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自分の性格

#自分の性格 #ストレス #対人関係

人付き合いが面倒臭くなってきた…大学に入ってからできた友人たち、本当に助かってることや感謝してること、凄いなって思えるところはある。でも、最近はそれ以上に合わないなっていう感覚の方が大きいです。例えば、Aちゃんはアウトドアでとってもアクティブ、しっかり者、だけど浅い理由で人の悪口を言ったりする。Aちゃんに何か害を与えたり不快にさせたとかなら分かる。でもそうじゃなく見た目や話し方など表面だけで嫌ってる部分も多々あります。 Bくんは、私が出会った中で1番合わない。Bくんは、ごめんやありがとうが言えない。悪いことをしたのはBくんなのに、開き直ったり、詰められるのが嫌だからってもういいって話を下げられたりする。しつこくて女々しいタイプ。飲みに行こうと誘われて、もうクレンジングしたしこれから妹が来るから無理だと断っても、「またメイクすればいいじゃん」「妹も一緒にこればいいじゃん」「じゃあ駅で妹に鍵渡してそれからこればいいじゃん」などのように(もっともっと粘られた)言います。自分のことしか考えてない。学校でも1人でいれない。1人でいるのが嫌なんじゃなくて1人でいるって見られることが嫌なんだと思う。そのため、わざわざ私を探しに来て一緒にいても「なんかひまー」とか言ってくるし、本人は口癖みたいなもんなんだろうけど、こっちからしたら「なんかしろってこと？」と思うし、、彼に関しては話し出したらキリがないので止まらなくなる前にやめます。私は相手に害を与えられてないのに、相手を悪く言う人(愚痴じゃなくただの悪口を言う人)、しつこい人、度を超えて面倒臭い人が嫌いです。私は、友だちを嫌いになることはあまりありません。出生〜高校時点で3人。苦手な人はたくさんいますが、嫌いとまではなりません。しかし大学に入ってからは、苦手でそろそろ嫌いになりそうな人が増えています。このような人たちと一緒にいたくないです。今の大学生活の中で、合わない・一緒にいたくないと思ってる人は全部で6人います。その6人は普段一緒にいることや話すことが多いです。(7人グループではありません。)他にも話す人や友人はいますが、この6人が1番話したり一緒にいることがほとんど。そのため、ここから離れたら普段は1人でいることが多くなるでしょう。そこについては気にしません。このアプリの「わたしさがし」で、「協調性に欠けてしまい、人付き合いが難しい」と書かれていました。その通りだと思った反面、これは私に協調性がないから人付き合いができないのか…？とも思いました。苦手な人に対して協調性に欠けているのは事実だと思います。急にできた予定(カラオケ行こ〜や飲み行こ〜)にはあまり行きません。「合わない・一緒にいたくない」と感じるのは、私に協調性がないからなのでしょうか。私が変わるべきなのでしょうか。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

自分を好きになれないどうしても自分の容姿も性格も好きになれません。どうしたら自分を好きになれますか？かわいい洋服もかわいいアクセサリーも大好きなのに自信が持てないせいで、自分には似合わない、キャラじゃない、と思いかわいい物を自分から遠ざけてしまいます。

自分の性格

#コンプレックス

先延ばさないコツが知りたい私は先延ばし大得意です。今やる必要がないならやらないし、気が向いたらやるような。高校までのようにやることが比較的少なければこれでもなんとかなりましたが、大学に入ってからタスクが色々増えすぎて消化できずにいます。一つ一つやればいい、というのはわかるけどその一つ一つに分けてやるまですごく時間がかかるし、締め切りは守りにくいです。もし締め切りを守ることができる方がいれば、心がけていることやコツがあれば教えて欲しいです。背景としては、上手くタスク消化できなくて、自分が嫌になって、更にタスク消化が疎かになってしまうからです。自棄になってしまいます。

自分の性格

内観などを通して、前よりも自己愛など持ててますが理想が叶えられません。自分はどう言う人間なのか自分にはどんな魅力があるのか…など自分なりに自己理解を深めて確実に成長し、少しは強くなったと思います。しかし今描いてる理想を叶えられる位の素材？はあると思いますが、私には出来ないと心の底では思ってしまってます。その為、当然ですが現実では自分が本当に望んでる事が何も実現してなくて何となく憧れの人を見ては羨ましがってただ理想を広げるだけになってしまいます。私的には能力どうのって問題より心の問題だと感じるのですが、皆さんはこのような時どう対処しますか？？問題点などもあったら教えていただけると嬉しいです🙇‍♀️

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

取り柄私には取り柄がないと思うよく誰にだって取り柄はあると言われたけどどこを探してもどれだけ自分と向き合っても取り柄どころか長所やいいところがひとつもない、こんな自分が嫌だ、

自分の性格

#無気力 #ストレス

ドタキャン遊びとか、授業とか大切な予定の時とかでも前日の夜に行きたくないと1度でも思うと翌日は絶対に予定をキャンセルする所。最低だと思っているけど、ベットから体が動かせなくて行けなくなる。怠惰な性格なだけなのか… 本当に体が動かなくなって何も出来なくなる。大学の授業は最大まで休んじゃうことがある。いつもギリギリまで休んでしまう。嫌だから行きたくないって少なからず思ってるけど体が動かなくなるのは困る。このまま社会人になりたくない。社会人になれるのか… なりたくない…

自分の性格

#無気力 #身体症状 #コンプレックス

人に話したいのに、話せないおしゃべり好きが転じて、人の話も聞くのが好きな性格だと周りには言っているのですが…… 厳密には、「自分一人で抱え込む辛さ、しんどさを知っていて、それを周りの人にも味わってもらいたくない」という思いで色んな人の話を聞いています。本当は自分が喋りたくとも、相手が聞いて欲しいと思うのであれば、基本、適度な相槌で聞いてしまいます。自分自身が「本音を話すのがとてつもなく苦手」ということも相まって。自分の本音を話すのに、ものすごく時間を要してしまう、という性格も相まって。ひとりで抱え込んで苦しくて苦しくて仕方なくて、誰かに話を聞いてもらいたいのに、「忙しかったらどうしよう」「迷惑だって思われたらどうしよう」「どうせ私の話の途中で、相手の話にすり替わってそのまま向こうが喋っておしまいだ」などという思考に陥り、身動きが取れなくなります。吐き出せば、誰かに話せば楽になることなんて明白なのに、動けないんです。動けなくて何も発散出来ていないのに、どんどん自分の中にストレスが溜まっていって、吐き出したいのに吐き出せない、動けない…… どうしたらいいのでしょうか……

自分の性格

#ストレス #トラウマ #頭痛

もう3年〜4年くらい泣いてません泣かないようになるにはどうすればいいですか？久しぶりに泣いてしまったときに呼吸がしづらくなって泣きたくなくなります。呼吸がしづらくなったときに更に涙が出てくるので自分にイライラしてきますそれだったら感情なんていらないです

自分の性格

#不安 #身体症状

感情が抑えられずに泣いてしまう私は幼い頃から良い意味でも悪い意味でも泣き虫です。大人になった今でも、精神的に追い詰められてしまうと涙腺が緩くなりがちになることが多々ありまして……主に辛い場面で相手に優しくされた時やトラブルに遭ってパニックになる場面、ネガティブな事を考えている状況に涙が溢れてしまいます。特に相手に対して自分の言いにくい本音を話す場面や電話対応を伴う仕事中などに泣いてしまうと、相手が不安に感じる恐れがあるんですが無理に止める事も難しい状況です。涙を抑える方法もしくは泣かないようにするためのメンタルケアなどがあれば教えてほしいです。

自分の性格

#不安

愛着障害ネットでの診断などでは愛着障害の不安型に当てはまります。自分でもそう思うところがよくあります。(医師の診断ではないので確定ではありませんが。)しかし、例えそれが診断でも他人の評価でも母親を否定する事を私が許せません。第一そうやって調べて愛着障害なのかな…？と思っている私が許せません。けれども生きづらいです。嫌われたくないです。他人の評価が私の中ですごい重要で、毎日不安で仕方ないです。どなたか、同じような方いませんか？

自分の性格

#ストレス #不安

「20歳から変われる人は居ない」という言葉それはつまり、成人してから発達障害の診断が下った人や精神に異常をきたした人は、避けられて当然だから諦めろってことなのですか？例えば当人が「変わりたい」と願い、精神科に通ったり、治療やカウンセリングを受けて、自己理解を深める本を読み漁り、生活習慣を変えて変革しようとしていても、年齢を理由に見限られるみたいで辛いです。牛歩ながらも、メンタル回復や自己理解を行って、それでもそういう評価が覆らないのならば、私が今していることは徒労…つまり「時間の無駄」なのでしょうか。

自分の性格

#恋愛 #不安 #頭痛 #無気力 #ネット恋愛 #嫉妬

独占欲、嫉妬が強すぎて…(自己中)ただの惚気かよ…とか思ったら、すみません。自分ネットで恋人がいるんです、その子はゲームで知り合った子なんですけど、毎日「好きだよ」とか言い合ってたんですけど、恋人が他の人の話するとすぐ自分が「は？」とかなって、黙り込んだり、性格なんですよ。で、恋人が病んできちゃって、自分って***だなって思って、なんか別れたほうがいいのかなって…自分勝手なのはもちろん承知してます。でも、恋人は「別れたくない、ごめんね」って言ってきます。「◯◯を幸せにできない。謝らないで」と毎回返してます。なんかもう理由が分からなくなってきて、死にたいです。自分なんて生きてていいんでしょうか？語彙力なくてごめんなさい。

自分の性格

#多重人格 #情緒不安定

自分の性格のせいかな自分が多重人格な気がしてならない。くだらないことでめちゃめちゃ笑う自分。何を見ても笑わない自分。ずっとイライラしてて何もかもに強く当たっちゃう自分。全部に優しく接していい人ぶる自分。無気力な自分。過度に落ち込んでいる自分。すごいよねここに挙げただけでも6個あるよ性格？人格？が情緒不安定すぎる自分が嫌いだ

自分の性格

やる気の波私は、人の何倍もやる気の波が酷く、それこそ一日で1週間分のタスクと自分のポートフォリオ用の作品2つを完成させることが出来る日もあれば、起きて、大学を休んで着替えもせずになんも感じなくなったゲームを無意味にやって一日を潰してしまうこともあったり正直異常である自覚をするレベルです。どうしたらいいのかも分かりません。自分が情けないです。家族にはこのことを話せません。話しても病気なの？笑とバカにされるか怒鳴り散らされるかの二択なので

自分の性格

#不安

記憶たまに記憶が無いときがある。親からこれをやっておいてって言われてわかったと返事をするけど、何？？？？ってなる。

自分の性格

#無気力

粘り強さがなく何事も続きません。もうすぐ40歳ですが今までで1番長い職歴が２年です。仕事や趣味が長く続いている方、なぜそれができたと感じるか教えていただけると嬉しいです参考にさせてください。私の転職回数は10回は超えています。数ヶ月で辞めた仕事がほとんどで人間関係や業務の習得が面倒だと思うと乗り越えるよりも仕事を変えようと思ってしまいます。子供の頃から習い事も続かず特に趣味もなく夢中になれるものもなく、何か身についている実感もなくこの年齢まできてしまいました。だからなのか、手に職をつけていたり、仕事で人をまとめる立場についていたり、困難を乗り越えたような深みのある人が怖くて苦手です。例えば１つの職場に何十年も務めてスキルも立場も収入もあるような人です。そんな人から受け身な姿勢や物事が続かないことを指摘されると自分は本当に取り柄のない人間だと思ってしまいます。ちなみに、両親が２人ともその苦手なタイプに当てはまります。２人とも多趣味で友人が多く高収入の仕事を数十年続けて最終的な職場での立場は所長や支店長でした。愛情深く育ててもらったと思う一方で、先に述べたような私の短所を指摘し心配させてきました。感謝と苦手意識が混在する複雑な存在です。ちなみに、こんな私にも続いていることがあります。夫とは10年以上交際して結婚し今年で６年目です。独身時代からパートナーが変わったことは１度もありません。恋人探しや婚活といったものとは無縁の人生です。そして２人の子供にも恵まれました。彼らに寄り添いつつ注意すべきことはし、保育園の環境も良く、大きなストレスは感じない幸せな子育てができていると感じています。夫の実家との関係も良好だと思います。私のことだから結婚生活も子育てももっとつまづきながらやっていくんだろうなと戦々恐々だった時期もありましたが、実際は順調です。このことは私にとって自信につながってはいます。でも、仕事が長続きしないことがやはり気になります。私も働かないと家計は回りません。仕事が続かないことを向き不向きや人間関係のアタリハズレという言葉で片付けるのは安直な気がして自分の粘り強さや忍耐力の無さに向き合うことが必要なのではと思っています。よく聞かれるのは、仕事は好きか嫌いかでやるのではなくやらなきゃいけないからやるんだ、といった言葉です。正論だと思いますがついて行けていない自分が情けないと思います。ある程度の経済力はつけたいです。また、現在の状況としては、9月で離職しあと数日で新しい仕事がはじまります。営業職です。子育て中の人に理解がある様子が面接で感じられたので、未経験の職種ではありますが挑戦してみようと思っています。しかし挑戦するだけではなく長く働きたいです。子供もあと１人欲しいです。自分の歩みたい人生を送るためにも収入を得る付けることは必要です。仕事や趣味が長く続いている方、なぜそうすることができたかコメントいただけると嬉しいです。参考にさせてください。ここまで読んでくださってありがとうございました。

自分の性格

やりたくないことと向き合えない一度やりたくない、と心が悲鳴をあげると体が動かなくなる。自分には向いていない、やってもできない、傷つくだけだ、それなら逃げたい、やらなくていい楽な道を探したい。甘えているだけなのはわかっているけど、どうしても踏ん張れない。家庭環境も周りにいる人も優しい人ばかりなのに、そのことすらストレスに感じてしまう。劣悪な環境だったら周りに責任を押し付けられたのに、とかまた甘えたことを考えてしまう。心が軟弱すぎるんだと思うけど、行動に踏み出せない。どうするのが最善なのかはわかっているのに、絶対に後悔するとわかっているのに、動けない。考え込んで、いっぱいいっぱいになって、こんな奴死んだ方がいいとカッターを手にとってしまう。いつもなら皮膚の上を撫でるだけで、まだ死ぬ勇気がないことに安心してたけど、今日は少し血が出た。心が軽くなった。自傷行為をする人の気が知れないと思っていたけど、あぁこれはやってしまうなと思った。こんなことで悩んでること自体情けなくて恥ずかしい。どこで何をしてもきっとやっていけない。何もしなければダメになるし、何かやるにも体が動かない。どうすればいいのかわからない。

自分の性格

#不安

HSC？私はHSCなのかもしれない。・完璧主義文字制限とかあるとギリギリまで書きたい。0か100かで考えてしまう。（勉強はずっとしたほうが良いと思ってるができなくて自己嫌悪など）・人が叱られてるのを見ると泣くそんな大きな声では泣かないけど、うるっと涙が出てくる。・騒がしいところ無理なんか孤独を感じる・静かな事をするのが好き・痛みに敏感な気がするほんとにめっちゃ痛い。・違いに気づきやすいなど。少ないけどね。どうかな。

自分の性格

#トラウマ

来世は、大好きな人と良い関係で出会えますように🙏人間に生まれてくるならもうこの世は去りたい！！！

自分の性格

#ストレス #不安

心配性はどうしたら治るのでしょうか先日、TikTokで日本で5年以内に戦争が起こるだろう、というような動画を見ました。ガザ地区侵攻などのニュースも見て、怖くなってしまい、数日間は恐怖に襲われ、勉強や遊ぶことにも集中が出来ませんでした。今は少しましですが、やはり考えてしまいます。日常生活でも、心配性で、自分がした行動で怒られたらどうしよう、上手くいかないのではないか、など、必要以上に心配になり、心も疲れてしまいます。そういった心配は大体何事も無く終わるのですが、それでもやはり考えてしまい、疲れてしまいます。どうすれば良いのでしょうか。どなたか教えて欲しいです。お願いします。