自分の性格
正しい怒り方が分からない私は相手が悪いことをした時 暴力を振るう 相手の傷付くことを言う以外の怒り方が分かりません。
母を怒らせたり機嫌が悪いとアザができるほど殴られたり人格 存在を否定する言葉をかけられてきました。
そのせいか自分の性格なのか同じような方法でしか怒ることができません。
発達障害を抱える弟には暴力で言い聞かせてしまいます。
正しい怒り方 というあまりにもアバウトな質問ですがなにかヒントを頂けると嬉しいです
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おろし蕎麦
自分の性格
言うことを聞けない自分は人が言ったことを聞けなくて
約束が守れなかったりします。
自分では守らないとやらないとって心に問いかけてるけどいざ行動にうつそうとするとやる気が出なくなったり、怒られる人の言うことを聞けなくなってしまいます。
普通は怒られたり暴力を受けたら聞くと思います。でも、私は逆に怒られると言う事を聞かなくなってしまいます。
自分は悪いのは知っていますし。
約束を守らないと行けないのは分かっているんですが、いざその日になるとやる気が起きません。
自分が全て悪いし、私のせいで相手に迷惑を掛けてるのは分かっています。
自分が悪いのは分かっているんですけどどうしたら直せますか？
0人が共感 · コメント 1個 matu56
自分の性格
マイノリティの中のさらにマイノリティであること私は、美術大学生。
世間的には少ない部類には入るんだろう。
美術大学生というだけで奇異な目を向けられることもあるが、別にあまり変わらない。
ただやはり当然ながらこちらのコミュニティも存在するもので、皆共通した言語で共通の認識の中で生きている。
そしてこのような閉鎖的コミュニティでは、繋がりはより強固になり同時に排他的にもなる。
私はそのコミュニティに沿っていないようだった。
研究室単位での繋がりが強いが、どうしても理解できないことがいくつかある。
・こんな狭い研究室で評価されていても普通に世間は美術なんかに興味ない人が大半。
相手は大学じゃ無く研究室でもなくて世界なんだから、どうして成功した作家でもない教授の思うがままの評価になるんだろう。
見てくれる人は正直だ。
素材が、「コンセプト」がどうであれ好きなものは好きと言ってくれる。
ある意味での共感性が必要なんだと思う。
現代美術を見たって、「？」ってなるでしょ？
私もなる。
私がかつて好きだった、造形が好き、人を喜ばせられる、かっこいいものが好き！っていう考えは、アート市場や現代の流行りの表現に飲まれている気がする。
とか、そんなこと言っても興味は持たれないだろうけど。
何が言いたいのかっていうと、皆その世界が当たり前って思ってるから、私みたいなのが浮くって話。
だから排他される。
いくら美術の人が個性的って言われるけど、こちらのコミュニティでは皆似ている。
どうしてまたここで私はその人達とこんなに違うんだろう。
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apmnu
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自分の性格
大学留年、心の弱い自分は孤独にやって行ける気がしない看護大2年生で留年しました。下の代に話したことある人は居ないし、既存の輪の中に入るのはとても怖いです。孤独のままグループワークや実習を乗り越えられる気がしないです。いざ学校が始まれば、一人暮らしで家族に頼ることは出来なくなります。試験だって身が入らなくなり、再び挫折したらどうしよう…なんて考えてしまいます。ただ座って静かに授業を受けるだけならまだ我慢できます。しかし、看護ですから実習や演習などを知らない人とやっていく必要があるというのがとても不安です。相手だって気まずいでしょうし、この人誰なんて影で言われたりするでしょう。私は被害妄想が激しいのでちょっとした事でも悪口と捉えてしまって塞ぎ込んでしまいます。もう無理。考えるのも嫌。
0人が共感 · コメント 1個 いたにし
専門回答
自分の性格
久しぶりの仕事出産、自閉症の娘の子育てを経て娘も情緒が安定しだしたので8年ぶりにパートを始めようと重い腰をあげて面接をクリアし明日から出勤予定でした。ところが…週末から娘が熱を出し今朝熱が引いていたのでこのまま明日無事学校へ行ってくれたら、出勤できると思っていましたが…
夜に再び高熱。旦那の非協力的な態度と、生理二日目、看病による寝不足、初日に当日欠勤の連絡をしないといけない等ストレスが重なって、気持ちがとても落ち込みました。生理痛もひどくない方なのにキリキリと痛む。
全て投げやりな気持ちになったり、それでも切り替えて明日は娘の看病かなと思っています。
これを書いて少し冷静に落ち着きたいなと思っています。よくあること、最優先は娘、健康、長い目でみたらよくあること。これで仕事先で嫌な顔をされたらそれはそれ。選ぶのはいつだって自分。
娘
0人が共感 · コメント 1個 とむきむさむ
自分の性格
今後への不安感が大きいです。現在、大学4年生です。長文で申し訳ありません。
中学生になった頃から、いじめられることに非常に恐れていました。そのため自分が周囲からどのように思われているのか、嫌われていないかが非常に気になっていました。
この時期から仮面を被って、無理して演じながら学校内で生活するようになりました。先生やクラスメイトからも「信頼できる」と言われることが多かったです。
周りから信頼されればされる程、本来の自分の姿が分からなくなり、不安感は増長し、自尊心も低くなりました。また、どれだけ成果を世間から評価されても、「周囲のおかげ」という考えが強く、自分自身を認めることができませんでした。
この時期は、感情、特に「怒り」を外に出すことは幼稚であると考えるようになりました。そのため、感情を自分の中で抑えることを徹底したら、時が経過するにつれ、自分自身の感情の感じ方が薄くなってきました。
仮面は外した方が良いと考えることもありました。しかし、急に仮面を外したら絶望されるように感じていたので行動に移せなかったです。日々周囲の人に心配をかけず大丈夫なように見せかけて頑張っていました。
時が過ぎて、大学受験の時期になりました。現役の年に志望校に不合格したので、1年間浪人生活をしました。春の時期はまだ頑張れていましたが、夏以降になると、高校時代のクラスメイトに言われた「そんなに遠い大学なら不合格すればいいのでは？」と言われた言葉がずっと頭の中でリピート再生されていました。問題文は読めないし、涙は出てきて、息が吐けなく、シャーペンも持てなくて大変でした。母の支えがあり取り敢えず、何とか志望校に合格できたのでよかったです。その後も受験の時期や就職活動の際に思い出すこともあり、日常的な低空飛行の気分がそれ以上に下がっていくのを感じていました。
中学時代から現在まで、感情には波はあったものの、ずっと不安感かあるせいか、悲観的に捉える、疲労感がある日々が続いています。そのため心が晴れず、長期的にずっとモヤモヤしています。このような状況になっているのは、自分自身の弱さと性格が原因だと感じています。今後もずっと続いていくと考えると人生が不安で仕方がありません。
みんなの共感を待っています。 のりっぺ
自分の性格
しにたいなにもしたくない苦しい消えたい。
誰も助けてくれないなにもしてくれない聞いてもくれない何をしても上手く行かない皆裏切る辛い殺したい男が嫌い辛い
私も母子家庭だけど母親の彼氏嫌い。気持ち悪い。故意的に目の前で母親の胸触ったり尻触ったり変な目で見てきてるの分かってるから気持ち悪い。お風呂上がり裸の時に胸元のカーテン捲って見られた事もあって許せてないし辛いし涙止まらないし気持ち悪いし自分の身体は汚れているし死にたい。男性にも抵抗あるようになって、こたつに入るのも(兄や母親の彼氏の足が触れるだけで気持ち悪い)怖いです。母親には伝えたけど家庭支えて貰ってるってのもあって母親には申し訳なかった。結果的には状況変化ないし自分でどうにかするしかないんだな。って考えてます。次何かされたり言われたら殺そうと思います。中二病などではなく真剣に考えています。殺したって心の傷は癒えないし死ぬまで男性にも抵抗があると思うので許せないです。母親には幸せになってほしいから近付かないでほしい。どうせ別れたってストーカーとか警察沙汰になるような事になって母親が辛くなると思うので殺すのが手っ取り早いと考えました。
みんなの共感を待っています。 ほっともっとですネ
自分の性格
朝起きて一番最初に思うのが死にたい私は、今の夫と付き合っている頃借金をしています。そしてそのまま結婚に至ったのですが、それから、少しお金をいるという話になった時、夫にあの時のお金があればと毎回言われます。返さないといけないことは分かっています。でも、働けないので、なかなか返せません。働けるようになったら掛け持ちしてでも返すってはいってるのですが、毎回言われるのはとても苦痛です。死にたくなります。どうしたらいいのか分かりません。
朝起きる度にそれを言われたことが頭に出てきて、あー、死にたいって思ってしまいます。こういう場合離婚した方がいいですか？
みんなの応援を待っています。 ともchaN
自分の性格
みんなのコメントを待っています。 マジックジョン先生
自分の性格
自分が病気にかかっているって分かったら安心するのって変ですか？私は時々みんなと違うところがあります。
すぐに覚えられない、物をよく落とす、話し方が変など、もっと沢山あるんですけどこれくらいにします。
でも私だけこんな人間って言うこと…？私だけ…？ってなって不安で仕方がないです。
でも病名が分かると「あ、みんなと同じなのかな…」と安心します。
よくありますよね。鬱病と聞いて喜ぶのは鬱じゃない。鬱病と聞いて悲しむのが本当の鬱と聞いた時は、私が変だとそこで錯覚しました。
私だけひとりぼっちなのはいやなんです。
きっと私は鬱病と聞かれたら、「あ、じゃあこの考えていることは鬱病だから仕方がない」「この考えていることはみんなもきっと思っている」と安心できます。
私っておかしいですかね？
みんなの共感を待っています。 はなだんご
自分の性格
これは病気ですか？私は、最近周りは言葉で言っているわけじゃないけど、「あいつ嫌だ」「なんかかわいそう」みたいな雰囲気があってその重圧に負けてしまう時があります。また、同級生と話している時、手が震えて、怖くて目も見れません。学校での食事は喉が通らず、ご飯があまり食べれません。
家に帰って自分の部屋に帰ると大声で泣きわめいて、最悪の場合は自傷行為をしてしまいそうになる時があります。
寝る前も勝手に涙が溢れて、嗚咽するほど泣いて、学校の日の朝は体が動かないことが多いです。私の学校は一緒に活動することも多いため、関わらないといけません。
私のクラスは仲間意識が強く、私も仲間に入っていた時がありました。しかし、仲間の1人といざこざになってしまい、周りは前より話しかけなくなりました。だから、頑張って話しかけに行ったところそっけない態度をされてしまいます。そこから自分を出せなくなってしまい、自分の存在価値がどうなのか見失っているばかりです。
私のこの症状は病気なのでしょうか。
思い込みすぎなのでしょうか？教えてください。
みんなの応援を待っています。 焼きそばパン
