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自分の性格

#妄想

自分を傷つけたいと思うのは異常？たまに自分を傷つけたくてたまらなくなる時があります。痛いのが好きとかそういうのではなく嫌な人との対応とか苦手な人からのストレスとかどう頑張っても少しずつ溜まってくるじゃないですか？僕は基本的にそういう人たちは地獄に落ちろとか死ね、殺したいって思考に陥ってしまうんですがまぁ現実世界､法律は許してくれないお縄になるのも嫌ですしねだから他人を傷つけられない分その矛先が自分に向くんですよ。多分自分には何してもいいと思ってるから好きでも嫌いでもない無関心だからどうなろうが知ったこっちゃないって感じですそんなんだからストレスが溜まるたりすると無性に傷つけたくなったり血を見たくなったりします。僕が無痛症だったら今頃手足の1個はなくなってるんだろうなって思います。残念ながら痛覚はあるし､痛いのはゴメンなんでしませんけどそれでも頭の中はいつも血まみれで気絶してる自分がいるんですよ。今は妄想で止められてるけどそのうち現実になりそうで少し他人ごとながら不安です。今ですらカッターやらサバイバルナイフで自分を切ってるのに今は刺したくてたまらないんです。釘を買ってしまおうか考えるほどに手の甲を突き刺して貫通させたり腕や足に刺して引っ掻いたりそしたら沢山血が見れそうでいいなって死なない程度ならなりたくなる後始末は面倒くさそうだけど血を見てる時だけはリラックス出来るから多分ただ貧血で何も考えられなくなってるだけだけど笑頭から雑音が消えるし息を吸えるこんなの1度体験したらまたしたくなって当たり前僕のタガが外れたら多分自分で自分を殺してしまう。申し訳ない

自分の性格

#ストレス

褒められてるのに素直に受け入れることができない仕事で営業成績に貢献することができ、上司から褒められました。転勤してから1ヶ月以内での出来事でした。ですが素直に喜べませんでした。理由として、親の教育で、褒められても気を遣って言っているだけ。ただの上手く扱われるためのお世辞に過ぎない。だから、褒められても素直に喜んではいけない。私的には分析として、生意気だと思われたくない。ここは謙遜しておくべき。私の実力ではないし、たまたま運が良かっただけ。本当は嬉しい気持ちがあるのに自分自身でこの気持ちを抑え込む癖があるようで。抑え込むのも一度嬉しい気持ちを捨てるという行為を無意識にしています。本当は素直に喜びたいのに。でも、運が良かったから。いや、今までたくさん見えない努力を私はやってきた。普通の人にはなれない自分が探し抜いて見つけた方法を誇りに思いたいけど他者に見せつけるような行為をして自分を凄いよ！偉いでしょ！みたいな自慢に聞こえちゃう。こんなのただのアピールになると。それは嫉妬、妬みのきっかけを生んでしまう。などと変なことばかり考えてしまう。けど心の中ではもっと褒めて欲しい、そして頭を撫でて欲しい。いい子いい子して欲しいとなぜか労わるようにしてほしい自分がいます。素直に褒められていることを受け取りたいのに色んなものが邪魔してます、、、どうしたらいいのかな、、、、、、、

自分の性格

#不眠症 #ストレス #うつ

つらいなふとしたことがトリガーになって嫌なことを思い出すことが多すぎる全部忘れてしまいたいせめて記憶喪失になりたい

自分の性格

#不眠症 #幻覚 #ストレス #無気力 #不安

何もやる気がでない💦ゲームや仕事探しやグループ活動とかやる気がなかなかでない！幻聴や耳鳴りとか聴こえたり寝ようとしても寝れない！毎日泣いてしまって自分でも何でこんなに泣いてしまうのかも分からない！！話を聞いてもらっても責められてる感覚落ちいて話せれなくなった！妹から泣きすぎお子様かいとか言われてそれも辛くて😭 自分もどうしたらいいかも分からない…… 咳も治らないし2月からずっと！！病院に行っても意味ないしな！皆はどうしてるんだろう❓

自分の性格

#不安 #無気力 #妄想

周りを気にしすぎるやりたい事、夢、挑戦したい事などがありあるきっかけをもらい、やりたい事に挑戦する機会がありました。しかしそれの発表会で自分に自信がなくなりまさかの直前で逃げてしまいました。書けないのですが大変な事をしてしまいました。友人に誘われた合コンのような機会も私には自信がなく周りの子はセラミックだし、ブランドのバックだらけだし、可愛いし、自分なんて、と思い集まりにも行きたくないです本当は何も気にせず好きなように生きたいです。20代で周りを気にして何もしないのは将来後悔するんだろうなというのも分かってます。もともと自信がない人間でしたがなんだかんだで上手くやりきってましたここ数ヶ月で引きこもりのように夢や希望がなく生きてます。今はプラスに考えて周りの子がセラミックだから次の集まりまでに仕事頑張って私もセラミックにしようとか美に費やそうなどプラスに考えてるつもりですが、これが正解なのでしょうか。それができたら、私は自信がでる子になるのでしょうか。

自分の性格

#劣等感 #トラウマ #コンプレックス

引きずる癖を直さないと私は一度起きたことを引きずる癖があります。一度嫌な思いをするとその場所、人に対してのトラウマ並みに拒絶反応がありしばらく引きずってしまいます。以前いた劇団でベテランの人から目をつけられてかなりキツく当たられていた時期がありました。その人自身ともう関わりたくないのはもちろんなのですが、それだけではなくみんなが見ている前で当たられていたので身の回りの人達に対してももう接触はもちたくありません。なぜなら自分の情けない、恥ずかしい姿をたくさん見られているからです。もうその劇団はとっくに辞めていますし、恐らく気にしているのは私だけだとは思いますがそれでもあまりその劇団の人達と顔を合わせたくないです。今は特に悩むことなくフリーで活動できていますが、実は私は最近新しくユニットに所属が決まりました。そこでなんと例の劇団の後輩も同じくユニットに入ることが決まりとても複雑な気持ちになってしまいました。その後輩はとても素直ないい子で嫌なことをされたりとかはないのですが、その後輩は私とは対照的にとても優秀な子で誰からも気に入られる後輩でした。その反面私は先輩なのにダメな人過ぎていつもみんな(後輩も含めて)の前で怒られて厳しく言われ続けていて自分で自身と後輩を比べてしまうようになり後輩に対して劣等感とコンプレックスが凄まじいものでした。そんな色々なことが辛過ぎて劇団を辞めたわけですが、やっと劇団から解放されて先輩からの目を気にすることなく自由にできるようになった矢先にまた遭遇してしまったので、その後輩自体は何も悪くはないのですが、正直違う意味で(上記の理由で)できたら一緒にはなりたくなかったです。その後輩と同じ場所で活動していれば当然、自分がかつていた劇団の人達が公演やイベントなどに来ることになります。というより以前ユニットの旗揚げ公演があり早速劇団の人達数人が観にきて遭遇せざるを得ない状態になりました。私が劇団にいたのは3.4年も前なので、自分も少しはマシになれたかな…？と信じたいですがやはり当時のことはトラウマのように心に残ってしまっているようです。誰も気にしていないだろうとわかっていても自分はそういうわけにはどうしてもいかないのです。この先これをどう乗り越えたらいいでしょう。　　

自分の性格

#無気力

キラキラが見れない努力ができないから、努力し続けてる人が見れない。サッカー盛り上がってるけど、直視できない。努力したらみれるのにしない自分が嫌い。

自分の性格

#不安

お酒飲んだら病みません？気分が下がってるからお酒に逃げるとかじゃなく、調子いい時とか普通な時に飲み会やお酒飲むってなった時に飲んだあととか家ついたあととかに、どっと不安とか喪失感とかが出てきませんか？毎回それで辛い…別に飲み会で嫌なことがあったとか失敗したとかじゃないんだけど…なんか虚無が襲いかかってきて勝手に涙出るみたいな。 1人宅飲みでも、とっても仲のいい友達と飲んでも、上手く言えない不安感と憤り？とか過去の嫌なことがぶり返してきて辛くなったり苦しいなってなったりする。もっと楽しくお酒飲んでたいのに、急にその楽しさがなくなる時あるし…。他の人に、「楽しそうじゃない」とか「なんか嫌だったかな」とか思われるのは本当に申し訳ない…せっかく誘ってくれたのに…。

自分の性格

友達がいない友達がいなすぎて泣ける。スマホの通知音ならなくて悲しい。何度も確認来てないと悲しむ何度も繰り返す。

自分の性格

#ストレス #不安

カッコつけてる自分が嫌い上手に伝えられるかわからないかもしれないですが、家族や友達・他人に対して強がってしまう自分がとても嫌い。私の気分が上がらない日でも、自分都合で今日会う相手にその気分がうつって欲しくなくて。相手に悟られるのって、なんだか揚げ足取られちゃうんじゃないかとか不安になる時もあるからだけど…。10年くらいの付き合いのある親友(ちょっというの恥ずかしいですね…)に相談したいって思ってお出かけ誘っても、相手は楽しみにしてくれてるかもって思って相談やめとこうってなる。溜め続けて、しばらく忘れてふとした拍子に思い出して「その時どうして相談できなかったんだろ」という気持ちも込みで不安になったり気分が下がったりしてしまう。思い切って、他人に相談してみれば？って自分の中でなっても、結局その時の感情を上手に伝えられる自信がなくて言えなくなる。不器用とか可愛い感じじゃなくて、ただ強がってるだけで本当に自分がダサいってことも知ってる。でも、どうしてもなおせない。優柔不断なところもそんな悪いところを促進させてる気がする…。今年の私、どうにかならないかな…。

自分の性格

#呼吸困難 #無気力 #うつ #トラウマ #コンプレックス #ストレス #不眠症

僕の人生を終わらせて欲しい昔から自分の意思というものがありませんでした。加えてとても出来の悪い子供でした。勉強も運動も出来ない大人しい子、所謂真面目系屑ってやつですかね。こんな自分を変えたくて、青春なんてかなぐり捨てて高校3年間受験勉強に費やしても自分の脳味噌じゃ毛ほどの大学にも引っかからず。大学生活はひと言で表すと空白。内気な性格が災いして気付けば1日声を発さないのが当たり前という異常な状況。周りからは腫れ物扱いだっただろうな••• 今は就職して働いているけど、高校大学で馴染めなかったやつが職場で馴染める訳ないよね。今までいつか楽しいことがあるはず、と自分に言い聞かせて生きて来たけどもう疲れたんですよ。楽しいことがない。趣味もない。毎日が虚無。灰色の風景。朝目が覚める度に今日も生きなきゃいけないのか、なんて思うようになった。いよいよ生きるのが拷問に思えてくる。皆んな生きてて楽しいのかな？って思うけど、俺の周りの人間は彼女がいたり、打ち込める趣味があったり、あちこち旅行してその写真をSNSに挙げたり、皆んなキラキラして見える。彼等も大なり小なり人には言えない悩みを抱えていると思うけど、やっぱり自分とは生気が違う。あんな風になれたらとずっと思っていたけど、もう疲れた。エネルギーが湧かない。死んだら家族は悲しむ。自殺を踏みとどまっている理由はそれだけ。だから、不幸な事故という形で人生を終わらせたい。それが人生最後の願い。

自分の性格

#コンプレックス

自信がないどうしても自信を持てません性格、身なり、金銭、どれをとっても良いとは思えませんもっと性格良い人、もっとかっこいい人、お金持ってる人が際限なくいると思うと自分の全てが無意味に思えますナルシストが羨ましく思えてしょうがないですなんであんなに自信を持てるんでしょうか？どうしたら自信を持てるんでしょうか？どん底の底辺とは思わないんですけど、自分より下に見える人たちが幸せを全うしているのを見ると、とてもとても妬ましく思います... あれに恋人おって自分におらんのはなんで？なんで？って結構な頻度で陥ります... 変わりたいです....

自分の性格

記憶の引出し頭の中にいろんな記憶が入っている引出しがあるとして、きちんと整理して入れている人は、必要な時に必要な記憶がサッと取り出せるとする。たとえば、テスト前に通学の間に参考書を読みながら、見えるものと関連づけて覚えておくと、テストのときに帰り道を思い出していくうちに関連づけた参考書の内容を思い出したりとか。私の場合、ちょっとしたキーワードで昔のどうでもいい悪い記憶が引き出しからドバドバ出てくる。たとえばテレビで「お前アホやなあ」「アホちゃいますねん」みたいな会話を聞いて、「そういえば小学生のときのクラスメイトにアホだなあって言っちゃって悪かったなあ」みたいな、今更誤ったところで「え　言われたっけ　忘れた」とか言われそうなどうでもいい　悪い記憶が蘇り、一人反省会が始まる。ちょっと引出しの中整理整頓して、悪い記憶まとめて捨ててしまいたいんだけど　どうしたらいいんだろ。

自分の性格

#ストレス #無気力

今の精神状態シングルマザーの私子どもも懐いてくれて私もいいなと思った人がいたでも、好きな人できたからと別れを告げられた唯一相談出来る相手でもあったからどこに吐き出したらいいのか分からなくなってここを見つけたけど、気分はなかなかはれない… 子育てと仕事両立しながら自分の今の状況も落ち着かせなければならないもぅなにもかも嫌になって自傷行為をした子どもには大丈夫？泣いてるの？と言われた頭撫でられ、涙も拭いてくれたこんな優しい子に育ってくれて嬉しいでも、こんなお母さんでごめんねこんなお母さんじゃ不安だよね本当にごめんね

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ

過去の自分に戻ってしまった精神的に不安定個人的に大きなことが起きた子どもにも良くしてくれていた彼から別れを言われた仕事も子育てもほぼ1人で頑張ってきた唯一の落ち着ける場所にもなっていた彼の存在孤独な戦い仕事中はまだ何とかなってるが家に帰ってきた途端ダメだ子どもには見えないところで泣いて座り込んで自傷行為子どもには大丈夫？と声をかけられてハッキリ返事出来なかったしんどい、もぅ嫌なんて言うてもわかるわけは無いけど、自分でもどう育てたんだろう？って思うほど優しい子になってた頭撫でてくれて涙拭ってくれて母親失格だと思うほどに子どもの優しさにまた泣いて情緒不安定な今本当にごめんって言葉しか出てこないどうしたらいいんだろぅこのままじゃ子どもにまで辛い思いをさせてしまうけど、どうしようも出来ない衝動にかられる口に出して言えないけど叫びたい誰か助けて…

自分の性格

#アンガーマネジメント #ストレス #不安定_躁うつ

生きること 27歳、貯金はなく毎月の給料を使い果たして生きていることに不安を覚えました。このまま生きていても幸せにはなれそうもないなと暗い気持ちに押しつぶされてしまいそうです。最近は自殺することは悪いことじゃないよな、と思うようになりました。生きることを強要することこそ無責任に感じてしまいます。どん底に落ちた数日後には友達と笑っていて、自分の感情の起伏についていけません。彼氏にはしょうもないことでブチギレてしまうし、また死にたいなと思ってしまいました。自殺を実行するとかしたいとかではなく、漠然と死にたいという感情だけが頭に渦巻いている状態です。心療内科に行けば怒りやすいところも改善するのであれば受診したいと考えています。私のこの性格は病気に分類されるのか個性におさまるのか、よくわからなくて困っています。読んでくださった方がいらっしゃったら、長文でごめんなさい。

自分の性格

#ストレス #無気力

生きたいと思うことができません。中学生以前のことは覚えていないのですが高校生のときから自分は生きることに消極的なのだなと思いました。生きたくないと相談すると、何か嫌なことがあったの？と聞かれます。根本から考えが違うのだなと思いました。私は、そもそも生きたくないのです。生きたいと思えない、楽しいことがあっても幸せな瞬間があったとしても、生きたいと思ったことはありません。それに加えて嫌なことがあれば、死にたいと考えてしまいます。同じ考えの方はいますか？そして、死ぬ勇気がない場合はどのようなマインドで人生を乗り切ればいいのでしょうか。

自分の性格

#ストレス #トラウマ

不安いじめを受けてから人の目が怖くてなかなか電車も乗れないし、視線を感じると呼吸出来なくなってしまう暴力を振るわれる日常で怒らせないように、不快にさせないようにしなきゃ、、、ってなっちゃう、話している時に無言になると今嫌な思いをさせたのかもしれないどうしようごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいってすぐ謝る癖がついていて、 4月から新しい学校で馴染むことが出来ないんじゃないかって気がしてます、、人の目を気にしすぎるから友達絶対できない話しかけられないし、話しかけられても小さな声でしか話せないしどもっちゃうし、、毎日通えるかどうかも不安、、

自分の性格

仕事やらなきゃいけない事があると、そっちを片付けるのに意識がいってて目の前で話しかけてきた人を無視したりおざなりにしてしまう。普段は好意的に思ってる人にも。

自分の性格

#呼吸困難 #不安 #不眠症

急な不安感から助けて欲しいと思っても、何が不安なのか助けて欲しいのか分からない会社？給料？友人？知り合い？