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自分の性格

#トラウマ #頭痛 #不安 #衝動_暴力 #ストレス #不安定_躁うつ #中毒_執着

彼氏にイライラ彼氏が包容力がなく、気も利かなくてイライラしてしまう。過去に裏切られたことがあり、今もそれを時々思い出して引っ張り出して、喧嘩になってしまう。うまくなぐさめて欲しいのにしてくれなくて、イライラして最終的に発狂してしまったり、彼氏に嫌なことを言ってしまったり、自分の手首を少し切って傷つけたり、自分の頭や太ももをなぐってしまう。別れようと思ってますが、東京で同棲していて、別れるとなると北海道に帰らなきゃならないので大変なので、なかなかふんぎりがつかない。1人暮らしの不安もある。

自分の性格

#不安 #うつ #ストレス #頭痛

生きていることに意味を見いだせないなんで苦労して仕事なんてしてまで生きなきゃいけないんだろうなんなら食事しなきゃいけない、風呂に入らなきゃいけない、安定した睡眠を取らなきゃいけないそれだけでも面倒くさい楽しいことのためにってのもわからなくはないけど、そのために生きるという面倒なことをしなきゃいけないなら生きたくないと思ってしまう楽に死ねる方法がありゃいいのに

自分の性格

#不安 #身体症状 #呼吸困難

自分の気持ち自分の気持ちを打ち明けられないです。親友と呼べそうな友達にも結局自分の思ってることの全部は言ったことがないです。肉親であるはずの両親のほうが言ったことないです。むしろ親の顔色をずっと伺って、結局休めていない気がします。それもあってなのかずっと心臓が痛いです。特に自分のせいかもしれないと思い始めると息がしにくくなります。これはおかしいんでしょうか？受験を控えていて、いつの間にかストレスがかかってるようでこのような症状が最近よく出ます。何か楽になる方法はありますか？たくさん知りたいです。

自分の性格

#身体症状 #不安 #ストレス

自分ってかまちょなのか？私は人に構ってもらいたいです。もっと詳しく言うと、心配とかされたいです。心配されると心地がいいっていうか、愛されている？気がしてとても嬉しいです。だから、少し心配されそうな行動とか言動とかをわざとしてしまいます。でも、正直そんな奴が目の前にいたらみんな、こいつかまちょだ、ってなって嫌われるじゃないですか。自分が苦手・嫌いで冷たい態度をとってしまうことがある人にも嫌われたくないという感情が働いて、なんであんなこと言ったんだろ、こんなこと言ってたら嫌われてるよねって思って余計しんどくなります。こういう気持ちはどう処理する、またはどう付き合えばいいのでしょうか？自己嫌悪で毎日死にかける瞬間があります。少しでも軽くしたいです。

自分の性格

#強迫観念

学校で自分を出す事が全く出来ません、、学校で過ごす中でずっと、家とは全く違う自分になってしまいます、。それもまた別の自分ではあると思うのですが、やっぱり他の人と違うと感じてしまいます(；；)一番変だと感じるのは声です。学校になるとなぜか声が制限される感じになってしまい、上手く声が出せず、高く小さくなってしまいます。ずっとその声で話してきてしまったため、今更頑張って変えることも出来ないと感じてしまいます、。また、誰にも嫌われたくないと強く思ってしまうため、友達の話を全て肯定したり、ずっと頷いたりしてしまうので友達もせっかく話してくれているのに楽しくないのではないかと思ってしまいます。学校で気になる方が出来たとして、もし相手も好意を持ってくれたとしても家での私を知ってしまったら嫌になってしまうだろうなと思います、。こんな弱くては今後も社会で強く生きていけるか不安です、。

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#頭痛 #不安 #ストレス #めまい #無気力

メンタルが落ちた次の日学校を休んでしまいます。今専門学校に通ってるのですが、メンタルが落ちるとすぐに学校を休んでしまいます。過去にストレスからお腹が痛くなったり頭が痛くなったりすることがあったのですが少し前までは良くなっていたのですが、最近またその症状が出ています。でも自分が何に対してストレスを感じているか分かりません。そして自分は元から自分にすごく甘い性格です。この甘えた性格を治さなければならないのですが、中々治りません。でも治すために何かをしているかと言われるとしていません。そんな自分が大嫌いです。自分を好きになるにはどうしたらいいのですか？今現在でも周りの人間に迷惑しかかけていないのにこの性格のまま社会に出てしまったら大変なことになってしまうと思うのに治せない自分が大嫌いです。あと最近学校のことなどをやる時やる気が出ません。でも趣味のことになると行動力があるのがキモイです。この終わってる性格どうにかならないですか？

自分の性格

焦りと不安何もすることがなくても何かしないとって焦って余計なことして辛くなっちゃうこういう時ってどうすればいいか分からないしどうしようもなく不安になって周りに合わせようとするけど上手くできなくていっつも空回ってる意味ないのにやろうとするくせってどうしたら治るんだろう

自分の性格

#パニック #不安 #ストレス #強迫観念 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ

***ない自分でごめんなさいﾀﾋにたいならﾀﾋぬだけ、自分が弱虫だから***ないどうしたら意思が強くなれるの、？苦しみたくないという想いだけでﾀﾋなない自分が嫌い

自分の性格

他人の痛みがわからない。どうしたら思いやりを持てますか？幼少期から「自分よりも他人を大切にする」ことを心がけて生きてきたのですが、どうしても他人の痛みがわからず、共感できなかったり、意図せず傷つけてしまったりすることがあります。この春から転職し、初めて正社員として働いていて、職場の先輩や上司との関係はうまくいっているのですが、ふとしたときに、職場の雰囲気についていけていないと感じています。以下にその事例を挙げます。例1）部署を間違えて電話をかけてきた業者さんがいた。先輩は「うちの部署に手を煩わせないでほしい」と怒っていたが、自分は「取引先の部署の仕事内容は完璧にはわからないのだから仕方ないのではないか」と思い、代わりに正しい部署に連絡を取り次いだ。もっと先輩の怒りに同調できれば良いのにと思った例2）取引先の人が営業で失礼な発言をしてきたらしい（機密事項に関わるため内容は書き込みできませんが、例え話が悪かったため、私の上司の怒りを買ったようでした）。その内容を聞き、部署の全員が呆れていたが、自身は何がいけないのか全くわからなかった。むしろ「わかりやすい例え話だな、自分もこれから取引先の人にはこのように説明しよう」と思ってメモまで取っていたので、慌ててメモを捨てた例3）女性の上司から「女性向けの健康診断の申し込みをしたい人は申し出てください」と全体に向けてアナウンスがあったので、その場で「乳がん検診の触診は受けたくないのですが、そういったオプションはありますか」と質問をしたところ、「この場には男性がいるのだから、そんな発言をしてはいけません」と注意を受けた。その場にいた男性社員も不快そうな顔をしていて、申し訳ない気持ちになったものの、どこからどこまでがセクハラになるのか（ならないのか）、自分にはよくわからなかったこのように、まだ大きな問題にはなっていないものの、「自分にはいつか問題を起こしてしまいそうな危なっかしさがある」と感じています 1年目なので大目にみてもらえている部分もあると思いますが、もしかしたら既に、他人を不快にさせる言動ばかりしているのかもしれないと思ってしまい、怖くてなかなか周囲の人との距離を縮められません仕事に限ったことではなく、プライベートでも他人と関わる時は必要以上にビクビクしてしまいます（初対面の人から引かれて連絡先をもらえないなどの経験が多いため）もっと、他者に対して思いやりのある人間になりたいです。どうしたら良いでしょうか？

自分の性格

#自分を変えたい #怠惰

怠惰な自分を変えたいしなければならないことも山積み、重要性も分かっている、さらに自分のためにも人のためにもなることだから絶対こまめにきちんと計画的に進めないといけないって分かっているのにいつまで経っても動けない自分が本当に苦しいし嫌そして今もタスクから逃げて、こうして他の方の意見を求めようとして、何をどうしても結局自分の問題だよな？と思っています頑張れるタイミングに波があって継続が苦手、やらなきゃいけないこともギリギリまで先延ばし、結局時間の無い中で仕上げるから出来もカスだし評価もまともなものがつくわけもなく...悪循環です。どうしたらこんな怠惰な私はもう少しマシになれるんでしょう？

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #トラウマ #無気力 #身体症状 #不安定_躁うつ

言い訳と思ってしまう…私は自分で何かメンタル的に危ういって感じていて両親に病院に行きたいと相談した事があったのですが「就職に響く」という事を言われてしまい行けずにいました。1番酷いと、お付き合いしてた彼が自ら旅立ってしまいそこから態度が一変し「病院に行く？」と言い始め何だかそれが言い訳や逃げに感じ始めてます。自分の出来ない事や、出来なかった事。感情の浮き沈みが激しい度に「彼が生きてくれていたら」と頭に思い浮かぶんです。でも全てが彼のせいでは無く自分にも問題があると思ってます。だからこそ言い訳や逃げと思ってしまい気持ちがとても重くなり起床時間には身体が動きづらくなって周りに迷惑をかけてしまっています。皆様はどうやって自分自身を認めてあげて、動くことが出来てますか。体験談や改善点をご教授頂けたら幸いです。

自分の性格

#無気力

続けようと思っても続けられません僕はいま、部活でなかなか努力が実らず、何度も挫折して退部も視野に考えてた時期があります。そんなとき努力をやめてしまうのでそれを治したいです。自分の中で目標を決めたとしても、その道のりが長かったりして途中で投げ出してしまいます。どうすればいいのでしょうか。かといって目標も決めずただ淡々とやっているだけじゃ面白みもないし目標を高いと挫折、目標が低くても簡単過ぎてつまんないしそこの中間を目指そうてしても周りの言動や行動に左右されたりとか自分の人生はこんなもんなのかなって感じる瞬間もあります。

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ

就職か進学かどっちがいいんでしょうか私は今学部で奨学金を500万借りる予定の4年です。 10月に大学院に受かりました。(ほぼ偶然です) 心の安寧のため、進路確保のために親にお願いしてお金を借り入学手続きはしました。(奨学金で返す約束) ここから修士に行くと恐らく卒業時には借入が600万超えになると思います。就活に関して、3年秋や院試前後にも行っていましたが全てお祈りされてしまい、今は1社ESを出すか否かという感じです。親や友人、カウンセラーには院進するか否か、仮に受かったあとの不安をたまに話してましたが・学を買ったと思えば良いやん・卒研やってなくてもなんとかなるんじゃない？・同じ環境だったけど大丈夫！なんとかなる！・受かったってことは、その実力があるってことだよ！と言われていてお金の不安を前面に言えずにいます。前向きな言葉はありがたいのですが、友達は奨学金を借りてないので金金言うなら行くなよって思われそうで怖いです。加えて就活に変更しても、春〜夏のような自傷行為・自殺衝動(未遂)がまた来たらどうしようと思ってしまいます。返済しきるまでは生きないと！とは思っていますが、一度死を意識すると中々消えなくて…。また、今から就活するなら卒業時までに資格合格が必須な職のためテストと卒試・国試の不安もあります。修士に行きたい理由は興味の延長線で、就活に繋げるかは微妙ですし(行きたい会社があっても向いてる・内定もらえると限らない)、会社見学していくと資格使って働くなら学士…でも試験が…と。仮に今年受けられないと分かったら、冬からバイトしてお金を予め貯めて修士をしながら国試勉強も考えました。きっと夢物語で難しいとは思います。 7-9月は精神的に低迷だったのでメンクリに行きましたがうまく話せなかったもどかしさ、学業優先で生活ゴミになり休学や不意に自決を考えましたが、結局継続で、希死念慮は流れ弾=ゼロにはならないし殺されたほうが良いと持論を立てて回復中です。前を見よう、次の奨学金準備しようと思うと、どうしても気が重く「お前今までなんとなくで受かってきて、まぐれ運でここまで来てるんだから次こそ悪いことが起きる」と頭の中でぐるぐる思考になっていること。今死ぬのはなんか勿体ないが、何も成せない人間なら逝ったほうが、でも死んだところで母に会えない。お母さんは今の私を見てどう思うんだろう…と。きっとどこかで休みたいと思いつつも休んでどうするの？辞めるにも休むにも全うな理由がいるよ？書けるの？と問う別の自分がいるわけで、ここまでの話も全部知ってる人はカウンセラーくらいです。なんか自分がどうしたい、なにしたいが薄れてしまって…。うまくまとめられなくてごめんなさい。

自分の性格

極度の面倒くさがりです。私は極度の面倒くさがりです。何をするにもめんどくさい、という感情が勝ってしまいます。友達と遊びに行く時も、行く前日、当日になると物凄くめんどくさくなってしまいます。人間関係もすぐリセットしてしまい、SNSアカウントを消したり、連絡先を変えたり… 昔から怒られたくないから、否定されたくないからという気持ちだけで動いてきました。親からは甘ったれとかその性格をどうにかしろ等と言われます。全くもってその通りだと思います。そして性格に加え、貧血、甲状腺の病気があるので何に対しても無気力になってしまいます。大した目標もなく、流れに身を任せてここまで生きてきました。自分で決断してくることも避けてきました。面倒事を何もかも避けてきました。こんな性格はどうやったら変えられるのでしょうか？また、皆さんはどのような目標を持って活動、行動しているのでしょうか？

自分の性格

#ストレス #頭痛

病院に行くのが不安最近自分が若干ADHDの気があるのかなと思うようになり、病院に行ってみようかと思ったのですが、病院に行っても「これくらいで病院に来たのかよ。」と思われるのではと思いなかなか行く勇気が出ません。元々、社会不安障害とHSP気質ということもありADHDとは別かなとも思っているのですが。どのタイミングで病院に行けばいいのか困っています。

自分の性格

#ストレス #不安

自信が無さすぎて人と上手く関われない目を合わせるのが苦手。自分が話しかけたら迷惑だと思い込んで自分から仲良くなりに行けない。褒められても嘘だと思って結局自信を持てない。とにかく人に会いたくない時がある

自分の性格

#衝動_暴力

自分勝手思うようにいかなかったり都合が悪いと、すぐ人に楯突いてしまう癖がある改善したいが、感情をコントロールできないそのため、人と喧嘩しやすく、嫌われやすい。店員や他の客にはもちろん、学校の教師に楯突くこともある。とにかく自分中心で、そうならないと満足出来ない。感情の制御ができず、よく後悔する。厄介クレーマーのようで嫌だ

自分の性格

#ストレス #めまい

自己嫌悪すぐ体調悪くなって学校にいけない自分、頑張ろうと思ってるし、努力もしてるはずなのに周りから見たら自分だけ劣ってる、やらないといけないことをしずに寝ちゃう自分、全部うまくいかない自分、全部に自己嫌悪。ほんとになんで生きてきてるんだろう学校にいけない自分に自己嫌悪して、体調悪くなって…負の連鎖誰か助けて

専門回答

自分の性格

#パニック #不安

緊張しない方法を教えてください今日、学校で面接練習をしたのですが、緊張のあまり言葉が何度も詰まり、お辞儀をするのを忘れ、あまつさえ質問の答えが思い浮かばなくて泣き出してしまいました。　担当してくださった先生の対応が明らかに優しくなったのが辛かったです。迷惑をかけてしまったと自覚しています。それでさらに焦って上手く受け答えできなくなって、悪循環に陥ってしまいました。　ずっと緊張していて、力を抜いたら倒れそうでした。ずっとグラグラする感覚で全然面接に集中できませんでした。　緊張しすぎてしまうのと、焦るとすぐ泣いてしまうのをどうにかしたいです。　面接の本番は今週の土曜日です。自分に怠け癖があるのと、最近体調不良なのが重なって、対策とか質問の答え考えたりとか何もできませんでした。　自分が悪いのは百も承知ですが、緊張と涙をどうにかする方法を教えていただきたいです。お願いします。

自分の性格

#ストレス #不安 #不眠症 #うつ #無気力

何も考える力が出なくてただ時間がすぎて身体が傷つく年末年始も深夜のアルバイトで働いて、正月らしいこともできずにクタクタのまま家に帰って眠るだけの生活。先輩からは感謝を伝えられたけど、自分の中では申し訳なさで素直に喜びを感じられない。自分は役に立てていないと実感する毎日と洗剤での肌荒れと共に荒んでいく心、今の気持ちを吐き出したくても、受け止めて貰える人がいない。考えれば考えるほど苦しくなって、去年も今年も、これからの未来も暗いままにしか見えない。投げ出そうと考えてしまう毎日。いつも乗る地下鉄の線路が日を追うごとに近づいて見えてくる。こんな考え事をしてしまう自分自身にも反吐が出る。実家に帰った時も安心感も感じられず緊張感だけが攻め立ててくる。もうどこにも居場所がないように思える。