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メンタルヘルス

#ストレス #不安 #うつ

死にたい人に自分の考えを伝えるのがとても苦手です。人によって違う正解を自分の考えのことなのに探してしまって、黙ってしまいます。幼い頃からいつも母に自分の考えを伝えたら否定され、何がいいのか考えるために黙るとそのことも叱られていました。22歳になった今でも母には考えを否定されます。それもあってか、誰に対しても当たり障りのないことしか言えなくなりました。今の大学の教授の話し方が母にとても似ています。理詰めをされ、黙ってしまうと怒られます。黙っていたら話を聞いている方もどうしたらいいのかわからず困ってしまうこともわかっています。でもどうしても話せない。自分の考えを言語化できないから、自分がどう感じているのかわかりません。自分の考えが誰に話している内容が本音なのか自分でもわかりません。自分について伝えることができないから何に対して困っているのか、助けを求めることもできません。

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#ストレス #不安障害 #自傷行為 #自己嫌悪 #自己否定

全部が嫌しんどい消えたいやることいっぱい考えることいっぱい嫌なことしんどいこといっぱい全部嫌、投げ捨てたい消えたい点滴生活の時は食べれない、点滴、体がしんどい、全部しんどかったでも、未来が怖い、生きたくない気持ちもあった今もそれが抜けない嫌なことが待ってると思うと逃げたくなるし生きたくない消えたいってなる趣味もある、家族もいる、好きなもの食べたい、普通に生きたいでも過去に囚われたり、学校とか進路とか、自分の体とか自分のこととかとにかく嫌な現実に向き合いたくないそれならしんどいままでいい逃げたいってなって自己嫌悪になる前向きに頑張れない、この状態だから余計そう思うのかもだけどとにかく時間が過ぎて欲しくない後悔するの分かってても、頑張りたくない全部投げ捨てたい嫌なことなにもかも逃れて自由になりたい不安とか、ご飯の悩みとか、胃のこととか、他のしんどいこととか数年続いてるから慣れたというか普通になってきてるからこれ以上良くなるって何？ってなる想像は出来るし健康になりたいししんどいのは嫌だけどもはやこれがわたしにとって普通、当たり前だから変わらなくていいんじゃないか、そこまで深刻じゃないだろうしって怠けてるだけ頑張ってないだけじゃないかってさすがに点滴生活の時にそれは思わなかったけど今はそう思ってしまうでもみんなと同じような生活をおくれるわけでもないのかなと思うと、ほんとにしんどいのか逃げてるだけなのかよく分からない多分後者。点滴生活には戻りたくないけどこのしんどさにはちょっと慣れてしまっている普通だし当たり前みたいになってるから変わるのかこれからどうなるかとか不安なるし怖くなるしもうしんどくていい中学の時自傷行為してて、リスカとかは怖かったからハサミで腕をちょっと引っかいたり（これは何回かしてたけど母に打ち明けたら号泣されて申し訳なくなった）1番は手の甲をつねってた、簡単だし手が1番好きなパーツなのに傷つけたくないのに赤くなるだけだからやっちゃってた、どっちも心配されたくてやってたところもある今もしたくなる、イライラぶつけたいし自己嫌悪なるとやりたくなる、しんどくなりたいって思いが出るとやりたくなる、罰したくなるし証明したいし嫌になりたくなる、絶対逆効果だしやる意味ないのにやりたいって思う痛いよねキモいよね病みアピ、大してしんどくないのに心配されたいって迷惑かけてるのにこれ以上なにを求めて、なにがしたいんだろうほんと嫌になるずっと自分責めて（責めてるのかな）自己嫌悪の人生だったからもう慣れちゃってるのかもです違う視点（俯瞰とか）からは受け入れたり向き合ったりそういうので嫌なるからそれよりこっちの方が自分が悪かったんだなって、後悔とか全部自分のせいにしたらなんか反省してるというか逃げてはないかな的な笑　上手く言葉に出来ないけど笑良くないんだろうなとは思うんです自分傷つけるのって　なのに傷つけたくなるなんもしてない自分は嫌だしそれが自分を保とうとする？方法的な、何言ってるんでしょうねただ全部思うだけだから、ほんと、なんの意味もない　ただ無駄な時間過ごしてる全部頭では分かってるつもりそれだけ授業料変更で高くなったり学費と病院代とかとにかく自分にお金たくさん使わせることなってめっちゃ迷惑かけてるしそれに対して焦りとか申し訳なさはあるのに逃げたくなるし嫌になるしこれからの人生怖くなるし自分の人生嫌すぎてもう嫌だ全部家族に頼りたくない自分の人生どうにでもなれって自暴自棄なる本音で話せない、話したいけど話したいと思えない心療内科の先生とは話したくない会いたくないカウンセリングも受けたいけど怖いし高いから受けれないどうにかしたい気持ちはあるけどお金とか色んな悩みがあるでもバイトもしたいけどしたことない家事もできない迷惑ばっかかけて生きる意味ない

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毎日苦しいです息苦しいです食べ過ぎてしまいます眠り過ぎてしまいます異様に元気な時がありますと思えばとても抑うつな時があります自殺の計画をたて、理性的にその方法を考えている自分がいます元気な時は衝動的に行動することはありますが、我慢はできます不安になるとき、過食や過眠が大きく変動し、イライラして絶望感に苛まれますどうすれば楽になりますか通院はしています薬も処方されていますが、効いている気がしません

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#無気力 #パニック #不安 #うつ

ふとした瞬間に死へ向かうたまに記憶というか、意識が遠くなって飛んで、気付いたら自傷行為をしていたり自殺行為をしようとしたりしています大体途中ではっとして痛み感じてとめるんですが、酷い時は本当にその現象が1日に何回も起こります自傷してる時の記憶も曖昧です、その時何が原因でそうしようとしたのかも分かんないですリストカット（手の甲、足、お腹、首なども）や、爪をかじる、壁に頭打ち付ける、体叩く、頬の内側を噛みまくる、オーバードーズ？などの自傷行為から電車や車に飛び込もうとする、刃物を見ると反射で自分に突き立てる、自分の首を絞めたり紐などを巻き付けるとかもしちゃいます、死ぬのが怖くて、本能的に途中で気付けたり運良く友人や周りの方に止めてもらって生きてますが、この衝動が辛いです痛いし、苦しいし周りに嫌な目で見られるのが辛いです隙があれば衝動的に自分を傷付けてしまう、死のうとしてしまう。1人でいるとすぐ死んでしまいそうで、周りに常に人がいるようにしてますがそれも辛いですこう言う現象に名前とかあるんでしょうか、これってよくあることなんでしょうか 1人になることが怖いです、死にたいけど死ぬのが怖いです小児科、精神科、心療内科も通ってました、何年もかけて20件ちょっと近くも遠くの病院も行きましたどこも変わらないです、合わない先生もいます、鬱で動けなくて病院すら行けなくなって迷惑かけてます、鬱を治したいのに動けない、手を動かせない日だってあってどうすればいいのかな、もう早く死ねないかな

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#ストレス #不安 #グレーゾーン #うつ #無気力 #頭痛 #カウンセリング #発達障害

迷ってる、、、、ここでの診断でうつの可能性を言われたこと、発達障害があるかもしれない。しかし、生活上でとんでもなくこまっている、という訳ではないのですが、どこか人と違っているなと思う節が所々ある、といった状況です。母親からも「今まで見てきているけれど、もしかしてらありえるかもね」と言っており、現在実習中のため、来月中にオンラインでのカウンセリングかオンラインでの診療を受けたいなと考えています。オンラインでの診療の前に先にカウンセリングを受けてからの方がよいのでしょうか？皆様のご意見をお聞かせください。

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#ストレス #不安 #身体症状

不安緊張恐怖。家族、1人、電話、家のチャイム小5の不登校になった時から、家族に緊張したり家族が寝てたり、家に1人でいると不安になる電話、家のチャイムが怖いがずっとあります・家族に緊張する家族といる時、よくうっすら緊張したり不安になって落ち着かなくて、たまにそれが強くなる妹には感じなくて、親と祖母に感じる母は不登校のとき特にずっと離れなかったりして、今も母が1番よく話すし頼ってるでもたまに緊張する父と祖母も感じない時もあるけど、よく緊張するし落ち着かない時がある父はすごく優しいけどあまり話せなくて気まずくて緊張したり、母と祖母はたまに口が強いので怖い怒ったり空気が悪くなると特にしんどい家は落ち着くけど、落ち着かない時がある・家族が寝ていると不安家族が死ぬんじゃないか、死んだらどうしようってなって先のことも考えて怖くなったり、自分が生きてることに気持ち悪くなる・私が家に1人でいる時 1人で自由に過ごせるのは嬉しいことなのに母がいないことに不安になったり、帰る時間や今何してるかとか分からないと緊張して落ち着かない今日も家族がいつ帰って分からない不安と緊張でしんどくなって胃のムカムカ家族がいるのもそれはそれで不安になったり緊張したり敏感になってしんどい自分の部屋にいたいけど部屋もしんどいし　1人になれるところない、趣味しても色んな考えごととか体のことととかに意識いっちゃってしんどくなる・電話かけるのもかかってくるのも怖い家族と電話も緊張する家にかかってくる電話も出れない・家のチャイムチャイムがなるだけで怖い宅配など緊張して出れない知らない人だと特に緊張するプライバシーを侵害された気持ちになる時がある友達、親戚など家の中に来る時も緊張して落ち着かない不登校の頃から続いてるからしんどいです不安障害の症状なのか、自分が成長してないのか、家族との関わりが未熟なのか分からないです

専門回答

メンタルヘルス

#ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #うつ

病院に行くべきか分かりません私は気分が落ち込んでしまうことが多々あります。原因があるものもあれば急に落ち込んでしまうこともあります。また、寝つきが悪く寝るのに2、3時間かかってしまった日全く寝れない日や寝ることができても目が覚めてしまうことも多く、自傷癖や希死念慮もあったり急に心がざわざわしてしまって落ち着かなくなってしまったりすごく不安になってしまうことや夜だけでなく日中・学校生活の中でも泣いてしまうことがあります。泣いてしまったり落ち込んでしまった場合には友人に相談したり一緒にいてもらったり自傷したりして心を落ち着かせています。ですが私はひとりになってしまうことがトラウマになっているのでその友人に離れられてしまうのではないかという恐怖心が強いです。苦しいことは苦しいのでどうにもならないことも多くあります。病院に行き診断してもらった方がいいのでしょうか。

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#ストレス #不安 #無気力

切り替えができない半年ほど社内企画運営のため取り組んできて、先日その企画が終わり、再来週から別部署で勤務をします。当日の企画では1日司会を務め、大きなトラブルもなく終了しほっとしました。　しかしながら家に帰り1人になった途端ほっとするどころか、次から次へと反省点が出ては止まらなくなりました。運営は私と同期の2人がメインで動き、同部署・他部署で30人ほどに助けていただいてここまできました。だからこそ、悔しいというよりも「これだけの人に助けてもらったのに」と申し訳なさでどうしようもないほど苦しく、涙が止まらなくなりました。金曜の夜からずっと目を閉じても目が覚めてもそのことばかりがよぎって、他に何も考えられていません。波に襲われる夢を見てまた目が覚めてを繰り返しています。　助けてくれた人たちが「司会うまかったね、よかったよ」と声をかけてくれた事実にさえ、「あれは社交辞令だ」と失礼にも切り捨てようとすら思ってしまいます。　思考がぐちゃぐちゃであることもこれ以上責め続けても過去は変わらないことも分かっているのに頭のなかがうるさくてたまりません。どうしたらいいのでしょうか。

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#不眠症

寝れない最近、23時頃に寝て3時〜5時に起きるというショートスリーパーみたいな感じになってます(ショートスリーパーでは無い)。眠剤も飲んでいます、なのに中途覚醒のように起きてしまうにです。無印〇品のおやすみミストも使いましたが効果がありません。昼間眠くて仕方ないです。母には運動量が足りないと言われました。でも精神が参っている時に運動なんてできません。母の言う通り、無理してでも運動した方がいいでしょうか？それとも眠剤を増やしてもらいなどの方法がいいでしょうか？同じ悩みがあり、改善した方など、コメントください。

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#パニック #ストレス #不安 #めまい #強迫観念 #幻覚 #トラウマ #不眠症 #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ

今日という日もう終わらないかなちゃんと仕事したいんだよでも出来ない。前回の職をうつ病で辞めたから今回は絶対必ず、挽回させるんだって無意識に気を張ってしまう。旦那にも言えない。落胆するからどうすればいいだれか教えて

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#ストレス #うつ

自分のことが嫌いすぎるみんなそれぞれ理由があって頑張ってやったから涙出てきたり疲れたりしてんのに、なんもしてない自分が、なんなら良い待遇(多分)してもらってる自分がなんの理由もなく寝れなかったり死にたいとかほざいてんのが許せない。死にたい。恥ずかしい。

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#ストレス #不安 #無気力

辛い、どうすればいいですか。私円形脱毛症で、脱毛症になったのが小6の春、卒業式の前でした。練習もたくさんして卒業式って言う晴れ舞台にたてるそんな時に脱毛症になりました。私は脱毛症がクラスのみんなや、周りにバレたくなくて、卒業式にたちませんでした。人の目が怖かったんです。悔しくて虚しくて泣いたことを覚えています。中学生になってまだ人の目や人混みが怖くて入学式の4日後に不登校になりました。勉強もついて行けなくなって、親にも友達にも心配だけかけて、もう自分でもどうしていいか分かりません。何もできない。得意もない。私はなんで今を生きているのか。何を頑張ればいいのか分かりません。普通に学校に行きたい。普通の子になりたい。もう辛いです。病院も薬も絵を描くことも全部やめたい。生きていても迷惑と心配をかけるだけなんです。どうしたらいいですか。

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#ストレス #不安

悪い最近散歩とかしてると気分悪くなっちゃってやだーー、吐き気とかめまいとかしちゃって気分悪いです。春になるとこうなりがち。どうしたらいいんすかね？

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#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ #強迫観念 #無気力 #不眠症 #身体症状 #不安定_躁うつ

本当は今死んでたい　生きていたいと思ってない 60歳になり始めて自分の事で相談をしてます　クリニックに通うのも始めてです。クリニックは3回変えました今の所で自閉症スペクトラムと判断を頂きました。自分は幼い頃から自覚してました。能力の無さに　　始めて自殺を試みましたが失敗しました意識を失う所迄はいったのですが人を信じてない自分は　今も死にたい気持ちは変わらないです。他人を巻き込むので無ければ、そっと死ぬ分にはいいと思うし　でも意識を失う迄が苦しいのが残念。　

メンタルヘルス

#ストレス #トラウマ #アンガーマネジメント #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

少し前まで、イライラが爆発して、物(空のペットボトルとか捨てようと思ってた書類とか)を誰も居ない部屋でぶん投げてそこから少し逃げて時間経つと少し冷静になるという感じだったけど、投げた物をそのままにしてとりあえず部屋から脱走するから、その間に戻ってきた上司が私がやったと気づいて何度も何度もやめるように言われ何かあるなら言うように言われてるけどそもそも部屋に居ない上司、 LINEでもいいといいつつ送ると返事がスタンプだし、物投げて落ち着かせることもできないからもう私は限界すぎるどうにか逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい

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#うつ

いつも夜がしんどい。明日も学校だって考えると気が気じゃない。冷や汗がすごい。だれかたすけて

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#コンプレックス #うつ

自傷したことを医師に言うのが怖いです先日、情緒不安定と衝動的な勢いで瀉血(自傷)と未遂に至りました。その後メンクリの再診を早めて、その時の気持ちやきっかけを話して「じゃあ来週来て薬の具合を見ましょう」と終わりました。一昨日、不意にカッターが目に入って自傷しました。昨日はお酒を飲んでいたこともあり、理性がバグって、気づいたらいつも以上に切っていて写真では脂肪までいったっぽいです(現物は絆創膏で保護してる) こんなはずじゃなかったのに…跡が残る…とかの気持ちがあり来週メンクリで言うのが怖いです。自傷の理由は元々したかった瀉血ができなくて気づいたらカッターで切ってた、これから夏場だから…とある程度の加減で止めました。これは絆創膏で対応できますか？他の科に行っても腫れ物になりそうでひよっています。今後健康診断もあるからなるべく採血しやすい腕でありたいのに、、、

メンタルヘルス

#不安

授業中に突然泣きそうになります中一の去年最初は起きれず不登校気味になって少し悪口を言われていることを知りなかなか学校に行けなくなり地域の不登校用のところに行っていました今年度中二になり遅刻しながらも毎日学校に行けてます。今のところは自分に向かっている悪口はないと思うのですが自分の悪口では、、?と心配になったりします。それはなんとか大丈夫なのですが授業中突然心がわからないけどざわざわし呼吸をうまくできなくなりめまいもして気持ち悪くなり涙が出そうになります、、しばらくしたらだんだん収まります。なるべく誰にも迷惑かけないようにバレないように頑張ってます。なぜ急に心がザワザワして上記の内容になるのでしょうか、あと授業中なった時の対処法など教えてほしいです

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#不安定_躁うつ #身体症状 #無気力

うつ病になりました。全くやる気もなく生きていく意味がなくなりました。相談する人もいません。自殺を毎日考えてしまいます。

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#ストレス #不安定_躁うつ #衝動_暴力 #うつ

気分の振れ幅が大きいと思います。対処法はありますか？前に通ってたメンクリでは、休学の相談したときに「もう少し頑張れない？」と言われ泣いて帰ったことはある。でも、あのとき身体にはスケジュールキャパによる睡眠と勉強不足や就活の不安からコンディションが悪かったけど人としての生活は保ってた。電車で泣くことは無かったし寝れたし、やつれなかった。だから自分はまだまだなんだと思ってた。それから時経て3月下旬〜4月は情緒不安定で自傷や未遂をした。怖くて現メンクリに言って話したりお薬もらったし、客観視して冷静になってる。ここは最初に会ったのが10月のコンディション悪い時だったので、直近の私を見て「なんか明るいよ？眠れてる？」と言われることが増えました。 4月の未遂は衝動あるけど本気で死にたいとは思っていない「経験」であって、自分が怖くなって助け求めた次第です。その後は死ねないなら生きるかあ〜と思い、人と話したり、遊びの予定を入れたり、カウンセリングの予約をつけました。自分の気持ちは人に相談しなかったので、4,5月は遊びに誘ってくれる人がいて気づいたら予定埋まってて嬉しい一方、「死んでる予定なんだけどな…」と私のなかで生きて楽しむ動きと死にたい気持ちが同時並行のときが苦しかったです。休み明けに再診行きますが、連日の自分が恥ずかしいです。カウンセリングもはじめましての人だから怖い…。