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自分の性格

#頭痛 #不安 #ストレス #めまい #無気力

メンタルが落ちた次の日学校を休んでしまいます。今専門学校に通ってるのですが、メンタルが落ちるとすぐに学校を休んでしまいます。過去にストレスからお腹が痛くなったり頭が痛くなったりすることがあったのですが少し前までは良くなっていたのですが、最近またその症状が出ています。でも自分が何に対してストレスを感じているか分かりません。そして自分は元から自分にすごく甘い性格です。この甘えた性格を治さなければならないのですが、中々治りません。でも治すために何かをしているかと言われるとしていません。そんな自分が大嫌いです。自分を好きになるにはどうしたらいいのですか？今現在でも周りの人間に迷惑しかかけていないのにこの性格のまま社会に出てしまったら大変なことになってしまうと思うのに治せない自分が大嫌いです。あと最近学校のことなどをやる時やる気が出ません。でも趣味のことになると行動力があるのがキモイです。この終わってる性格どうにかならないですか？

自分の性格

焦りと不安何もすることがなくても何かしないとって焦って余計なことして辛くなっちゃうこういう時ってどうすればいいか分からないしどうしようもなく不安になって周りに合わせようとするけど上手くできなくていっつも空回ってる意味ないのにやろうとするくせってどうしたら治るんだろう

自分の性格

#パニック #不安 #ストレス #強迫観念 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ

***ない自分でごめんなさいﾀﾋにたいならﾀﾋぬだけ、自分が弱虫だから***ないどうしたら意思が強くなれるの、？苦しみたくないという想いだけでﾀﾋなない自分が嫌い

自分の性格

他人の痛みがわからない。どうしたら思いやりを持てますか？幼少期から「自分よりも他人を大切にする」ことを心がけて生きてきたのですが、どうしても他人の痛みがわからず、共感できなかったり、意図せず傷つけてしまったりすることがあります。この春から転職し、初めて正社員として働いていて、職場の先輩や上司との関係はうまくいっているのですが、ふとしたときに、職場の雰囲気についていけていないと感じています。以下にその事例を挙げます。例1）部署を間違えて電話をかけてきた業者さんがいた。先輩は「うちの部署に手を煩わせないでほしい」と怒っていたが、自分は「取引先の部署の仕事内容は完璧にはわからないのだから仕方ないのではないか」と思い、代わりに正しい部署に連絡を取り次いだ。もっと先輩の怒りに同調できれば良いのにと思った例2）取引先の人が営業で失礼な発言をしてきたらしい（機密事項に関わるため内容は書き込みできませんが、例え話が悪かったため、私の上司の怒りを買ったようでした）。その内容を聞き、部署の全員が呆れていたが、自身は何がいけないのか全くわからなかった。むしろ「わかりやすい例え話だな、自分もこれから取引先の人にはこのように説明しよう」と思ってメモまで取っていたので、慌ててメモを捨てた例3）女性の上司から「女性向けの健康診断の申し込みをしたい人は申し出てください」と全体に向けてアナウンスがあったので、その場で「乳がん検診の触診は受けたくないのですが、そういったオプションはありますか」と質問をしたところ、「この場には男性がいるのだから、そんな発言をしてはいけません」と注意を受けた。その場にいた男性社員も不快そうな顔をしていて、申し訳ない気持ちになったものの、どこからどこまでがセクハラになるのか（ならないのか）、自分にはよくわからなかったこのように、まだ大きな問題にはなっていないものの、「自分にはいつか問題を起こしてしまいそうな危なっかしさがある」と感じています 1年目なので大目にみてもらえている部分もあると思いますが、もしかしたら既に、他人を不快にさせる言動ばかりしているのかもしれないと思ってしまい、怖くてなかなか周囲の人との距離を縮められません仕事に限ったことではなく、プライベートでも他人と関わる時は必要以上にビクビクしてしまいます（初対面の人から引かれて連絡先をもらえないなどの経験が多いため）もっと、他者に対して思いやりのある人間になりたいです。どうしたら良いでしょうか？

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#自分を変えたい #怠惰

怠惰な自分を変えたいしなければならないことも山積み、重要性も分かっている、さらに自分のためにも人のためにもなることだから絶対こまめにきちんと計画的に進めないといけないって分かっているのにいつまで経っても動けない自分が本当に苦しいし嫌そして今もタスクから逃げて、こうして他の方の意見を求めようとして、何をどうしても結局自分の問題だよな？と思っています頑張れるタイミングに波があって継続が苦手、やらなきゃいけないこともギリギリまで先延ばし、結局時間の無い中で仕上げるから出来もカスだし評価もまともなものがつくわけもなく...悪循環です。どうしたらこんな怠惰な私はもう少しマシになれるんでしょう？

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #トラウマ #無気力 #身体症状 #不安定_躁うつ

言い訳と思ってしまう…私は自分で何かメンタル的に危ういって感じていて両親に病院に行きたいと相談した事があったのですが「就職に響く」という事を言われてしまい行けずにいました。1番酷いと、お付き合いしてた彼が自ら旅立ってしまいそこから態度が一変し「病院に行く？」と言い始め何だかそれが言い訳や逃げに感じ始めてます。自分の出来ない事や、出来なかった事。感情の浮き沈みが激しい度に「彼が生きてくれていたら」と頭に思い浮かぶんです。でも全てが彼のせいでは無く自分にも問題があると思ってます。だからこそ言い訳や逃げと思ってしまい気持ちがとても重くなり起床時間には身体が動きづらくなって周りに迷惑をかけてしまっています。皆様はどうやって自分自身を認めてあげて、動くことが出来てますか。体験談や改善点をご教授頂けたら幸いです。

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#無気力

続けようと思っても続けられません僕はいま、部活でなかなか努力が実らず、何度も挫折して退部も視野に考えてた時期があります。そんなとき努力をやめてしまうのでそれを治したいです。自分の中で目標を決めたとしても、その道のりが長かったりして途中で投げ出してしまいます。どうすればいいのでしょうか。かといって目標も決めずただ淡々とやっているだけじゃ面白みもないし目標を高いと挫折、目標が低くても簡単過ぎてつまんないしそこの中間を目指そうてしても周りの言動や行動に左右されたりとか自分の人生はこんなもんなのかなって感じる瞬間もあります。

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ

就職か進学かどっちがいいんでしょうか私は今学部で奨学金を500万借りる予定の4年です。 10月に大学院に受かりました。(ほぼ偶然です) 心の安寧のため、進路確保のために親にお願いしてお金を借り入学手続きはしました。(奨学金で返す約束) ここから修士に行くと恐らく卒業時には借入が600万超えになると思います。就活に関して、3年秋や院試前後にも行っていましたが全てお祈りされてしまい、今は1社ESを出すか否かという感じです。親や友人、カウンセラーには院進するか否か、仮に受かったあとの不安をたまに話してましたが・学を買ったと思えば良いやん・卒研やってなくてもなんとかなるんじゃない？・同じ環境だったけど大丈夫！なんとかなる！・受かったってことは、その実力があるってことだよ！と言われていてお金の不安を前面に言えずにいます。前向きな言葉はありがたいのですが、友達は奨学金を借りてないので金金言うなら行くなよって思われそうで怖いです。加えて就活に変更しても、春〜夏のような自傷行為・自殺衝動(未遂)がまた来たらどうしようと思ってしまいます。返済しきるまでは生きないと！とは思っていますが、一度死を意識すると中々消えなくて…。また、今から就活するなら卒業時までに資格合格が必須な職のためテストと卒試・国試の不安もあります。修士に行きたい理由は興味の延長線で、就活に繋げるかは微妙ですし(行きたい会社があっても向いてる・内定もらえると限らない)、会社見学していくと資格使って働くなら学士…でも試験が…と。仮に今年受けられないと分かったら、冬からバイトしてお金を予め貯めて修士をしながら国試勉強も考えました。きっと夢物語で難しいとは思います。 7-9月は精神的に低迷だったのでメンクリに行きましたがうまく話せなかったもどかしさ、学業優先で生活ゴミになり休学や不意に自決を考えましたが、結局継続で、希死念慮は流れ弾=ゼロにはならないし殺されたほうが良いと持論を立てて回復中です。前を見よう、次の奨学金準備しようと思うと、どうしても気が重く「お前今までなんとなくで受かってきて、まぐれ運でここまで来てるんだから次こそ悪いことが起きる」と頭の中でぐるぐる思考になっていること。今死ぬのはなんか勿体ないが、何も成せない人間なら逝ったほうが、でも死んだところで母に会えない。お母さんは今の私を見てどう思うんだろう…と。きっとどこかで休みたいと思いつつも休んでどうするの？辞めるにも休むにも全うな理由がいるよ？書けるの？と問う別の自分がいるわけで、ここまでの話も全部知ってる人はカウンセラーくらいです。なんか自分がどうしたい、なにしたいが薄れてしまって…。うまくまとめられなくてごめんなさい。

自分の性格

極度の面倒くさがりです。私は極度の面倒くさがりです。何をするにもめんどくさい、という感情が勝ってしまいます。友達と遊びに行く時も、行く前日、当日になると物凄くめんどくさくなってしまいます。人間関係もすぐリセットしてしまい、SNSアカウントを消したり、連絡先を変えたり… 昔から怒られたくないから、否定されたくないからという気持ちだけで動いてきました。親からは甘ったれとかその性格をどうにかしろ等と言われます。全くもってその通りだと思います。そして性格に加え、貧血、甲状腺の病気があるので何に対しても無気力になってしまいます。大した目標もなく、流れに身を任せてここまで生きてきました。自分で決断してくることも避けてきました。面倒事を何もかも避けてきました。こんな性格はどうやったら変えられるのでしょうか？また、皆さんはどのような目標を持って活動、行動しているのでしょうか？

自分の性格

#ストレス #頭痛

病院に行くのが不安最近自分が若干ADHDの気があるのかなと思うようになり、病院に行ってみようかと思ったのですが、病院に行っても「これくらいで病院に来たのかよ。」と思われるのではと思いなかなか行く勇気が出ません。元々、社会不安障害とHSP気質ということもありADHDとは別かなとも思っているのですが。どのタイミングで病院に行けばいいのか困っています。

自分の性格

#ストレス #不安

自信が無さすぎて人と上手く関われない目を合わせるのが苦手。自分が話しかけたら迷惑だと思い込んで自分から仲良くなりに行けない。褒められても嘘だと思って結局自信を持てない。とにかく人に会いたくない時がある

自分の性格

#衝動_暴力

自分勝手思うようにいかなかったり都合が悪いと、すぐ人に楯突いてしまう癖がある改善したいが、感情をコントロールできないそのため、人と喧嘩しやすく、嫌われやすい。店員や他の客にはもちろん、学校の教師に楯突くこともある。とにかく自分中心で、そうならないと満足出来ない。感情の制御ができず、よく後悔する。厄介クレーマーのようで嫌だ

自分の性格

#ストレス #めまい

自己嫌悪すぐ体調悪くなって学校にいけない自分、頑張ろうと思ってるし、努力もしてるはずなのに周りから見たら自分だけ劣ってる、やらないといけないことをしずに寝ちゃう自分、全部うまくいかない自分、全部に自己嫌悪。ほんとになんで生きてきてるんだろう学校にいけない自分に自己嫌悪して、体調悪くなって…負の連鎖誰か助けて

専門回答

自分の性格

#パニック #不安

緊張しない方法を教えてください今日、学校で面接練習をしたのですが、緊張のあまり言葉が何度も詰まり、お辞儀をするのを忘れ、あまつさえ質問の答えが思い浮かばなくて泣き出してしまいました。　担当してくださった先生の対応が明らかに優しくなったのが辛かったです。迷惑をかけてしまったと自覚しています。それでさらに焦って上手く受け答えできなくなって、悪循環に陥ってしまいました。　ずっと緊張していて、力を抜いたら倒れそうでした。ずっとグラグラする感覚で全然面接に集中できませんでした。　緊張しすぎてしまうのと、焦るとすぐ泣いてしまうのをどうにかしたいです。　面接の本番は今週の土曜日です。自分に怠け癖があるのと、最近体調不良なのが重なって、対策とか質問の答え考えたりとか何もできませんでした。　自分が悪いのは百も承知ですが、緊張と涙をどうにかする方法を教えていただきたいです。お願いします。

自分の性格

#ストレス #不安 #不眠症 #うつ #無気力

何も考える力が出なくてただ時間がすぎて身体が傷つく年末年始も深夜のアルバイトで働いて、正月らしいこともできずにクタクタのまま家に帰って眠るだけの生活。先輩からは感謝を伝えられたけど、自分の中では申し訳なさで素直に喜びを感じられない。自分は役に立てていないと実感する毎日と洗剤での肌荒れと共に荒んでいく心、今の気持ちを吐き出したくても、受け止めて貰える人がいない。考えれば考えるほど苦しくなって、去年も今年も、これからの未来も暗いままにしか見えない。投げ出そうと考えてしまう毎日。いつも乗る地下鉄の線路が日を追うごとに近づいて見えてくる。こんな考え事をしてしまう自分自身にも反吐が出る。実家に帰った時も安心感も感じられず緊張感だけが攻め立ててくる。もうどこにも居場所がないように思える。

自分の性格

#ストレス #不安

キャンセル癖趣味のことであっても、わたしといても迷惑でしょうつまらないでしょうと思うので、せっかくお誘いいただいて、決まりかけても行きたくなくなりキャンセルを繰り返してしまいます。当然誘われなくなりますし、人も離れていきます。だんだん、日にちだけ決まって、具体的なことが決まらなくなってくると、その人が離れていく秒読みサインだなぁ…というのまでわかります。好意を向けられても、どうせ今だけでしょうと受け取れません。毎日息苦しく涙が出ます。よい人間になりたいです。

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#呼吸困難

だれもみてくれないだれもみてくれない、注目されない、気にかけられない、それがとてもつらいどうしたらそんなことを気にせずにいられるのかこの場にいても、発信しても、誰も気にかけてはくれないなんのための場所なのかくるしい

自分の性格

#不安

楽しかったけど年末に友達と某夢の国へ行きました。ほとんどが並ぶ時間でもとても楽しかったのですが、疑問がありました。アトラクションで並んだあと、1部のアトラクションでは乗る前に人数を整理して整列する部屋(語彙力なくてすみません)に一時的に待機するんですけど、そのときに恐怖心があるんですよね。おばけの怖いとかじゃない感じの恐怖感というかどんなに楽しいアトラクションでも頭には常に少なからず恐怖心があり楽しめはするものの疲れが出る感じでした。閉所恐怖症なのかな？と思ったのですが、自室などある程度狭い空間で扉を締め切ってても何も感じずむしろ落ち着くのでなんだろうと思い書き込んでみました。語彙力なくて上手く伝わったか分かりませんが何かわかる方いらっしゃったら教えていただけたら嬉しいです。ここまで読んでくださりありがとうございました。

自分の性格

#コンプレックス #中毒_執着

叶わない夢を追い続けて友人を作らなかった学生時代。社会に出てから巻き返せますか？自身は7歳の頃から「保護犬と一緒に暮らす」ことが夢でした。当時は家族から許してもらえませんでしたが、夢を叶えるために、20年弱、捨て身で努力しているつもりでした。例えば、・学校が終わったらすぐに帰ってクラスメイトと遊ばない（友人よりも犬や家族と過ごす時間を大切にする性格であることをアピール）・放課後に遊びに行くのは街の動物愛護センターだけ（行動力や職員さんとの仲の良さをアピール）・保護犬に携われる学校に入ることを宣言して早期から深夜まで受験勉強をする（動物保護に対する思いの本気度をアピール）常に大人の顔色をうかがい、「親に認めてもらえれば夢が叶うかも」と、行動でのアピールばかりしている子どもでした。 ※保護犬を引き取れない理由ですが、「学生のうちは、絶対に犬よりも友達との時間のほうが優先されるはず。10年しか生きられない犬がひとりぼっちにされたら可哀想。あなたには、友達との時間よりも犬のお世話を優先する覚悟がある？口だけで約束するのは簡単だけど、学年が上がったら学校に友達が増えていくんだよ」と、何度も説明されていました。両親は自身の姿を見て、「もっと反抗していいんだよ」「お友達とは遊ばなくていいの？」「勉強のしすぎ。体を壊すよ」などと言ってくれていましたが、「保護犬を引き取るための努力だ」と思い、家族に反抗せず、遊びに行ける友人を作ろうとせず、毎日毎日勉強や研究ばかりしていました。学校で会話できるクラスメイトはいましたが、試験前や体調不良のときに頼ってもらえるだけで、「遊んでいて楽しい」と思えるような人とは出会えませんでした。結局、大学院を卒業し、社会人になる直前で「夢は叶わない」とやっと気づき、一人暮らしを開始しました（元々「犬のため」だった勉強や研究が、気づけば盲目的な依存作業のようになってしまい、恥ずかしながら事実に気づいていませんでした）。今は犬だけではなく、人間や動物を含め、困っている命すべてに手を差し伸べ続けることが、私の夢です（受験勉強中に、複数人の親戚や恩師が病気で倒れたことがきっかけでした）一方、社会に出ると必要なスキルは、リフレッシュやコミュニケーションの能力でした。学生時代に机にばかり向かっていた自分には、仕事でもプライベートでも、リフレッシュやコミュニケーションがうまくできず、集団で浮いてしまいます。仕事では、広く浅い関係を保てば良いですし、学生時代の忍耐力や知識を活かせるので、「他人の顔色をうかがい続けてきた」「継続的に勉強してきた」自分にとっては比較的楽なのですが、逆にプライベートでは、他人と一緒に過ごしていても、コミュニティ作りイベントに参加しても、いつも孤独感を覚えています。今までの人生の大半で、犬を引き取ることと、学校で良い成績を取ることばかり考えて生きてきたので、それができない人生は生きがいを失ったようで、リフレッシュどころではありません（小中学校で徹夜で勉強した癖が抜けず、意図せず完璧主義になってしまいました。はっきり言って、こういう性格になってしまったのもずっと苦しかったです。本来は勉強や努力が好きな性格ではないのだと思います）そこで、当時のクラスメイトに連絡を取って、今からでも新しい友人を作ることを試みましたが、皆、ライフステージが変わってゆき、自分がしたいような遊びに乗ってくれる人は少なくなってきています。自身がしたい遊びは、例えば、行き当たりばったりで弾丸旅行をしたり、食べ飲み放題や体を張ったスポーツで対決したりと、ワイワイ賑やかに盛り上がれるものです。しかし、今の同期たちは、家族や社会の目、自分自身の体力低下などを理由に、なかなか首を縦に振ってくれません。予定を合わせてくれても、ご飯に行ったり買い物をしたり、旅行をしても目当てがインスタ映えだったりといった単調なスケジュールばかりで、消化不良に感じてしまいます。まとめると、「学生時代にしかできないことがあったのに、個人の夢を追いかけることに夢中になりすぎて、友人との遊びや学校行事を楽しんでこなかった。10代〜20代前半の生き方を失敗した」と思うようになりました。逆に、学生時代の楽しみを取り戻すことは諦め、せめて大人になってからでも夢を叶える方法はないか（保護犬を引き取る方法はないか）模索してみるフェーズもありました。しかし、家族構成や年齢、日中の外出時間帯などに制限のある保護動物の引き取りは、独り身にはハードルが高いことを、改めて実感しました。婚活もしてみましたが、「保護犬のため」に結婚を希望する方とはなかなか出会えず、運良くお会いできてもコミュニケーションがうまく取れず、全く進展しません。また、夢の許容範囲を広げて、保護犬ボランティアに参加できないか検討もしました。参加条件や活動日程が厳しい中で、マッチングできそうな数か所とやり取りをしました。しかし、そこでもうまくメンバーとのコミュニケーションで失敗し（どちらかといえば、ボランティアの雰囲気を自身が拒絶してしまい）、断念しました。 ※主婦層が多く集まるボランティアで、会話の内容に馴染めない（旦那さんやお子さんへの愚痴や、男性全般に対する悪口などが苦手だった） ※動物愛護の啓蒙活動にも参加しないといけない（自分が信じる思想を世の中に広める、という考え方が苦手だった）あれもダメ、これもダメ、と視野が狭い自分の性格を実感し、嫌になります。仕事は楽しいけれど、日常の満足感がありません。もっと、自分がありのままでいられる対人関係を築き、楽しい遊びをたくさん経験したいです。社会に出てからでも、巻き返せますか？今は26歳で、社会人2年目です。皆さんの経験談などを伺えれば嬉しいです。よろしくお願いいたします

自分の性格

#不眠症 #不安

難しい性格の自分がよくわらない昔から活発で社交的だと言われてきて、比較的周りには常に人がいました。今も友人は多く、色んな繋がりで知り合い、普通に友人関係は充実……と思ってるんですがどこか、人に興味が持てないと言うか悩み相談されても、相手の好きなこととか話されても、ハイテンションな反応はできるものの心では「へーそうなんだ」すらも思えず、無に近いです。周りからは「初対面の人にガンガン話しかけに行ってすごい！」「めっちゃギャルだ」「明るすぎてうるさい」とか言われる割に、「落ち着いてる」「冷静だね」とも言われますこの時点で、私ってどんな人なんだ…？と不思議に思います相手が何をしてようが好きだろうが否定もしないし、相手の恥ずかしい部分、コンプレックスを見ても何も反応しないので、そこが肝座ってるとか一緒にいてありがたい、落ち着くと心開いてくれる友人もいますでもそれは優しさとかではなくて、何も思えないからですいつからこうなったのかも明確ではなくて、いつの間にか他人に興味を持てなくなりました多分もう5年以上こんな感じです遊びにも行きます、学生らしいこともします。ふとした瞬間に「疲れたな」としか思えなくて、辛くて、何もしたくないって虚無感に襲われて誘われたら遊ぶし自分からも誘うのに、なんでこんな疲れることに自分から飛び込んでいくのかもよく分かんないです外にいると、自分が自分じゃないみたいでざっくりいうと、無意識に猫被ってる？みたいな… プラスで、他人や物事に興味持てない割には、すごく嫉妬深くて負けず嫌いな部分があります例えば心許してくれていた友人が、ほかの友人と私より仲良くなっていていつの間にか頻繁に遊んでいたり… 学校で、なにかしらの代表に私の友人が選ばれた時にはなんであの人が？と少し腹が立ってしまうくらい落ち込みました広く浅く友人関係を築くタイプなので、1人の友人に時間かけられなくて、縁が薄れちゃうのも努力が足りなくて、私より他の子が選ばれてしまうのも色々考えれば、私の努力が足りなくて非があるからって分かってるのに、それでも…どうしても、私が私がって、どうでもいいことでモヤつくことがあります。こんな自分中心な自分が嫌いですよくわからない性格してる自分も嫌いです私のことが、自分でよくわかりません周りに無関心なのに自己中、これって私だけなんですか？もっと成長して大人になったら、落ち着くものなんですか？毎日気付いたら涙が出て、辛い、苦しいって思うけれど、なにが辛いのかすら分からないですなにが辛いの？なにが楽しいの？なにが好きなの? 聞かれても考えても分からないです自分が分からないです