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#うつ

充実した幸せな毎日を送っているつもりなのに、うつ病が治らない。何故？うつ病を20年患っています。自分で自分のストレスに気付けないので、治らないのかと思います。自分では幸せだと思っているのです。けれど、体調が悪くなり、メンタルも弱ります。体調の不調さえ無ければ、と悔しいです。薬もたくさん服用しています。カウンセリングやアートセラピーなども受けています。いつになったら、元気で過ごせる日がくるのでしょう？長すぎて、疲れます。どうしたらストレスに気づけるのでしょうか？家事育児バイトに追われる日々。休養が必要とされても、そう簡単に休めません。入院費用も高そうで、家族に言えません。でも、本心は、何もかも休んで、入院したい。

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#無気力 #ストレス #不安 #中毒_執着

愛して。本当に普通の家庭で普通に生活している受験生です。愛して欲しいと思ってしまう自分が嫌いです。小さい頃から何不自由なくここまで育ててきてもらって感謝しています。けれども、両親の自分と兄弟で同じことでも対応が違ったり、友人関係でも友達の対応が他の友達と違っているとしょうがない事でもすごいモヤってしてしまいます。中学生の頃はテストでいい点が取れたら褒めてくれたけれど、今では悪い点のことばかりでいい点が取れている教科があっても褒められることがなくなりました。褒めて欲しい、愛して欲しい、自分のことを気にして欲しい、こんな浅はかな欲求ばかり溜まっていくばかりで1人惨めになって泣いている自分はおかしいんでしょうか。1人になりたくないけどずっと1人は嫌だ、依存傾向がある、何もできない日がある、感情のコントロールが下手、とてもめんどくさい人間ですね。褒めて欲しい、愛して欲しい、自分のことを気にして欲しい、余計なことを考えずに済むようにして欲しい、、生きるの疲れた。どこかに綺麗さっぱり消えてしまいたい。

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#トラウマ

これは何ですか？辛かった日々のことをふいに思い出して、苦しくなって、辛くなりました。普段は、現状が辛くなって、泣いてるときとかに思い出して、辛かった過去を思い出して苦しくなって、泣き終わったり何時間かすれば普段通りとまではいかなくても、それなりの心を保つことができているのですが、今回は、急に思い出して、音楽を聴いたらそのときのことを余計に思い出して、苦しくなって、記憶を消し去りたいと思ったり、イライラしたり、不快な気持ちにもなりました。寝たら忘れるかなと思ってましたが、寝てる間も、夢の中でも、そのときのことを思い出してて、起きたときに、イライラや不快感があって、人と会話したり作業したりすることもできるのですが、頭の片隅、いや、3割くらいその事が頭の中にあって、純粋に目の前に起きていることを楽しんだり、感じたりすることができなくなっていて、こんな感じになったのは初めてなので、何なんだろう？どうしたらいいんだろう？と思い、投稿させて頂きました。これといって嫌な出来事があったかというよりかは、半年？1年？いや高校時代ずっと？辛かった日々があったって感じです。その日々の中で嫌なことしたりされたりはしてます。勉強頑張りすぎて、高3のときに適応障害になって、毎日死にたいと思いながらもなんとか1年通いきったって感じです。今大2で時間も経ったし、前は鮮明に思い出して苦しくなったりもしてましたが、今は、そんなよく思い出したり、思い出したとしてもそこまで深く嫌な気持ちになったりはしてなかったので、どうしたものか、と少し戸惑ってます。そのつらい日々を経て今、周りの人たちにはすごく囲まれていて、楽しさも感じれているので、過去を否定したいわけではないのですが、、自分の体力のなさに落胆することがあって嫌に思うこともありますが、それが高校の適応障害の代償なのかと思うとうんざりしますが… 話が長くなりましたが、この症状、現象は何か、どうしたらいいか、何かあったら教えていただきたいです。

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感情が表れないここ数年感情が、表れなくなりました。いつも愛想笑いばかりで本当に笑ったことがないような気がします。数年前に父が他界したのですが、悲しくなかったわけではないのですが、涙ひとつ零れませんでした。父とはとても仲が良かったです。アニメなどにもハマらなくなりました。好きなものが嫌いになった訳ではなく、好きの度合いが薄くなった感じです。ゲームもさほど楽しいとは思わなくなりました。なぜこんなにも感情が表れないのか、理由がしりたいです。生きてること自体が作業のように感じています。私は異常者でしょうか？

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#コンプレックス #ストレス #うつ #不安

涙がとめられない私は勉強が嫌いです。苦手なのに理系を選び理系の学部に入りました。テスト前が苦痛で仕方ありません。勉強しなきゃいけなくて机に向かって勉強していると涙が出てきます。もうだめだ、留年するという絶望感ややりたくない生きたくないという気持ちでいっぱいになります。その感情で涙が出るのか、涙が出るからそんな感情にかられるのかは分かりませんが、こんな状態ではダメなことはわかります。どうしたら普通に勉強できるようになれますか？

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#パニック #ストレス #不安 #強迫観念 #コンプレックス #無気力

急に不安以外考えられなくなります急に不安になるとしばらく何を考えても途中で途切れたり気分が悪くなって手が震えます。スマホだったり何かを食べたりしてると少しマシになるんですがそれが終わった途端また不安になります。寝れなくなったり予定があってもなかなか動けなかったりして困ってます。寝る前にこれになるといつまでも寝れなくてすごく気持ち悪いです。頭の中でなにかがぐちゃぐちゃになるような感じですし、頭が腐るような感じもします。とにかく訳もなく不安になります。生活に影響が出るので何とかしたくて大学のカウンセリングに行き始めましたがすぐ解決策なんてでないだろうなと思うとまだ話せていないです。私はどのように過ごせばいいでしょうか。

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#うつ #摂食障害 #ストレス #不安 #頭痛 #トラウマ #無気力 #不眠症

精神科・心療内科が必要だとは思っているのですが…精神的なストレスがおそらく原因で今現在食欲不振と入眠困難、時々頭痛や腹痛など身体的症状が出ています。出始めて2週間くらいです。症状的にはよくあることではあるのですが、ここまで酷く、また長いのは今回が初めてです。内容的には心療内科なのかなと思うのですが、以前7年くらい前に1回だけ行った精神科・心療内科の先生が相性最悪でそれから怖くて行こうという気になれずにいました。相性が悪かったというのが一番の原因ではあるのですが、自分が症状を上手く話せない（具体的に何が何故辛いのかがはっきりしていないのと、話そうとすると泣いてしまい全く話せなくなってしまう）ため、話そうとすることそのものがストレスになっているのもためらう理由です。また、当時通えそうな精神科・心療内科を調べたときに、「多くの精神科・心療内科は初診を受け付けていなかったり予約を入れられても大分先になってしまうこと」を知り、そもそも断られてしまう可能性が高いならいいや…という気持ちもあります。家族や数少ない友人にも心配や迷惑をかけている現状もしんどい。でもいろんな理由で診察はハードルが高すぎる。かといって自分で命を絶つ勇気はない。私の頭で考えうる範囲ではもう八方塞がりです。私としては、「友人とゆるくチャットのやりとりをしているくらいのペースで、メッセージを送って相談・カウンセリングみたいなものがないものか」と考えています。箇条書きメモなどカンペを用意してもそれを話そうとすると泣いてしまうし、先生に読んでもらった上での会話もおそらく泣いてしまう。伝えたいことを伝えたり、先生が聞きたいことに答えるには決められた診察時間内では私は難しいのです。対面しての会話が必要なのであれば本当に軽い雑談程度で、本題は交換日記や宿題提出みたいなもので進めたい。とはいっても初診の予約が取れないくらいお忙しいんですもんね、無理ですよね……とは思いつつそんなサービスはないのだろうかと日々考えてしまいます。よくある無料相談窓口サービス以外で、近しいサービスをご存知であれば教えてください。

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#不安定_躁うつ #不眠症

先行きの見えない不安いま、現在、うつと統合失調症のため、治療中です。統合失調症の症状はいまはあまり出ていないのですが、B型作業所に通っています。おもにリモートワークでクリエイティブ関係の作業をしていて、自分にはいちばん合っているかと思います。しかし、朝がつらかったり、ご飯を買いにいく、作るといった気力が半年ほど湧きません。将来に対する不安もあります。このままいくと、どうなるのか、またお金に対する心配もあります。状態に波があるので、頑張っているときと無気力なときの差がはげしいです。社会復帰を目指すべきだと思うのですが、体力・気力的にかなり難しいな～と感じています。将来の不安がいっぱいです。

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#ストレス

幼い頃からある希死念慮はどうすればなくなるのでしょうか。小学生の頃から、もう10年以上心のどこかに「死にたい」という気持ちを飼っています。純粋に死にたいと思うときもありますが、何かしんどいことがあってその状況から逃げたくなったとき、「自分が抱えてるものを全て投げ出したい」という気持ちで「死にたい」と口にしてしまいます。お前なんて死ねばいいのに、死ねよ、頼むから死んでくれと、自分の中から沸々と自殺を促す言葉が浮かんできます。一度何かがあると、人生の全てを悲観して、全てを消し去りたいと思ってしまうのです。家庭環境、いじめの経験、その他嫌だったこと抱えていること全てを思い返して、絶望して投げ出そうとしてしまいます。ある種の逃げ癖だとは思います。ストレス耐性が極端に低く、自己肯定しないわりに自己愛は深く、とにかく弱い人間になってしまっていると理解しています。ただ、責任感の強さから実際に逃げたことはありません。気持ちが前向きな時には考え方を少しずつ修正できていて、物事を冷静に整理して感情を処理できます。自分の機嫌をとる方法も少しずつ学んできました。ただ少しでも躓くともうダメで、襲いかかってくる希死念慮に飲み込まれるばかりです。一気に生活の質も落ちます。どうしたら希死念慮は無くなるのでしょうか。一度このような気持ちに飲み込まれてしまったとき、どのように対処をしていけばよいのでしょうか。

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#無気力 #ストレス #うつ #不安

鬱なのか､そうじゃないのか自分はグレーゾーンですがいわゆるASDのようなものを持っておりそれで悩むことが多々あります現在高3生で､とにかく勉学も人付き合いも「わからない」ことが圧倒的に多く､どうして嫌な授業とか課題に取り組めるのかとか､どこからが友達なのかだとか､とにかく色々と考えてきました考え続けた結果､かなりメンタルを病んでしまった…んだと思います､希死念慮が甘えから出る逃げなのか心の不健康によるものなのかすら自分だと判断できなくて困ってます｡日常生活に支障をきたしてるので治せるんなら治したいです人付き合いで特に嫌なことが起こりがちで､自分が原因というより周りの友人たち同士のいざこざを聞いて自分が勝手に苦しんでいるような事がよくあります他にもASDとか関係なく苦しかったこと､苦しいことは色々とあってもう本当にやってられません､地獄ですかここは　今すぐ死にたいんですけど　無理すぎる､逆になんでみんな生きていけるんですか？死にたいとか思わないの？？

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#不安

夜の寝るまでの時間が辛いぼーっとしてたら胸がキュって絞られる感じがして、涙が溢れることがここ3日間であった。泣く理由が思い浮かばなくてどうすればいいのでしょうか。

メンタルヘルス

#妄想 #ストレス #うつ #不安

誰か助けて、共感する人いないかな幼少期の頃家庭環境が悪く、自己肯定感が低く、1つ嫌なことがあれば嫌な方に妄想してしまったり、嫉妬深かったり、劣等感があったり、0か100でしか考えれなかったりします。昨日は夜1つ嫌なことあるとどんどん違うことまでネガティブに考えて死にたいと思ったり泣いてました。少しすると、スっと戻ることもあります。精神科とか行きたいのですが、行ってはダメですかね？優しい回答お待ちしてます… 旦那もきっとこんなんだからストレスたまってると思います。旦那は私を安心させようと色々してくれますが、私はないものねだりで… 文章力ないので、わかりにくいかもですが誰か助けて、心療内科、精神科何が違うんだろ

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#違和感 #ストレス #我慢出来ない

１か１００しかないがしんどいちょっとした違和感がストレスに感てしまう１か１００しかないと思ってしまいしんどいグレーがストレスになる

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #頭痛

休日になるとやる気がなくなる平日は仕事行きたくないなと思いながらも、出社してしまえば仕事ができ1日が終わります。休日は趣味に時間をかけたいですが、何もやる気が起こらず、お昼頃にやっと起きご飯を食べて布団に戻り寝るという繰り返ししか出来ません。最近では頭が重く頭痛になることも増え、微熱が出ることもあります。どうしたらいいんでしょうか、、、

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#仕事 #自分の性格 #メンタル #不安 #ストレス #うつ #イライラ #パニック

すぐにイライラしてしまう時間に追われていたりちょっと上手くいかなかったり小さなことでもすぐにイライラして周りに怒鳴ってしまいます。小さい頃から癇癪があったのですがそれはいくらか自制できるようになりました。ですが色々なことが重なるとイライラしてしまい泣いてしまったりすぐ人に当たってしまいます。深呼吸などをして落ち着こうとしてもやっぱりイライラしてしまいます。あとから「なんでこんなに怒っていたんだろう」「もっと冷静になれば良かった」と何度も後悔しているのにその時になると自分でもどうにもできなくなってしまいます。どうすればすぐにイライラせずに冷静になって対処できるでしょうか？