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専門回答

自分の性格

#不安 #ストレス #トラウマ

人の声、人影がしんどくなる調子がいい時はとても明るく人と話せるのですが、急に人の声を聞くのが嫌になったり、人影があると苦しくなったりします。なにがそうさせているのかはわからないのが引っかかってしまいます。学校の出席日数や寝不足なのが心配だったり、この先もずっとこのようなしんどいのが続くと考えると急に涙が出るときが最近増えました。　前までは友達の楽しく話すのことが苦ではなかったしむしろ人と話したかったのですが、最近はできるだけ1人でいたいし、1人が1番気が休まります。これで良いとは思いますが今は人と関わらないといけない状況なのでどうしたら良いか知りたいです。

自分の性格

我慢ができない自分に嫌気が差す努力ができない。我慢ができない。嫌なことと向き合いたくない。ずっと逃げてばっかりで、やらないとって思うだけで結局何もできないまま時間だけが刻一刻と過ぎていく。何も頑張ってないわけじゃないけど、頑張るものの優先順位が違うのは自分でもわかってて、でも一番頑張らなきゃいけないことをやり始めるための忍耐がない。この先に不安しかない…自分が怠惰なだけなのに、辛くてしょうがない。どうしようもない人間だ…

専門回答

自分の性格

#不安

悩みがあっても誰にも相談できないのつらいです。大きな悩みはないと思います。でも小さな悩みが重なりすぎて空に行きたいって高頻度で思います。高校生なので誰か先生に相談したいです。でも1つじゃないから、好きな先生も忙しいから、SCは知らない人で怖いから、誰にも相談出来ません。でも自分は限界直前まで来てるから自傷することしか気づいてもらえる手段がないです。でも完全にかまってちゃん状態でなんかもう言葉にならない状態です。精神科、心療内科は親がついてないとダメで、親は不眠症、鬱をもってて、というより悩みの種でもあるので相談とか着いてきてとか言えるわけないです。正直先生に相談したとて死にたいとか自傷とか親に連絡行くだけなので、その点でも相談できないです。こういう場で相談しても、解決にならないって言うのも感じてます。わたしはどうすればいいですか。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

自己肯定感皆さんは自己肯定感を上げる方法ってありますか？私は自己肯定感低い方だと自認しているのですが、そんなんでは人生生きづらいなと常日頃思っていまして色々なお話聞きたいです！

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安

考えすぎてしまうんです、、やってみたい！！と思うことが出てきても、こうなったらどうしよう？できるかな？？と何も始まってもないのに不安になってしまうんです。もったいない性格なんです。どうしたら、考えないで楽しめますか？？ミスったらその時に対応すればいい！そのことは分かっていても、行動に移せないんです。頭？心？を軽く生きたいです。

自分の性格

#トラウマ #不安 #ストレス

「静か」でいることが怖い私は、静かで落ち着いた空間が好きだから、家でも出先でも基本的に1人で過ごすその方が誰にも縛られなくて精神的に楽だからでも、授業や部活で人と関わるとき、「静か」でいることが良くないように感じてしまうみんなは笑ったり騒いだりしてるけど、私は全然笑わないし、発言すらしないだから、人といるときはいつも居心地が悪くて、逃げ出したくなる授業ならまだしも、部活は人と深く関わることが多いから、いつも疲れてしまう「静か」が好きな人に吹奏楽部なんて向いてなかったのかなって思ってしまうことも多い人から「静か」「大人しい」って言われるのも辛い退屈でつまらないって言われてるみたいで、悲しくなる「静か」ってそんなにダメなのかな

自分の性格

#ストレス #不安 #不安定_躁うつ

いやなことをぐるぐる考えてしまう日昼夜問わず、こういう風に言えばよかったのかなとか振る舞えばよかったなとか、あの人はどういう意図であんなキツイ言い方したのかなとかぐるぐる考えてします。一日中ずっとやからメンタル的にも疲弊してる。趣味ミュージカル行ってリフレッシュできたと思っても、周りの人には元気ないやんとか顔色悪いよとか心配されてる、情けないなあ自分。少しでもメンタルが安定するときがほしい

自分の性格

#ストレス #不安

色々気になりすぎて部活の練習に集中できない吹奏楽部で、色々なことが気になりすぎていつも練習に集中できないそのせいで良いパフォーマンスもできないし、何より楽しくないまず、周りの気配や音がすると異常に緊張してしまう人がいるときに楽器を吹くのが怖くて、人が近づくと練習を止めてしまうでも、相手から練習をサボってるように思われてないかめちゃくちゃ怖いし、他の人たちは気にせず練習してるから、自分だけ周りを気にしながら練習してるのが恥ずかしいあと、演奏技術やドリルの実力を他の部員と比べてしまい、練習が辛くなってしまうことも多い技術面はもちろん個人でも努力するけど、他の部員が上手くできてるのを見ると、自分が練習してるのが恥ずかしくなってしまうせっかく部活続けようと思ったのに、こんなんじゃまた部活が辛くなってしまうかもそれに、もうすぐ後輩ができるのにこんなんじゃまともな先輩になれないでも、そんなんで辞めたいなんて言えないし、どうすれば…

自分の性格

#ストレス #不安 #トラウマ

定期的に黒歴史や恥ずかしかったこと、怒られたことを思い出してしまう夜寝れない時やお風呂でよく思い出してしまいます。昨日はお母さんと出かけていた時にふと思い出してしまい、せっかく楽しかったのに一気に気持ちが落ちてしまいました😢 あの時私めっちゃ怒られたな、、、なんであんなことしたんだろう。とか色々考えちゃって苦しいです🥲 忘れたいのにそう思えば思うほど思い出してしまいます…どうすれば良いのでしょうか、良い解決策があったら教えていただきたいです！

マモリメの手紙

自分の性格

やる気が出ないです。最近なにをやろうとしてもやる気がなく、勉強をしないと、運動をしないとと分かってはいるのに体が動こうとしない、時には好きなゲームまでやるのを躊躇ってしまう。机に向かえば、自然とやる気は起きるとか聞いたことはあるが、やる気というか……机に向かったが、無、しか出てこなくて、おかしいのかな、と思った。辛いというか、つまらないのかなぁと思い、好きなことに例えようとしたが、それすらもやる気が出なくなってきて、どうすればいいんだろうな、という悩みです……

自分の性格

#不安 #無気力

風呂キャンがやめられない昔からずっと、風呂キャンの癖がなおりません。頭ではちゃんとお風呂に入らなきゃいけないとわかっていても、なかなか動くことができません。特に冬は、コタツから動くことができず、そのまま寝落ちすることも多くありました。温泉は好きだし、お風呂に入ることが嫌いな訳ではないんです。自身の堕落しきった性格や生活習慣が原因だと思うのですが、ここ2年ぐらいが特に酷いです。何故なのでしょうか。やはり性格のせいでしょうか。また、どうしたら治すことができるのでしょうか。

自分の性格

#ストレス #頭痛 #めまい #不安定_躁うつ #妄想 #不眠症 #不安 #パニック #衝動_暴力 #無気力

自分が自分じゃないよう 1年前に大きな環境の変化で不登校になってから精神を病むようになりました。 1年前までは訳もなく涙が出たり生まれつきのADHDのような性質に悩まされるだけでしたが、1ヶ月ほど前に本格的に生活に支障が出ていると家族に言われて薬物療法の病院を受診しました。親切でとりあえず楽になりたかったので薬を飲んでいますが副作用もきついし、気分がいい日もありますが、どんどん最低を更新して言っているような気分ですほんとうに死んでしまった方が楽なんじゃないかと考えることが多くなってしまいました諸事情で3ヶ月後を綺麗な姿で迎えなきゃ行けなかったり、今年が受験生だったりで毎日辛いです。 1年前までは活発で毎日遊ぶような性格でしたどうすれば前の自分に戻れますか？

自分の性格

#コンプレックス #HSP #不安 #ストレス #抑制 #トラウマ #自己嫌悪 #自己否定

性格？精神的なもの？文章が読みにくいかもしれません… 悩みが3つあります。 1つ目は、私は自分の気持ちや悩みを言わずに抑えることが多いです。友達だけでなく家族にすら話さないこともあります。仲良くないとかは無く、良好な関係にあるのですが、どうしても相手のことを考えて「言わないでおこう」「これは言うべきじゃない」とブレーキをかけてしまいます。特に家族・親戚に対しては「前にこうゆう話して表情と声色が悪くなった・イライラさせてしまったから、もう言わないでおこう…」とか「自分が何か言ったらややこしくしてしまうからやめよ…」と過去の経験から悩みを打ち明けたり相談することをしなくなりました。話したくても「機嫌悪くしてしまう…」「キツく言われたらどうしよう、怖い…」と少し恐怖感に襲われることがあります。 2つ目は、音・光などの環境に対して反応してしまいます。雷や物が落ちる音にビクッ!! と反応してしまいます。知り合いや家族からは「そんなに怖がる？」とか「なんかびっくりしてたね笑」と言われることもしばしば…他にもエンジンを吹かして走るバイク、太陽の光、人の多い場所、電話のコール音、玄関の扉を叩く音・開ける音etc.....大きく反応はしませんが、一瞬だけ眉間に皺がよったり、少しだけ心臓の鼓動が大きくなったりします。これらは中学校で不登校になってから感じるようになり、大学の頃に少し気になって1度だけ専門の方に話をしたところ、HSPであると言われました。 1つ気になるのが、扉の音と電話に関しては、帰ってくる時間、電話がくる時間が分かってると勝手に神経が耳に集中するみたいな状態になって緊張気味になってしまいます。これもHSPだからなんでしょうか？ 3つ目は、自己肯定が低く、「周りの人はすぐに出来るのに自分は理解するのに時間がかかってまともに出来ない…」と感じることがあります。実際、授業中では内容があまり理解できなくて授業終わりにやっと先生が話していたことを理解する、といった場面は何度かありました。また、「あ〜あそこもうちょっと出来たかも…」とか「あっ！あの時にこのこと言えば良かった…！」など後になって考えがあれこれ出てきて後悔することも何度かありました。そこから夜に家で一人反省会をして、「なんであの時こうしなかった」「もっと早く行動起こせよ」と自己否定してしまいます。よくテレビで発達障害や精神的な症状についての話を見ていましたが、それが自分に当てはまるかと言われると、あまり当てはまらない部分もあったりしました。また、ADHDやその他の精神障害・発達障害などのセルフチェックも気になってやってみましたが、「当てはまってる部分もあるけど…なんか違う気もする…」とスッキリしない感じです。長々と書いてしまい、失礼しました。

自分の性格

#コンプレックス

「センス」が世間と合わなくて友達ができない新しい友人を作りたくて今まで300人程度と関わってきましたが、自分の価値観や嗜好が世間とズレていることもあってか、未だに連絡先交換まで達成できません。自分（20代後半、女、社会人2年目）は今まで、以下のような感情を覚えた経験がありません。・顔がついていないものに対する「可愛い」という感情　例）洋服、化粧品、香水・顔がついているものに対する「かっこいい」という感情　例）好きな芸能人、推し・趣味に対する「楽しい」という感情・食事に対する「美味しい」という感情（「楽しい」「美味しい」と言ったら喜んでもらえるから感想を聞かれたらそのように口に出すことにしているけれど、本当は「楽しさ」や「美味しさ」の感覚がわからない。逆に、嗅覚過敏で口に入れられない食べ物は多く、極端な偏食）・「何かをしてもらう」「優遇される」ことでの喜び例）恋愛で男性に甘やかされる（逆に「他人を助ける／笑顔にする」ことでの喜びは強く感じる）以上のことが原因で、周囲の知人友人や初対面の人に「引かれた」経験は以下の通りです（学生時代なども含めた経験の一部です）・「好きなことや趣味は何か」という話になり「勉強」や「仕事をしてるときが1番幸せ」と答えたら空気がさめてしまった・友人同士で「好きな異性のタイプ」の話になったが、自分だけ質問されなかった・「異性の好きな仕草」の話になり、周りが「重いものを持ってくれる」など、「誰かが何かをしてくれた」経験談を話したのに対し、「糸がほつれた服を気付かずに着ている」と答えたら引かれてしまった・友人と服屋さんに行った時に、「この服かっこいいね」と言おうとしたら、他のメンバーは全員「かわいい」と言っていて、理解できなかった・その後、周りに合わせて自分の好きな服を「これ可愛いね」と言ってみたら、周囲が苦笑いをしていた・初対面の男性と食事に行く時に「食べたいものはありますか？」と聞かれても答えることができず、「女性には遠慮せずにもっと甘えてほしいです」と言われたけれど、「私も（相手）さんの食べたいものを聞きたいです」と言ったら嫌われてしまった・そこで、別の人と食事に行く時に、リーズナブルでアクセスが良く、混み合っていなくて、アレルギーなどにも配慮できるようなファミレスを事前に決めておき、そのお店の名前を挙げたところ、「初めての食事で（店名）はちょっと…」と言われたきり、返事がなくなった・価値観をすり合わせるタイプのカードゲームで、10回対戦したが、すべて自分の選択のせいでチームが全敗してしまい、変な空気になった・人狼ゲームで無意識に場をかき乱す言動をして、「そういうのは今度からやめてください」と言われてしまった・アイドルグループの話になり、「どのメンバーが1番かっこいいか」を選んでいたところ、自分だけ他の人とは違うメンバーばかり選んで「変わってるね」と言われた ※以上は特定の集団で一度きりではなく、別の場所で複数回類似した事象を経験した例ですいわゆる「センス」というものに欠けているのか、会話の仕方も、モノや人の好みも、何かが世間とは違うようです。例えば服装なども、誰かに決めてもらった組み合わせの服をそのまま着ることはできるけれど、シャツをズボンにINするかしないか、だらしなく見えない丈の長さはどれくらいか、ベルトはどの位置で締めたら良いか、などの感覚がわからず、「服の着方を間違えてるよ」「サイズが合ってないよ」と注意を受けることが多いです。また、就職するまでは「化粧をしていない自分の顔が好き」と思っていたのでファンデーションを塗ったこともありませんでした。今は「マナー」として定着できたので、好みに関係なく化粧もできるのですが、それでも「塗り方が変」「色が合っていない」などと言われます。このように、周りに合わせようとしても合わせ方を間違えて余計に引かれてしまい、友人でも恋愛でも、自分が「仲良くなりたい」と思う人に避けられてしまいます。最近は恋愛に関してだけでも打開したいと思い、マイノリティ向けのアプリを使おうとしたのですが、自分は同性が好きなわけではないし、アセクシュアルやアロマンティックでもなく、性自認と身体の性別は一致しているので居場所がないです。それでも、世間一般の「男性が女性を守る」「女性は男性の気遣いに惹かれる」といった、マジョリティな価値観の恋愛はできる気がしていませんし、今まで、男の人を好きになると周りの女性から「あんな人やめておきなよ」と止められる経験が少なくないので、一般の恋愛市場でうまく立ち回れる自信もないです。何故ここまでしてパートナーや友人を探したいのかというと、私自身が人間観察が好きなのと、老後の孤独が心配だからです。人間観察については、他人の突発的な選択について「この人は何故こんな行動を取ったのだろう」と考察したり、想像の斜め上をゆく発言を聞いてワクワクしたりするのが好きです。老後の孤独については、今まで年上の人と仲良くなる機会が多く（小学生のときにお年寄りと遊ぶなど）、仲良くなった人が他界してしまう経験を重ねているので、「同世代の人とも仲良くなっておきたい」と思っています。感覚的なものを後から身につけるのは大変かもしれませんが、できれば今からでも改善していきたいです。よろしくお願いします。

自分の性格

#ストレス #不安

感情の扱い方が分かりません私はよく、些細なことだろうと過ちを犯したり、上手く物事に取り組めなかった時、自分を責めます。自責は他の方もあることだとは思います。　ただ、上手くカッとなってしまった感情を押し殺せず物に八つ当たりしたり、軽い自傷行為(？)を抑えられません。やらないとすぐに感情が収まらないからです。　八つ当たりしているところや自傷行為(？)をしているところを目撃されたら｢なんでそんなことするの？やめなさい｣と怒られてさらにイライラしてしまうので、なるべくこの行為を抑えたいのですが、抑えたら抑えたでネガティブ思考が中々直らないし不機嫌なオーラを周りにばらまいてしまっている気がします。　私のせいで周りを不快にさせるのは避けたいです。どうしたらカッとなってしまっても周りを巻き込まずにすむでしょうか？　そもそも感情を抑えてばかりなのは悪い気がしてますが、それ以外に有効そうな方法が分かりません。私はどうしたらいいのでしょうか？ ***かもしれない私の話を読んでくださった方、読んで下さりありがとうございました。

自分の性格

自分を諦めきれない生きるだけなら、どうとでもなる。でも、身近な人たちに迷惑をかけずに、嫌われることなく、寄りかからず、むしろ助けてあげられるような人間として生きたいと思ってしまう。できもしないくせに。変に自意識が過剰で、家族や親しい友人たちに依存的で、それでいて能力が低いのがとても苦しい。お金のかからない子どもでありたかった。居るだけで周りが嬉しくなるような容姿でありたかった。いないと寂しいなと思われるくらい愛嬌のある人間でありたかった。いつも貰ってばかりで、返せるものが何もない。いっそ諦めて、周りに迷惑かけても大丈夫と思いながら生きていければ楽なんだろうけれど、それもできない。どうしても自分を諦めきれない。

自分の性格

思い出に思い入れ？がない友達と撮った写真とか、旅行で買った品とか、思い出のものを一定時間経つと捨ててしまうんです。「なんで撮ったんだろ」「なんで買ったんだろ」「別にこの人・この品に思い入れないな」って急に気持ちが冷めて捨てれるんですよね… これって、私異常ですかね…。普通の人は捨てれないものなんでしょうか…。

自分の性格

#コンプレックス #トラウマ #不安 #ストレス

自己肯定感俺は今まで、自分のことを否定し続けてきた。親から肯定よりも否定が多かったのもそうだが、何より何も出来ない自分が嫌だったからだ。もちろん、何もできないというのは少し言い過ぎではある。俺は過去に短編小説を書いたら、学校の文芸コンクールで優秀賞を貰えたし、声優のプロジェクトにも参加してる。だけど、学校の課題や仕事など、｢みんなができて当たり前のこと｣ができなくて、こういう｢別にできなくていいこと｣ばっかりできる自分が嫌なんだ。俺はADHDとASDも持っているから、その特性もあるだろう。だけど、俺は障害のせいにはしたくない。できないのは障害じゃなく、俺の力不足のせいだから。こんな俺でも、自己肯定感を持つべきなんだろうか。

自分の性格

課題の期限が迫っていると、やりたくない疲れた休みたいという気持ちを尊重できない期末課題が提示されて、取り組んでいるんですけど、計画通りに進めてやっとギリギリ終わる計算で、今日終わらせる予定だった課題が思いのほか時間がかかって終わらなくて、意地でもやろうとしたんですけど、脳と心がもう疲れていて、できなさそうで結局途中まででやめました。私は一日にできる量がおおよそ決まっていて、夜はもう心が充電切れそうになって頭も働かないので、普通の大学生みたいに期限近くなって夜遅くまで取り組む、ということができないので、計画通り進めないと、期限に間に合わないということになります。その計画も私の最大のキャパで設定してるので、それ以上増やすということはあまりできなさそうです。でも課題だらけで頭も疲れていてもう少し余裕がほしいです。課題から解放されたいです。休みたいです。課題しなきゃ、という考えにとらわれたくないです。でも期限が迫っていると、休みたい、やりたくないという自分の気持ちを優先させてあげられないです。本当は休ませてあげたいです。やらなきゃいけないという考えから離れて、もっと心を楽にしたいんですけど、どのような考え方をすれば良いかアドバイスあったら教えて頂きたいです。自分では、今日みたいに計画通りにいかないことがあるかもしれないから、できるときにやっとかないと、という考えを、思ったより早く終わる課題もあるかもしれない、に変えたら、少しは気が楽になるかもしれない、とは考えています。

自分の性格

#不安

上手くやれないです。やらなきゃいけないことがどうしてもできない。甘えだとは思っているけどできず、しんどいです。私は学生で、英検や受験勉強をしなければならないのですが、家に帰るとどうしても上手くできません。ですが家以外で勉強するのも限界があるのも理解しています。学校にいる間は楽しく話せたり普通に過ごせたりしているけれど家に帰ると無気力になり、やるべき事ができません。しんどくて泣いてしまったり自分を後から責めることになり、自己嫌悪になってしまうことの繰り返しです。自分でも甘えているとしか思えないのですが、自己嫌悪から抜け出せません。どうすれば良いのでしょうか。