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自分の性格

#めまい #不安 #ストレス #コンプレックス #頭痛 #身体症状 #うつ #呼吸困難

失礼な話だと思うけどどうしても許せない事があります。夏の時期、暑い時期の体臭。暑い中仕事してきて汗かいて、、っていうのは分かるんですけど、どうしても無理で。髪の毛が張り付いてる人とか服が張り付いてる人を見るとゾッとするんです。特に私は代謝が良くなく汗をかきません。余計にそう思うのかは分かりませんが、他人の体臭が本当に無理、、。たまに雑巾臭い人とかいて吐いてます。家族とかはなんとか慣れましたが、他人はどうしても胃が痛くなったり、吐いたり、つい口に出てしまったりします。更に汗臭さを隠すために香水や制汗スプレーを使ったあとの汗とのコラボレーション。鼻をつまんでもトイレに駆け込みます。これから夏、出かける事も多くなってくるのに凄く凄く気にしてしまいます。何かいい方法無いでしょうか、、。真剣に悩んでます。

自分の性格

すぐに涙が…仕事の時、先輩からの小さな指摘に涙が出そうになります。初めて1ヶ月ほど経った仕事、短期なので気軽な気持ちで仕事をしていました。職場の方も皆さん親切だし、経験のある仕事なのでより安心して気を張らずに仕事をしていました。特に大きなミスがあったわけではないのですが、、ほんとに誰にも迷惑がかからない程度のもので、宿泊施設の客室準備の仕事で、客室の備品の向きを指摘されただけです。なのに、それだけで泣きそうになりました。指摘してくださった方、以前から少し自分とは性格が違うタイプだなとは感じていたので、何も起こりませんように、と心の中で祈ってはいましたが波風立てず上手くやってきていたので、完璧主義の自分がきっと自分に対して、やってしまったねと言ったのでしょう。なんでそんな小さなことで泣きそうになるんだよって自分でも突っ込みたくなるくらいでしたが、ほんとにこんなことばかりで、今後新しい仕事にも挑戦したいと考えている分、余計に不安な気持ちになりました。私みたいにほんの些細なことを他人から指摘された、または、怒られたりミスをしたりして大きく凹んでしまう方、どのように乗り越えていますか？ここに文章にして残すことで少し気持ちが楽になりますが、社会人にもなってこんなに涙が出るのはおかしいって自分でも思っていて。小さい頃からかなりの泣き虫で、異常なほど泣き虫なので、泣き虫は心をどうやってコントロールしたら良いのでしょう…

自分の性格

#トラウマ

辛さを他人と比べるのをやめたい私が仕事や悩みなどで辛い、しんどいと考える度、過去に周りの人から「私はもっと辛かったけどなんとかなったから大丈夫」や、「俺が若い頃はもっと大変だった」というような言葉をかけられたことを思い出してしまいます。そして、この程度で辛いなんて言ったらあの人たちに笑われてしまう、この程度でしんどいと思ってしまう弱い自分が嫌だと思ってしまいます。同じような方はいますか？また、どうすれば自分なりの辛さの基準を持てるでしょうか？

自分の性格

#パニック #トラウマ #不安 #コンプレックス #ストレス

辛い・嫌な感情や不安をおさえるために、決まった行動を繰り返すことがある・頭の中で「こうしないといけない」と決まりごとがあるみたいで、それにしばられて動いてしまう・同じ行動を何度もやり直さないと気がすまない・自分を傷つけてしまうような行為をしてしまう（＝自傷行為）・嫌なことや言われた言葉を、ずっと考え続けてしまう・何回も「違う」「やめて」など、同じ言葉を繰り返してしまう •何度も「死にたい」「消えたい」と思ったことがある •自己嫌悪が強い（自分が嫌になる、責めてしまう）・すぐ涙が出てくる、感情があふれやすい・ポジティブに見せてるけど、実はすごく無理していることがある・過去のこと（特にストレスのあった時期）をずっと引きずっている感じがする・特定の音に強く反応してしまうことがある・人と話すとき、感覚的にすごく疲れることがある素直に謝ったり、気持ちをうまく言葉にするのが苦手 •反抗的になってしまったあとに、ほんとはすごく反省しているけど行動にうつせない •誰かに言われたことややられたことを、すごく強く覚えてしまう長くなってしまいましたがまだ書きたいことがたくさんあったのですがほんとに辛すぎることを選びかきました。このような症状がありとても困っています。精神科などそのような病院に受診しに行きたいのですが親に言う勇気がなかなか出ず今の状況になっています。もうこのような症状が続いているのが5年も経っておりとても心も体ズタボロです。

自分の性格

自分の性格が悪い気がして死にたくなる自分の性格が悪すぎて死にたくなる。家ではめちゃくちゃ口が悪いのに学校や外では全くの別人になるのが、いやだ

自分の性格

#不安

今この瞬間、自分を気にかけてくれる人は居ますか？例えば今自分が死にたくなって、誰かに連絡したとして自分の為に飛んできてくれる人はいるのかを考えてしまいます。私は友達がそうなったとして、今の自分に出来ることを全力でします。例え傍に行けなくても電話したり最善をつくします。だけど、これが自分だったら誰もいないです。本当はいたとしても、信じられません。こんなことを考え続けてしまい、負のループから抜け出せません。長女なのもあるのかもしれません。これは承認欲求とか自己肯定感が低いだけなのかもしれません。このループに終わりはくるのでしょうか？

専門回答

自分の性格

#不安 #ストレス #トラウマ

人の声、人影がしんどくなる調子がいい時はとても明るく人と話せるのですが、急に人の声を聞くのが嫌になったり、人影があると苦しくなったりします。なにがそうさせているのかはわからないのが引っかかってしまいます。学校の出席日数や寝不足なのが心配だったり、この先もずっとこのようなしんどいのが続くと考えると急に涙が出るときが最近増えました。　前までは友達の楽しく話すのことが苦ではなかったしむしろ人と話したかったのですが、最近はできるだけ1人でいたいし、1人が1番気が休まります。これで良いとは思いますが今は人と関わらないといけない状況なのでどうしたら良いか知りたいです。

自分の性格

我慢ができない自分に嫌気が差す努力ができない。我慢ができない。嫌なことと向き合いたくない。ずっと逃げてばっかりで、やらないとって思うだけで結局何もできないまま時間だけが刻一刻と過ぎていく。何も頑張ってないわけじゃないけど、頑張るものの優先順位が違うのは自分でもわかってて、でも一番頑張らなきゃいけないことをやり始めるための忍耐がない。この先に不安しかない…自分が怠惰なだけなのに、辛くてしょうがない。どうしようもない人間だ…

専門回答

自分の性格

#不安

悩みがあっても誰にも相談できないのつらいです。大きな悩みはないと思います。でも小さな悩みが重なりすぎて空に行きたいって高頻度で思います。高校生なので誰か先生に相談したいです。でも1つじゃないから、好きな先生も忙しいから、SCは知らない人で怖いから、誰にも相談出来ません。でも自分は限界直前まで来てるから自傷することしか気づいてもらえる手段がないです。でも完全にかまってちゃん状態でなんかもう言葉にならない状態です。精神科、心療内科は親がついてないとダメで、親は不眠症、鬱をもってて、というより悩みの種でもあるので相談とか着いてきてとか言えるわけないです。正直先生に相談したとて死にたいとか自傷とか親に連絡行くだけなので、その点でも相談できないです。こういう場で相談しても、解決にならないって言うのも感じてます。わたしはどうすればいいですか。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

自己肯定感皆さんは自己肯定感を上げる方法ってありますか？私は自己肯定感低い方だと自認しているのですが、そんなんでは人生生きづらいなと常日頃思っていまして色々なお話聞きたいです！

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安

考えすぎてしまうんです、、やってみたい！！と思うことが出てきても、こうなったらどうしよう？できるかな？？と何も始まってもないのに不安になってしまうんです。もったいない性格なんです。どうしたら、考えないで楽しめますか？？ミスったらその時に対応すればいい！そのことは分かっていても、行動に移せないんです。頭？心？を軽く生きたいです。

自分の性格

誰も助けてくれない。もう辛いのに逃げられない。毎日夜中に目が覚めて、壊れていく自分が怖くて泣いているのに、誰も気づいてくれないし、助けてくれない。部活の友達が辞めようとしていて、そしたらもうきっと、助けてくれる仲間も、一緒に戦ってくれる味方も誰もいなくなる。なんでこんなに頑張っているつもりなのに私に神様は味方してくれないの。どうしたらこの世界で生きていけるの。消えたい。もう、なにもかも消えてしまえばいいのに。

自分の性格

#コンプレックス

退化していく現在21歳です。およそ1年前からだんだん私の性格や言動が退化しているように思えております。回りくどい表現をしているなと思う部分もありますが、今みたいに文章で何かを書くぶんにはあまり大きな問題を感じません。恐らく何回も推敲ができるからだと思いますが。違和感があることを羅列すると、・口頭で話すときにきちんとした敬語が使えない。咄嗟に出てこない。・人が話しているのに割りこんで話してしまう。しかも前の人が話していた内容とはあまり関係のない内容をだらだらと話してしまう。・少しでも気に入らないことがあると八つ当たりをしたりあからさまにイライラしている雰囲気を出してしまう。・かなりどもりながら話してしまう、何か一言言う度にﾊﾊ……と言わないと気がすまなくなってしまう。このようなことが該当します。幼少期の私は羅列したことをよくしてしまっていましたが、それがよくないことだと10代の辺りで気付き、気をつけながらそのようなことをしないようにしていました。現在もこういうことをしてはいけないと自覚をしているつもりなのですが、その自覚に反して行動している感覚があります。うまく言えませんが、疎まれるような言動を敢えて演じているような、ブレーキが効いていないような、そんな感覚です。同じような事で悩んでいる方、悩んでいた方、原因が分かる方はいらっしゃいますか。もし解決策、軽減策がわかれば些細なことでも良いので教えてほしいです。どうぞよろしくお願いします。

自分の性格

#強迫観念 #コンプレックス #不安

自分を正当に判断・評価してあげられない何を判断し、何をどういう感想を抱こうにも、自分より他人が絶対的に正しいと感じます。特に、自分の判断・意見が的を外れていた時に激しく「やはり自分の思想や所感は全てまるっきり間違いなんだ」と思い込んで苦しく、その強迫的な思い込みがどうしても拭えないことに強烈な生きづらさをおぼえます。そして、その苦しい瞬間を親しい人に見せてしまい、困らせた挙句「そんなことないよ」の答え待ちをする自分が嫌いで仕方ありません。「間違えてもまぁいっか」と楽に考えなさい、と人は説きます。それができない思考回路が組まれているから死んでしまいたい程悩んでいます。間違えても(別にどうでも)良いと思う自分は、自分の中に存在しないからです。他人が判断するものはとても安心します。私にとってそれは限りなく正解に近いからです。思わず全てそれに身を委ねて、中身がなく、面白くない、付き合い甲斐がなく、相手に不快・不安な思いをさせてしまうこともあります。幼い頃から「何度言えば分かるんだ」と言われ続け、何度言われてもできず、何回目にできるかなんて答えられる筈もない自分は無価値で、不出来で、やることなすこと全てが間違った人間であると絶望しながら育ちました。所謂「自己肯定感」が著しく低い理由は若くして子供を持った両親の間違った叱責と教育の結果か当時は判明していなかった発達障害の傾向を私も両親も把握していなかった結果かそのどちらもかはたまた他の理由かその判別もつきません。自分の判断が間違っているとしか感じられないので。そして、この思考の癖を諦めたり開き直ることができない変なプライドの高さも相性が悪い意味でバッチリ噛み合っているように思います。生きていく上で、大なり小なり判断の連続である上で、全てにおいて間違っている私はこの思い込みの癖が抜けなくて毎回毎回死んでしまいたいほど苦しいです。本当は、こんなことに囚われずに生きたかったです。

自分の性格

#無気力 #不安 #うつ #強迫観念 #ストレス

気分のアップダウンが激し過ぎる気分がいい時はめちゃくちゃハイテンションでニコニコだけど、何か悪いことがあると身体が動かなくなるほどに凹む。若い頃からそういう傾向はあったけど年齢を重ねるごとに酷くなってきた。毎回『死ぬわけじゃない』と自分に言い聞かせてるけど割り切れない。双極性障害と言われたこともあるけど。薬飲んでも💊良くなる気配はない。 2ヶ月前は本気で死にたいと思ってたけど、一ヶ月前は人生最高！くらいに思ってた。そして今はまたややダウン。死にたいとは思わないけど。皆んなはこんな時どうしてるのかな？素直な意見を聞かせて欲しいです。

自分の性格

#やられたらやり返す #負けず嫌い

やられたらやり返す精神私はやられたらやり返す精神の持ち主だと思います。大人気ないのも気にしなければいいのもわかりますが私はどうしても放っておけません。 1番思うのは明らかに相手になめられているのにリスペクトする意味がわかりません。もちろんリスペクトできる気持ちは素敵なことだと思いますがなめてくる人を上に見たり敬うなんて絶対に無理です。そっちがそうくるならこっちだってそう返す。単に負けず嫌いなのかもしれません、子供の頃は自分の負けは当たり前で逆にどんなに理不尽でひどいこと言われても頑張って受けて我慢していました。よく言えば純粋で悪く言えばバカだったんだと思います。大人になった今はその我慢ができなくなりました。というより大人になって人の醜さを分かるようになってしまったのもあります。やられてもムキにならない人はすごいと思いつつもちょっとあまいのでは？とも思ってしまいます。私は感情のコントロールが下手で心を無にすることもできないのでしょう。だから接客も向かないし、できるだけ人と関わらない仕事を選ぶようにしています。　

自分の性格

#ストレス

不安何を行うにしても不安ばかりです。これを克服したいのですが原因も対策も何も思い浮かびません… なので原因や対策を知りたいです。

自分の性格

#トラウマ #過呼吸 #呼吸困難 #妄想 #ストレス #身体症状 #不安

過呼吸になったり身体が震えたりします。病院は怖いです。元々看護専門学校に行っていたのですが、精神的理由から続けることが難しくなり半年で退学しました。退学してから一時は場所によって声が出なかったり出たりしました。今はどこでも声は出ます。また過呼吸になったときがあり次も出ると怖いなと思います。身体が震えるのは15分ほどで治まります。看護師の人が怖くて病院には行きたくないです。

自分の性格

何年前かに楽しいと思ってるなら楽しそうにしろって言われてから楽しいとか嬉しいとか感情が分からなくなりました。何をしたら楽しいのか自分は今楽しいと思っているのか悲しいと思っているのか分からなくて。どこまで行ったら楽しいと言えるのか分からなくて…自分の気持ちなのにどこか他人事のように考えるようになってしまいました。何を考えているのか分からないって言われますが、自分が一番知りたいです…自分が今何を思っているのか。

自分の性格

友達同士だけで仲良くしてるのを見るとモヤモヤしちゃう私は陰キャなオタクなんだけど趣味の世界にはそれなりに同じ趣味の友達がいる。大学生になった頃知り合って、人生で初めて自分から声をかけて仲良くなってた初めての大事な友達。もう1人同じ作品が好きな女性とSNSで知り合って人生で2度目、初めてイベントとかではなくその当時顔も本名も知らない人に同じ趣味と言うだけで自分から他県まで会いに行って仲良くなった2人目の友達。その人も会ってみたらとってもいいひとですぐLINEしたり、旅行して会いに行ったりするようになって、結構アクティブに仲良くしてた。 2人とも私にとってとてもら大事な友達でそれは今も変わらない。ある時同じ趣味だからって事で3人で遊びたいと私がわがままを言って私以外お互いを知らないのに初対面で遊びに行った。その時はとても楽しかったんだけどその後から私が知らないところで2人であってライブに行ったりお酒を飲んだりし始めて、それをSNSの投稿で知ることが多くなってきた。最初はただ気があって良かった！次は私も誘って！とか気軽に言ってたけどそれが頻繁になってきて、なんか私が紹介したのに！って嫌な感情が浮かんでくるようになって2人がSNSでやり取りしてるのを見る度にモヤモヤするようになってしまった。今日も2人で、私も分かるはずのその話をSNSでやり取りしてて、2人だけで完結してた。モヤモヤするしイライラもする。心が狭いのは分かるけど置いてけぼりで泣きたくなった。私の友達だったのに！ってどっちに対しても思っちゃう。なんなんだろう、泣きそう。