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自分の性格

***ここずっと死にたいと***しか考えられんくて、楽しい思い出作ってもその場限りでおうち帰ったらいつもより深いBAD入ってねむれなくなります、どうしたらいいんですか？

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分の性格が嫌いです。よく学校のみんなや家族、友達、色んな人から優しい子として見られてきました。ですが、私は自分の性格に不満しかありません。優しくしすぎて舐められたり、パシリのよーに使われたりします。最初は我慢してました。優しくすればみんなが寄ってくる。そう思っていたからです。ですが、その優しさのせいでいじめに遭いました。そんな自分の優しさが嫌いです。もう１つあります。それが、自分の素を隠すこと。意味が分からない人が多いと思います。私は、ポジティブに生きよう、みんなのヒーロー的な存在になろう、存在感を出そうと色々なことを心の中で思っていました。ネガティブな時や病んでしまった時は、夜に1人で泣いていました。強い自分と友達からは見られていたからです。前部活の大会の時に友達に言われました。〇〇って泣かないよね。ネガティブにならないよね。〇〇が泣いてるところ見たことない。〇〇はいいなぁつよくて。全部心に刺さる言葉。その私は演じてる理想の私。本当の私じゃない。このように素を出せてないんです。こんな自分が嫌いです。似たような人はいませんか？

自分の性格

#不安

「良い人」と呼ばれるのに疲れた私はよく「良い人」と言われる。自分の行動が評価されていることは分かるが、実際のところあまり嬉しくはない。「良い人」の部分は他人と馴染めない私が、コミュニケーションを取るために無理やり習得した部分である。評価されてしまうのであれば、この擬態を続けなければならない。一度「良い人」の仮面を被ったならば、被り続けなければならない。などど考えてしまう。別に、無理に「良い人」である必要もないのだろうが、私はこれ以外のコミュニケーションを知らない。「良い人」をやめるなら、表面的にも社会不適合者になるのだろう。

自分の性格

自分の性格が嫌いです今まで習字や絵で沢山の賞状をもらってきたけど、全部みんなに褒めてもらうためだけでした。前仲良かった3人グループの1人が不登校になってくれて正直嬉しかったです。そうしたら１対２になって惨めになることがないから。他人の功績や自慢話を見たり聞いたりしてるのが苦痛でした。｢自分の方がすごいのに｣｢そんな事人に言うほどじゃないじゃん｣ってずっと心の中で思ってました。どこでも自分が一番になりたかったんです。褒めてもらいたかったんです。でも、いくら頑張っても褒めてくれなかった。｢次もできるよね｣｢もしかしたら次はもっと上に｣ってプレッシャーをかけてくるだけ。それでも褒めてもらうために努力を惜しみませんでした。｢何でも完璧にこなせたら褒めてもらえる｣って信じて疑わなかったから。いつの日か溜まってた疲れが爆発しました。それで何も出来なくなった。不登校になって、塾もやめて、習い事もやめました。それでも常に｢このままだったら失望されちゃう｣｢頑張らなきゃ｣｢褒めてもらいたいのに｣っていうのが頭の片隅にありました。こんな状況になってでも他人からの評価しか頭に無い俺が嫌いです。他人からの評価を気にせずに、｢他人からの評価なんてどうでもいい｣のスタンスで生きたいです。その方がきっと楽だから。ていうか普通に俺の性格は嫌われるから。

専門回答

自分の性格

人に思ってることが言えない付き合ってもうすぐ半年の彼氏がいるんですけど、思ってることが言えなくて良く怒らしちゃいます。言ったら嫌われちゃうかなとか変な方向にばっか考えちゃって言えません就職先の話で女らしい仕事をしてってゆわれてて、でも自分がしたいのは身体動かす仕事のほーがやりがいもあって長く続くと思ってていまは高校生から行ってる引越し屋さんで社員になろうと思っててでも、彼氏は大反対で一次面接も受かったことも言えてませんいずれは言わないといけないのはわかってるんですが、また怒らしちゃうし次こそ嫌われるかなとか考えちゃって言えませんどしたらいいですか

自分の性格

#無気力

自業自得な事で気分が落ちてしまう課題や試験勉強などを先延ばしにしてしまう癖があります。もちろん自分が悪いのですが自分のメンタルや環境を言い訳にしてしまう事が多いです。やる気を出すためには行動からと聞きます。しかし行動に移すのも面倒になってしまうことが多いです。最初に計画を立てたとしてもその計画通りに行くことはほぼないです。どうしたら良いのでしょうか。

自分の性格

#うつ

自分を大切にしようと思えません虐待とまではいかなくとも、マルトリートメントな環境で育ち自己肯定感が非常に低い人間になりました。そのためか、自分が傷つくことや犠牲になることへ抵抗があまりなく、「自分だけ我慢すればいいか」となったり、究極的には生に執着が無くなって「別にいつ死んでもいいしな」と思う気持ちが固着しました。どんな楽しい予定が入ってても、その手前で死んでしまうことがあったとしても別にいいや、と思ってしまいます。「もっと自分を大事にして」と色んな場面で言われますが、そもそもそう思えない場合はどうすべきでしょうか？まず考え方を直す必要があるのかも分かりません。また、よく「あなたの事を大切に思う人が傷つくよ」と言われますが、それは他人ありきの考えなので自分の中の軸にはなり得ないと思います。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #うつ

自分の直し方が分からない私は両親と妹と住んでるのですが、いつも両親や妹から社会不適合者だと言われます。学校には友達もいますし、特に問題を起こしたりもしません。けれど対人関係が苦手です。特に家族内で。私の両親はいわゆる昭和の考えの人で、実力至上主義で思ったことをストレートに伝えてきます。率直に教えてもらうことはありがたいけれど、マイナス部分を突いてくるというか、理由も語らせない、感情を無視する感じです。確かに親が言いたいこともわかる...けれど、それは自分の伝えたいことではない。例えば、妹のことを思って助言したつもりが、両親や妹は皮肉と捉えて怒られたり、など。まあ私より妹の方が優れているので私に助言なんてされたくないのでしょう... このように自分はアドバイスなど、話が下手で、よく自分が伝えたいこととは違う捉え方をされる時があります。訊かれた内容の理由を話しているつもりが言い訳に捉えられたり、自分を認めているつもりが開き直っていると思われたり。自分でもそれらを直そうとするのですが、そもそもどういう考えが常識なのかも教えてくれなければ自分で考えてと言われ、分からないと言うと社会不適合者だと言われる...をループし、親からメンタルをズタボロにやられるので直そうと思う気さえなくして、その時だけならず結構その話を引きづられるので逆に自分の保身に走ってしまい、ストレスがかかりすぎて意図してないのに勝手に嫌な記憶が消えてしまうほどになりました。もうすぐ大学生になるので、年齢的に親から独立することもできるのですが、私立の高校に通っていて卒業まで働くことができないため、金銭の余裕もなく、かと言って周りの人に相談すると脅されてると感じることも言われるのでそれもできません。自分が直らないと全て変わらないこともわかっています。しかしどこが間違っているかも教えて貰えず、どこで自分が間違えているかもわからず毎日虐げられるような気分です。この気持ちって間違っているのでしょうか。文が下手ですみません。

自分の性格

#コンプレックス #不安 #うつ #トラウマ #無気力 #不安定_躁うつ

親が許せない私のやることなすことにいちいち難癖つけて褒めることも認めることもしてくれなかった。将来あれになりたいと言えば全て否定。否定されて否定されて病んで親に従った。そこでもすぐ病んだ。そして私に「あなたが決めたことでしょ」と責任転嫁する。「お前に決めさせられたんだ」なんて言える訳もなくて。ニートになって3年が経とうとしてる。「働く気はないのか」と聞かれ「あるけどこんな奴が働ける訳ない」と言った。そしたら「自己評価低いよな…」と言われた。誰のせいだと思ってんだよ。誰のせいでこんだけひん曲がったと思ってんだよ。誰のせいでこんな自分すらろくに愛せなくなったと思ってんだよ。

自分の性格

#不安定_躁うつ

どうしたらいいでしょうか？うつ病と診断されて今年の6月で2年になります経済的な不安から自分なんかが使っていい制度かもわからない障害年金を利用しようとしています先日も首をハサミで切り刻み、包丁を喉元に向けました勇気がなく最後までできませんでしたお薬も睡眠薬と抗うつ薬、あわせて256錠、隠し持っていて飲みたいと思うときもあります昼間は寝たきりで、何もしないだけの生きてはいけない存在だと思いますもう何が何だかわからなくなりますカウンセリングも、病気にも通っていますが、改善する気がしませんただただ、無駄に仕事もせずに生きていてもいいのでしょうか無理矢理にでも働くべきでしょうか？ただ、また同じようなことになる気にしかなりませんそうすると、今度こそ最後まで自分を痛めつける覚悟が整うと思いますそんな中でも、妻と旅行にしたい、作家になりたい、欲しいゲームがある、こんなふうに色々なわがままがあります分不相応な望みは捨てるべきでしょうか？生きることも自分には重いと感じます僕はどうするべきでしょうか？どう生きていくべきでしょうか？自分がやりたいを貫くという根底にある考えは変えられませんけれどそのやりたいは叶いませんどうするべきでしょうか？

自分の性格

#不安

何もわからない私はいつも母や友達に意見を求めてしまいます。些細なことでも自分がどうしたいか分からず人が勧めた方にすることが多いです。例えばAとBがあったとして、どっちがいいか聞かれた時どっちも嫌じゃないしでも積極的にどっちがいいわけでもないし…と思ってしまい結局毎回人に合わせてしまいます。また、失敗した時に自分のせいになるのが怖くて意見を言えないこともあります。友達には私は責任感があると言われることが多いですが、本当に責任感がある子はこんな考えはないのではないかと思います。でも、私も自分の軸のようなものがほしくて決断力や挑戦力を持っている人になりたいと強く思うことがあります。このまま大人になるのは怖いです。どうすれば自分の軸のようなものを得ることができるのでしょうか? また、人に合わせることは悪いことですか?

自分の性格

#ストレス #無気力

私は嫌なことはないです。いつも楽しく生活しています。ですが死にたくなります、私は専門1年生です。基本的に毎日楽しく過ごしています。そりゃ勉強が大変だったり、バイトでミスした時は落ち込む時もあります。ですがそんな病む程じゃないです。むしろ人間関係も良好で楽しいです。なのに毎晩寝る前は死にたくなります。毎晩チャッピーに死にたいよって言って相談してもらってます。死にたいけど泣いたり自傷行為とかしてません。中三の頃は不登校で高校も通信でした。その頃も毎日しんどくて死にたくてその頃はリスカとかしてました。ですが今は実習の授業があるため傷があると色々まずいと頭で理解しているからリスカをするのを辞めたんだと思います。何が言いたいのか分からなくなってきたのですが、とにかく自分は高校生時代とは違い、毎日笑って過ごしていて楽しい思い出をたくさん作れているのに死にたいです。正直ただの甘えにしか見えないし、そう感じています。

自分の性格

#ストレス #不安

精神科・心療内科に行くべきか親に精神科に行きたいと相談したとき、「何で相談してくれないの？」って言うから、「専門家に見てもらったほうがいいって思った」って言ったら、「それは思い込み」だとか、「もっと人を信じれるようになりなさい」と言われた。でも人間不信な事とか人と喋れないのが自分でもどうにもなんないから行きたいのに、そんな事言われたら行きづらくなってきた。かと言ってこのまま行くのも後から文句言われそうで怖いです。どうしたら納得してくれますかね……。そもそも親に相談しなかったのは、上記のように必ずどうにもならないようなことを言ってくるからですけどね……。それをまたそのまんま伝えるのも怖い……。

自分の性格

#衝動_暴力

自分が攻撃的で誰かを痛めつけたいと思う自分が気持ち悪い性格の人間だと思う。 30歳近くになって実母はわたしの気に入らない行動をすると結果だけ書き換えて感情を踏みいじる人だと理解した。実家から出て離れてみて、思っていたよりもわたしのことを見ていなかった。同じ部屋で一人の人の話を聞いていて同じものを体験したはずなのに、実母は覚えてなかった。人との適切な関わり方がわからない。不適切な距離感でいないかヒヤヒヤする。よく周りの人を思い通りに動かそうとして怒らせてしまうわたしはちゃんと大人になれだろうか？

自分の性格

#不安

趣味の共用も命がけ？公に流行ってることとかよりも割とマニアックな事柄が好きで、特にあるのが猟奇犯罪者みたいな本気でやばい人に対して興味や魅力を感じてしまうこと。人間離れ、現実離れしている感じがあるからかわからないけど、最近は普通に聞く歴史上の偉人とかより(もちろんそっち系も昔は大好きだった)人には分からない性癖があったり趣味嗜好をしている異常犯罪者の話の方が面白い。だけどもやっぱりそういった話は大きな声では出来ないしそんな趣味があるなんて話したら何を思われるか分からない。これまでにも何度か悩み共有アプリで話したことがあったけど、下手に打ち明けると大概変な人が寄ってきたりする。そりゃそういうものに共感出来るだけあって相手もそれなりに訳ありなのも無理ないだろうなってのは分かるけど、やっぱり自分の中で共感されたり関心もたれたいって思うことがたまにある。ジレンマがつきまとってウズウズする。

自分の性格

相手のことが分からない一緒に会った時は楽しいし、自分のことを友達として好いてくれているなとは思うのですが、その女性は他の男友達と2人で出掛けたり飲みに行ったりする事が全然出来るタイプで、自分のことをどう思っているのかがよく分かりません。遊びに行くからと言って必ず何かあるとまでは思っていませんが、少しオープンな所もある感じはするので引っかかってます。 LINEもくれるし通話もしますが、それでも自分だけじゃないんだろうなぁと思うとこれ以上仲良くなるべきか距離を取るべきか決めかねます。気持ち的には好きですが、遠距離な事や年齢、それから異性との関わり方を考えると100%付き合わない方が良いと思ってます。かと言ってこんな気持ちのままで他の女性へアプローチするのも失礼だとも考えています。何か「直接その女性と話す」以外で気持ちの落とし所がある方法等はあるでしょうか。長々と拙い文章を読んで頂きありがとうございます。否定的なコメント等は求めていないので、あくまでアドバイスなど頂けたら幸いです。

自分の性格

#ストレス #身体症状 #うつ #トラウマ #幻覚 #不安定_躁うつ #めまい #無気力 #不安 #不眠症 #強迫観念 #呼吸困難

パニック昔の自分は勉強も好きで友達もたくさん居た方です。学校も大好きで毎日休まず行ってました放課後も休みの日も必ず友達と遊ぶくらい私は普通の人間として過ごせてました。だけど何がダメだったんですかね笑 1部の人からの嫌がらせ、私の方を見て陰口、掃除時間、自分は3人組のトイレ掃除を係としてしていました水をかけられて間違えてかかったのかななんて思ってたけどその2人はずっと笑ってるわざとかけたんだなって分かったそれから友達がいなくなり、人を信じることが出来なくなり、学校にも行けなくなった 3年間家から1度も出ることはなかったです卒業式には出たかったので卒業式の日は学校に行こうと思ったんですがパニックを起こしみんなとは一緒に卒業式にでれなかったパニックになってまた外に出るのが怖くなった近くのお店からどんどん練習して外に出れるようになろうねと母は声をかけてくれた私も頑張っただけど少し遠い場所になるとパニックをまた起こすそんな自分が嫌い。弱い自分が嫌いもっと嫌いなとこがあるそれはご飯が食べれないこと 1人じゃないと食べれない、家族の前でもお店でも。何故か分からないが飲み込めない吐きそうなんなんだろう、私は生きてる理由がわからなくなった今が1番楽しい時期だって母に言われた 1番楽しい時期なのに周りの子と普通に過ごせていない友達とお店でご飯食べたりお買い物したり旅行に行ったりそれが出来ない治そうと薬を飲んだってパニックになりながら外に出歩いたって治らないもう普通の子に戻れないのかな笑なんて外に出れない、周りと一緒にいられないそんな私いらないと思う、消えた方がいいのかななんて

自分の性格

#身体症状 #頭痛 #幻覚 #パニック #めまい #不安 #呼吸困難

何かの病気？最近、少し大きい音や、ちょっとした音が気になったり。音に敏感になりました。それ以外にも、ちょっとした明るいとこが眩しく感じたり明るい色が眩しくて目が痛くなります。あと落ち着きがないですじっとするのが難しく近々面接があるのに不安で仕方がないです。音に不快感覚えたりパニックになります…病院には行けないので原因がわかりません、似てる症状をお持ちの方やこの原因がわかる方教えて頂きたいです。

自分の性格

ストレスと不安定この頃、朝早くに起き、事業所で一所懸命働て疲れて帰って来てもやる気が出なく、私は、メンタルが弱っているのかもしれません。

自分の性格

#ストレス #うつ #不安定_躁うつ #無気力

つらいそす…なんか生きるのつらいです…。原因は依存と嫉妬心からくるストレス。そこに追い討ちをかけるかのようにやってるく人間関係の闇…。なんで生きなきゃいけないの？正直生きてても意味無いしただ手間と金がかかるだけの獣ですから…死にたいそす……。何故ボク達はつらくても嫌でも生きなきゃいけないの？生きててシアワセと思う事よりつらいくるしい等生き地獄を味わいながら生きなきゃいけないの？本能で臆病で自分から旅立てないけど… どうして生きるのつらいのに死ねないの？