メンタルヘルス
3人が共感 · コメント 0個
まななん
メンタルヘルス
寂しさでパニック昨日と今日、彼氏の家にいるのに、
彼氏はずっとYouTube等を見、
私も何も出来ずtiktokなどを見ていました。
そもそも誘っても、
タバコや御手洗など色々な事で拒否られていたのに、そんな事してない！知らない！誘えばいいのに！と言われた事もあると思います。
素直になれないB型を察せずに、
いつもの睡眠薬を飲んで眠った彼の隣で
寂しさでパニックになり泣いている私。
昨日は痙攣パニック、今日は脳のパニックと軽い暴れ衝動(頭をかいたり、泣くのを辞めようと自分の首を絞めたり)、
この寂しさでパニックを起こす自分を
どうにかしたいです、一時的にパニックを収める方法はありますか。。
1人が共感 · コメント 0個 仙狐ロウ
メンタルヘルス
もうどうしたらいいかわからない。人が怖い、異様なぐらい不安、生きていることに違和感がある、病院に行っても特に対処してもらえず、就労もできるとは思えず、それでも生活を支えてもらっている人に、今後どうするか催促されて、もうどうしたらいいかわからない。
目の前では泣けず、洗面所にこもって泣いている。何かしなければ、また何か言われるだろうが、どうしたらいいのか本当にわからない。
どうにか病院を予約して行ってはみたが、何も改善しなかった。他の場所に行っても同じになるとしか思えないし、いい場所が近くにあるかもわからない。遠くなればそこに一人で行くことすら無理なのではないかと思ってしまう。
就労支援に連絡することを促されたが、本当に無理だとしか思えない。
早く死にたい。早く楽になりたい。
4人が共感 · コメント 0個
黒猫４０
メンタルヘルス
診断名を告げた際の彼氏の対応にイラッとしてしまいました。変ですか、？私は虐待や嫌がらせから鬱状態に陥り、自傷行為をしたり自殺未遂をしたり、4年ほど苦しんでいました。今は高校三年生です。
親に体調不良を伝えても病院に連れて行って貰えなくて、休ませて貰えなくて、体調不良を怒られて…という状況で、先生やカウンセリング、児相など色んなところにお世話になりました。
本当に苦しくて苦しくて、なんとか頑張って先日心療内科を受信することが出来ました。
そこで告げられた病名が、躁鬱病です。
それで、彼氏に病名を伝えました。（彼氏とは2年前から付き合っていて、私の過去のことも体調不良で悩んでいたことも自傷行為だったりいろんなことも知っています。彼は20歳歳上で、遠距離です。会ったりデートをしたりした事もあります。）
すると、
「まじかー。でも俺も最近同じ感じなんだよなー」
と返ってきました。
彼氏もなにか悩んでるのかもしれないし大変なのかもしれないけど、私が知る限り彼氏は実家に住んでいて比較的休みの多い責任の少ない仕事をしていて、休みの日には趣味を沢山していて、少なくとも自分と同じようには見えませんでした。
だからなのか、それとも自分の状態を知っているならもっと優しい返事が欲しかったという自分の傲慢さからなのか、
彼の返事にとてもイラッとしてしまいました。
彼には感謝していることも沢山あります。だけど、今までのことも積み重なっていたのに今回の返事が来て
あ、無理だ。そう思ってしまいました。
彼と年齢が大分離れていることもあって、彼との将来はあまり想像出来なかったし、大学受験が終わって環境が落ち着いて彼にあまり関心がなければ彼とはお別れしようと思っていました。（長引けば長引くほどお別れが辛くなるので…。年の差的に結婚や子供を考えるのは難しく…。）
その気持ちが今回の件でより強くなってしまいました。
私の心が狭いだけなのでしょうか。
ですが、彼は私が情緒不安定でも気負いすぎず程々に受け止めて流してくれて、深刻な時は聞いてくれて、きっと悪意はないだろうし私のことを大切にしてくれていると思います。
もちろん私自身に彼を好きな気持ちもあります。
みなさんなら彼の返事にどう思いますか？また、彼との関係をどうしますか？
1人が共感 · コメント 2個 匿名さん
メンタルヘルス
死ぬ準備をしました一人暮らしのクローゼットに、延長コードで首吊れるように強くくくりつけた
私はお酒が強くないから、酔って少しでも気分がフワフワしてるときに死のうと思います
夜になったらやろうと思う。
あと数時間は好きなことしようかな
2人が共感 · コメント 20個 まななん
メンタルヘルス
更年期なの？最近、仕事を辞めたいです。せっかく転職したのにブラックでした。歳も46歳だから物覚え悪いのか、眠くて仕方ない、、、。やっと子育てもひと段落したのに仕事が合わなくて、みんなどうやって生活してるのかなぁ。
5人が共感 · コメント 2個 モモリス2525
メンタルヘルス
家族に心の底から笑えない主人が6年前にうつ病になり、落ち着いていたのですが、今年に入り双極性障害になり、休職しています。主人の体調が日によって極端に変わるのでその度にどう接して良いかわからず生活していたら、子供や主人に対して心の底から笑えなくなっている自分に気付きました。
病気を理解しなくてはいけないと思いながら、心のどこかで主人を頼りない、情けないと思ってしまっています。先の事を考えると眠れなくもなっています。
このままの状態では子供にも悪影響になりそうで…
私も何らかの病気なのでしょうか？
病院に行くべきなのでしょうか？
もう、どうしたら良いかわからないです。
3人が共感 · コメント 2個 みひゆそママ
メンタルヘルス
誰に相談していいか分からない本来居ないものが見える
視界の端に虫が横切ったような気がして振り向くが何もいない
学校だと一限目だけ呼吸が苦しくなる
このまま倒れて意識失った方が楽なんじゃないかと頭をよぎることが多々ある
2人が共感 · コメント 4個 希nontan
メンタルヘルス
心配されたいと思ってしまう友達と家族には心配かけたくないので体調が悪いことも通院していることも言えないけど、学校の先生方には心配されたくて悩み相談にのって頂いたり学校でODしてしまったりします💦
親に体調不良や怪我を隠すのは幼稚園の頃からで、学校の先生から心配されたいと思い始めたのは小学校低学年の頃からです。
なぜこうなったのかが分からないし、先生方から心配されたいという思いがずっとあるのは自分でも気持ち悪いと思います。
先生方は全員優しく、私を名前で呼んでくださったり、私のことを｢明るくて朗らか｣｢話しやすい｣｢優しいしいい子｣と言って下さったりするのが本当に嬉しいので、ただ構って欲しい思いが強いだけかなとも思いましたが、ここまで『私のことを見て欲しい。心配して欲しい。』と思うのは病的だなとも思います。
心配されたいがために死なない程度の高さから飛び降りてしまおうかと考えることもある程です。
特定の先生ではなく、私のことを気にかけて下さる先生全員に対して心配してほしいと思ってしまいます。
一方で｢迷惑かけたくない｣という思いも強いのでいつも葛藤しているという状況です。
面倒くさい性格だなと自分でも思いますが、これだけ治りません。
同じような方いらっしゃいますか…？
4人が共感 · コメント 1個 じゅりっぺ
メンタルヘルス
心療内科へ行くべきか私は元々なまけものです。
ただ決められたことはやり通す性格でした。
しかし最近、生活費がギリギリになるほど仕事を休んでしまいます。
転職すれば済む話かもしれませんがそんな元気、気力はありません。
そして、うつ病なのかな？と思う症状もあります。
うつ病は血液検査をすればわかると言いますよね。
ただの怠け者なのか病気なのかをハッキリさせて、もしうつ病だった場合は薬を飲んで、生活していけるように少しでも前向きに仕事に行けるようになれたらいいなと思っています。
しかし病院に行くことによって、自分は病気だから仕方がないと開き直り前向きになれるのか、逆にもっと凹んでしまうのではないか。
病院もタダではないので、行っても意味ないのでは診察料がとても痛いです。
自分でどうしたら良い未来に向かえるのか…
病院に行くかどうか決めかねています。
3人が共感 · コメント 0個 匿名さん
メンタルヘルス
あー……なんか病名とかそういうやつついたら、みんな心配してくれるのかなぁ、？
どんだけ勇気出して吐き出しても、そっか辛かったねしか言われない。
私が求めてるのはそれじゃない。偽の共感なんていらない。
……あれ、でも、じゃあ
なにがほしいんだろう
4人が共感 · コメント 0個 すぴがいっぴき
メンタルヘルス
変わりたいのに、心身が動かない。かれこれ、もう10年弱。
物理的な意味で外には出れているし、大切な友人たちと遊ぶことはできるのに、社会に出る事が出来ていません。
姉の仕事の手伝いはしていますが、いただける額はお小遣い程度。実家の家事手伝い、数年前に倒れた父親の介護(今はもうサポートをする程度)をしながら、親に甘えて生きています。
大学卒業頃の陰湿ないじめによる就活失敗で心が折れてしまったのか、一度入社出来た会社はたった一日で脚がすくんでしまい、会社の迷惑になると父親に同行され辞めさせられました。そこから、姉の手伝いが始まったり、数年前まで付き合っていた元彼に甘えたりして、ずるずる、ずるずると、社会に出ることから逃げ続けています。
父親が倒れ、元彼に罵倒と強姦紛いをされながらも一度、就職支援センターにも行きました。
「話している感じ、鬱とかって感じはしないけどねぇ〜」と言われました。履歴書を作成するところまでは順調だったけれど、あとは出すだけ、というところで身体が震えて何も出来なくなりました。それ以来、通えていません。電話も怖いです。
鬱じゃないなら、私はただ甘えて逃げているだけの屑なのかな、と思いました。
実際、そうなのだと思う。
精神科に行きたい、心療内科に行きたい、どちらが良いのか結局わからないけれど、きちんとこの震える心を治して社会に出て、普通の生活を送りたい。自分に、生きている価値が欲しい。
そう思っても、病院に行くのも怖くて、選ぶのも怖くて、唯一頼りたいなと思えた先生の病院は満員で、新規の患者さんは受け入れておらず、また足が止まってしまいました。
それでも傍に居てくれる友人達が何人か居て、みんな口を揃えて、無理せずねだとか、いつか本当にそうしたいと思えた時にはできるよだとか、生きているだけで意味があるよ、だとか、優しい言葉をかけてくれます。
でも、心の奥底では、寂しい気持ちがずっと消えません。
結婚して幸せな家庭を築くのが夢でした。
でももう、努力している周りとそうじゃない私を見比べて、私なんかに時間を割くこと自体相手に迷惑を掛けてしまうからまずは自分をなんとかしないとと、恋愛自体にも臆病になっています。
いつかみんな離れてひとりになるんだろうな、そう思うと、怖くて怖くてたまりません。
何かあったわけでもないのに、突然涙が溢れたり、息が苦しくなる時があります。
人前では常に笑ってしまって、なかなか泣いたり弱音を吐くことができません。1秒前まで泣いていてもバレないくらいには隠すことに長けてしまったらしい。
ずっと、ずっと死にたいです。
死ぬと言うより、消えてしまいたい。
みんなの記憶から、世界から、存在ごと。
でも、怖くて、できない。
首を絞めるのが心地良いのです、苦しくて、ああまだ私息してるのね、って、生を実感できるからかもしれない。
飛び降りた後の首が曲がって血が溢れて息ができなくなって色んな体液が飛び散る様が鮮明に脳内に浮かぶのです。硬く冷えたアスファルトが、心まで冷やして。
眠るように静かにぽっくり息を引き取りたいのです。でも、第三者を巻き添えにしてしまうのは本望ではない。
自分のことより、正直、私の大切なぬいぐるみ達が私のせいで行き場を失うことが一番怖くて、死ねないです。
一緒にお墓に入りたいけど、燃やされるのも、冷たいところに詰め込まれるのも、可哀想で。可哀想で。
わたしは、正常な怠け者なのでしょうか。
わたしは、生きていても、いいのでしょうか。
どうしたら、変われるのでしょうか。
変わりたい、でも、人が怖い。
結果として変わらないことを選んでいる、私はやっぱり屑で、異常なのでしょうか。
人から投げられた言葉と目線が、さっさと消えろと言っている気がして、こわい、のです。
優しい人が損をする世界も、こわいです。
たすけて、ください。
優しい人を、助けられる人に、なりたい、のです。
みんなの応援を待っています。 cozica
メンタルヘルス
衝動的自分で選んだことだし、とかどれだけ出来なくても、とか逃げたら人生終わりだ、とか思って、大学もアルバイトも、とりあえず不合格では無い、程度の出来でも何とか何とか歩いてきましたが、最近何もかもが分からなくて自分の無意味さや邪魔さや迷惑さや無能さがどんどんあらわになっている気がして、どんどん大きくなっている気がして、全部を捨ててぐちゃぐちゃに壊してこの世から消えてなくなりたい衝動に駆られています。目の前のものを急に壊したくなり、自分のことを殴りたくなり、暴れたくて、苦しいです。そんなことを考えて体までムズムズしてしまう自分が気持ち悪くて怖くてまた逃げたくなります。死ぬしかないと思ってしまいます
3人が共感 · コメント 0個 nemuxx
